Paradoxos

- Você sabe dizer não?
- Não.

owwww hoje estou em algum tipo de ápice comportamental.....e acabei mentalizando esse paradoxo ......

mais do que nunca, sou um contente bloggeiro num sarcástico momento onde nao sei tolerar de minha depravada alegria q causa enjoo em tanta gente...ridículo esse meu paradoxo....mas paradoxo mesmo eh oq eu to tentando suprimir aki....eh ridículo ao que agente c submete pra consquitar lugares no jargão social...eh a vontade se ser brilhante...supremo...porra por que eu to falando essas merda??? não não

mas mais do que nunca ainda sinto q há algo subliminar me dizendo que está predestinado um profano futuro pro blog......tb algo me disse q o caminho certo não eh postarmos somente conteúdo como fatos da vida alheia, vídeos, etc.... humor não pode ser tão fácil assim como copiar e colar.... escrevam coisas desse tipo q ja vai agradar muita gente q não tem nada pra procurar e acaba perdendo mais tempo ainda lendo isso

Primeiro poster de Homem Aranha 3

Sim! Poster oficial liberado pela Sony Pictures. Não, não é uma pegadinha e nem uma foto em preto e branco. "Você pode estar achando que está vendo uma foto em preto e branco. Olhe novamente. O Homem-Aranha veste um uniforme negro em Homem-Aranha 3" disse a Sony. Em sua terceiro aparição cinematográfica, Peter Parker usará o uniforme negro que mais tarde dará origem a Venom! Pra quem não entendeu patavina, é o seguinte: teve uma saga chamada Guerras Secretas, que ocorreu em outro planeta, De lá, Parker trouxe um novo unforme, negro, que mudava de forma, lia os pensamentos do Cabeça de Teia e fazia as próprias teias! Quase tarde demais, o Homem Aranha descobriu que o uniforme era, na verdade, um simbionte alienígena, e se livrou dele. Frustrado, o alien procurou alguém que odiasse Parker tanto quanto ele, e encontrou Eddie Brock, um jornalista canastrão. Venom causa muitos problemas para o Homem Aranha. Acho que o veremos em Homem Aranha 4.


Roubei daqui ó.

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Depois de ler os dois posts anteriores, achei que era minha obrigação escrever um texto no mínimo impactante. O fato de termos uma contagem quase nula de comentários também me incomoda. Nós não temos visitantes ou nossos posts são tão ruins que nionguém se dá ao trabalho de comentar nem pra chingar? Embora eu tenha a consciência de que demora para o blog se tornar popular, não consigo deixar de me sentir frustrado ao entrar todo dia no blog e ver o zero ao lado de comments. Há um post na comunidade do blogger no orkut em que se deve analisar o blog acima (alguém posta seu blog, e a próxima pessoa o avalia e posta o seu, e assim vai) e o R&A tem tido resultados bons. Uma poetisa frustrada achou o blog interessante, e uma loira suicida, nas palavras dela, "c raxo" com um dos posts. Mesmo assim, nenhum comentário. Devo acrescentar que a equipe do R&A já está bem servida. O Andarilho é um escoteiro semi-viciado em animes, mangás, jogos de estratégia, artes marciais e disciplina oriental postando diretamente dos EUA (que só vão acrescentar à sua cultura já considerável); Midiway dispensa comentários, só conhecendo pra saber. Tenho motivos para acreditar que suas sinapses alcançam níveis únicos no mundo. E creio que eu, Palestrante, seja o menos notável dos postadores. Até pelo motivo de que sou humilde demais para por uma característica marcante minha neste texto (iria humilhar completamente os outros dois), mas acho que coloquei minha idéias de modo satisfatório. Se alguém ler este ou qualquer um dos dos posts anteriores e gostar, por favor, comente. Isso nos fará feliz. Se você não liga pra nossa felicidade, nos diga isso também. Saberemos pra quem não mandar cartãos virtuais de natal, pascoa e aniversário do Chuck Norris.

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Eh meu grande parceiro de blog. ja estou farto da aviso de "Não foi feito nenhum comentário até agora".......ahuahuahuahua... tb estou indignado por comparar o nosso grande blog, q eu pensei em um dia talvez vê-lo sendo prestigiado e ostentado, com os demais corriqueiros bloggeiros q criam assuntos tao despresíveis q rendem tanta popularidade (como exemplo daquela Catiussa, sei lah o nome da criatura q subio ao palco no show do U2 rebolando com sua bunda flácida e gelatinosa), e nós, membros da elite, da cúpula dos fertilizantes, aqueles q trazem merda rica em nitrogenados ao jargão dos cuecas q c intertem com esse tipo de material. Isso é injusto, é desumano. mas vamos ser otimistas...agora...com este anúncio quero tocar em seus corações para suprimirem a sede pela poluridade..vão...não olhem para baixo e procurem nossos leitores!

Alguem leh essa merda?

Na real, alem dos tres postadores, alguem mais leh esse blog? Essa bosta tag sempre parada, nenhum comentario... eu ateh daria o endereco do blog pros meus pais, mas eu escrevo merda demais aqui... nao, nao. Seria um saco ter que aguentar meu velho reclamando do baixo nivel dessa estrumeira. Bom, se alguem leh realmente este blog, por favor, comente.

Chuck Norris 2 - O homem mais forte da Terra

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. (AESOISAOEIESAOIESAOiesa)

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. (oesaioesaioesaesa)

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Chuck Norris não acredita em duendes.

"O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.(UESAHUESAHuESAHUESAHuESA)

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

uando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

Chuck Norris quis que a 98ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 100ª.

Sem comentários

Vejam o que descobri recentemente na internet:

Simplesmente entrem no Google e digitem a palavra "failure" (mas sem as aspas), e cliquem em Estou com Sorte. Vejam o resultado. Isso diz muita coisa, não acham?


P.S.: Failure é fracasso em inglês.

Historias de um Intercambista

Dia de aula, vespera de feriado. Seria apenas meio dia letivo, e as aulas acabariam ao meio dia, ao inves de terminar as tres e quinze da tarde. Some a isso que estava nevando, e a diretoria foi boazinha com os alunos. O Intercambista nunca tinha tido meio dia letivo antes, ainda mais nos Estados Unidos! Ele pensou "bom, eh soh fazer como eu faco todos os dias, soh que pela metade do tempo!".

A primeira aula, Historia Americana, transcorreu normalmente. A aula de Educacao Fisica no segundo periodo foi igualmente tranquila. O terceiro tambem. Mas o quarto periodo guardava surpresas. Quando o Intercambista chegou na sala de Matematica Integrada, ele percebeu que nao havia ninguem lah, e que todos estavam na sala ao lado, utilizando os computadores. Ninguem naquela sala era seu colega da aula de matematica. Mesmo assim, ele ficou feliz; "Beleza! Eh aula de Processamento de Informacoes! Eh soh ficar cocando o saco!". E assim, o quarto periodo foi o que um professor de respeito chamaria de "tempo perdido", mas o que um estudante vadio chamaria de "aula dos sonhos". A aula acabou, e seria hora do almoco. O Intercambista pegou a pizza que ele havia trazido de casa para comer com seus amigos, e comecou a prepara-la. Mas a sala em que ele sempre almocava estava diferente: estava cheia de Veteranos, reclamando que tal professora era uma vaca. Ateh ai, nada de novo, jah que eh costume de todos os estudantes chamarem suas professoras de vacas. O estranho era que aqueles veteranos nunca tinham almocado ali antes! "Quando mais gente, mais divertido!", pensou o Intercambista. Depois de alguns minutos, Peter, o professor de Estudos Globais, e camarada de pizzas, entra na sala (que na verdade eh dele). Ele sente o cheiro de pizza no ar, e com uma cara de surpreendente surpresa, pergunta "Pizza? A essa hora? Que porra eh essa? Intercambista, o que que tu tah fazendo aqui?". Ele respondeu "fazendo almoco. Por que a pergunta?". Peter perguntou "Que aula tu tens no setimo periodo?", "ingles" respondeu o estudante estrangeiro. Peter, com uma cara de mista de riso e pena, respondeu "Cara, tu deveria estar tendo aula de ingles agora, e nao fazendo pizza. Eh o cronograma do dia".

. . . "ai merda".

E assim termina nosso "Historias de um Intercambista" de hoje.

15 coisas que todo homem quer ouvir, mas sua mulher/namorada nunca vai dizer

Tirado daqui

15 coisas que todo homem quer ouvir, mas sua mulher/namorada nunca vai dizer

1 – Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral em você pra relaxar.
2 – Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3-Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… você merece isso
4 – Que peido incrível! Peida de novo!
5 – Eu sei que é apertado ai atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!
6 – Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7 – Vem ver querido…a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8 – Porque você não esquece essa história de “Dia dos Namorados” e compra alguma coisa pra você?
9 – Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
10 – Vamos assinar Playboy?
11 – Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível!!)
12 – Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir lá em 10 minutos.
14 – Hmm… esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão
15 – Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor… (essa é forte)

Casa dos Simpsons

Acho que todos conhecem os Simpsons. Eles têm milhares de fãs no mundo todo. Um deles exagerou um pouco e construi uma casa exatamente como a deles.

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Tem maluco pra tudo...