domingo, 9 de setembro de 2007

Ataque dos Webcomics (Parte 4)

No Need for Bushido!

Quem acompanha este blog desde seus primórdios, sabe que eu gosto muito de Samurai X. Então fica óbvio por que eu gostei do webcomic "No Need for Bushido!", que conta a história de um samurai idiota que só luta com espadas vagabundas, um monge shaolin cego que só fala coisas sem sentido (provavelmente ele seria um autor de Psicologia muito famoso se existisse realmente), um ronin bêbado e violento que luta com uma espada gigantes e uma princesa chata. A história é uma boa mistura de deboche e ação, e as cenas de lutas (quando são sérias) são muito boas, dignas do Retalhador. O traço e o colorido dos quadrinhos são muito bons, e vão ficando melhor conforme as páginas se sucedem.

Recomendo.

Ataque dos Webcomics (Parte 3)

Spiky-haired dragon, worthless knight

Ao contrário dos últimos, este webcomic não é humor negro. É apenas uma história medieval (pelo menos eu suspeito). Logo na segunda página, um jovem cavaleiro vai para as montanhas matar um dragão, sem espada, lança ou arma alguma. Não que ele tenha muita escolha, já que uma maldição impede que ele toque qualquer arma. Para sua sorte, o primeiro dragão que ele encontra é apenas uma bebê indefeso. Mas por algum motivo, ele não consegue matá-lo. E assim começa a história.

O site é atualizado quatro vezes por semana (o que é muito para um webcomic). Vale dizer que é tudo em inglês.

quarta-feira, 5 de setembro de 2007

Ataque dos Webcomics (parte 2)

Aparentemente o Andarilho esqueceu dessa série, mas eu a trago a vida novamente com uma webcomic que é o cúmulo do sarcasmo e o humor negro. Fazendo piadas sobre mortes, doenças, catátrofes e drogas, esse site te faz rir com os assuntos mais tristes. Confira

Cyanide and Hapiness

Essa foi a última publicação, da série desa semana, em que cada tira fala de algum tipo de droga. Essa fala de caféina... que eu não sabia que era droga o.o

Cyanide and Happiness, a daily webcomic

Clique na imagem para visualizar melhor.



=D

terça-feira, 4 de setembro de 2007

Sim, Você Ama Seus Pais

É incrível o poder que nossos pais tem sobre nós, não é mesmo?

Com apenas palavras eles conseguem nos derrubar, e com outras, nos reerguer.
Tive uma conversa com meu pai hoje sobre planos profissionais. Contei dos meus planos e ele não gostou, brigamos por um tempo até eu levantar e sair. Me tranquei em meu quarto e fui ouvir música, segurando minhas lágrimas.
Após, mais ou menos 15 minutos, ele entrou no quarto querendo conversar novamente e disse o seguinte:
- Filho, me dói muito te ver chateado, eu mesmo não conseguiria trabalhar nem dormir sabendo que você está triste e perdido no teu caminho. Saiba que te apóio em todas as decisões que fizer, só não gostei desses teus planos, acho que você deve começar a seguir seu próprio rumo e não depender dos outros, ok?
Depois de mais um tempo de conversa nós ficamos bem...
Por isso jamais diga que odeia os teus pais, porque eles só te criaram porque gostam muito de ti, caso contrário, você estaria na rua agora ou em um orfanato. Eles são teu alicerce, por mais que você negue, eles são a razão da tua existência.
Trate teus pais como eles merecem e seja feliz ao lado deles, porque eles farão de tudo para te ver alegre e satisfeito.
Foram eles que te encheram de brinquedos quando criança, que te levaram aos lugares que você sempre quis ir, que te salvaram de encrencas, que te deram bronca quando você foi mal na escola, que recuperaram tua bola que caiu no jardim da casa do vizinho, que te cuidaram no teu primeiro porre. São eles que levantam de madrugada para ir te buscar na festa, que te dão dinheiro para ir ao cinema depois que você já gastou todo o teu salário, que fazem questão de comprar uma rosa para você dar para sua namorada(o), que te orientam do teu futuro profissional, que te ajudam a procurar emprego caso você precise, enfim... Isso é só uma pequena parte do que eles são capazes de fazer.
Ame teus pais como eles te amam e saiba que um dia eles foram crianças como você e dê graças a Deus que eles continuam assim.

"Você me diz que seus pais não lhe entendem
Mas você não entende seus pais
Você culpa seus pais por tudo
Isso é absurdo
São crianças como você"

Esse é o meu recado de hoje.

segunda-feira, 3 de setembro de 2007

Mescla de Culturas pelo Meio Ambiente - Greenpeace Manifesto em SP

Quem diria que essa mistura de estilos seria confirmada em um evento tão grande?
Os shows acontecerão entre 30 de outubro e 16 de novembro no Via Funchal, em SP, e já estão confirmados: Edguy, Snoopdog, Earth, Wind and Fire, Kenny G e Toto.

Isso realmente é de se admirar. Desde que me conheço por gente (o que não faz muito tempo), não vejo uma coisa assim.
O Heavy Metal do Edguy, o Hip-Hop do SnoopDog, o Lounge do Kenny G, o Pop do Earth, Wind and Fire e o Rock do Toto juntos no mesmo evento para conscientizar as pessoas sobre o meio ambiente. Uma gama de música e cultura juntando-se por um bem comum: o nosso Planeta Terra.

Este acontecimento promete e espero que as pessoas que assistirem pensem no que o nosso planeta está passando e, mesmo assim, nos presenteia com paisagens de cair o queixo.

Por enquanto, assistimos queimadas e agressão na televisão

Um enorme parabéns aos organizadores e aos astros que participarão do Greenpeace

Matéria tirada de www.whiplash.net

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 36)

10 dicas para quem quer comer no Bistrô Le R.U. (Restaurante Universitário) da UFRGS:

1) O R.U. é um local de paz e harmonia. Tenha isto sempre em mente.
2) Quando for se servir de feijão, passe a concha no fundo do panelão para pegar mais sementes de feijão.
3) Ao se servir de carne, tente pegar os pedaços que ficam no fundo, pois eles se conservam quentes e absorvem mais molho, além da possibilidade maior de achar um bifão.
4) Lembre-se que você só pode, pelo menos legalmente, pegar um pedaço de carne por refeição. Por isso, prefira os bifes "dobrados", pois eles tem muito mais carne do que aparentam (e uns nervos aqui e ali).
5) Se a "carne do dia" for servida por algum funcionário do restaurante, dê uma choradinha por um pouco mais. Nunca se sabe se ele vai atender seu pedido e reforçar sua dieta.
6) Não procure descobrir qual o sabor do suco do dia. É sem graça. Compre seu suco e tente adivinhar o sabor (ou inventar).
7) A carne de boi do R.U. é preparada especialmente para exercitar sua mandíbula.
8) A colher serve para comer qualquer fruta que tiver na sobremesa, inclusive laranjas (sério).
9) De vez em quando, aparece pudim ou alguma coisa gostosa do gênero, como sobremesa. Aproveite e chore o quanto puder por uma porçãozinha maior.
10) Por último, lembre-se: coma a comida antes que ela coma você.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 35)

Se a professora passar um trabalho de relacionar dois textos diferentes, não seja pão-duro e gaste dinheiro pegando o xerox que ela deixou na pasta, pois, muito provavelmente, o xerox virá com as partes sublinhadas pela própria. O que poupa muito trabalho.

Graaandes Citações

Segue uma lista de pérolas que celebridades americanas (quase todos, um é francês XD) tiveram a capacidade de soltar.


1 - Miss Alabama, no Miss EUA 2004
"Pergunta: Se você pudesse viver para sempre, você viveria? Por quê?
Resposta: Eu não viveria para sempre, porque não devemos viver para sempre, porque, se devêssemos viver para sempre, então viveríamos para sempre, mas não podemos viver para sempre, por isso eu não viveria para sempre."


2 - Mariah Carey
"Sempre que vejo uma criança morrendo de fome na televisão, eu choro. Tipo, eu adoraria ser magra daquele jeito, mas sem as moscas e a morte e tal."

3 - Mat Lauer, co-âncora do Today Show
"Pesquisadores descobriram que chocolate produz algumas reações iguas as da maconha. Eles descobriram outras similaridades entre os dois, mas eu não consigo lembrar o que."

4 - David Dinkins, prefeito de Nova York
"Eu não cometi um crime. O que aconteceu foi que eu falhei em cumprir a lei"
(logo depois de escrever esse post eu li um e-mail contendo essa frase, mas dizia que foi a Jennifer Lopez que disse. Dá pra duvidar da veracidade, mas aí você escolhe: prefere dizer que foi o prefeito pra dizer que americano não tem cérebro, ou que foi a Lopez, pra dizer que essas mulheres gostosas só sabem balançar a bunda?)

5 - Brooke Shields, atriz
"Fumar mata. Se você morrer, você perde uma parte muito importante da sua vida"

6 - Jason Kidd, jogador de basquete
"Nós vamos virar esse jogo 360 graus!"

7 - Hillary Clinton
"Não vou deixar esses reporteres mexerem nos nosso papéis. Nós somos o presidente."

8 - Charles de Gaulle, ex-presidente da França
"A China é um país grande, habitado por muitos chineses"

9 - Marion Barry, prefeito de Washington D.C.
"Sem contar os assassinatos, Washington tem uma das menosres criminalidades do país."

10 - Dan Quayle, ex-vice-presidente dos EUA
"Não é a poluição que prejudica nosso meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que o fazem"

E como não podia faltar, as melhores pérolas de George W. Bush Jr.:

"Eu não sou parte do problema. Eu sou republicano."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão indo votar."
"O futuro será melhor amanhã."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
"Falar em público é muito fácil."

E finalmente...

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."


=D

Welcome Back pra Mim

Poizé pessoal cá estou eu de volta, mas dessa vez será diferente.
Como eu tenho em meus planos de carreira profissional o jornalismo, achei que seria interessante usufruir desse blog para, além de entretenimento, um modo de já me aperfeiçoar e preparar para a faculdade e, talvez, começar uma carreira por aqui. Devemos ser otimistas, não?
Agradeço de coração aos outros integrantes do Roqueiro e Alcoolatra por me aceitarem de volta depois do fiasco da oportunidade anterior. À vocês, um verdadeiro muito obrigado.
Só o que tenho a dizer a mais é que dessa vez eu vim para ficar e me esforçarei ao máximo para deixar esse blog melhor do que já está com alguns textos sérios, alguns engraçados, alguns que falem de música, outros que falem da atualidade, enfim... Farei tudo o que tiver ao meu alcance.
Por ora me despeço e prepararei um próximo post digno desse blog.

Um grande abraço

terça-feira, 28 de agosto de 2007

As 10 Piores Coisas que Fazem bem pra Você

Copos de cerveja evitam doenças cardíacas e chocolate previne câncer? Saber que as coisas que normalmente eram rotuladas como “porcarias” para você comer, beber ou inalar são, na realidade saudáveis, soa como música para nossos ouvidos. Portanto siga em frente e aproveite estes remédios que fazem mal para você, mas com moderação até que saia o próximo estudo que inevitavelmente irá negar as pesquisas anteriores.

As 10 Piores Coisas que Fazem Bem pra Você

Bom, clique no link, leia e depois veja se concorda comigo: posso concordar em classificar tudo nessa lista como "piores", coisas ruins para nós. Até a luz do sol que é necessária, mas causa câncer, ou o chocolate, que é bom, mas engorda, por exemplo. Até ignoro o fato de terem esquecido que a Raiva causa ÚLCERA também.
Só nao consigo ver o item número 1 como uma coisa ruim. Mal visto, talvez, pelos bobocas de saia da igreja. Cerveja sim, faz mal e faz bem. Café sim, faz mal e faz bem. Mas o item número um só concorda com os outros num fato: faz mal se for mal feito.


That'd be all, folks.

sexta-feira, 24 de agosto de 2007

Semana do Pura Bucha

Gente, na próxima semana não vou estar postando (viva o gerundísmo), por causa dos estudos. Semana que vem será a semana de comemoração do Dia do Psicólogo, a que convenientemente chamo de "Semana do Pura Bucha", pois metade dos professores decidiu dar trabalhos escrotos. Vou tentar (eu disse "tentar") escrever alguma coisa, deixar meio pré-pronto pra postar se sobrar algum tempo.

Abraços
Tenho que estudar

Eteeeeeeerno! *.*

Copos assim se fazem aproveitar uma boooa festa. Oktoberfest em Munique, Alemanha.

Eu queeeero... *_________________*

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Da Série "Orkut a ver com as calças" (Parte 7)

Mais uma do Orkut e suas mensagens. Comentários em azul:

Olá....sou a CIGANA CRYSTALLYA.....faço leitura de BARALHO CIGANO [putz, que merda! Uma cigana que lê baralho cigano. Queria que ela fizesse leitura de Baralho de Truco].....
pelo msn cobro R$15,00 [olha a criatividade do povo brasileiro! Mas daí, quem me garante que ela esteja realmente lendo o baralho cigano ao invés do Baralho de Bisca?]
Deixe seu e-mail para fazermos contato e por onde poderei passar todas as informações para que sua leitura se realize [ou seja: tu tem que passar o número da tua conta bancária e a senha pra saber teu futuro].
Te aguardo Visite minha comunidade ...lá respondo a uma pergunta através da leitura do Baralho Cigano.....confira

Da Série "Orkut a ver com as calças" (Parte 6)

Mais uma vez, recebi uma mensagem muito bizarra no Orkut:


assunto: QUER VER QUANTO CUSTA SAIR COM UMA GLOBAL?

acesse e veja quanto custa uma noite ao lado de DANNY BANANINHA,GATAS DO BIG BROTHER,NINFETINHAS DE MALHAÇÃO.veja o cachê para uma simples comemoração ou algo mais picante.veja grátis em [LINK SUSPEITO]

Eu sempre penso no tipo de infeliz que copia e cola estes links no navegador dele (considerando que alguém ainda faz isso, pois ainda mandam este tipo de porcaria por e-mail e orkut). Sério, será que ele realmente pensa que, se a Danny Bananinha, as gatas do BBB e as ninfetinhas de Malhação fazem programa, vai sair por só uma coxinha e uma sukita?

segunda-feira, 20 de agosto de 2007

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 34)

No início do ano, meu professor de Filosofia disse que nos tornaríamos desonestos ao longo do curso. Por causa da carga de leituras absurda, iríamos matar aulas para ler, ler durante as aulas ou mesmo deixar de pegar polígrafos por não gostarmos da cadeira/professor/assunto/pressão atmosférica. No final de semestre, juntando tudo isso com os trabalhos e provas, faríamos muito pior. Não acreditei.


Ele estava certo.

Aloprando em Curitiba (Parte 6)

Dia III: Saíndo do Armário
Parte III - Meio da Tarde

... Pois é. Já deve ter dado pra notar que tinha me metido em furada. O GDV começaria lá pelas 14:30, 15 horas. Tinha impressão de que a coisa iria longe e que a discussão seria brutalmente chata. Já estava arrependido de ter me oferecido como voluntário, mas era tarde. Não iria refugar.

Três tipos de pessoas vão nestes grupos de discussão: voluntários como eu, desavisados que não sabem o que têm pela frente como meu colega Álvaro (que não aguentou 30 minutos) e os que gostam de debater estatuto. Tenham medo, muito medo deste tipo de gente. Eles eram maioria naquela salinha do canto do Cecília. Não lembro de todos eles, mas dos mais falantes é impossível esquecer. Darei uma breve descrição de do histórico e personalidade de quem eu lembrar. Pensem nisto como sendo o Street Fighter, e os participantes dos GDVs como os personagens. Ei-los:


Santiago - O paulistano mais paulistano de toda São Paulo. Cara gente boa mas com péssimo gosto para hobbies. Da mesma forma que eu, está envolvido neste tipo de indiada desde o primeiro semestre de faculdade. É debochado ao extremo, mais do que eu, e não vê nenhum problema em descer a lenha em ninguém. Pensem nele como sendo o E. Honda do Street Fighter II, só que com uma suissa maior e com cabelo curto. Estuda na Universidade de São Paulo (USP) e vai dessa para melhor este ano (se forma, quero dizer).

Leo - Esse cara estava na organização do ENEP inteiro, fez parte de umas 2 mesas-redondas, e quando precisava de um porta-voz, era ele quem dava as caras. Devia ter falado nele em posts anteriores, mas memórias encobridoras me impediram, por causa de sua voz extremamente irritante. Não que a voz dele realmente seja irritante, mas tive que ouvi-la tantas vezes por tanto tempo que fico nervoso só de pensar nela. É educado, tem fala macia (e chata), e é metido em politicagens até o pescoço. Parece o Dhalsim, só sem aquelas pinturas no cucuruto. Estuda na Universidade Federal do Mato Grosso do Sul (UFMS).

Minerim - Não lembro o nome dele, infelizmente, pois é um cara legal, apesar de gostar de falar de estatutos. Como um bom mineiro, é bencalmim e fala "trem". Comparando com personagens do Street Fighter, ele é quase um Zangief, só que mais cabeludo, mais barbudo e menos musculoso (e mais simpático). Estuda na Pontíficia Universidade Católica (PUC), só não me pergunte qual, por que o ônibus que veio de Minas Gerais trazia estudantes de 4 PUCs diferentes.


Carioca Chata do PT light - O apelido diz tudo: carioca, chata e petista. Nada contra petistas. Não gosto da oposição também. Tem uma voz verdadeiramente irritante. Eu pensei em dizer que ela é parecida com o Blanka, mas como me sinto generoso, digamos que ela parece a Sakura (do Street Fighter, não a Card Captor!). Vocês decidem o que vocês preferem. Estuda na PUC do Rio de Janeiro (PUCRJ).

Peguete da Carioca Chata - Entrou mudo, saiu calado. Ou pelo menos, não disse muita coisa. Nem me dou ao trabalho de procurar algum personagem para representá-lo. Acho que estuda na PUC de São Paulo (PUCSP).

Amanda - Garota muito legal. É engajada em política a ponto de ser a organizadora do GDV de Estatuto. Parece a Shun Li com roupas de gente. Estuda na Universidade Estadual do Rio de Janeiro (UERJ).

Andarilho (eu) - Esquizóide, paranóide e debilóide por ter entrado numa furada dessas. Não gosta de gente prolixa, que por incrível que pareça eram os mais numerosos neste GDV. Gosta de cookies. Parece com o Ken (não o namorado da Barbie). Estuda na Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS).

Ao contrário do que parece no capítulo anterior, esse GDV não foi nada empolgante. Aposto que mesmo o Narrador da Seção da Tarde seria incapaz de narrar esta porcaria de forma positiva (Essa galerinha do barulho vai passar por altas discussões para decidir um alto estatuto da pesada). Foi tão chato que, se desse para pedir reembolso de tempo perdido, pediria 6 horas da minha vida de volta.

No começo da discussão, a Amanda fez uma dinâmica de grupo (por que psicólogo a-d-o-r-a dinâmica de grupo), com umas frases no quadro, onde tinhamos que identificar quais faziam parte do estatuto da CONEP. A única coisa que prestou desta dinâmica foram os comentários do Santiago, que escreveu o estatuto, como "Esse parágrafo é um frankenstein, meu!" ou "de onde cê tirou essa daí, da proposta que a Conlute queria nos empurrar goela abaixo?". Depois, começamos a ler o estatuto de cabo a rabo. Para variar, um ou outro idiota ignorava que estavamos apenas lendo, e ficava reclamando do inciso 7 do parágrafo 4 da seção III. Daí, foi um pulo para um discussão sobre o status do Movimento Estudantil no Brasil. Era interessante, mas fugia do assunto de uma maneira indecente. Mesmo assim, valeu a pena pra ver o Santiago falar do DCE de misses e playboys que foi eleito na USP por ter feito uma proposta de gestão de 1 página onde a palavra "festa" aparecia 7 vezes e chamar alguns antigamente opositores da UNE de "UNE-boys" e ver a Carioca Chata ficar louca da vida, reclamando que "Não era assim que se fazia movimento estudantil, cara!". O Minerim falando dos anarquistas da universidade dele avacalhando com o DCE também foi legal. Meu colega Álvaro estava lá também, não aguentou e foi embora. Claro, ele podia. Depois disso, voltamos a ler, mais uma vez desde o início, mas fazendo destaques do que achávamos importante. Foi mais ou menos assim: a Amanda lia "Seção II", o Leo levantava a mão e pedia "Destaque". Praticamente todo o estatuto foi destacado por ele. Considerando que avaliaríamos apenas os destaques, seria uma loooonga tarde. Acredito que todos fizeram algum tipo de destaque, inclusive eu (estava duvidando de que o ENEP sairia anualmente). Foi aí que começou a merda toda.

Discutiríamos os destaques. Todos teriam direito a voz e voto. Se quisesse falar, teria que se inscrever, e quando chegasse sua vez, poderia falar até dois minutos. Repito: ATÉ dois minutos. Acho que só eu segui essa regra. Esta parte foi tão chata que vou resumir o máximo possível. Basicamente, passamos uma hora e meia discutindo os dois primeiros destaques, que eram os mais mixurucas. Me indignei com a falta de objetividade do povo e abri a boca. Andamos mais um pouco. O Leo e a Carioca Chata se puxaram para serem murrinhas. Ela especialmente. Houve um momento que eu cansei, simplesmente não SUPORTAVA MAIS simplesmente OUVIR a voz horrorosa dela. Eu pensava "Já deve ter passado dos dois minutos há muito tempo". Foi quando ela finalmente tomou cortaço, pois ficou falando por 5 minutos. Mais duas horas depois, reclamei de novo, pedindo por respeito ao regimento da discussão, pois, se não éramos capazes nem ao menos de respeitá-lo que dirá de um estatuto. Aliás, o regimento interno foi jogado fora. Tinhamos estipulado um prazo de terminar a discussão até às 18:00. Ficamos lá, cozinhando em água fria, até às 19:30. Deadlines are for sissies. Prazos são para frescos. Claro que reclamei da falta de respeito pelo horário.

Falando assim, parece que eu era o mais reclamento. Pelo contrário, eu era o segundo mais quieto da sala (atrás só do Peguete da Carioca Chata). Talvez se tivesse falado mais aquela merda tivesse acabado mais cedo, mas não sentia que tinha nada para contribuir com a discussão. O que falei de relevante foi ignorado pelos outros. Bem, dane-se, fiz minha parte e falei o que achava.

Já eram 19:30, e estávamos ficando com fome. Decidimos continuar a discussão na manhã seguinte.Fiquei estupendamente feliz quando eu perguntei "acabou?" e responderam que sim. Não fiz a menor cerimônia de sair correndo da sala para jantar. Foi um prazer hedonista tremendo. Sabia que teria que sofrer de novo no dia seguinte, perder a chance de fazer uma atividade bacana para ficar ouvindo lero-lero de politiquentos. Mas naquele momento, naquela hora, eu podia comer. E eu ia. Comer um xis no Alemão, era tudo que eu queria.

Continua...

sexta-feira, 17 de agosto de 2007

A Verdade me confunde

ATENÇÃO: o seguinte texto não é engraçado. Se você procura rir, ignore-o.

A história da Psicologia no Brasil é muito interessante e curiosa, pois seus cursos de graduação foram criados por interesse e iniciativa não de psicólogos, mas acadêmicos de outras áreas, interessados em estudar a mente humana usando as ferramentas à sua disposição. Este quadro criou uma certa dicotomia, pois, os cursos eram criados ou em instituições universitárias de ciências naturais, como Medicina ou Biologia, ou em faculdades de ciências humanas, em especial de Filosofia. Acredito que seja desnecessário falar a respeito das diferenças práticas e teóricas existentes entre a Medicina e a Filosofia. O curso de Psicologia da UFRGS foi criado com o Departamento de Psicologia, do Instituto de Filosofia e Ciências Humanas, sendo que tornou-se um Instituto em separado apenas em 1996.

Como bem disse minha professora de História da Psicologia, nosso curso é único, pois só nós temos aulas de Fisiologia e Filosofia na grade curricular. Vamos de um extremo a outro com muita facilidade: do cientificísmo puro e aplicado, até quase o esoterismo. Tudo isto pode ser enquadrado na Psicologia. Talvez esteja exagerando, mas isso não ao caso. O que importa no momento é que somos apresentados a uma vastíssima gama de teorias paralelas altamente discrepantes entre si. Todas elas se sobrepõem em algum momento, explicando o mesmo fenômeno de maneiras completamente diferentes. E não podemos descartar nenhuma teoria, pelo menos não completamente, pois dada a dificuldade de estudar algo tão abstrato e elusivo como a mente humana, dificilmente temos os meios de refutar ou comprová-las. Talvez até possamos, e este é o ponto que quero tocar.

Escrevi os dois primeiros parágrafos inteiros apenas para demonstrar que sofremos fortes influências da Filosofia, e que por causa disso, somos constantemente assolados por questionamentos filosóficos profundos (sem falar que nossa vida fica muito mais complicada quando temos que escrever um texto filosófico sem usar termos como "Ontologia" e "Epistemologia", por que o público-alvo não tem este conhecimento a priori). Estou com uma séria dúvida agora, a respeito das teorias que falei.

De fato, elas são muitas e muito variadas. Frequentemente, são diametralmente opostas entre si. Mas apesar de tamanha variedade, consigo identificar dois grandes grupos de teorias: as Poéticas e as Objetivas. Poderia ter escolhido nomes mais exatos, como "Sofistas" e "Socráticas", mas prefiro nomes mais acessíveis, pois, tirando os eventuais colegas meus que visitam este blog, poucas pessoas aqui estudam filosofia de maneira tão hardcore como eu (a não ser que a UCS tenha arranjado mais uma cadeira caça-níqueis para os cursos da Informática, né Huginn e Lady Hell?).

Enfim, dividi as teorias nestes dois grandes grupos baseado em seus pontos comuns mais evidentes. Os autores das linhas Poéticas são na grande maioria das vezes refinados, com um ar de nobreza e inteligência inatingíveis por meros mortais. E eles fazem questão de demonstrar isto quantas vezes for possível. Com freqüencia, possuem seguidores. Sua obras são volumosas, cobertas por um verniz de intelectualismo, cheios de palavras e conceitos complicadíssimos, incompreensíveis, até. Os autores Objetivos, por outro lado, são um tanto quanto apagados, "plebeus" por assim dizer, muito parecidos ou iguais a qualquer pessoa sobre a face da Terra. Seus textos são, pelo menos comparando com as obras Poéticas, mirrados em páginas, despojados de intelectualismo e conceitos técnicos cabalísticos, contendo apenas o que o autor considerou essencial, escrito num estilo muito simples.

Tanto os Poéticos quanto os Objetivos demonstram interesse em propagar seu conhecimento, mas diferem radicalmente na forma como o fazem. Para ser capaz de compreender o que um Guru Poético ensinou, é necessário primeiramente ser aceito em um grupo de seus seguidores, tornar-se parte de seu séquito. Feito isso, precisa-se estudar por anos, todos os textos que o Guru escreveu. Começa-se pelos escritos mais básicos, que pertencem ao Senso Comum, e ir evoluíndo para os mais avançados e arcanos, sempre procurando absorver, sugar seu conhecimento, entender suas explicações do mundo, tornar-se imagem e semelhança do Guru. Feito isso, você pode ser considerar um Fulanista: um seguidor do Fulanismo, que foi criado pelo grande guru Fulano. Você fez um bom investimento, já que o conhecimento adquirido neste processo é eterno e infalível.

Já com os Objetivos, a coisa já é mais sem graça: você apenas entra em contato com alguma teoria de algum autor, lê, estuda, analisa e vê se é racional ou não. Se você considerar racional, aceita e põe em prática (ou pelo menos tenta por em prática). Caso contrário, jogue fora e procura alguma outra teoria que seja compatível com sua lógica. O problema é que o conhecimento dos Objetivos já vem com prazo de validade, e precisa ser trocado assim que você encontra uma teoria melhor que a que já conhecia.

Acho que divaguei para muito longe da Psicologia. Observei estas duas correntes no meu curso, e devo admitir que sinto-me atraído pelos Objetivos. Talvez por causa de algum fator da minha personalidade, ou por pura ignorância. Não sei dizer bem o porquê. O fato é que, tenho muito mais aulas e explicações sobre teorias que escolhi chamar de "Poéticas" do que sobre as que chamei de "Objetivas". E cada vez mais, percebo que vou na contramão de meus colegas, cujos olhos brilham com as intrincadas e poéticas explicações de certas aulas. Quando pensei no meu apelido para postar no blog, pensei em "Andarilho" por que todo andarilho é solitário por natureza. E estou só nesta jornada, ou pelo menos não tenho muitos companheiros de viagem (que, imagino, preferem a expressão "amolação de facas" à jornada).

Resumindo toda minha dissertação, todos nós buscamos a Verdade, mas de formas diferentes. Muitas pessoas procuram uma explicação convincente, perfeita, que crie um mundo perfeito onde qualquer coisa pode ser explicada (uma Fulanolândia, por assim dizer). Uma vez que encontram esta explicação, se acomodam e se contentam em explicar tudo. Algumas outras, bem poucas, nunca se acomodam, e procuram sempre a Verdade absoluta. Constantemente questionam seu conhecimento, e buscam algo melhor, mais completo. Nunca a encontram, pois parece que sempre falta metade do caminho para percorrer, por mais que tenham caminhado. Portanto, nunca descançam.

Tudo o que vivi me levou a acreditar que a melhor forma de buscar a Verdade incansavelmente, nunca se dando por satisfeito com o que se sabe. Mas agora, depois de ver que tantas pessoas inteligentes preferem acomodar-se com uma explicação convincente o bastante para parar de procurar, fiquei em dúvida. Está é a dúvida filosófica que me assola: qual é o caminho certo?

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

< / nerd >

Pessoal, vou postar nisso até o dia que eu morrer... e depois também.





=D

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

Aloprando em Curitiba (Parte 5)

Dia III: Saindo do Armário
Parte II - Início da Tarde

... E os chicletes não adiantaram pra muita coisa, pois fiquei arrotando alho por mais um bom tempo (que finésse esse começo de post!). Mas almoçado eu já tinha. Precisava me concentar em outra necessidade básica: minha higiene. Para variar, esqueci o xampu e o condicionador no alojamento. Não iria comprar merda nenhuma, então peguei emprestado. Precisava de uma sacola plástica para colocar minha toalha molhada depois do banho, afinal de contas ela iria ficar na mochila de outra pessoa por pelo menos 4 horas, e a não ser que eu quisesse ser ingrato e criar uma colônia de fungos nas coisas do Daniel, um certo isolamento material era necessário.

Passei no mercado, procurando alguma coisa para comprar e ganhar uma sacola plástica de presente. Achei numa geladeira mais para o fundo do estabelecimento um estoque de latinhas de Lipton Ice Tea, e geladas! Mataria dois coelhos com uma caixa d'agua só (até por que a do alojamento ainda deveria estar pela metade), e consegueria uma sacola e um chá gelado depois do almoço. Cheguei no caixa, paguei e fiquei esperando pela sacola. Fiquei olhando para a cara da caixa, e quando eu percebi que a sacolinha não iria criar-se espontaneamente no ar, pedi por uma. Meus problemas estavam resolvidos, pelo menos por enquanto.

Hora do banho! O chuveiro do Cecília era infinitamente mais asseado do que o do Aljazera. Dava até pra sair limpo de lá! Como é de praxe neste tipo de evento, havia 2 chuveiros no banheiro, mas só um esquentava a água. E como quase todo mundo quer banhinho quente, tinha fila para este chuveiro. O Santiago, o paulistano mais paulistano de toda a São Paulo, já disse que ele era o primeiro da fila para o banho quente. Usando a lógica, resolvi tomar banho frio mesmo, pois era muito difícil que alguém mais estivesse disposto a fazer isso, além de ser mais rápido (por motivos óbvios).

Enfim, a higiene se fazia presente em minha vida, e poderia finalmente mexer no meu cabelo sem ficar com a mão engordurada. Poderia então cumprir minha missão. "Missão?!?! Que porra que ele tá falando?" vocês devem estar se perguntando. Sim, tinha me oferecido como voluntário para participar do GDV mais casca-grossa de todos: o de estatuto do Conep (Coordenação Nacional dos Estudantes de Psicologia). Em condições naturais de pressão, temperatura e retardo mental, eu nunca participaria de uma coisa dessas. Aliás, quando vi o GDV de estatuto na programação a primeira coisa que pensei "nesse daí, nem a pau, Juvenal". Mas é, eu fui. E como voluntário. Tive bons motivos para isso, contudo. Rolavam boatos que havia aparecido uma proposta completamente nova de estatuto, que mudaria tudo. Geralmente, quando uma coisa assim aparece, é algum partido ou movimento político, geralmente de extrema esquerda, tentando fazer com que um movimento estudantil trabalhe para sua causa. O P-Sol, o PSTU, o PCO e a Conlute (Coordenação Nacional da Luta Estudantil) já fizeram dessas, como propor que a Conep se declaresse contra a guerra no Iraque porque, claro, se o Bush soubesse que os estudantes de Psicologia brasileiros são contra a guerra no Iraque ele iria se sentir tão culpado que ele iria tirar todas os seus soldados de lá imediatamente.

Mas, se a proposta era completamente nova, com certeza não seria tão simples (e estúpida) como o exemplo citado. Seria necessário um guardião implacável, aguerrido, corajoso para impedir que tal infâmia se abatesse sobre o estatuto. Mas quem seria este bravo? Um gaúcho, centauro dos pampas, claro! E quem melhor do que eu, Andarilho, calouro, perdido como peido em bombacha, para desempenhar tão importante missão?

Continua...

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 33)

Lei de Murphy para universitários:

Quando você estiver em dia com as leituras das aulas, todos os seus professores, ao mesmo tempo, vão resolver passar 2 textos a mais para o dia seguinte.

Como diria o formando Tales: "Gurizada, xerox é enganação. Peguem só a metade dos xerox que os professores dão, e leiam só a metade do que vocês pegarem. Pensando bem, peguem só um quarto dos xerox."