Teoria Egocêntrica (Parte 2)

Andei lendo meus posts mais antigos. Cheguei a conclusão de que eu sou um gênio.

This is Melbourne!

Polícia enfrente 500 convidados de festa de adolescente na Austrália

Um adolescente australiano de 16 anos de idade pode ter que pagar uma conta no valor de 20 mil dólares australianos (cerca de R$ 31 mil), depois de ter dado uma festa em que 500 convidados entraram em choque com a polícia.

O menino, Corey, organizou a festa no sábado à noite, quando os pais dele estavam viajando, e acabou perdendo o controle. (...) Cerca de 500 adolescentes embriagados entraram em choques com os policiais nas ruas de Narre Warren, no sudeste de Melbourne, jogando garrafas e pedras nas viaturas. (...) A comissária chefe da polícia, Christine Nixon, disse ter ficado “chocada com o modo como os adolescentes trataram os oficiais de polícia”, e agora está considerando enviar a conta da operação para o adolescente. Os agentes tiveram que chamar reforços, inclusive um helicóptero e um esquadrão com cães. A multidão foi dispersada e ninguém foi preso. Nixon disse ainda ter ficado decepcionada porque Corey não demonstrou qualquer arrependimento. (...) O jovem disse ao canal de TV Channel Nine que tinha convidado um monte de gente, mas não se lembrava exatamente como a festa tinha começado. “Eu estava muito bêbado”, disse ele.

Alguém deveria fazer um filme chamado "500 de Melbourne".

Teoria Egocêntrica

É impressão minha ou o pessoal só posta quando eu tenho acesso à internet banda larga? Deve ser por causa das vibes que eu passo pelo teclado. Elas devem ser motivadoras para os postadores deste blog.

Bíblia Gaudéria

Este texto anônimo, foi encontrado escrito a ponta de faca no balcão de um
bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi.

"Os causo das escrituras.

Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada.
Se não les contei, les conto agora.
A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente.
Cosa munto séria.
Caiu água uma barbaridade.
Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado num banhado chamado Delúvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dança uma milonga.
Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero.
Peleia muito da braba, seu.
O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretero de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça.
Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão.
Foi uma sangüera danada.
Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão.
Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto!
Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel.
O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois.
Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu.
Onde boleava a perna, já deixava filho feito.
E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre.
E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância.
Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho.
Uma vergonhera pra família.
Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida.
Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida.
Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só.
Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram.
Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de
Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada.
A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido.
Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana.
Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá.
Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.
Os maragato, chefiado por uma tal de coronel
Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário.
Pois vejam como é a vida.
Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos.
Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento.
Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco.
São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio.
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado.
Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o , na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão.
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu.
Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:
1º - Não se mata home pelas costa,
2º - Nem se cobiça mulher dos outro pela frente."

Fiquei até depois da hora, mas ficou tri! Até mais, indiada!

Caneta que escreve com sangue

"Com um sistema de engrenagens plásticas, à medida que a pena traseira balança, a engenhoca vai liberando o sangue de dentro da seringa sobre a ponta da caneta."


O que vai ter de EMO procurando essas canetas...


P.S.:Vou encomendar umas e vender no inferno. Alguém quer sociedade? Ofereço, por enquanto, 49% das ações da empresa.

Mudanças

Pois é.
Anda à solta e sem vacina um vírus chamado Britney Spears. Agora, atacou a Amy Winehouse.



Lembra dela assim?



They try to make me go to rehab, I said no, no, no...

Sapo

Se o carneiro do Andarilho voa, então, esse sapo anda de moto!


E tenho dito!

*Alguém tem uma sugestão melhor pra essa bizarrice?

Como fazer bolas de fogo!

Rainmaker, avisa teu irmão disso!!!



Sabe quando a mãe dizia "Não brinca com fogo que senão tu vai mijar na cama!!"
Pois é...
Acho que aqui, no máximo, uma queimadura de terceiro grau com bolhas. É só aloprar onde não deve! Se quiser fazer, faça, eu não me responsabilizo por quaisquer consequências depois!
Mas sigam bem direitinho as instruções que não deve dar erro. Não, eu não testei =D
O Lighter Fuel....é 'combustível' pra isqueiro? Ou traduzi mal?

Eeenjoy!

Diga-me O que Ouves e Eu Te Direi Quem És

Achei uma matéria na Super-Interessante desse mês que realmente me interessou (hã? hã?).
Segundo estudos científicos, o gosto musical influi muito na personalidade do indivíduo e o acompanha por toda a sua vida. A matéria ainda dá exemplos de características de variados estilos musicais, explica, cientificamente, como a música age no cérebro e porquê batidas mais rápidas elevam a adrenalina do corpo.

Você É o Que Você Ouve

Para dar uma palhinha do texto, um pequeno resumo:

Heavy Metal: Tipo de personalidade; Curiosos, inteligentes, atléticos, seguros de si.

Jazz/Blues: Tipo de personalidade; Inteligentes, criativos, liberais e tolerantes.

Ópera/Clássica: Liberais, perspicazes, com níveis de educação superiores e maiores rendimentos do que a média, majoritariamente casados.

Rap/Hip-Hop: Tipo de personalidade; Extrovertidos, loquazes, enérgicos, elevada auto-estima.

Pop: Tipo de personalidade; Felizes, generosos, previsíveis e convencionais, são considerados pessoas atraentes.

Rock: Tipo de personalidade; Ativos, aventureiros e com maior tendência do que a média para se declararem ateus.

Enjoy

Nomes de filmes em 'gauchês'

Pra descontrair...

Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha

O Poderoso Chefão - O Bagual Cuiudo

O Exorcista - Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!

Os Sete Samurais - Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita

Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam - Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila - O Clinudo e a China

Perfume de Mulher - Asa de Chinoca

Tora, Tora, Tora! - Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!

Mamãe Faz Cem anos - A Véia tá Cheirando a Defunto

Guerra Nas Estrelas - Peleia no Firmamento

Um Peixe Chamado Wanda - O Muçum-Prenda

Noviça Rebelde - Madre Alvorotada

O Corcunda de Notre Dame - O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias - O Bagualão contra o Demo

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Boi Manso é Que Arromba a
Porteira

Os Filhos do Silêncio - Boca Fechada não Entra Mosca

A Pantera Cor-de-rosa - Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí - Vamo saí fedendo que vem vindo os Milico

E O Vento Levou - Oigalê! O Minuano Levô!

O Náufrago - Mais Perdido que Cusco em Tiroteio ou No Mato sem Cachorro

7 Anos No Tibet - Sete anos no Tio Beto

O Homem Bicentenário - Guasca de Ferro

Nove Meses - Tá Prenha!

Querida Encolhi As Crianças - China Veia, encolhi as Cria!

Porque eu amo esta terra! =D

Calor (Parte 2)

Isso é calor de verdade: 112 graus celsius em Caxias do Sul em junho.

Calor

Realmente, devia estar quente...



Via UOL


*Modo sádico : ON

Reveillon 2008 (na estrada)

E lá vou eu continuar a narrativa...

Pois bem, busão começou a se mexer e adentramos as ruas de Caxias City. Trânsito aparentemente normal, sem muitas paradas em semáforos e nem nada.

Bueno...

Eu pensei que chegando ali em Farroupilha ou arredores a galera ia capotar no sono e roncar até Pinhal. Sim, eu estava completamente enganada.
Uma hora Rick vira-se pra mim e diz: "Tenho uma boa e uma má notícia, qual tu quer primeiro?"
A má, eu respondi.
"A má é que eu não sei chegar até a pousada."
Fiquei imaginando qual seria a boa nesse contexto. Teletransporte?
"A boa é que hoje é sábado e temos muuuito tempo."
Animador! E que venha o calor, o mochilão, o travesseiro, o casaco...
O pessoal tava conversando animadamente sobre assuntos que peguei, não raro, pela metade. O balançar do ônibus na estrada dá um soninho...ouvindo Red Hot Chili Peppers e Engenheiros do Hawaii, basicamente, eu tentei dormir como um anjo. Veja bem, eu tentei.
Eu acordava no meio de assuntos mais ou menos assim:
"Tira a mão do saco! Tu comeu um monte e a gente nada..."
"Alguém quer trakinas?? Ô tu, acorda a Vane pra ver se ela quer também..."
Aí eu acordava, comia a bolacha e tentava imaginar um campo florido, fim de tarde, árvores...
Aí vinha...
"Ela dança, ela meeexe, piri pipiri piri pipiri piriguete!"
"Vaaane, tu tem fone de ouvido sobraaaandooo???"
E por aí foi, até a Free Way. Engarrafamento básico de pré-feriado. É o segundo que eu enfrento, mas dessa vez foi mais tranquilo pra mim. Pros outros marinheiros, nem tanto. Ouvi muito as perguntas como "Que horas a gente devia chegar, mesmo?" ou "Já chegamos?.....E agora?.....E agooraa???"
Nesta altura do campeonato, a Júlia teve uma idéia: "Vamos brincar de 'mun-do-a-ni-mal"?
Ok.
O Grupo: "MUN-DO A-NI-MAL!!"
Colocam os dedos representando o número que cada um sorteou.
Conta: 1, 2, 3, 4...pára com essa mão, Ricardo!...5, 6, 7, 8...
Deu I...hmm...Inhoca!!"

Nessas horas, a pobre Iguana deve se contorcer no seu lar na natureza, por nunca lembrarem dela. Eu me lembro por causa do Discovery Kids. Meu sobrinho assiste, aí tem uma propaganda que ensinam as vogais com nome de alguns animais. Tá, eu admito, eu assisto os Backyardigans. Mas só às vezes. É sério!

Cansaram.
Resolveram variar os mundos. Sobrou até pra tabela periódica.
Depois disso cada um se recolheu pro seu MP3, Ipod e afins. Uns dividiam, outros voltavam com a pergunta "Alguééém tem fone sobraaan-do?"
Encurtando histórias parecidas, o caos mesmo foi em Cidreira. Pinhal é ali do lado, mas o tempo que ficamos na...eu nem sei se chamo aquilo de rodoviária. Era um...vejamos um termo...estacionamento improvisado de ônibus. Todos mal estacionados, meio amontoados e nós ali, do lado de um semi-projeto nanico de lanchonete.
Eu estava sentada na poltrona da janela, o que me permitiu observar uns fatos curiosos, como por exemplo, uma briga de cachorros por um osso. Antes que eu receba vaias, eu digo que o curioso mesmo era a cadela (não pensem merda). Ela era mirrada, mas tinha umas tetas que se arrastavam pelo chão. Isso me lembrou mulheres que colocam silicone além da simetria normal de seu corpo. Me lembrou a ação natural do tempo nas mulheres...viajei.
Acordo do meu devaneio com o Felipe dizendo "Quebraaamos o recorde de tempo em viagem: deu exatamente 7 horas!"
E a gente ali, parado...e eu rezando pra ninguém soltar um pum porque o ar-condicionado distribuiria o cheiro uniformemente pra todos.
O busão começou a se mexer de novo! Ê!
Chegamos na prefeitura de Pinhal. Uma casa modesta, não poderia esperar mais nada de uma praia que era praticamente deserta há uns anos atrás. Ok, 15 anos atrás.
Nos acomodamos por ali com as bolsas no chão, quando o Mateus menciona algo como "Meu travesseiro está ali dentro.". Olho ao meu redor...PUTA QUE PARIU, MEU TRAVESSEIRO FICOU NO ÔNIBUS!!
Lá fui eu correndo na frente do ônibus, tava quase partindo. Entrei, peguei o travesseiro e saí numa tonalidade vermelho-roxo de vergonha. Rateada de viajante de feriadão.
Chegou a mãe do Rick. Andamos 3 quadras e chegamos na pousada. Longe né?

O primeiro dia na praia fica pro próximo. Os primeiros minutos foram humilhantes.

Umas letrinhas pra vocês

Quebrando o padrão dos últimos cinco ou seis posts de pura imbecilidade, aqui vai uma sugestão de leitura para vocês: O Dragão da Garagem. É um blog Cético cujo objetivo é baixar o sarrafo em pseudociências e crenças irracionais. Pode parecer que é um blog intragável, mas é muito bem humorado e suas críticas são sempre baseadas em pesquisas.

Antropologia for Dummies

A princesa no canto direito é a cara do Rainmaker. Que, a propósito, poderia tomar vergonha na cara e escrever alguma coisa por aqui.

Inspiração Divina

Post levemente irônico por que, heh, eu não bebo.

Decisões importantes

Venho por meio desta dizer que resolvi me converter e virar Hare Krishna, por que minha sorte do Orkut disse que meu destino mudou completamente.

Imbecilidade militar

Alemã é expulsa do Exército por silicone nos seios

"Harald Kammerbauer, porta-voz do Exército afirmou: "a regra, que foi criada em função do aumento do risco de uma lesão, está sendo revista"."


Claro! Agora ela vai começar a esfregar o peito em minas enterradas no solo ou em granadas porque, teoricamente, ela não iria perceber.

Santa Ignorância! Rogai pelos idiotas, pois estes não sabem o que dizem.

Como identificar uma casa onde só moram homens solteiros?

Resposta: quando há uma plantação de cogumelos no carpete.

Canibalismo...em tese

Homem mata, corta e cozinha a namorada nos EUA

Imagina se esse moço monta um restaurante, tipo o Mac Donalds.
Como seria a legenda daquele papel que encobre o hamburguer, ou, da caixinha? Carne 100% saudável? Carne 100% de anta?*

O amor é cego...e retardado!


Via Terra.



*Post com teores de sadismo.