Em um artigo mais ou menos recente, Maddox, dono e criador do Melhor Website do Universo, apontou que todo pedófilo tem um sorriso bizarro na cara, que entrega seu gosto por carnes mais novas. Vejam com seus próprios olhos:
No filme Caravan of Courage: An Ewok Adventure, temos a seguinte cena:
Clique na imagem para ver todos os sórdidos detalhes
Seria este o primeiro caso documentado de Zoopedofilia?
Marcadores:
Andarilho,
Merda,
Realidade Supera a Ficção
A tecnologia de guerra dos Estados Unidos sempre me impressiona.
Especialmente a camuflagem.
Marcadores:
Andarilho,
Merda,
Tecnologia
Alguém aí já leu alguma tirinha do Níquel Náusea? Se nunca leram ou não conhecem, cliquem aqui!
Tive vontade de fazer um comentário à parte do assunto deste post: como época de férias é produtiva aqui no R&A. 6 posts num dia só!!! O que 24 horas livres não fazem neh...xD
Tá, vamos ao que interessa...
Fazer reformas em casa. Morando dentro dela durante as reformas. Creio que muitos já passaram por isso.
Vocês precisam ver como é trabalhoso arrancar um piso de decorflex do chão (previamente grudado com durepox...ah não sabe o que é durepox? Clica aqui!...deve ajudar =D) com uma espátula e um martelo. Não participei desse trabalho árduo, só minha irmã e meu pai se divertiram fazendo isso. À mim e à minha mãe restou o trabalho de carregar coisas pra tudo que é lugar da casa, liberando o espaço pra colocação de lajotas.
Cheguei a tirar fotos. A casa virou de pernas pro ar. A mesa da cozinha está na sala, cheia de copos, panelas, travessas, toalhas, taças e afins em cima dela. A pia também migrou, tá lá enchendo o saco de todo mundo porque ela decidiu ficar bem no meio do caminho. Em cima das prateleiras da estante da sala tem mais toalhas, copos, pratos e talheres. O pinheirinho de Natal tinha ido pra lá também, mas recebi a missão de desmontá-lo.
Abrindo uma pequena brecha nesse assunto, vou lançar aqui uma observação: que baita porcaria é desmachar um pinheirinho de natal!!! Retirar as luzinhas, depois os festões, depois as bolinhas de natal (elas se multiplicam, dão cria, só pode...nunca parecem tantas quando se vai montar), depois arranca os galhinhos, separa por tamanho e guarda. Desmonta o 'caule' do pinheirinho. Guarda. Separa as bolinhas por tamanho. Minha mãe dá uma enchida básica no saco, dizendo que eu não separei por cor também. Ok, separado. Ela grita da cozinha pra colocar papel manteiga entre elas pra não riscar. Ok, feito. Guarda as luzinhas, devidamente desembaraçadas e organizadas. Guarda os festões. Joga tudo em cima do guarda-roupa. Aparentemente, missão cumprida. Aí ela diz que no ano que vem, tem de passar um pano em tudo. Espero estar bem longe quando ela tiver essa idéia brilhante de novo.
À essas alturas meu estômago está grudado nas costas de tanta fome, porque afinal, eu só tive tempo de almoçar, nada mais. Isso aconteceu lá pelas 20h.
Bem, o material que será utilizado na área de serviço pra assentar as lajotas está todo na área do apartamento. Minha mãe resolve guardar tudo dentro de casa. Aquelas caixas devem ter também algum tipo de sacanagem, pois pesam mais que meu sobrinho de 6 anos semi-raquítico. Tá, ele é magrinho, mas aqueles ossinhos pesam uns 30 quilos. Então carreguei 8 caixas mais pesadas que meu sobrinho pra dentro de casa, largando no chão. Nem pergunte como está as minhas costas.
Deitei no espaço que sobrou livre do sofá. Adormeci como um anjo, mas me retiraram como um demônio de lá, me mandando dormir na minha cama. Tomei um copo de Neston e fui pro berço.
Hoje tem mais...
._______.
Post completamente anacrônico, que ia deletar do arquivo de rascunhos, mas que por sorte li antes. Divertido. Provavelmente foi escrito em um dia especial de mau humor (originalmente foi escrito no dia 26 de agosto de 2006. Tinha recém chegado dos EUA, começado o cursinho e provavelmente não agüentava ter aulas de manhã cedo). Enfim, vale a pena ler de novo como eu me sentia naquela época. Só fiz uma ou duas alterações para deixar o texto mais claro, mas o resto deixei igual. Dá para classificar este post como um "Vida Dura" precoce. Aproveitem.
Texto que não é texto
Não atualizei o blog hoje, e faz tempo que não escrevo alguma coisa decente. Acho que preciso escrever alguma coisa para encher lingüiça e dar a impressão de que estamos sempre nos dedicando de corpo e alma ao "Roqueiro & Alcoólatra". E assim, escrevo mais um texto para não escrever nada, uma das nossas especialidades. Será um texto sem nenhum argumento, continuidade ou razão para ser escrito, cheio de digressões sobre como pisei em cocô de cachorro vindo para casa ou como sempre machuco o dedinho do meu pé na máquina de lavar roupa daqui de casa. Resumidamente, será pura enrolação. Para começar, este texto é de 4 dias atrás, e foi considerado perdido por mim. Quando vi que ele estava no arquivo de rascunhos, resolvi não escrever nada de novo e reciclar este daqui. E por quê não? Se eu deixar passar mais tempo, ele vai ficar ainda mais desatualizado. É melhor usar antes que estrague.
Eu poderia por uma sorte do Orkut aqui e fazer um comentário (pretensamente) inteligente, mas não gostei do que li hoje na minha página inicial do Orkut.
Sorte de hoje:
O melhor profeta do futuro é o passado
É muito sem graça isso. Mas é verdade: eu deveria saber que em algum ponto da minha carreira de blogger eu iria fazer um post enrolativo, só para poder dizer que o blog está "ATUALIZADO", na esperança de ter alguns comentários novos por aqui. Tanto eu quanto o Huginn somos como cachorros vira-latas, que precisam de carinho, atenção e comida. Só que nós preferimos comentários.
É, tem o Midiway na equipe também, mas esse relaxado não escreve mais merda nenhuma por que está muito ocupado "trabalhando" (acessando sites de putaria e dizendo que é trabalho), e ultimamente o Huginn tem estado ocupado estudando. Tirando as quartas-feiras, quando ele vai jogar sinuca no Centro com o Tito e o Rainmaker. Tito... o homem que de costas parece uma mulher. Isso deve dizer tudo.
Marcadores:
Andarilho,
Sobre o Blog,
Vida Dura
Só escrevi este post para dizer que vocês fedem eu amo vocês. Isso e que eu aprendi a fazer merda meus textos mais divertidos.
Xau Xau
Marcadores:
Andarilho,
Merda,
Sobre o Blog
Caros amiguinhos, gostaria de informá-los que não consigo colocar vídeos do YouTube no blog, por algum motivo bizarro e desconhecido. O que caga com meus planos de colocar mais vídeos aqui.
Tentarei solucionar o problema como todo meu coração. Ou postar mais imagens bizarras.
Marcadores:
Andarilho,
Sobre o Blog
Na sua opinião, qual é o programa mais pé no saco que você tem instalado no seu computador? Aquele que chega a ser dez vezes mais pé no saco só porque você precisa dele e nem pode pensar em desinstalar? Ainda.
Eu digo que o meu mais pé no saco é o Avast (antivírus) seguido acirradamente do Adobe Reader.
O Avast é lerdo, verifica até quando você vai abrir a tela do Meu Computador e demora um século pra atualizar. E enquanto atualiza, sua máquina fica imprestável de tanta memória RAM que ele ocupa. Mas é incrivelmente bom, pois tem salvo a minha máquina da terrível formatação. E pensar que uma vez eu usava o Norton. Tenho até calafrios, só de lembrar....
O Adobe nem vou comentar...todos sabem o quão pesado e se-atualiza-na-hora-menos-oportuna que ele é...
Dica retirada do blog Technology | Guardian Unlimited
Porque esse Reveillon merece uma narrativa completa. Visão da Lady Hell, anciã do grupo. 21 anos. =D
Por um triz que eu não fui na praia com a galera. Do blog, fomos eu e o Huginn.
Explicando de antes, eu quase não fui porque no Natal, depois de muito expulsar alimentos involuntariamente do meu estômago e viver como rainha, fui ao médico e fui comunicada que tinha uma virose intestinal. Mas melhorei à tempo! Devo ter emagrecido uns 3Kg nesse processo de não absorver alimentos e de perder mais água que poça em dia seco.
Mas tá, vamos contar....
Acordei 6:00. Eu tinha dormido na casa do meu namorado. Dormir é um termo que se usa por excelência pra descrever o período que eu passei das 23h às 7h da manhã por lá. Na real eu tentei dormir, eu juro. Acontece que o Sr. Lord Hell (ãh-ãh) é um cara espaçoso pra caramba! De repente eu acordava, ora gelada, ora estatelada na parede. Sorte minha que não dormi do outro lado da cama, porque imaginei que ia cair de 20 em 20min. E sem lençol.
Nesse pique, levantei, fiz minhas necessidades e me vesti. Homens se vestem à jato. Quando eu disse que estava pronta, recebi quase uma salva de palmas. Quando disse que queria comer alguma coisa antes de sair quase levei essas palmas nas costas.
Corri pra pegar um táxi. Cheguei na rodoviária.
Recebi mais vivas. "Aleeee, a Vane chegoooouu!!!" E olha que cheguei no horário! Talvez a comemoração fosse por isso. Bom, deixei de lado e lá fui eu, mochila, casaco, travesseiro e garrafinha d'água em direção ao setor do nosso busão. Foi quase uma odisséia pra passar entre as pessoas com malas, crianças, travesseiros, carrinhos (não sei porque diabos alguém usa carrinho numa rodoviária tão minúscula quanto a de Caxias do Sul) e gritos como "Giseeele, é pra cá o ônibus! Corre guria, ou te deixo aí!!!"...aí vai a Gisele: "Máááááááááánhêêêêêê.....buáááááááááá...." (pense num choro bem irritante)
Então me dei conta que Murphy nos perseguiria dali em diante. Nosso busão era o último...
A galera que queria deixar sua mala no compartimento do ônibus se amontoou por ali. Eu resolvi que ia levar meu mochilão comigo, já que meus remédios de enjôo e afins estavam ali e era tarde pra passar pra minha bolsa de mão. Tava tudo socado lá dentro, não tinha como procurar uma necessaire minúscula em 5 milésimos 3 segundos! =D
Subi. Huginn estava ocupando meu lugar. Expulsei-o Pedi para que ele fosse para seu lugar. Quando tentei sentar, a mochila, num ímpeto, foi antes e eu caí quase que deitada nos dois assentos com as pernas pro ar. Lindo. Sorte que ninguém viu. Pelo menos eu acho que não.
Todos se ajeitaram. Uns mais agitados que outros, naturalmente, mas o fato é que a cara de sono de cada um refletia o esforço que fizemos pra ir pra praia esse ano. Bom, o busão começou a se mexer, deu ré e iniciou a nossa jornada rumo à Pinhal Beach.
Me sinto mal quando não atualizo o blog. OK. Isso é mentira. Geralmente, quando não faço atualizações é por que tenho coisas mais importantes por fazer. Como estudar, por exemplo. Ou me preparar para estudar (que vem a ser procrastinar). Ou por que não tenho nada de bom para dizer. Mas agora que estou de férias, isto se tornou um problema, pois eu quero atualizar mas não tenho sobre o que escrever. Gosto de produzir conteúdo inédito, apesar de já ter kibado o Jacaré Banguela e o Kibe Loco algumas vezes (kibar o Kibe Loco. Isso deve ser uma falha no continuum espaço-tempo). Mas não dá pra escrever qualquer coisa. Geralmente meus melhores textos são escritos depois de insights (os famosos estalos), que tornam o processo todo muito mais espontâneo. Porém, textos sem inspiração súbita também podem ficar muito bons, só que o caminho que leva as idéias da minha cabeça para o plano concreto é um pouco mais pedregoso. Certa vez, um poeta, escritor ou filósofo (ou todos os três ao mesmo tempo) disse que arte é 10% inspiração e 90% transpiração. Devo dizer que concordo com ele apenas em parte, pois esses 10% fazem uma baita diferença na hora de por no papel (ou no blog).
Há vários tipos diferentes de posts em blogs. No momento, consigo pensar em 3 superclasses e 3 níveis de criatividade. As três superclasses são animações, imagens e textos escritos. Na superclasse das animações, incluo vídeos do YouTube e sites similares, animações em Flash (jogos também) e GIFs animados. Na superclasse de imagens estão inclusas fotos, photoshops e qualquer tipo de imagem sem animação. E por fim, a terceira superclasse inclui todo e qualquer tipo de texto, como artigos, poemas e testes (psicométricos sérios ou "caprichosos").
Os três níveis de criatividade são:
Nível 1 - Nada criativo, simplesmente copia o que quer que seja (animação, imagem ou texto), e cola no seu blog/site, e o maior esforço realizado no nível 1 é apertar "Ctrl+C, Ctrl+V", e aguentar a possível encheção de saco dos pentelhos que notaram o plágio. Se der créditos para o autor original ganha um desconto. Entretanto, geralmente são bloggers de nível 1 que encontram as imagens, notícias e vídeos mais bizarros e divertidos na internet, mas não necessariamente de outros blogs, fazendo-os excelentes garimpeiros. Um blog nível 1 exemplar é o próprio Kibe Loco. Ou ninguém notou a semelhança entre o verbo Kibar e o nome do site? Para maiores informações das kibadas do Kibe, acessem o blog Kibando e Andando (que provavelmente será kibado logo, logo por mim). Outro grande exemplo de nível 1 garimpeiro é o Pérolas do Orkut.
Nível 2 - Não é exatamente um plágio ou uma cópia descaradamente honesta, mas não chega a ser criativo. A criatividade nível 2 consiste em fazer comentários sobre o trabalho dos outros, ou alterações significativas nestes. Por exemplo, remixar um vídeo (Funk do Jeremias), ou o comentário do Mr. Manson, do Cocadaboa, feito em cima da carta de indignação do Luciano Huck que saiu na Folha de São Paulo depois que roubaram o Rolex dele, ou photoshops do Tourist Guy (aqui, aqui e aqui), que usam o tal do turista e fotos que existiam previamente.
Nível 3 - Pelo menos 75% do trabalho é criado do nada (from scratch). Textos inteiramente novos, vídeos criados do nada e imagens feitas do zero (fotografadas, desenhadas e talvez photoshoped). Deixei 25% de margem nesta análise por causa das possíveis citações que podem ser usadas para enriquecer um texto original (dados os devidos créditos), e possíveis piadas clássicas que podem aparecer em um vídeo ou imagem (nas imagens, geralmente as referências são implícitas,como o Coelho Assassino do The Monty Python Flying Circus). Este blog está cheio de trabalhos originais, começando pelos últimos quatro posts. Uma imagem original é o Tourist Guy primevo, pois provavelmente foi um amigo da figura quem tirou a foto e avacalhou depois.
É realmente simples e rápido kibar um outro site ou blog, mas não é uma atitude louvável. No outro lado, criar conteúdo inédito é admirável, mas consome muito tempo absurdo. Talvez a melhor maneira de fazer atualizações seja alternar entre posts de nível 1, 2 e 3, para evitar que o blog se torne apenas uma colcha de retalhos ou o tempo de espera entre um post e outro seja muito grande. Outro aspecto a ser considerado nas atualizações é o equílibrio entre animações, imagens e textos. Deve-se ter bom senso para não encher o blog de vídeos do YouTube e imagens, atrapalhando os leitores na hora de carregar a página, nem transformar o blog em um texto contínuo.
Conclusão: Preciso por mais animações e imagens e escrever menos aqui.
Marcadores:
Andarilho,
Artigos levemente científicos,
Sobre o Blog
O primeiro post de 2008 é meu. Eu deveria escrever um lindo texto sobre como essa é a época para pensarmos bem em nossa vida, mudarmos o que está errado, reatar velhas amizades, perdoar dívidas antigas, criar disciplina e força de vontade. Deveria, mas não vou. Não vejo sentido em escrever sobre resoluções que não deveríamos esperar 365 dias para fazer.
Não precisam consultar tarólogas, astrólogos ou a Sorte do Orkut sobre como será o Ano Novo. Eu digo de graça: vai ser igual aos outros, com uma folhinha de calendário diferente. E isso não é uma coisa ruim, pois, afinal, não precisamos esperar 365 dias para fazer coisas boas.
Se quiser começar algo novo,crescer, ser melhor, vá em frente. Só lembre de fazer isto o ano todo, todos os anos.
Marcadores:
Andarilho
Anteontem de tarde assisti o noticiário da RBS. É sempre surreal assistir um jornal (que na verdade se lê, mas isso não vem ao caso) falando sobre Flores da Cunha e Tramandaí com sotaque gaúcho. Mas não foi isto que me levou a escrever um post.
Uma das reportagens que passou era sobre como as praias do Litoral Norte estavam sendo invadidas por veranistas, a pior espécie de turista. Todas as imagens exibidas eram, no mínimo, desanimadoras: filas gigantescas nos restaurantes, mercados apinhados de gente querendo comprar Sundown e sorvete e praias lotadas de guarda-sóis de cores berrantes e gordos de sunga jogando frescobol, sem esquecer os já clássicos vendedores de milho cozido e sacolé. E apesar de eu ter pintado um inferno na terra (à beira-mar, claro), ninguém que a RBS entrevistou pareceu estar aborrecido na praia. Pelo contrário: não queriam estar em outro lugar. "A gente vem aqui pra relaxar, então tem que ficar calmo" disse um ser que esperava sua vez numa caótica fila de supermercado, com seu sorvete provavelmente derretendo. "Ai, nessa época do ano precisa dum solzinho, do barulhinho do mar" disse uma mulher pegando câncer de pele, digo, um bronze.
Pelo jeito, a praia opera milagres no humor das pessoas, pois só lá que elas conseguem relaxar. Ou seria mesmo? Asssitir a RBS falando de Tramandaí teve um sabor especial por que eu tinha recém voltado da praia, e estava feliz da vida por isso. Me pergunto porque a praia tem esse poder curador, que restaura a paz interior das pessoas, e as faz terem tanta paciência? Pelo que me parece, elas escolhem ficarem calmas na praia. Então porque não escolhem ficarem calmas em casa, em sua cidade natal? Talvez porque as pessoas são condicionadas a acreditar que praia é relaxante desde muito cedo, e se elas não conseguem relaxar, elas são problemáticas. Eu devo ser. Enchi o saco de praia já no segundo dia. Basicamente, a única diferença é que, ao invés de ficar coçand o saco em casa, se fica coçando o saco do lado do mar.
Tive muitos veraneios felizes, certamente. Mas isto se deve ao ambiente da praia ou por que eu tinha muitos outros motivos para ficar feliz? Pensem nisso na próxima vez que você estiver se fodendo na praia para encontrar um lugar para colocar seu guarda-sol ou em um engarrafamento na Free Way.
Nesta época de final de ano, as pessoas geralmente saem de suas cidades e vão para a praia ou qualquer outro lugar disponível passar o feriadão e assistir a queima dos fogos de artifício, comemorar as boas entradas, beber espumante (champanhe é bebida de rico ou biscoito vagabundo), essas coisas.
Mas eu não. Resolvi que vou ler os polígrafos que não consegui ler durante o semestre letivo. Isto é mais por motivos econômicos do que acadêmicos, pois como não tenho como devolvê-los ao fabricante, e não vale a pena tocar fogo neles sem ao menos saber se contêm alguma informação importante para minha vida (ou pelo menos divertida). Só o fato de eu ter postergado sua leitura para as férias deve indicar quão ruins eles são.
Boas entradas pra quem continua lendo isto aqui justamente no Ano Novo!
Amiguinhos e amiguinhas, eu e uns colegas meus da faculdade começamos um blog, sobre Psicologia, Filosofia e ciência em geral: Os Amoladores de Facas. Para quem estiver interessado em ler as bobagens que eu escrevo, só que com argumentos mais densos, porém igualmente bem escritos e com o espírito de porco de sempre.
Prometo que continuo postando por aqui.
Marcadores:
Andarilho,
Faculdades e afins,
Sobre o Blog
81 - Se eu estiver lutando com o Herói em cima de uma plataforma móvel, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com a raça dele e ele olhar para algo atrás de mim e deitar no chão, eu também deitarei, ao invés de me virar intrigado para descobrir o que ele viu e acabar levando algo na cabeça.
82 - Eu nunca atirarei em um inimigo se ele estiver na frente da sustentação principal de uma estrutura pesada, perigosa e instável.
83 - If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.
84 - Eu não terei prisioneiros guardados por guardas do sexo oposto aos seus.
85 - Eu não usarei nenhum plano cujo último passo seja horrivelmente complicado, Ex.: "Alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão na hora exata do eclipse total." Invez eu seguirei algo do tipo "Aperte o botão".
86 - Eu me ceritifcarei que a minha Máquina do Apocalipse está a altura e devidamente fundamentada.
87 - Meus tonéis de produtos químicos radioativos serão cobertos quando não usados. Eu também nao construirei passarelas sobre eles.
88 - Se um grupo de capangas falhar, não vou xinga-los de incompetentes e então manda-los em outra missão.
89 - Depois de roubar a super arma do Herói, eu não vou imediatamente dispensar minhas legiões e descansar minha guarda por eu achar que seja quem tiver a arma é invencível. Afinal, o Herói a tinha e eu a roubei dele.
90 - Não projetarei minha Sala de Controle colocando todos as estações de trabalho viradas de costas pra porta.
91 - Não vou igorar um mensageiro que chega exausto e ofegante e obviamente agitado até que minha ocupação atual esteja terminada. Pode serrealmente importante.
92 - Se eu alguma vez falar com o Herói por telefone, não irei provoca-lo. Invez eu direi que sua incasável perseverança me deu visão da futilidade da minha maldade e que se ele me me deixar sozinho durante alguns meses para contemplação eu irei tranquilamente retornar para o caminho correto. (Heróis são completamente influenciáveis nessas questões.)
93 - Se eu decicir fazer uma dupla execução, do herói e algum subordinado que tenha falhado/me traído, farei com que o Herói seja o primeiro.
94 - Ao fazer um prisioneiro, meus guardas não permitirão que eles parem e peguem alguma bugiganga inútil de valor sentimental.
95 - Minhas masmorras terão equipes médicas qualificadas com guarda-costas. Assim, se um prisioneiro e o companheiro de cela chamar o guarda dizendo que é uma emergência, o guarda acionará a equipe de traumatologia ao invés de abiri a cela para espiar.
96 - Os mecanismos das minhas portas serão desenvolvidos fazendo com que quebrar o painel de controle do lado de fora tranque a porta e quebrar o painel de controle do lado de fora a abra, não ao contrário.
97 - As celas das minhas masmorras não serão decoradas com objetos que contenham suoerfícies refletivas nem nada que possa ser solto ou desencaixado.
98 - Se um belo casal adentrar meu reino, eu irei cuidadosamente monitorar suasatividades. Se eu achar que eles estão felizes e carinhosos, irei ignorá-los. No entando, se as circunstâncias os forçou a fiarem juntos contra sua vontade e eles passarem o tempo todo se bicando e se criticando a não ser nas horas que estiverem salvando suas vidas ao ponto de surgir tensão sexual, eu irei imediatamente ordenar sua execução.
99 - Qualquer arquivo de importância crucial será compactado ao tamanho de 1.45Mb.
100 - Finalmente, para manter meu pessoal preso num estado de transe mental permanente, lhes proverei Internet de acesso ilimitado.
Veja a parte 4
Marcadores:
Huginn,
Mestre do Mal
Depois de ver o último post do Andarilho, resolvi reforçar meu último post.
O Natal está arruinado, sim. Ninguém mais entende o espírito do natal, ele virou um feriado comercial. E todos já estão cansados de saber disso. Em vários blogs se verá nessa época posts dizendo que o Natal é uma hipocrisia, que só se pensa em presentes, e que no ano novo você abraça e ama e deseja felicidade a todos para no dia seguinte voltar a odiar o mundo. Mas falar disso já cansou, ninguém mais tem sobr o que falar nssa época do ano?
Se odeia issso tanto assim, por que não começar a fazer o contrário? Abrace gente por que você quer, realmente ame e de fato deseje felicidades para alguém. Dê um presente com carinho, e se for a sua, honre Jesus Cristo (eu não sou cristão, mas afinal o Natal é o aniversário de Jesus!). Seja exemplo. Se você reclama que o capitalismo matou o espírito natalino, reviva-o você mesmo.
Um FELICÍSSIMO ano novo a quem merecer.
=**
Marcadores:
Huginn
Abri meu Gmail hoje, depois de uma semana. 28 novas mensagens. Já esperava por uma bomba dessas, considerando que estou em 4 grupos de discussão diferentes (2 deles produzem spam o suficiente para alimentar um país africano). Mas não quero ficar falando das porcarias que recebo por e-mail. Destas28 mensagens, um número considerável era de mensagens de boas festas, feliz Natal, próspero Ano Novo... blahblahblah. O problema não é receber mensagens de fim de ano (recebi umas bem legais), o que me racha as bolas é que metade destes recados que recebo não foram escritos com amor e carinho especialmente pra mim, mas quem mandou, mandou igual para todos os seus amigos do orkut. Isto equivale a dizer "oi! Quero te desejar um feliz Natal, um próspero Ano Novo, que todos os teus sonhos se realizem, e te dizer que você é um amigo muito especial para mim, tanto que eu só te mando recados pelo orkut quando eu uso esses programas que enviam a mesma merda para todos meus contatos ao mesmo tempo".
Caro leitor, se você mandou uma destas mensagens pasteurizadas para seus amigos no orkut, e se eu for um deles, por favor, se quiser mesmo mandar recados de boas festas, escreva um para cada amigo seu. Mande só para os amigos mais próximos, mas não fique enchendo o saco do restante com frases enlatadas. Se você ficou ofendido, me delete do seu orkut. De qualquer modo, me incomodo menos.
Marcadores:
Andarilho,
Orkut,
Tecnologia,
Vida Dura
