Sala de Estagiário

Se você, como eu, é um universitário desempregado procurando um estágio, veja que tipo de maravilha você pode encontrar. Um estagiário divulgou na internet as instalações que lhe foram dadas, e eu as passo para vocês. Clique nos links para ver as fotos:

* A sala tem entrada de correpondência, o nome do estagiário numa placa e ele pode escolher seu super-herói favorito para colar na porta;
* A sala tem uma porta muito boa e flores debaixo da janela;
* Tem um telefone multifuncionmal na mesa, um mouse pad com apoio de mão de silicone e dois monitores. Dell. Note o prêmio sobre a estante;
* Uma estante superorganizada para guardar os papéis e um pequeno lembrete do por que ele tem esa sala;
* Fones de ouvido, fotocopiadora e impressora a laser!;
* Um frigobar, para fazer uma boquinha no intervalo;
* E uma cadeira ortopédica para não machucar as costas.


Não seu quem fez isso, mas teve um baita trabalho só para incomodar alguém XD

Insanidade na Forma de Flash

Apenas assista. Ainda mais se você gosta de caranguejos.

I've got a big bag of crabs here

Achei mais legal que o Badger Badger Badger

Pastor Josué Yrion

Sem rodeios: esse cara é um palhaço. A igreja evangélica já se provou mais que hipócrita ao convencer seus fiéis de qualquer coisa que os faça dar todo sem dinheiro em troca da graça de Deus. Eles enxergam o demônio em tudo! Vejam esse pastor e seus esforços para sabotar a Disney.



Agora eu comento:

A Pequena Sereia: Tudo bem, aquele pilar realmente lembra o membro masculino. Embora eu não tenho encontrado na internet alguma imagem igual a essa que não esteja mostrando o objeto fálico, o que coloca em dúvida a veracidade da crítica, mas ele não dá bola pro fato do desenho ser recheado de mulheres semi-nuas acompanhadas por peixes cabeçudos. Sem falar o final do filme, quando ela vira humana e pode finalmente abrir as pernas.

Alladin: Esse é simples. Alladin não diz "good teens take of your clothes". Essa seria a cena em que um tigre o ameaça, então ele diz "good tiger, take off and go". Poxa, a única pessoa que ele quer que ire a roupa é a princesa Jasmin!

Pocahontas: Bom, se dizer esse nome invoca o demônio, havia 3 ao lado dele durante esse vídeo.

O Rei Leão: "Onde é que você vê um leão afeminado?"

A impressão que dá é que ele se refere ao modo como os leões caminham, como que rebolando... bom, felinos caminham assim de fato, no desenho está muito bem representado. De qualquer jeito, sugiro que ele leia isso.

Mais vídeos desse charlatão, em espanhol ou inglês:
Pastor Josué Yrion X Simpsons - em espanhol
Pastor Josué Yrion X Homem-Aranha - em espanhol
Pastor Josué Yrion X Tartarugas Ninja - em espanhol

Existem outros vídeos dele no youtube, mais tarde posto mais...
Mas é por isso que eu abomino as instituições da igreja.

Ah, sei lá...

... realmente sei lá. Tipo, não sei qual é. Pode ser que seja, pode ser que não. Desconfio que sim. Mas entre o talvez sim e talvez não, há muitos poréns. E não há como saber se é certo. Apenas... se arrisca. Entrando o desconhecido é que se desvenda o mistério. Qual mistério?, você pergunta. Boa pergunta, ainda não descobri. Estou na porta do desconhecido, esperando que me chamem pra dentro. Mas nunca serei convidado. O incerto nunca chama, você escolhe ir até ele. Existe destino, mas existem escolhas. Faça a escolha certa e será feliz. Mas, novamente, não há como saber o que é certo até que seja tarde demais pra voltar atrás. Na verdade, não existe certo. Antes de entrar no desconhecido, não há como saber o que há dentro, e quando você entra, não sabe se era mesmo minutos antes. Resta acreditar que aquilo sempre esteve esperando por alguém. Por você. Ou seja o que for fica tão surpresa quanto você. Pessoalmente, o inesperado é o que mais atrai. Não que eu não espere encontrar alguma coisa, mas prefiro não saber.
E é assim que eu gosto de viver. Entrando no desconhecido, desvendando mistérios, sendo surpeendido diariamente. Tudo isso, claro, sem deixar de olhar as estrelas. Nada contra esse nosso planeta, mas nos outros as vezes se acha vida inteligete. E muito interessante. Um dia quero visitar as estrelas. E, então, cair de lá. Cair direto num banco sobre a grama, embaixo do sol e coberto pelas nuvens, observado por um campo de girassóis.
Adoro o inesperado, mas se isso acontecer... aí eu escrevo de novo, contando como foi.



*talvez esse texto seja intimista demais para a compreensão alheia, mas talvez faça pensar. Se não fizer... pelo menos eu tentei.

Silêncio

Jogo Injusto

Todos conhecem jogos de plataforma, certo? Mario Bros é o mais famoso deles. Neles você vai andando, pula obstáculos, enfrenta inimigos, encontra algumas armadilhas e eventualmente precisa resolver algum tipo de quebra-cabeça. Bom, eu encontri um jogo um pouco diferente

The Unfair Platformer

Traduzindo literalmente, "O Jogo De Plataforma Injusto". Nesse jogo você não tem vidas, mas ele conta quantas vezes você morre. Por que você more muitas vezes. O chão se abre embaixo de você imprevisivelmente, estacas saem do chão e das paredes e obstáculos são invisíveis ateh que você trombe com eles. Injusto é um nome bem justo.
E aí, quantas vidas você perdeu?

Preguiça

É estranho, mas estou de férias desde a segunda quinzena de dezembro e desde o começo do ano passado esse foi o período em que menos postei. Andarilho supôs que nossa ausência fosse justificada pelo nosso trabalho, mas não é meu caso. Ócio gera ócio. Eu estou sem fazer nada, e não me sinto motivado a fazer muita coisa! Quando estava trabalhando e estudando, postava regularmente. Agora, não estou me puxando pra postar. Como eu disse no post de aniversário, não estou fazendo o que deveria pelo blog. Também não tenho feito nada que interessaria postar aqui... a não ser talvez minha breve experiência como operador de áudio de uma rádio, um emprego interessantíssimo, a não ser pelo horário, que seria indefinido. Eu seria folguista, eu iria cobrir qualquer pessoa que estiver de folga. Isso quer dizer que eu ocuparia quase todas as funções da rádio, mas também que eu trabalharia num turno indefinido. Poderia trabalhar quinta de tarde, sexta de manhã e sábado de madrugada. Além de perder festas, meu relógio biológico ficaria looouco.

Ai, ai, escrevi. To tranquilo.

Cerveja pode Causar Dor de Cabeça

Não, o título do post não se refere à ressaca. Como já mencionamos aqui, eu e o blog fazemos aniversário no mesmo dia. E sábado passado eu fiz uma pequena comemoraçãoem função dos meus 19 anos. Andarilho estava presente, Lady Hell não pôde pois estava em outra cidade. Mas teve bastante gente, 3 pizzas gigantes e bastante trago. Nos divertimos bastante, coversamos, gritamos, bebemos, cantamos, bebemos, comemos e várias coisas divertidas, como o "jogo de bebida" que inventaram, chamado "Três Segundos". Infelizmente não filmamos isso, mas dá pra explicar bem. Sentas-e em uma cadeira e joga-se a cabeça pra trás, com a boca aberta. Então alguém muito solidário derruba, por três segundos, vodca dentro da sua boca. Aí você engole. Eu e Andarilho pariticipamos. A princiípio era chamada Cinco Segundos (amiguinhos, na sua casa vocês usam o número que quiserem!), mas eu achei arriscado com tanta pizza no estômago e diminuí dois. Acertei na medida, o que estava no estômago ficou no estômago.

Mas enfim, o título do post! Veja como cerveja pode causr dor de cabeça:



Ele não deve ter acordado muito bem.
No Play The Coin há uma versão extendida e de outro ângulo do acontecido, junto com outros vídeos de uma festa no dia anterior, mucho loucos também. Veja direto aqui.

Bom, de a festinha doi divertida, depois que a vizinhança reclamou um pouco fomos ao conhecido Rock Bar daqui, o Revival Rock Bar. Nem sei o que estava tocando, mas só fomos embora depois de quase expulsos pelos funcionários. Daí o Rainmaker veio aqui em casa acabar com meus biscoitos. E, então, dormir.

Boa noite, e espalhem o Três Segundos!

Post de Aniversário

Nom, hoje o blog completa dois anos de idade. Quando ele nasceu, achei que a essa altura ele já teria algum destaque. Teria mais visitas, muitos comentários que não fossem dos postadores e seus amigos que eventualmente aparecem. Mas isso não aconteceu, e foir por nossa culpa.
Nenhum de nós nunca colocou muitos esforços em divulgar o o blog ou fazê-lo mais atrativo. Ele é o mesmod esde o começo, a não ser por poucas mudanças que o próprio blogger oferece sem esforços. Só mais alguns cliques e o blog ganhou cores.
Bom, o ano está começando, vamos torcer para que seja o ano do RA. Que esse ano nossas mentes estejam mais afiadas que nunca, que nosso senso de oportunidade esteja apurado para achar assuntos interessantes para divagar em posts gigantescos que prenderão o leitor até o último ponto, ou os farão rir até chorar. Já até mecionei aqui no blog, não sou de dizer "ano novo, vida nova!". Um ano a mais é como um dia a mais, não muda nada. Mas se precisamos de alguma coisa para nos impelir a fazer do RA um blog melhor, que a perspectiva de mais um ano de vida nos impulsione a atingir o nosso máximo.
Hoje faço 19 anos de vida, e o blog faz dois. O ano já começou bem pra mim, e pessoalmente tenho boas perspectivas, então espero que o blog sia o mesmo caminho.
Vamos nessa, Roqueiros e Alccólatras! No caminho de um blog melhor!
(frase de ONG, mas tá valendo

=D

Adivinha quem está de aniverário amanhããããããã? =D

Sinistro

Poco sinistro isso aí, véio?

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 5 e final)

81 - Se eu estiver lutando com o Herói em cima de uma plataforma móvel, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com a raça dele e ele olhar para algo atrás de mim e deitar no chão, eu também deitarei, ao invés de me virar intrigado para descobrir o que ele viu e acabar levando algo na cabeça.

82 - Eu nunca atirarei em um inimigo se ele estiver na frente da sustentação principal de uma estrutura pesada, perigosa e instável.

83 - If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.

84 - Eu não terei prisioneiros guardados por guardas do sexo oposto aos seus.

85 - Eu não usarei nenhum plano cujo último passo seja horrivelmente complicado, Ex.: "Alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão na hora exata do eclipse total." Invez eu seguirei algo do tipo "Aperte o botão".

86 - Eu me ceritifcarei que a minha Máquina do Apocalipse está a altura e devidamente fundamentada.

87 - Meus tonéis de produtos químicos radioativos serão cobertos quando não usados. Eu também nao construirei passarelas sobre eles.

88 - Se um grupo de capangas falhar, não vou xinga-los de incompetentes e então manda-los em outra missão.

89 - Depois de roubar a super arma do Herói, eu não vou imediatamente dispensar minhas legiões e descansar minha guarda por eu achar que seja quem tiver a arma é invencível. Afinal, o Herói a tinha e eu a roubei dele.

90 - Não projetarei minha Sala de Controle colocando todos as estações de trabalho viradas de costas pra porta.

91 - Não vou igorar um mensageiro que chega exausto e ofegante e obviamente agitado até que minha ocupação atual esteja terminada. Pode serrealmente importante.

92 - Se eu alguma vez falar com o Herói por telefone, não irei provoca-lo. Invez eu direi que sua incasável perseverança me deu visão da futilidade da minha maldade e que se ele me me deixar sozinho durante alguns meses para contemplação eu irei tranquilamente retornar para o caminho correto. (Heróis são completamente influenciáveis nessas questões.)

93 - Se eu decicir fazer uma dupla execução, do herói e algum subordinado que tenha falhado/me traído, farei com que o Herói seja o primeiro.

94 - Ao fazer um prisioneiro, meus guardas não permitirão que eles parem e peguem alguma bugiganga inútil de valor sentimental.

95 - Minhas masmorras terão equipes médicas qualificadas com guarda-costas. Assim, se um prisioneiro e o companheiro de cela chamar o guarda dizendo que é uma emergência, o guarda acionará a equipe de traumatologia ao invés de abiri a cela para espiar.

96 - Os mecanismos das minhas portas serão desenvolvidos fazendo com que quebrar o painel de controle do lado de fora tranque a porta e quebrar o painel de controle do lado de fora a abra, não ao contrário.

97 - As celas das minhas masmorras não serão decoradas com objetos que contenham suoerfícies refletivas nem nada que possa ser solto ou desencaixado.

98 - Se um belo casal adentrar meu reino, eu irei cuidadosamente monitorar suasatividades. Se eu achar que eles estão felizes e carinhosos, irei ignorá-los. No entando, se as circunstâncias os forçou a fiarem juntos contra sua vontade e eles passarem o tempo todo se bicando e se criticando a não ser nas horas que estiverem salvando suas vidas ao ponto de surgir tensão sexual, eu irei imediatamente ordenar sua execução.

99 - Qualquer arquivo de importância crucial será compactado ao tamanho de 1.45Mb.

100 - Finalmente, para manter meu pessoal preso num estado de transe mental permanente, lhes proverei Internet de acesso ilimitado.


Veja a parte 4

Festas de Fim de Ano

Depois de ver o último post do Andarilho, resolvi reforçar meu último post.

O Natal está arruinado, sim. Ninguém mais entende o espírito do natal, ele virou um feriado comercial. E todos já estão cansados de saber disso. Em vários blogs se verá nessa época posts dizendo que o Natal é uma hipocrisia, que só se pensa em presentes, e que no ano novo você abraça e ama e deseja felicidade a todos para no dia seguinte voltar a odiar o mundo. Mas falar disso já cansou, ninguém mais tem sobr o que falar nssa época do ano?

Se odeia issso tanto assim, por que não começar a fazer o contrário? Abrace gente por que você quer, realmente ame e de fato deseje felicidades para alguém. Dê um presente com carinho, e se for a sua, honre Jesus Cristo (eu não sou cristão, mas afinal o Natal é o aniversário de Jesus!). Seja exemplo. Se você reclama que o capitalismo matou o espírito natalino, reviva-o você mesmo.

Um FELICÍSSIMO ano novo a quem merecer.

=**

Ah, o Natal!

Um feliz natal aos meus colegas de blog e a todos os aventuais (bem eventuais) leitores!

Por que posts sobre como o Natal é um hipocrisia comercial já cansaram faz tempo!

Alpha Bounce

"Ano 16536, as prisões do império intergalático estão cheias de prisioneiros cumprincdo prisão perpétua.

Este sofisticado sistema de encarceiramento necessita de tantos recursos que os prisioneiros são obrigados a trabalhar para a prisão, e aqueles que reclamam são eliminados.

Entre os diferents trabalhos oferecidos aos prisioneiros, o menos procurado e mais perigoso permitirá ao prisioneiro obter a liberdade.

Esse trabalho é de minerador galático.

Esses voluntários são acorrentados a envelopes mineradores, naves inter-estelares com tecnologia suficiente para destruir parasitas espaciais e extrair minerais raros.

Esses envelopes são então lançados no vácuo infinito do espaço onde prisioneiros se encontram completamente isolados para executar sua tarefas menradoras apenas com raros encontros com vendedores E.T. e o barulho dos canais de comunicação inter-prisioneiros para lhes fazer companhia."

Essa é a história do jogo Alpha Bounce. É uma mistura do clássico estilo Break Out (Arkanoid, para os íntimos) com um interessante sistema de rpg.



Você se move por turnos nesse mapa espacial, e a cada movimento você deve concluir uma fase destruindo todos os blocos rebatendo a bolinha. O inovador é que existem itens especiais, e você pode melhorar a sua "nave". Mas existe um limite de combustível, as cápsulas de hidrgênio, que se renova uma vez por dia. O único jeito que vi de adquirir mais cápsulas é pagando. Portanto, eu fico com as 3 cápsulas gratuitas diárias.

Eu gostei bastante, apesar de ter que esperar um dia inteiro pra poder jogar duas partidinhas. Espero que gostem também, será que você me bate no ranking?

Cidade... Maravilhosa?

Quarta feira passada eu acordei as 5:45, tomei um banho, peguei minhas malas e fui para o Rio de Janeiro. Tá, falando assim até parece que eu decidi na hora e subi numa foto e fui, então eu explico.

Pra começar, eu sou carioca, mas moro no Rio Grande do Sul desde 1 ano e meio de idade. Meu pai é do Rio, então toda a família dele está lá.
Meus avós comemoraram suas Bodas De Ouro dia 13,q uinta feira passada, e no sábado houve uma festa, em comemoração. Toda a família foi, a parte que se mudou pro Rio Grande não pôde deixar de comparecer. Fomos de carro eu, minha irmã, meu pai, a mulher dele (não é a mamãe!) e a Nani. Nani é a nossa cadelinha diabética, tinha que ir junto, ela ainda nao aprendeu a medir a glicemia sozinha. Fora alguns engarrafamentos e as terríveis condições das estradas em São Paulo, tudo correu bem. Chegamos lá as 23:30, comemos bacalhau (o peixe) e dormimos. No dia seguinte começou a função de ver toda a parentada. Foi realmente muito bom, não via ninguém lá havia mais de dez anos.

Mas esse post não é sobre meus parentes. É sobre cidade assim chamada maravilhosa. Fique em Cocacabana, Leblon, Barra e Ipanema e o nome ainda pode valer, mas vá para a zona norte e pense de novo. Decadência é a palavra de ordem.

Há bairros na zona norte que são inteiramente pichados, toda e qualquer parede está recoberta de assinaturas ilegíveis. Túneis desbocam em favelas, favelas quase invadem bairros, casebres cobrem os morros antes cobertos de mata. De qualquer janela se vê um aglomerado de barracos e tudo parece sujo.

Isso podeparecer exagero, mas em muitos lugares é a mais pura verdade. Meu pai diz que na infância dele, havia gente da Zona Sul que dizia "do túnel pra lá não conheço e nem quero conhecer". Hoje eu não os condeno. Talvez seja um comentário de gente esnobe, mas pra mim é muto ruim ver a situação do lugar. Mas adianta se cegar, o lugar é assim. Será que tem volta?
Uma atitude que percebi ser muito comum nos cariocas é a de "deixe estar". Muita gente parece não se importar com nada, a não ser sua vida, seja na zona sul ou na zona norte, na praia de Ipanema ou no Complexo do Alemão (não fui nesse último, mas suponho que seja igual). Claro que há quem sem importe. Mas, como sempre, não são o suficiente. A maioria das pessoas passa reto, por que não é problema delas, ou assim elas pensam. Se importar é difícil demais.
Não sei quanto disso é culpa do povo, do governo, dos portugueses, gregos ou troianos. Sei que a solução deve vir do povo. Se a população não se mostrar preocupada com a sua cidade, quem vai? Todo mundo parece estar acostumado, mas pra mim foi um choque. Muita coisa muda em dez anos. Só estar lá em alguns lugares me deprimia.
O ponto é que a cidade não é mais maravilhosa. Quem sabe nos próximos 10 anos ela volta a ser, acho que o governo vai querer tudo bontinho pra Copa do Mundo. No Maracanã já tem um outdoor dizendo "local da final da copa de 2014!".

O que a prefeitura vai fazer, fechar os morros com uma fita amarela e preta? Nem o Bope impede o morro de vir a baixo. Não tem Cpaitão Nascimento pra dizer "ninguém desce!".

Bom, mesmo que seja só pra impressionar o pessoal de fora, se algo melhorar, tá ótimo, é um começo. Mas até a mentaliade mudar, não tem muito jeito.


Bom, desabafei. Foi bom! =D

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 4)

61 - Se meus conselheiros perguntarem "Por quê você esta arriscando tudo em um plano tão ruim?", eu não vou continuar até tr uma resposta que os satisfaça.

62 - Os corredores da minha Fortaleza não terão alcovas ou qualquer protuberância que algum intruso pudesse usar para se proteger num fogo cruzado.

63 - O lixo irá para incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos quentes, sem aquela besteira de chamas lançadas em túneis acessíveis a intervalos previsíveis.

64 - Eu me consultarei com um psiquiátra e me livrar de qualquer fobia esquisita e compulsão bizarra que puder representar uma desvantagem. (Tipo relógios que fazem tic-tac. Por favor, Capitão Gancho!)

65 - Se eu realmente precisar ter um computador com terminais de acesso público, os mapas do meu complexo terá uma sala marcada como Sala Central de Controle. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala central de controle real será marcada como Armazenagem de Excesso de Esgoto.

66 - Meu teclado de segurança será um leitor de impressão digital. Qualquer um que ver alguém digitar uma seqüência numérica ou espanar o teclado para ver digitais e então tentar digitar a seqüência para entrar será morto por bazucas.

67 - Não importa quanto curto-circuitos houver no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar qualquer defeito de uma câmera de vigilância como emergência.

68 - Eu vou poupar alguém que tenha salvado minha vida no passado. Isso apenas é considerável pois encoraja outros a fazê-lo também. No entento, a oferta só vale uma vez. Se quiser ser poupado novamente, terá que me salvar novamente.

69 - Todas as parteiras serão banidas do reino. Todos os bebês nascerão em hospitais. Órfãos serão colocados em orfanatos, não abandonados na selva para serem criados por criaturas selvagens.

70 - Quando meus guardas se separarem para procurar intrusos, eles sempre irão no mínimo em duplas. Eles serão trinados para que se um desaparecer misteriosamente enquanto patrulha, o outro irá imediatamente acionar um alerta e chamar reforços, ao invés de ficar espiando pelos corredores.

71 - Se eu desejar testar a lealdade de um tenente e ver se ele merece confiança, eu terei um esquadrão de atiradores de alto nível por perto para caso a resposta seja não.

72 - Se todos os heróis estão juntos em volta de um aparelho esquisito e comaçarem a tirar com a minha cara, eu sacarei uma arma convencional ao invés de usar minha super arma indefensável neles.

73 - Eu não deixarei os heróis irem embora se eles ganharem uma competição adulterada, mesmo que meus conselheiros me garantirem que seja impossível que eles ganhem.

74 - Quando eu cricar uma apresentação multimídia preparada para que meu conselheiro de 5 anos de idade possa facilmente entender os detalhes, eu não escreverei no disco "Projeto Mestre do Mal" e deixar a toa em cima da minha mesa.

75 - Eu vou instruir minha Legiões do Terror a atacarem os heróis em massa, ao invés de ficarem em volta esperando enquanto um ou dois atacam por vez.

76 - Se o heróis correr para o meu telhado, eu não correrei atrás dele para lutar com ele e tentar derruba-lo do telhado. Também não o atacarei na beira de um abismo. (No meio de uma ponte de cordas acima de um rio de lava escaldante isso é sequer considerável.)

77 - Se eu tiver um paso temporário de sanidade e decidir dar ao heróis a chance de rejeitar a vaga de meu tenente, eu vou manter sanidade suficiente para esperar até que meu atual tenente esteja longe demais para ouvir até fazer a proposta.

78 - Eu não direi para as minhas Legiões do Terror "Ele deve ser capturado vivo!" A ordem será "Tentei trazê-lo vivo se for razoavelmente possivel."

79 - Se minha máquina do apocalipse tiver uma chave de inversão, assim que ela for instalada a chave será derretida e transformada em moedas comemorativas de edição limitada.

80 - Se minhas tropas mais fracas falharem em eliminar o herói, eu mandarei minhas melhores tropas ao invés de perder tempo com tropas progressivamente mais fortes enquanto os heróis se aproximam da fortaleza.


Veja a parte 3

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 4)

64 - Se, quando eu for um jovem pupilo houver outro garoto um pouco mais velho que me bate todos os dias, eu o matarei quando estiver dormindo. Se não, quando nós crescermos e eu virar o Herói Escolhido para Salvar o Universo, ele vira o Mestre do Mal.

65 - Meu mestre provavelmente usará um kimono branco. Portanto, um mestre que usar um kimono preto será rival. Logo, quando eu crescer o e virar o Herói Escolhido para Salvar o Universo, o pupilo do kimono preto será o Mestre do Mal. Então devo mata-los enquanto dormem. Com uma bomba C-4. (Lei do Karatê Kid)

66 - Eu não treinarei para desenvolver minha paciência. O Herói sempre bota pra fudê quando perde a cabeça e entra em estado berserker. (Lei dos super sayajins)

67 - Eu terei um irmão mais velho. Quando eu ficar sem amigos para se sacrificar por mim, eu gritarei o nome dele e ele aparecerá do nada para me salvar.

68 -






Veja a parte 3

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 3)

43 - Quando eu ver o Mestre do Mal matando minha família pela fresta da porta do único quarto que eles não viram e destruíram, eu não vou sair berrando com minha espada de bambu para tentar mata-lo, nem vou me decalarar seu inimigo que o destruirá no futuro. Vou fugir, treinar artes marciais e comprar uma Uzi.

44 - E/ou uma bazuca.

45 - Se eu usar um dispositivo de teleporte, terei um que me faça sumir e instataneamente aparecer onde eu quiser, não um que me faça voar até lá brilhando cor-de-rosa.

46 - Quando meu companheiro disser "Vá!, Eu seguro dele!" num combate perdido contra o Mestre do Mal, eu irei. Eu respeito a vontade dos meus amigos.

47 - Então volto com uma Uzi. E/ou uma bazuca.

48 - Eu terei apenas um robô gigante. É inútil ter vários pequenos se eles só servem pra se juntar num gigante.

49 - Eu terei uma penca de amigos. Não por que o poder da amizade me faz mais forte, mas por que todos os personagens menos importantes sempre se sacrificam pelo herói. Se tiver o bastante, só preciso ficar sentado.

50 - Meu esconderijo terá muitos guardas. Assim, quando, na segunda parte do ultimo espisódio da primeira temporada o Mestre do Mal finalmente encontrar o esconderijo, ele gastará mais uma temporada tentando entrar.

51 - Eu disse guardas? Eu quis dizer bazucas automáticas por todos os lados.

52 - Bazucas com Uzis.

53 - Pelo menos uma vez por temporada eu irei ao banheiro. Heróis ainda têm necessidades.

54 - Eu não usarei a mesma roupa todo dia ou roupas da mesma cor. Fica fácil descobrir que eu sou o Herói Vermelho da Equipe Multi-color se eu só uso vermelho.

55 - Nunca direi "vamos nos separar". Isso nunca funciona, e eu ficaria sem amigos para se sacrificar por mim.

56 - Eu não me sacrificarei por meu mestre. Ele já me ensinou tudo que sabe e já viveu o bastante.

57 - Depois, uso uma bazuca para me vingar do Mestre do Mal por ter matado meu mestre. Ele foi como um pai pra mim.

58 - Não usarei meu corpo como escudo para proteger nada nem ninguém de um ataque do Mestre do Mal. Apenas contra-atacarei com uma bazuca.

59 - E/ou uma Uzi.

60 - Invés de treinar em uma selva ou no topo da montanha com um mestre velho, treinarei com o B.O.P.E. E não vou pedir pra sair.

61 - Se o Mestre do Mal tiver uma identidade secreta famosa, eu não tentarei convencer a população de que ele é o Mestre do Mal. Usarei Photoshop e farei uma montagem dele transando com animais e colocarei na internet. Se não funcionar, pelo menos será engraçado. =D

62 - Quando eu finalmente acabar com o Mestre do Mal e ele ficar num estado deplorável, eu não direi "chega, ele já teve o que merece", por que eles sempre acabam voltando, curiosamente mais poderosos, e com partes de metal bem mais malvadas. O que ele merece é morrer com milhares de tiros de bazuca. E de Uzi.

63 - Meu poder máximo será desacarregado assim que o Mestre do Mal aparecer na minha frente, não no final da segunda parte do último episódio, quando ele já encontrou o escondrijo, destruiu-o, matou metade dos meus amigos (e a outra metade se sacrificou por mim) e tirou meus poderes, minha Uzi e minha bazuca. (Lei DBZ)


Veja a parte 2

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 3)

41 - Assim que meu poder estiver garantido, destruirei todas aquelas máquinas do tempo idiotas.

42 - Quando eu capturar o herói, também pegarei seu cachorro, macaco, fuinha, ou qualquer animalzinho nojento que o siga por aí que seja capaz de desfazer nós e roubar chaves.

43 - Eu manterei um npivel saudável se ceticismo quando eu capturar a bela rebelde e ela dizer que está atraída pelo meu poder e minha beleza e vai tranquilamente trair seu amiguinhos simplesmente se eu lhe contar meus planos maléficos.

44 - Eu apenas contratarei caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Os que o fazem pelo prazer da caça tendem a coisas idiotas como igualar as chances para dar ao heróis uma chance justa.

45 - Eu me certificarei de ter certeza de quem é responsável por o que na minha organização. Por exemplo, se meu general fizer merda eu NÃO vou sacar minha arma, apontar para a testa dele, dizer "E esse é o preço do fracasso" e derrepente virar e atirar em qualquer soldadinho inferior.

46 - Se um conselheiro me disser "Meu querido, ele é apenas um homem. O que apenas um homem pode fazer?", Eu direi "Isso." e matarei o conselheiro.

47 - Se eu souber que um jovem imaturo e inexperiente, eu vou acabar com sua raça enquanto ele ainda é um jovem imaturo e inexperiente invés de esperar ele ficar maduro e experiente.

48 - Eu vou tratar com muito respeito e carinho qualquer criatura bestial que eu controlar com magias e/ou tecnologia. Assim, se eventualmente o controle sobre a criatura for quebrado, ela não vai vir atrás de mim por vingança.

49 - Se eu ficar sabendo da localização do artefato que pode me destruir, eu não mandarei todas as minhas tropas para encontra-lo. Invés disse eu mandrei ele procurem outra coisa e discretamente colocar um anúncio nos Achados e Perdidos do jornal local.

50 - Meus computadores terão seus próprios sistemas operacionais que serão 100% incompatíveis com os padrões IBM e Macintosh.

51 - Se um dos guardas das minhas masmorras começar se preocupar com as condições da cela da bela princesa, eu o transferirei para um função que não envolva contato com pessoas.

52 - Eu contratarei uma eequipe de arquitetos e inspetores para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados dos quais eu possa não estar ciente.

53 - Se a bela princesa que eu capturar disse "Eu nunca cassarei com você! Nunca, tá me entendendo, NUNCA!!!", eu direi "ah, fazer o que" e estourarei seus miolos.

54 - Eu não negociarei com algum ser demoníaco e depois tentar engana-lo só por que deu vontade de contrariar.

55 - Os mutantes de formados e esquisitos psicóticos terão seu lugarzinho nas minhas Legiões do Terror. Entretanto, antes que eu os mande em desfarçados em missóes que exigem tato e delicadeza, eu vou verificar que não existe mais ninguém para a missão que chamaria menos atenção.

56 - Minhas Legiões do Terror terão terinamento básico de tiro ao alvo. Qualquer um que não conseguir acertar um alvo do tamanho de um homem a dez metros será usado como alvo.

57 - Antes de usar qualquer máquina ou artefato capturado, eu irei atentamente ler o manual de instruções.

58 - Se for necessa´rio fugir, eu não vou parar, fazer uma pose dramática e largar uma frase de impacto.

59 - Eu nunca contruirei um computador com inteligência artificial superior à minha natural.

60 - Meu conselheiro de 5 anos de idade deverá tentar decifrar qualquer código que eu pense em usar. Se ele decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: isso também se aplica a senhas.


Veja a parte 2