A Arte da Sinuca

Jogada de Mestre é outra coisa.

Da série "Orkut a ver com as calças"

Recebi o seguinte scrap hoje, de LINKS PATROCINADOS (esse é o nome do perfil que me mandou):

Galera, babadão. Um casal de colegas da faculdade, cairam na besteira de filmar e tirar fotos das suas transas. A porra toda vazou na internet e fizeram um site totalmente dedicado às aventuras deles, Coitada!!! acesse gratuitamente agora mesmo

Pode parecer que não, mas é um bom sinal: os golpistas do Orkut estão finalmente se importando com o português. É um sinal dos novos tempos.

Adeu, Midiway!

Sim, desde ontem temos um postador a menos. Na verdade fazem menos que não o temos, já que ele posta ainda menos que eu. Achei que seu problema podia ser tempo para postar (entre estudos e Warcraft fica difícil), mas descartei essa possibilidade quando ele deixou mensagens para o Andarilho nos rascunhos do arquivo do blog. Se ele tinha tempo para escrever besteiras, por que não escreveu alguma que pudesse postar? Por isso agora o Roqueiro e Alcoólatra tem apenas dois postadores.

Adeus, Midiway. Você estará em nossas memórias. Aliás, você vai na minha festa de formatura?




P.S.: viu? eu também posto Xp

Da série "A Realidade supera a Ficção"

Conselheira notificada por imparcialidade com frutas

O Departamento Jurídico do Conselho de Middlesbrough (Inglaterra) notificou por escrito a conselheira Joan McTigue que receber frutas poderia ter posto em dúvida sua imparcialidade. A conselheira independente recebeu os "presentes" durante três visitas oficiais em locais para possíveis obras governamentais, inclusive em uma onde ela admirou-se de uma pereira.

A conselheira, eleita em 2003, admite ter sido ofertada com uma pêra, quatro maçãs e duas mudas de planta, durante algumas visitas oficiais.

(...)

“Eu fiquei admirada da Pereira e das maças, e então me ofereceram as frutas, e o mais educado a se fazer era aceitá-las.”

“Eles acham que eu posso ser comprada por uma pêra e quatro maçãs?” disse a conselheira.

Ela ainda disse se lhe oferecerem frutas ou mudas no futuro durante uma visita oficial, ela irá pedir ao presidente do Comitê que decida se ela deve aceitar o presente ou não.

Na carta de notificação, Richard Long, o encarregado do Departamento Jurídico, escreveu: “Tal conduta não é apropriada para membros de uma instituição quase-judicial como o Comitê de Planejamento e Desenvolvimento”.
O porta-voz do Comitê defendeu a carta, dizendo que os conselheiros deveriam evitar a menor sugestão de parcialidade.
--------------------------------

Eu fico pensando o que seria dessa mulher se tivessem oferecido uma penca de bananas para ela.

Joguinho Viciante

Já jogaram "Lemmings"? Não? Teve infância? Não, né?

Bem, caso você não tenha jogado "Lemmings" quando era pirralho, aqui vai uma chance de ouro pra jogar um jogo melhor ainda agora que é marmanjão: Scribble

O objetivo do jogo é levar o maior número possível dos seus bichinhos até o fim da fase, representado por uma bandeirinha, lançando mão do seu pincel mágico (não me venham com a pergunta "é brocha?") para desviá-los dos perigos pelo caminho certo. Acreditem, é mais difícil do que parece.

Perdendo a Luta

Acabo de perceber que o subtítulo do nosso blog mudou. O antigo "Todo tipo de merda postada (quase) diariamente!" deu lugar ao novo "Todo tipo de merda postada quando dá na telha".

Ótimo. Finalmente assumimos publicamente nosso descompromisso com nossos leitores e com nós mesmos.

Sinceramente, preferia o subtítulo antigo. Poderia não ser nem de longe verdadeiro, mas servia como um lembrete diário, um ideal a ser alcançado, algo utópico, porém bonito. Até isso abandonamos agora.

Esse blog é pra mim é um símbolo da eterna luta que travamos contra nós travamos contra nossa preguiça, nossa inércia. E hoje, acabamos de perder uma batalha.



Agora, quanto tempo levará para que o "quando dá na telha" vire "a cada morte de bispo"?

Coisas que eu vou ver na faculdade

Estava eu, a estudar biologia, quando me deparo com uma questão aparentemente simples, que envolvia o conceito de Anemofilia.

Vou para a Wikipedia pesquisar a respeito. Encontrei um artigo, dizendo o seguinte:

Anemofilia ou anemogamia, no sentido botânico, é a polinização por acção portadora do vento.

Nada de mais: era simples, direto e respondia minha pergunta.

Mas então, eu decidi ler o resto do artigo:

No sentido psiquiátrico, a anemofilia é a excitação sexual com vento ou sopro (corrente de ar) nos genitais ou em outra zona erógena.

Nunca mais olharei para um ventilador da mesma maneira. E eu ainda quero ser psicólogo...

A Lenda do Gnomo Burro (Parte 2)

Lembram dele? Pois é, ele está de volta...

Waldir estava se sentindo meio perdido. Não perdido como de costume (já que ele é bem burro), pois desta vez ele estava flutuando, coisa que ele só fez quando caiu de cabeça do balanço na escola. Do alto, ele podia ver uma mancha de sangue verde no asfalto da BR, e uma besta parada do lado, com seu motorista trocando o pneu. Um pneu sujo de verde. Waldir resolveu ir para sua casa, na verdejante mata de eucaliptos do lado da estrada. Sua cabecinha de bagre não conseguiu assimilar a imagem de seu próprio corpo estraçalhado. Num esforço sobre-humano (ou sobre-gnomico, no caso), Waldir sentou-se e tentou com todas as suas forças racionalizar e entender o que estava acontecendo, entrando em transe, como se tomado por um Exu.

Enquanto ele balançava sua cabecinha de vento para frente e para trás (como o Mr. Abdominal), surgiu uma criatura muito peculiar: um porco com asas. Seu corpo, coberto de cicatrizes, exalava um fedor de cigarro e cerveja, tinha o olho esquerdo coberto por um pano enquanto o olho esquerdo era estrábico. Com toda delicadeza do mundo, o porco chutou a testa de Waldir, que acordou instantaneamente e perguntou:

- Desde quando porco voa?
- Desde quando eu ganhei asas, seu mentecapto.
- Quem é você? Perguntou Waldir
- Meu nome é Jonesildo, e eu vim te buscar, seu abobado!
- Me buscar pra onde? Pra passear no parque?

Jonesildo, por causa de uma ressaca braba, estava sem paciência, e disse logo de uma vez:

- Tu morreu atropelado. Vim te buscar pra te levar pro outro mundo. Por isso tua carcaça tá logo ali, enquanto que tu tá aqui.

- Mas como eu morri? Pergunta mais uma vez o pobre gnomo.
- Café pequeno... Tu foi só ATROPELADO POR UMA TOPIC À 120 KM/H!
- Mas eu fui colher florzinhas...
- Não olhou pros dois lados ao atravessar a estrada, sua besta.
- Eu vou pro inferno por isso?
- Não exatamente... Olha, vem comigo que tu já, já vai saber.
- Para onde nós vamos?
- Já te falei: pro outro mundo. Pro Mundo Espiritual.

Continua...



Qualquer semelhança com “Yu Yu Hakusho” é apenas coincidência. Se vocês gostaram dele, eu continuo escrevendo essa bosteira, caso contrário... eu escrevo sobre moscas esmagadas no para-brisa de um chevette.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 15)

Sorte de hoje:
Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você

Comentários:
Espero que não seja sucesso de granizo.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 14)

Sorte de hoje:
Você será extremamente bem-sucedido nos negócios

Comentários:
Espero que estes negócios sejam os meus estudos para o Vestibular. Física nunca me pareceu tão complicada.

Surpresas da Internet

Professores no Canadá podem fumar maconha no trabalho

O uso medicinal da Marijuana deu direito para dois professores a algo que muitos alunos podem apenas sonhar- salas especialmente ventiladas onde eles podem fumar maconha em paz. Os dois, da conceituada Universidade de Toronto e da Universidade de York, sofrem de condições médicas crônicas que alguns médicos dizem que podem ser aliviadas com o consumo da erva. Eles estão entre os 1500 canadenses que conquistaram o direito de usar a droga por problemas de saúde. (...) "Sem a medicação, fico desabilitado e incapaz de realizar trabalhos produtivos e significativos" diz o professor de Criminologia Brian MacLean, da Universidade de York, que padece de uma forma severa de Artrite Degenerativa. (...) O governo cultiva maconha dentro de uma mina de zinco em Flin Flon, na província de Manitoba, e a vende para usuários autorizados à 5 dolares canadenses.

O governo canadense não poderia ter escolhido lugar melhor para sua plantação: Flin Flon é um nome que só maconheiro iria pensar.



Link (em inglês):
http://news.aol.com/strange/story/_a/canadian-professors-can-smoke-pot-at/n20061114133209990015?cid=936

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 13)

Sorte de hoje:
Boas notícias chegarão por e-mail

Comentários:
*Abro o Gmail*
Nada.

Não deve ser por acaso que esta é a sorte Número 13.

Feliz Proclamação da República!

Cadê o desfile de 15 de Novembro?
Não tem? Nunca teve?

Cacete. E era pra ser uma data importante.
Bom, foi importante para a minha mãe, já que eu aproveitei o feriado e organizei meu quarto.

Mario em Vice City

Pra quem já jogou Mario e GTA, esse é o vídeo.

Curiosidades e Números do Vestibular 2007 da UFRGS

Curso mais concorrido (em todos os sentidos):
Medicina - 5079 candidatos para 140 vagas (densidade de 36,28 por vaga)

Segundo curso mais concorrido (em número de candidatos):
Administração, noturno - 1634 candidatos para 160 vagas (densidade de 10,21 por vaga)

Segundo curso mais concorrido (por densidade):
Psicologia - 942 candidatos para 40 vagas (densidade de 23,55 por vaga)

Curso menos concorrido (em números de candidatos) e com menor número de vagas:
Licenciatura em Teatro - 68, para 15 vagas (densidade de 4,53 por vaga)

Curso menos concorrido (por densidade):
Música - 73 candidatos para 50 vagas (densidade de 1,46 por vaga)

Curso com o maior número de vagas:
Engenharia Civil - 150 vagas, para 786 candidatos (densidade de 5,24 por vaga)

Cursos com o número mais bizarro de candidatos:
Ciências Econômicas e Bacharelado em Educação Física - 666 candidatos (Mais um motivo para considerar economistas e professores de Educação Física criaturas do inferno)




Fonte: http://www.ufrgs.br/coperse/index.htm

Uma pergunta insistente

Sou vestibulando. Me inscrevi para o concurso vestibular 2007 para o curso de Psicologia, na Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Eu e mais 941. Calculando por alto, dá mais de 23 candidatos por vaga. Fica óbvio que, se eu quiser passar, eu preciso estudar muito.

E é o que estou fazendo, resolvendo exercícios de simulados e provas anteriores da UFRGS. Mas estou tendo problemas. Acabo de ver pela frente um exercício sobre polímeros, e me dei conta de que não sei absolutamente nada sobre este assunto. Por que? Por que só tive uma aula a respeito deste assunto, no penúltimo dia de aula do meu último ano de Ensino Médio.

Fiquei pensando por que tive apenas uma aula sobre um assunto tão importante (importante o bastante para cair no Vestibular) de maneira tão precária? Me lembrei então da minha professora de Matemática falando como antigamente ela dispunha de 5 aulas semanais, ao invés das atuais 3. Imagino que isto tenha ocorrido com as disciplinas de Química, Física e Biologia. Mas qual seria o motivo deste encolhimento súbito?

Simples. Para termos aulas de Artes, Filosofia e Religião.

Agora eu penso: de que me adianta todos aqueles trabalhos escrotos com argila, ou repintando aquela coisa horrível que é a "Guernica" (é horrível, ponto. Só é considerado uma obra de arte por que foi o Ticasso quem pintou) para o Vestibular?

Quem souber a resposta, por favor, deixe um comentário.

O nosso problema

Faz tempo que não escrevo nada por aqui. A minha última atualização foi em 27 de outubro. Apesar de ter sido um excelente texto, ainda assim não foi bom o bastante para garantir-me 15 dias de folga. Mas de qualquer forma, não tenho nada para falar.

É, estou sem assunto. O problema do nosso blog é que seus assuntos e interesses (interésses, como diria o Brizola) são muito vagos. É, o nome "Roqueiro & Alcoólatra" é bem claro, mas até agora, não me lembro de nenhum post nosso falando sobre rock, álcool ou sobre os dois. O nosso subtítulo também não ajuda muito: "Todo tipo de merda postada (quase) diariamente!" Todo tipo de merda? Merda de vaca ou merda de ganso? Ou todas mesmo, inclusive de pato e cachorro?

Somos versáteis. Até demais. Temos posts falando sobre renúncia, liberdade de expressão, coragem, bolinhos de carne, desenhos em banheiros públicos e chocolate Batom (pra ficar com os textos mais recentes). Parece até uma loja de departamentos! "Artigos femininos no segundo andar, brinquedos no terceiro andar e Hortifrutigranjeiros no quarto".

Não sei até que ponto esta flexibilidade de assuntos é benéfica para nós. Como dizem os americanos "Jack of All trades, master of none". Em português, usando uma tradução livre , ficaria "Pau para toda obra, nunca mestre de obra". Versatilidade é uma coisa boa, desde que você se torne mestre em algo. Até agora, não encontramos o nosso algo.

Este blog é como um barco à deriva, indo para qualquer lado que o vento sopre e a maré empurre. Nosso maior problema não é a falta de qualidade dos textos, ou ausência de público, mas nossa indecisão. Não somos capazes de decidir nem mesmo quando iremos atualizar o blog, nem com o quê.

Quando superamos esta indecisão, nos tornaremos realmente bons. Mas até lá, fiquemos com os bolinhos de carne.

Power Bolinhos!

Local: Restaurante Universitário
Hora: do almoço
Assunto: um mundo onde bolinhos fritos fossem heróis contra a vilã nação dos vegetais.

A equipe dos Power Bolinhos é formada por:
Bolinho de Frango
Bolinho de Carne
Bolinho de Presunto
Bolinho de Queijo
Bolinho de Palmito (palmito vem de uma planta, sim, mas depois de submetido ao tratamento na piscina de banha, ele se tornou um Power Bolinho)

E como não pode faltar num equipe estilo Super Sentai, existe o Bolinho de Chocolate; um bolinho misterioso que aparece misteriosamente de maneira misteriosa, misteriosamente salva a equipe de um perigo eminente e vai embora numa nuvem de mistério.

Todos eles são regidos pela Grande Bomba de Creme, que nunca sai da Torta de Brigadeiro, o "centro de poder" dos bolinhos.

Eles se dirigem a qualquer destino desejado na Torta Fria, um veículo potente e muito resistente, graças à grossas camadas de maionese em sua superfície. Em momentos críticos, a Torta Fria se transforma no poderoso Bolo Zord.

Os Bolinhos combatem o Tio Brócolis, que tenta deixar saudáveis as pessoas do mundo. Ele usa dois exércitos para espalhar o caos: um Exército de Azeitonas, que aitra pedaços de pimentão, e um Exército de Milhos Kamikaze (o fato de eles serem suicídas é irônico, já que, no final, eles sempre saem inteiros). Para combater diretamente os Bolinhos, ele criou sua própria equipe: a Equipe Mato, formada por:
O Palmito (tem um richa pessoal com o Bolinho de Palmito por ser um desertor)
O Alface
A Cenoura
A Ervilha
O Tomate

E tem também a Couve, que misteriosamente apareceu para balancear as equipes, após o surgimento do Bolinho de Chocolate.





Bom, aí está a idéia inicial. Se algum dia surgir algum idéia nova eu continuo essa baboseira.
Créditos à galera que tava no RU quando isso tudo foi bolado.

Não compre Batom

Nas últimas semanas tem passado na televisão uma propagando do Batom, o chocolate da Garoto. Nela se vê crianças de aparentemente menos de dez anos em um acampamento. Um garoto se mostra interessado em uma garota, mas não tem chance contra o garoto que oferece um batom para ela. No dia seguinte, há um novo casalzinho no acampamento, e a parte XY da dupla se gaba para o macho perdedor, até que este sai de sua barraca com meia dúzia de meninas. Alguém contou o número de absurdos na propaganda?

1º absurdo: crianças sozinhas, à noite, no meio do amto perto do fogo. Segurança 1000.
2º absurdo: a menina escolhe o carinha que lhe dá um presente, no caso um chocolate. Isso mostra que desde pequenos os seres humanos são cindicionads a ceitar alguns valores, como o de que mulheres podem ser compradas.
3º absurdo: no dia seguinte, o garotinho que tinha ficado sozinho já arranjou não uma, mas seis substitutas para sua tentatuva anterior. Isso mostra como nem sentimento a criança tinha, já que adotou e aprimorou a técnica de seu inimigo para se mostrar melhor.
4 º absurdo: o gurizinho sai de sua barraca com as seis garotas. O que sabemos é que ele deu chocolates a elas para conquistá-las, e depois foram para dentro da barraca, fazendo uma mais do que superliminar alusão a sexo grupal. Usando crianças de nove anos.


Moral do post: faça o contrário do que diz a publicidade; NÃO COMPRE BATOM.

O Texto que Encarna a Verdadeira, Suprema e Absoluta Justiça

Vi agora mesmo uma reportagem no "Jornal Nacional" a respeito de crimes virtuais. Para os experts no assunto, o maior problema da internet brasileira são os sites de cunho racista, em especial os de ideologia nazista.

E eles estão certos. Todo e qualquer tipo de opinião racista deve ser suprimida, pois pode ofender e traumatizar os negros, os judeus ou até mesmos os Emos. É justo e correto.

E neste espírito, em nome de Minerva, proponho que toda e qualquer opinião política seja proibida. Afinal, podemos ofender os nossos adversários. Também, toda e qualquer propaganda anti-tabagista seja abolida, pois os donos dos carteis de tabaco se sintam mal, e nunca mais se recuperem. O mesmo também é valido para opiniões emitidas sobre empresas que poluem, traficantes de drogas, homicídas e fabricantes dos pirulitos dos Cavaleiros do Zodíaco.

Proponho, que toda e qualquer forma de expressão de sentimentos e opiniões seja banida: chega de garotas mal-intencionadas darem chutes na bunda de meninos puros e inocentes; nunca mais trocarão deboches torcedores de times de futebol diferentes (aliás, vamos acabar com o futebol também, em nome das mães dos árbitros).

Em fim, proponho ao Congresso Nacional que considere crime, passível de pena de morte, abrir a boca no Brasil.

Foda-se a liberdade de expressão.

PS: Quem não souber o significado da palavra "Ironia" que fique longe daqui.