Alguem leh essa merda?

Na real, alem dos tres postadores, alguem mais leh esse blog? Essa bosta tag sempre parada, nenhum comentario... eu ateh daria o endereco do blog pros meus pais, mas eu escrevo merda demais aqui... nao, nao. Seria um saco ter que aguentar meu velho reclamando do baixo nivel dessa estrumeira. Bom, se alguem leh realmente este blog, por favor, comente.

Chuck Norris 2 - O homem mais forte da Terra

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. (AESOISAOEIESAOIESAOiesa)

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. (oesaioesaioesaesa)

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Chuck Norris não acredita em duendes.

"O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.(UESAHUESAHuESAHUESAHuESA)

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

uando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

Chuck Norris quis que a 98ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 100ª.