Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 5) - CLASSIC

A história do garoto que estragou seu videogame Dreamcasta da maneira mais grotesca possível... Erros gramaticais mantidos para não estragar o espírito da "Magia dos 13 anos".

QUEBREI MEU DREAMCAST

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Crazy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"Recapitulando: depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu Dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta da escola decidido a novamente tentar ligar para a TecToy (representante da Sega no Brasil) para tentar saber se seu Dreamcast ainda tem salvação...Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã... vim correndo quando abri a porta... adivinhem com quem encontro de cara?? "MINHA MÃE"(parece um general) com meu Dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar... gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM... O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? Quase cai pra trás aí eu perguntei... "POR QUE MÃE?"... ELA DISSE GRITANDO: "POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO... VAI FALANDO AGORA... (suei frio, até caguejei), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU!" Aí eu falei: "NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO", então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM..." (sabem como é tremer as pernas, pois é tô assim até agora). Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra Tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIM! PARECE ENGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO (algo como...ô moço gozei no meu Dreamcast!). Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele... toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho... fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS... OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?

...E agora , o que irá acontecer? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo!

Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu Dreamcast com seu esperma , nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da TecToy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de que liquido é aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres, Erik e Francisco. Porém, ao entrar no quarto...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! Pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculação precoce o retorno], até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha... enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro... vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? Que vergonha e que cossa que eu vou tomar... vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu Dreamcast! Ajuda é só isso que tô precisando."E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o Dreamcast! Conseguirá ele consertar seu Dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu Dreamcast ou outra coisa de seu quarto?

Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento (o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!), Leonam!

Galera finalmente meu terror chegou ao fim... graças a Deus... não apanhei mas foi muito mais pior, eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida. Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai... foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo (minha cara rachou de tanta vergonha...) falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou... (eu acreditei...) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de consertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXXX (nunca mais entro em site de sexo eu prometo!), voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo, MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ... CONTOU PRA MINHA MÃE... eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu GameBoy (STREET FIGHTER2 ADORO!) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora, tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAIZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA... SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO (eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza... "olha a TICA tá crescendo seios e menstrua". "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA... mas o que é masturbação...e por aí vai..."). Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO... VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE, (minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS (6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU, CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)... (agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra mim parar de fazer isto) ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos... tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONSERTO, MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA... 450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO (mas ele deixou para consertar acho que é para não me desapontar, vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço... é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa... acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR 'OBRIGADO' NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!...

Uma história que resiste ao tempo. Clássico.

Da série "É..."

Papa diz que internet tem muito conteúdo ruim

E, segundo especialistas, o pior site de todos é esse aqui.

Videosos Bacanosos (Parte 2)

Tema de hoje: Motos

Vídeo especial de hoje: GTA San Andreas Bike Stunts
Uma compilação de vários saltos especiais que se pode fazer com motos e bicicletas no GTA SA, não sei se usaram alguma trapaça. Tem uma bem idiota com um carro também, mas é só ignorar.




Pequeno no tamanho, grande na atitude
Divertido e com música animada
Das Antigas
Que Deus o tenha
O que todos gostam de ver: gente se fodendo


Acho que o próximo tema será GTA... vi vários vídeos interessantes quando achei o primeiro.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 15)

É impressionante como um crachá te deixa com cara de importante.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 14)

Postar todas as idéias que vêm à sua cabeça tudo no mesmo dia não é bom.

Da Série "Porque eu nunca faria Artes Plásticas" (Parte 3)

Por falar em arte bizarra, queria que vocês dessem uma olhada nisso. Com tinta atóxica, donos pagam milhares de dólares pra terem seus gatos transformados em obra de arte....



Não que este gato esteja uma 'obra-prima', mas convenhamos...prefiro ao natural, apenas o desenho q seus pêlos fazem já está mais q ótimo.

Definitivamente, tem gente que não tem mais o q fazer e não tem mais onde enfiar seu rico dinheirinho...

Para saber mais sobre a notícia, clique Aqui

Da série "Por que eu nunca faria Artes Plásticas" (Parte 2)

Na quinta série, um colega meu fez um desenho com a mesma temática no quadro negro. Ele foi quase expulso do colégio e nós tomamos um esporro gratuito. Esse cara ganhou uma exposição inteira num museu.

Da série "Por que eu nunca faria Artes Plásticas"

Olha, ganha um doce quem responder satisfatoriamente por que não há uma narrativa clara além daquela sugerida pelo título nesta imagem, que aparentemente foi tirada por um indivíduo bêbado. Como diria o Jacaré Banguela, eu faço melhor com uma garrafa de vodka e uma venda nos olhos.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 13)

Professores universitários são inteligentes, mas não necessariamente organizados, de especial maneira com suas leituras recomendadas e xerox.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 12)

Sempre agradeça a Deus pelo Ego das pessoas ser uma substância etérea, ou caso contrário seria impossível entrar em qualquer prédio de universidade.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 11)

Amanditas expostas à altas temperaturas (mais de trinta graus celsius) ficam com o recheio cremoso.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 10)

Uma linha tênue diferencia uma discussão acadêmica de uma discussão de boteco. Esta linha é a cerveja.

Da série "A Realidade Supera a Ficção" (parte 4)

Defesa de acidentado diz que unicórnio dirigia

Só não fica claro se o unicórnio tinha ou não carteira.

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 7)

Quem lembra do Rufus Lenhador, da corrida Maluca?



Ele mandou refazer seu carro. Seu castor Dentes de Serra ajudou a pegar madeira.



Agora, com a mecânica do carro francês Citroen 2CV ele pode atingir 160 km/h e finalmente ganhar uma corrida!
Quem quiser saber mais sobre o carro ou o cara que o fez, clica Aqui =P

Agora fica a pergunta. Será que em tempos úmidos ele não vai envergar? Ou seu verniz, de repente, enrugar?

=***

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 9)

Nunca faltará um boteco perto de uma faculdade. O dia que isto acontecer será o dia do Apocalipse.

Estarei em Caxias à partir de amanhã, até domingo de tarde, portanto, sem nenhum sábio ensinamento que aprendi freqüentando o Instituto de Psicologia (e a FABICO e o DACOM, e o DAP...). Quem sabe eu poste um texto mais longo para variar. Tá cansando postar só uma linha ou duas.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 8)

Ou chá gelado é uma bebida muito mais popular do que eu imaginava, ou o distribuídor sofre de sérios problemas logísticos.

14 Bis

14 Bis

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 7)

O Cantinho do Xerox é melhor lugar para socialização de toda a faculdade. Afinal, toda e qualquer pessoa ligada ao instituto terá que, cedo ou tarde, passar por lá e esperar ser atendido. Aproveite e converse.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 6)

Quando for lavar a louça, use um avental para não molhar ou sujar a roupa. Caso você não queira sujar o avental, tire a camisa.

Nações do Mundo

Quem mandar um vídeo cantando essa música ganha uma caixa de bombons, dessa vez com os bombons dentro!

Tomem esse rapaz de exemplo:

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 5)

Café+Nestea=Red Bull

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 6)

Não tem foto hoje, é só uma pergunta: alguém por acaso já viu uma kombi preta? Seria a kombi preta o pé-grande dos carros? Existe, mas ninguém nunca viu?

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 4)

Catatonia é uma defesa natural do ser humano.

Videosos Bacanosos

Nova série!
Agora postearei, com certa frequência, links para vídeos bacanas que acho na net. Se algum deles merecer atenção especial, eu faço um post solo.
Hoje uso até um tema especial: cerveja. Em primero lugar o vídeo pra completar o último post da Lady Hell: o Refrigerador Lançador de Cerveja!

É realmente o máximo.

Agora, outros vídeos que achei enquanto procurava o de cima:

Canhão de Cerveja
Beer Song - Clipe de Lego
Beer Song - Clipe World of Warcraft
1000 meios de abrir uma cerveja


Ta dãããã!

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 3)

Mais uma lição da UFRGS (mais especificamente da Fabico) para a vida: a melhor defesa de um veterano é o recalque.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 2)

Hoje aprendi mais uma importante lição na minha jornada na Federal: o tio do xerox é amigo. Da sua carteira.

Aviso de utilidade pública

Atenção para todos os preguiçosos que não encontraram coragem e paciência para ler meus posts tamanho QE (Quilômetro Esticado): Se você pensa em cursar faculdade de Psicologia, e pensa em fazer na UFRGS, desista: só hoje, primeiro dia de aula propriamente dita, nos passaram mais de 60 leituras recomendadas. E eu vou ler todas.

E a propósito: apesar do Huginn ter me dito que posts quilométricos assustam uma boa parcela dos nossos leitores, ainda pretendo fazer um post mais elaborado sobre a minha rotina na universidade no futuro (quando eu tiver uma).

No melhor espírito PdA =D

Americano inventa geladeira que arremessa cervejas

Link: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1461509-EI1141,00.html

Porque todo Homer de qualquer lugar do planeta sonhou com um eletrodoméstico parecido. Algumas mulheres podem pensar que isso seria como um pesadelo para seus matrimônios, afinal, além do deslocamento nulo da criatura em questão, tem ainda a adição 'daquela' barriguinha naaaada sexy.
Mas vamos pensar só nas utilidades dessa maravilhosa invenção. Não sair do sofá pra pegar cerva, amigos não terão que explorar a sua geladeira e ainda roubar petiscos ou comer o creme da sua mãe pensando que era alguma espécie de doce. Num churras essa máquina vai mto bem, obrigado. Ninguém vai poder falar que você queimou a carne por ter ido numa longa jornada em busca de uma nova latinha de cerva.
Isso também é sonho de universitário vagabundo (admitamos que somos todos assim). Pra quê arriscar perder a concentração naquele trabalho FDP, que um professor te dá pra fazer de uma semana pra outra, como se vc não tivesse mais nada pra fazer, se vc pode simplemesmente mandar o refrigerador 'atirar' uma pra você. Incrível.
Adoraria ter essa máquina, mas no momento me encontro numa abstinência forçada de álcool. Devido à uma úlcera e uma esofagite (nomes chiques de doença, olha só...)não posso sequer consumir uma gota. E lá se vai tooodo um treinamento de resistência. Paciência, quando terminar o tratamento, eu recomeço, xD.

Por falar nisso, Huginn, quando sairá uma festa PdA? Temos testes à fazer, muahuahuahua....

Andarilho, esse post foi pra ti, xD...só substituir as latas de cerva por Ice Tea o/

Coisas que aprendi na Faculdade

Domingo passado mudei-me para Porto Alegre, depois de conquistar uma vaga no curso de Psicologia da UFRGS. Divido um apartamento com outro estudante, de engenharia civil. Faz uma semana que moro longe de meus pais, e neste curto espaço de tempo, aprendi uma importante lição: o fogão não se concerta sozinho. E também não liga sozinho.

Fora Bush! Fora ALCA! Fora Careca!

Essa semana, o presidente do país mais poderoso do mundo, os Estados Unidos da América, George Walker Bush visitou o Brasil. Como todos os que não viveram reclusos debaixo de alguma pedra ou num buraco sem comunicação com o mundo exterior sabem, este passeio do Titio Bush por estas bandas gerou uma onda de protestos por todo o país.

Um dos protestos mais "famosos", por assim dizer, foi o da modelo e atriz que, usando só uma calcinha verde e uma bandeira brasileira no corpo, foi para a rua por onde a comitiva estadounidense passaria, e pretendia tirar a bandeira e mostrar toda sua indignação, com um "Fora Bush" e um monte de "Out" escritos no seu belo corpitcho. Digo que pretendia por que a Polícia Militar pegou ela primeiro. Não, nenhum PM deu nenhum pega nela. Só botou no camburão e levou para a delegacia.

Os cidadãos revoltados com a visita de Bush, logo depois de protestarem contra o anticristo encarnado, foram comer McDonald's e beber Coca-Cola.

Surrealismo

Decido escrever um post novo. Abro a página do Blogger para criar posts novos. Vejo algo digno de um quadro de Salvador Dali. Ou de Bill Gates e seu Wonder Windows.

Puta que pariu... é quase como refletir um espelho no outro, versão digital.

Calendário

Pode ser que ultimamente tenha postado por impulso, mas gosto de compartilhar o que acho de interessante na internet. Dessa vez, uma coisa me saltou aos olhos, que foi uma galeria de fotos para calendário de mulheres chamadas: 'Geek'.
À despeito de muitos, existem sim mulheres lindas que sabem programar muito melhor que muitos marmanjões que se acham 'OS HACKERS'. Não vou postar todas as fotos, mas só uma ou duas. O resto vocês podem conferir no link:

http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1460622-EI4799,00.html

Aí é só clicar no álbum de fotos "Mulheres geek posam para calendário"

A mais bonita, na minha opinião:


Nascida em Atlanta, na Georgia, Jenna é uma garota Macintosh. Na maior parte do dia, a moça que ilustra o mês de maio pode ser encontrada grudada em seu PowerBook G4 trabalhando em edição fotográfica. Ela é mestre no Photoshop CS, ImageReady, Dreamweaver e Illustrator.

;**

O Dia Internacional da Mulher

Este dia é em razão das conquistas sociais das mulheres, mas eu quero falar só delas. Pedi para alguns amigos para defini-las em uma palavra, e foi isso que recebi:

Incomparável
Incompreensível
Indefinição
Impossível
Romance
Maravilhosa
Importante
Mistério
Complexidade
Caixinha de Surpresas (não é uma palavra, mas serve ^^)
Conforto
Metamórficas
Sensacional
Por quê?
Mandona (suscinto, esse)
Cozinha (ele insistiu nessa)

Essa é uma opinião que muda com o tempo, ams entre tantas palavras, hoje eu escolho Perdição.

Quando eu fazia a pergunta, vi várias reações diferentes; alguns responderam na hora... outros demoravam pra falar, então diziam a palavra. Um outro grupo fazia comentários tipo "bah, foda... uma só?", e um chegou a dizer "me dá um fórmula de física que é mais fácil". Em resumo, mulheres são seres maravilhosos impossíveis de se entender, e que mudam a cada instante. E não tem o que dizer que não tenha sido dito... nada escrito vai parecer muito sincero. Essas palavras têm que ser ditas para as mulheres, olhando em seus olhos. Tem muita mulher que nunca ouviu "Você é maravilhosa",e simplesmente anseia por isso. Homens, prestem atenção! Olhem para suas mulheres, para as mulheres a sua volta! Olhe a sua mulher no olho e diga "Você é incrível", faça-a acreditar no que você acredita, que ela é incomparável. Dê flores, se é o que ela gosta, diga-a que ela é mais bela que qualquer uma do buquê (embora a maioria prefira uma flor roubada a várias compradas...). Se ajoelhe a seus pés, faça dela uma deusa. Hoje é o dia dela, mas não faça tudo isso uma vez por ano, pois ela é o que é a vida inteira. E não tenha medo de parecer ridículo fazendo qualquer uma dessas coisas... creio eu, na minha humilde opinião de homem, que uma das coisas que as mulheres mais querem é ser o centro do universo de um homem, mesmo que apenas por um momento. Aquele momento em que ela vai sentir que ela é mais importante que tudo. Se você fizer isso, homem, considere seu dia como ganho. É uma vitória cruzar esse labirinto chamado mulher, tão complexo quanto algo pode ser. Se, por acaso, você o compreende, ele se torna algo ainda mais impossível de entender. Não vou dizer "não tente!", pois alguns homens realmente não se arrependem de mergulhar nesse oceano que é a mente feminina, mas a maioria nunca volta. Se voltam, estão drasticamente avariados. Mas dizem que vale a pena.
E quero lembrar daquela música, creio que se chame "Só garotos"... concordo plenamente com essa música. Mulher de verdade é aquela que reduz qualquer homem a garoto, menino,guri, piá. Essas sim... são mulheres.

Enfim, isso é parte do que tenho a dizer sobre as mulheres. Se disesse tudo, levaria dias, e o texto ficaria incompleto.
Mulheres, parabéns pelo seu dia. ^^

Querem Fêmeas?

Aaah, cheeega de reclamar! Bando de bebês chorões! Querem ver mulher? Ó:

http://games.terra.com.br/interna/0,,OI1460575-EI6500,00.html

E com link tb, já que tinham reclamado anteriormente!

Pocket Pool, jogo de sinuca que esta sendo desenvolvido para o portátil PSP, coloca o usuário contra um verdadeiro time de modelos. O objetivo é simples: ganhar partidas para liberar galerias e vídeos das garotas.

Com lançamento previsto para o dia 17 de abril, Girls Gone Wild Pocket Pool recebeu o selo "M" (Mature) da organização norte-americana ESRB (Entertainment Software Rating Board).



Pra pirralhada ou pras crianças-crescidas, só pirata!

Aí vai uma tela dos possíveis vídeos q podem ser liberados. O resto das imagens, como se imagina, tem no site fonte da notícia.



Pronto!? ¬¬

Grife cria cueca perfumada \o/

A grife de roupa íntima masculina Upman oferece uma novidade aos homens: a cueca perfumada. Seguindo o conceito de aromoterapia, a peça contém microcápsulas presas ao tecido.



O atrito da cueca com o corpo faz com que as cápsulas se rompam e liberem a fragrância. O perfume é chamado de antígua, que é proveniente do couro e de especiarias com uma nota rara de figo.

A marca também desenvolveu peças confeccionadas com fibras de bambu com elastano.

Cara, porque não inventaram isso antes? Cuecas perfumadas, alívio pras namoradas que, após um dia exaustivo de trabalho de ambos, ainda têm q demonstrar algum interesse em retirar a peça íntima do seu amor. =P

À propósito...poderiam ter colocado mais cheirinho de figo nessa cueca. 8D

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 5)

Como ninguém por ali estava disposto a desistir, três dias depois Andy Green, um piloto de caça britânico de apenas 35 anos, acelerou as 10 toneladas do ThrustSSC em uma média de 1.149 km/h dentro do limite de 1 hora. O novo recorde mundial de velocidade, 119 km/h mais rápido do que o chefe de sua equipe, Richard Noble, atingira 14 anos antes com o Thrust2.

E no dia 15 de outubro, Noble e sua equipe escreveriam seus nomes na história. Logo na primeira tentativa do dia ouviu-se um enorme estrondo: o "carro-foguete" atingia a impressionante marca de 1.221,76 km/h e, 30 minutos depois, chegava a 1.232,66 km/h! O ThrustSSC quebrou a barreira do som duas vezes e em menos de 1 hora: novo recorde de velocidade e mais um limite superado, 50 anos e 1 dia após Chuck Yeager realizar o primeiro vôo supersônico.

"Foi uma manhã mágica", foi tudo o que Noble conseguiu dizer...

E já que estávamos falando de velocidade, aí vai umas fotinhos do ThrustSSC:



Voando baixo:



Painel do xuxu:



\o/

O Carro para acabar com todos os carros (parte 4)

Voltando aos carros de verdade. Nada contra os de lomba, Lady, mas eles são coisas de criança. E você falou em fuscas, Andarilho? Conhece a nova versão, o New Beetle? Sim, você vai dizer que não tem a mesma graciosidade. Até concordo, mas em termos de competição, esse aqui vai ganhar de todos.

O painel é arrojado... ok, nada de incrível aí


Mas o que é isso atrás do carro? Hm, boa pergunta...


Ah, era isso


Piadas com a natureza fálica do objeto? Pode mandar, Andarilho


\o/


It's a blast!



Então... a graciosidade do Fusca com a potência com certeza maior que a de uma Lamborghini.. Who can top that??

O Carro pra acabar com todos os carros (Parte 3)

Caara, post nº 200! E pra ter um grande estilo colocarei a foto do carro mais afude que já inventaram. Não é motorizado (portanto incita a execução de exercícios), não polui (podem mandar à merda o Tratado de Kyoto e o fedido catalisador) e atinge velocidades que dependem da ladeira que tu tá descendo. Freios podem ser bons ou péssimos, depende do calçado q tu estiver usando. Não tem marchas, ir pra frente ou pra trás só depende de ti. Alguns são equipados com acento mais fofinho, feito daquela almofada que a sua mãe não quis nem dar pro cachorro. Você pode investir numa potência maior pro seu carro, basta pedir pro seu amigo empurrar e dar umas balinhas depois. Anda sobre qualquer terreno, mas dê preferência pros mais lisinhos.

Ei-los:



Andarilho, tu já andou num destes? É coisa fina!

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 3)

Mulher passa o dia no motel com o amante e chama o marido para pagar a conta

Uma mulher de 23 anos passou o dia de quarta-feira no motel com o amante e na hora de pagar a conta teve de chamar o marido. A situação foi registrada pela Polícia Militar, que foi acionada. (...)
Funcionários do estabelecimento relataram que um casal havia se hospedado por volta das 6 horas e no final da tarde o rapaz saiu e deixou a moça no motel, dizendo que já retornava para pagar a conta e não apareceu mais.
Com a chegada da PM, a moça alegou não ter dinheiro e para não ser detida por calote, preferiu chamar o marido para pagar a conta. O homem foi avisado da situação e compareceu ao estabelecimento, pagando a despesa de R$ 137, que sua esposa e o amante consumiram com estada, alimentos e bebidas.
Conforme ficou registrado no boletim da Polícia Militar, "depois de pagar a despesa do outro que havia passado o dia inteiro com sua amásia, com direito até a champanhe, o marido saiu junto com sua companheira, dizendo que estava preocupado com ela e não sabia mais o que fazer".

É aquela velha história. Os quatro animais preferidos da mulher são: um viado amigo, um tigre na cama, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas. Esse marido exemplar leva o conceito de "Corno Manso" para um nível completamente diferente.

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 2)

Outra divindade dos carros, o Fusca. Aqui, em cor prata (ainda compro um assim):

E aqui, o Modelo Supremo, a lenda das estradas brasileiras, o Fuscão Preto, o Feito de Aço:

Acha um carro melhor que esse, Lady.

O Carro para acabar com todos os carros

Aproveitando o post automobilístico da Lady Hell, venho aqui mostrar para vocês, em primeiríssima mão, o novo modelo do carro que revolucionou a história do Brasil: o Lada.

















Percebam o enfoque dado neste modelo à aerodinâmica. Os fabricantes não mediram esforços para desenvolver a mais avançada tecnologia em carros para fazer o melhor carro do mundo.



















Aqui, o modelo mais avançado, o PQP, ainda mais potente do que o Lada já é.





Perto disso, uma lamborghini é só um amontoado de metal e plástico.

Novo Lamborghini

Resolvi publicar neste tão visitado blog (precisamos divulgar mais isso, prometo colaborar), minha paixão por carros esporte. Pode até soar como coisa de maria-gasolina, mas pelo menos eu ainda gosto de procurar saber sobre a mecânica, a dinâmica do design, enfim, coisas mais técnicas. Comprar um carro apenas por que é legal, é pura futilidade. Na minha opinião, claro. Nada contra quem compra Brasilia com turbo e neon na lataria do fundo do carro, hehehehe...


Essa é uma foto do interior do novo Lamborghini Gallardo Superleggera. Painel arrojado...até parece uma nave.... *___*


Fotinho de perfil. Começa a ser vendido na Europa este mês. Preços? Nah, manteremos o mistério, xD



Essa belezinha vai de 0 a 100km/h em 3,8 segundos. Se não me engano, a Porsche jah fez modelos mais rápidos nesse quesito, mas agora não me recordo o modelo exato. Eu posto quando achar de novo. ^__^/



Para finalizar, uma foto mais acima. Pesando 100kg a menos (não tinha o peso dele de antes, anyway...). Quanto menos peso, menos gasolina se gasta. Tá, exclui os V8 da vida, esses são os vampiros automobilísticos.

Agora...cara, esse é o Tesla, um dos carros presentes na festa do Oscar. Vai dize, não lembra um...sapo? xD Feio que dói...



E....CHEGA!...tá bom por enquanto...^__^

Da Série "Orkut a ver com as calças" (Parte 4)

Primeiro post dessa série feito por mim! Enfim, ao que interessa.

Título da mensagem: FEITA PARA O ESTUPRO

A mensagem avisa sobre a droga progesterex, que é usado para esterilizar animais grandes."Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito
facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária.", como diz na mensagem. Ela estaria sendo usada junto com a droga Rophynol em festas. O Rophynol serve para apagar a memória da mulher, e o progesterex para esteriliza-la, "Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes
de paternidade para ser identificado meses depois".
Na mensagem há o relato de uma vítima:

"No outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro
homens desconhecidos, apavorada e sem conseguir se mover (pois como a
droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas
por até 8 horas após o fim da amnésia), ligou para que seu noivo fosse buscá-la,
depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) Homens
diferentes que transaram com ela naquela noite enquanto estava desacordada."


OK, agora, comentários e perguntas:

1 - Tá, a droga pode ser facilmente encontrada em faculdades de veterinária. Só o que o bandido tem que fazer então é passar no vestibular e se matricular pra um semestre;

2- Não sei se existe algo chamado Rophynol, mas duvido que exista droga cuja função é pagar o estupro da memória de uma mulher;

3 - A guria estava imobilizada, mas conseguiu ligar para o namorado. eu teria ligado pra polícia, mas isso é compreensível.


4 - O pregesterex esteriliza a mulher. Segundo a mensagem, é para o estuprador não se preocupar com testes de paternidade e ser identificado depois.
ESSA É MUITO BOA!! Os oito caras não se incomodam em deixar seu esperma dentro dela, por que ela não vai ter um filho devido à droga, e assim nao serão reconhecidos. Incrível, não? Eles só podem ser reconhecidos pelo sangue de um filho, foi o que eu entendi? Ou são estupradores caridosos, que não querem que a mulher se incomode com um filho indesejado?
Seja como for, essa é mais uma piada das boas.

Titio Wiki confirma: http://pt.wikipedia.org/wiki/Progesterex



Deu! Tchau!!

Funk do Chaves!

Sim, funk não é algo apropriado para se postar num blog que tenha a palavra "roqueiro" no título. Mas todos gostam de Chaves! Esse post vale no mínimo para denunciar a atrocidade que fizeram com uma das maiores obras musicas da história cultural do México.



E, de quebra, o Funk do Jeremias



Pra quem não conhece o Jeremias, veja:

Da Série "Orkut a ver com as calças" (Parte 3)

É de conhecimento geral as besteiras e bizarrices que aparecem no Orkut. E também é de conhecimento geral que eu sou um tipo de magnêto para estas coisas. Pois bem, mais uma vez, estava eu a deletar as mensagens que recebi de amigos, spammers e amigos-spammers, quando ia deletar uma daquelas de putaria enviadas por gostosas. Não sei por que, mas decidi dar uma olhada no perfil da "mulher" (que deve ser um gordo fedido e masoquista). Como era de se esperar, não havia nenhum depoimento, nenhuma foto e os scraps eram todos de xingamento, como se adiantasse alguma coisa xingar um fake.

Comecei a ler o "Quem sou eu". Só havia links duvidosos para sites pornográficos. Foi aí que eu caí para trás.

Um desses links dizia o seguinte:

UMA MISTURA PICANTE DE ORKUT COM MUITA PUTARIA, ACESSE: Putkut.com

"Putkut"? Putaria+orkut, genial.


A morte é pouco pra quem inventa uma coisa dessas.

Bueeenaaaas!

Então, olha só que chique?! Uma mulher no blog. Pra causar impacto mesmo e pra vocês verem quem uma mulher pode fazer tudo o que um homem faz e de salto-alto! Ok, menos fazer xixi de pé...mas...pensem que ótimo seria pras gurias! Baah, nunca mais fazer pose desconfortável pra não encostar na tampa do vaso de banheiro de festa. *____*
Ahn...nham...tá, não sei mais o que escrever, o resto sobre as minhas manias e sobre mim mesma vcs vão descobrindo com o tempo...

E

Pra completar, ali em cima está uma imagem muuuito interessante que eu achei by Google. É pq eu tb posto no site das Fadinhas do Absinto, que em breve terá um banner legal feito por mim mesma...\o/
Provavelmente esse gato deve ter sido eu em outra vida, xD

=***

Banner voltou

Tá, descobri como por o banner ali em cima de novo. Quem achar onde mais tem um banner ganha a caixa de bombons.

Os bombons eu já comi.

Notaram?

Pois é, as coisas estão mudando por aqui.
Antes que perguntem (o que duvido que alguém faria) onde está o banner, digo: quem descobrir ganha uma caixa de bombons.

Mas os bombons ficam comigo.

Hum...

Vejamos. não posto aqui faz um tempo. Pelo menos é o que eu acho. Se eu não lembro que postei, é porque (ou seria por que? talvez seja porquê ou por quê. quem responder a essa questão nos ccomentários granha um prêmio) não postei. Ótima filosofia. Enfim, quero contribuir para esse blog um pouco mais. Lhes dizer isso não muda nada, já que quem tem que sentar a bunda na cadeira e fazer algo sou eu. Interessante isso... geralmente para se fazer é preciso tirar a bunda da cadeira. Que grande ironia. Coisa de bloggeiro. E de programador. Um dia ainda arranjo um emprego onde me paguem pra usar o msn. Ou pelo menos onde eu possa usar o msn e fingir que trabalho, se tiver trabalho. Nah, estou só brincando... não vou me dar o trabalho de fingir. Pra falar a verdade, estou procurando emprego, amanhã vou ligar pra uma loja de cds pra fazer uma pressãozinha amigável básica. Se eu não ligar, eles não lembram de mim. Por mais carismático que eu seja, milhares de pessoas passam por aquela loja, é compreensível que nao lembrem, assim, se cara. Ali não vou usar o msn a tarde inteira, nem ficar sentado (aliás, não poderei ficarei sentado momento algum), mas ao menos posso ouvir música. Músicas que outras pessoas vão escolher. Maravilha. Mas o salário é bom. Vou ter mais dinheiro pra gastar com porcaria. ALiás, Jaime Rocha não é porcaria, é uma alimentação completa. Todos os nutrientes que se precisa, e ainda sobra. Sobra pros lados da calça, por que aquilo é mestre me engordar. Por isso também pretendo ir a a academia, pra ficarfortinho. Isso, claro, se eu não faltar metade dos dias, e quando for, fazer tudo mal feito. Mas sei lá, meu destino é ser programador, o que nos leva de volta a questão de ficar sentado o dia todo. Tá, não vou repetir tudo, e acho que vou parar por aqui. Já está tarde, o que é conveniente, já que estou sem idéias. Obrigado, e volte sempre. ^^


Keep living the vida loca, baby

Pesquisa "Roqueiro e Alcóolatra" de Opinião Pública

Agora que eu terminei de escrever sobre minhas aventuras na capital gaúcha, fiquei sem idéia sobre que rumo tomar de agora em diante. Decidi perguntar para quem mais se interessa por este blog: quem lê este negócio.

Então, o que vocês preferem:

A) Posts de qualidade, mesmo que o tempo entre uma atualização e outra seja maior (uma semana ou mais);

B) Posts em quantidade, todos os dias ou de dois em dois dias, mesmo que não passem do trabalho de apertar "Ctrl+C e Ctrl V";

C) Um pouco de A e B;

D) Abandono total e completo deste troço;

E) Nenhuma das Anteriores.

Por favor, deixem uma resposta nos comentários. Coloquem só a letra se preferirem.

Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo (Parte 6)

-10 de janeiro de 2007
Ou
Aquele da Passagem de Ônibus

Foi realmente um presente dos deuses que o último dia de vestibular fosse História, Literatura e Inglês. Dava até a impressão de que as provas haviam acabado na terça-feira, e que a quarta seria só um passeio. Passeio importante, como aqueles do tempo de escola que exigiam relatório valendo uma caceta de nota. Mas passeio é passeio: sempre divertido!

Fui tranqüilo e sereno para o colégio Glória (de táxi, claro), e mais uma vez, enquanto esperava darem a largada para a corrida do Vestibular pra ver quem senta primeiro nas classes, fiquei olhando o povo ao meu redor. Incrível como tem gente que estuda na frente do local de prova com aqueles jornalecos que o cursinho Objetivo distribui. Não são ruins, devo admitir: arrependi-me de não ter dado uma lida mais profunda na edição número 3 (matemática e física).

Como sempre fiz desde o dia 8, fiquei enrolando no corredor, esperando às 8:29 para só então entrar na sala. Fui ao banheiro, olhei as pinturas de Jesus (no corredor, claro. Não gostaria de ficar encarando o Cristo enquanto fazia o número 2), ajudei uma guria a catar a papelada que escorregou para o chão. “Bacana ela” pensei com meus botões, “pena que é concorrente, e eu vou tirar a vaga dela”.

Só depois de muito vagar, dei as caras na minha querida sala 123. Foi o único dia que me arrependi de ter chegado mais tarde, pois minha vaga de sempre tinha sido ocupada. Deveria ter colocado um cartaz na cadeira, com os dizeres “Reservado para a bunda do Samuel”. Azar. Sentei no meio da sala, longe de qualquer parede para me escorar, o que é uma merda. A gótica estava, como sempre, na sua janela no canto, inatingível, desta vez toda de preto, na sua coloração natural. Há quem diga que góticas não gostem apenas de roupas pretas, mas vermelhas e roxas também. Pessoalmente acredito que estas cores apareçam apenas na época de muda, ou são determinados por genes recessivos, como o albinismo. Também existem góticas albinas, isto é, que vestem blusas e vestidos brancos, mas estas são chamadas de “Mães-de-santo” (prometo que esta foi a última vez que faço esta piada).

A prova não foi um passeio agradável como eu imaginei que fosse, mas ainda assim foi o melhor dia de todos, tanto que pela primeira vez de todas as vezes que fiz vestibular, saí logo após o tempo mínimo de permanência, no caso, 2 horas. Esta saída antecipada garantiu-me o privilégio de ver em primeira mão um efeito sociológico interessantíssimo: os pais acampados na frente do colégio, com cadeiras de praia e chimarrão, esperando os filhotes terminarem a prova. Naquele momento dei graças ao Senhor pelos meus pais terem voltado para Caxias: tudo o que eu mais gostaria de ter que responder depois de sair de uma prova é “E aí? Como é que foi?” para eles. Parece que vai fazer alguma diferença se eu disser alguma coisa.

O dia seria bem diferente dos outros, a começar pelo fato que as pré-provas acabaram. Ao invés disto, teríamos a Festa das Tintas, “Um no-jo, mas vocês a-do-ram!” como diria o Riggo. Sem falar que teríamos que pegar nosso ônibus às 20 horas.

Comprei uma camisa e uma bermuda bem vagabundas, já que era para sujar com tinta, e fui para a sede do Mauá. A festa começaria às 15 horas, mas isso fica só no plano teórico. Começou às 16. Sobre a Festa não há muito o que falar, já que foi só (!) tinta, cerveja e som alto. Foi bem divertido ficar jogando tinta diluída em água nos outros. Aquela camisa que comprei era branca. Agora é verde. E aqueles óculos escuros do Tio Riggo não enganavam ninguém (ervas medicinais foram usadas. Em excesso).

Depois de uma ida ao banheiro para se trocar tumultuada pelo segurança (só duas pessoas podiam usar o banheiro ao mesmo tempo. Vai entender), fui para casa tomar meu banho, pegar minhas tralhas e ir pra rodoviária. Foi aí que começou a farra.

Cheguei, bem feliz, já pensando no chuveiro, quando descubro uma coisa muito pouco agradável: na passagem de ônibus, o horário escrito era 19:00, e não 20:00, como eu pensava. E já eram 19:20. Liguei para a Bárbara e falei sobre o ocorrido. Ela ficou realmente estressada. “EU VOU CONSEGUIR ENTRAR NAQUELE ÔNIBUS ÀS OITO HORAS E EU NÃO QUERO SABER SE ARODOVIÁRIA FEZ ERRADO! EU VOU RODAR A BAIANA!” foi mais ou menos o que ela disse no telefone, enquanto eu dizia, em vão, para termos calma. Em todo caso, chegamos a um consenso, e iríamos todos para a rodoviária antes das oito horas. Alguns minutos depois, a Bábi ligou novamente, e disse que, se quiséssemos acertar as nossas passagens, teríamos que nos dirigir ao guichê 15, e falar com... com... com uma mulher de nome muito estranho.

Depois de um banho extremamente longo (10 minutos) para tirar a tinta dos cabelos, chamei um táxi e fui para a rodoviária. No guichê 15, tive o seguinte diálogo:

-Oi, me venderam uma passagem com o horário errado, deveria ser para às oito horas, não às sete, e me disseram que eu deveria falar contigo pra conseguir uma nova.
-Não posso fazer nada por você. Essa passagem era para o sábado passado.
-Obrigado.

A primeira coisa que fiz depois desta conversa animadora foi ir direto para um cesto de lixo e jogar a passagem fora, e a segunda foi ficar olhando os táxis que chegavam, para ver se os outros vinham ou não.

Não demorou muito, e Vanessa, o Tio Mauri, a Morgana e a Bábi chegaram, as duas últimas com vontade de tocar fogo no circo (no sentido figurado) e na rodoviária inteira (no sentido verdadeiro). Não estava interessado em perder tempo, por isso fui logo contando a boa nova, que não só o horário de nossas passagens estava incorreto, mas também a data! Agora sim, aquele colóquio do dia 6 faz sentido. E neste mesmo colóquio, faltaram duas linhas, as seguintes:

-Opa! A data e o horário tão errados! Troca aí, moça.
-OK.

Sabe por que faltaram essas duas linhas? Por que não conferimos porra nenhuma. Eu considerava isto nossa própria responsabilidade, e não me oporia a pagar mais 25 reais de passagem, mas eu e a Bábi não compartilhávamos a mesma opinião. Ela e a Morgana decidiram que iriam ao menos conseguir ressarcimento pelas passagens terem sido vendidas com a data e horário torto. Fui até a lixeira e peguei de volta minha passagem, que ainda não tinha sido coberta por papel de picolé e resto de chimarrão.

No Guichê 15, a conversa foi bem animada: já saíram reclamando da passagem errada, pediram para entrar no ônibus das oito ou dinheiro de volta, e rolou até a clássica “Eu quero falar com o seu supervisor!”. O problema foi que ela era a supervisora. Daí não há condições de por ela contra a parede. Em todo caso, ela disse que não era problema dela, da rodoviária, mas da empresa de ônibus, a Caxiense. Saímos correndo até a sala da compania para reclamarmos, e de lá, para o bloco 3, onde se efetuam as saídas para Caxias.

A Bábi encontrou o motorista do ônibus e falou do nosso problema. O motorista, muito solícito, pra não dizer “filho da puta indiferente” ou coisa pior, disse que o problema não era da Caxiense, mas da rodoviária, e também disse que eram só mais 25 reais para comprar uma passagem nova, para às nove. “Ótimo” pensei “agora é correr de novo pro guichê 15 e encher os pacová daquela mulher de novo”. Mas não foi o que aconteceu. A Bábi grudou naquele palhaço como um carrapato, e disse que nós não tínhamos mais dinheiro. Meu lado que nunca mente ia dizer que isto era mentira, mas meu lado mais ladino deixou por isso mesmo, pois até meu lado que nunca mente é pão duro, e minha carência afetiva não iria deixar uma nota de 20 e um 5 me deixarem para todo o sempre.

O desgraçado do motorista era osso duro de roer, e só parava rindo da nossa cara. Eu não tinha muitas esperanças de usar minha passagem para algo mais útil do que assoar meu nariz. Mas a Bábi mostrou a que veio, e seguiu ele por todos os lugares que ele ia. Ela conseguiu colocar ele contra a parede quando conseguiu fazer com que ele dissesse o próprio nome e sobrenome. Pronto! Se ele não nos deixasse entrar, era só ligar pra ouvidoria da Caxiense e reclamar daquele Fulano. Ela devia fazer Direito, essa guria. Seria uma advogada tão boa que conseguiria convencer todo mundo que o Fernandinho Beira-Mar é gente boa.

Eu nem me lembro do nome dele, o que prova que não tivemos que tomar medida tão drástica. Às 19:55, ele cedeu e deixou que entrássemos no ônibus, desde que houvesse lugares. Saímos correndo para chamar os outros, que ficaram esperando perto dos guichês com as bagagens. Saí correndo pro lado errado (digo isto por que muitas pessoas reclamaram que não me perdi no dia 9, e elas estranhariam se o mesmo ocorresse no dia 10).

Com as nossas bagagens e bundas já no ônibus, relaxamos, sentados do ladinho do banheiro do busão. Depois de tanta farra, aventura, prova e farra, passei a ver minha vida por um outro ângulo, e adotei uma nova filosofia de vida: tenha sempre um mapa à mão.



E este foi o último post das “Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo”. Não haverá reprise ano que vem, pois eu passei nesta droga de concurso.

Publicado por: Editora R&A, todos os direitos autorais reservados, inclusive o de se perder no Centro de Porto Alegre.

O nosso pode ser tchuco, mas esse é idiota

O Programa Late Show with David Letterman tem um quadro chamado Top Ten, em q ele faz uma lista dez... alguma coisa...
Nesse programa ele listou a dez maiores gafes do presidente Bush... ou pelo menos as mais engraçadas...


Top Ten - Gafes do Bush


Quem não curte tirar com o Bush?

Videozinho

Vídeo até que meio fraco, mas precisava postar algo. É uma montagem com os cinco piores participantes do American Idol de alguma temporada. Na real, eles nem são tão ruins assim.

Carreira dos sonhos

Não sei por que mas me deu vontade de ser fisioterapeuta agora...

Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo (Parte 5)

-9 de janeiro de 2007

Tenho 18 anos, 12 dos quais passei estudando em diversas escolas: 8 anos de Ensino Fundamental, 3 de Ensino Médio, 6 meses como intercambista e mais 6 de intensivo pré-vestibular. 12 anos. E nesses 12 anos eu não aprendi nada, absolutamente nada de Física! E nesta terça-feira ensolarada, no momento que acordei imediatamente me lembrei deste pequeno detalhe, e que em algumas horas eu teria que fazer uma prova de Física, que eu precisava ir bem para poder entrar na Universidade Federal! “Fodido, você está” diria o Mestre Yoda.

Porém, por menos que eu soubesse, ainda teria que fazer a droga da prova. “É só peso 1, não vai mudar grande coisa na média harmônica” disse uma voz em minha cabeça no caminho para o local de prova, “é só ficar uma ou duas questões acima da média” disse outra. Uma terceira voz falou “Vamos! Pense nas aulas de física do tempo de escola! Você tem que se lembrar de alguma coisa!” Imediatamente após esta voz ter se pronunciado, fiquei relembrando as aulas que tive nos últimos três anos, e tudo que consegui lembrar foram minhas sonecas durante as explicações, da minha admiração pela rua dos18 do Forte ao invés de fazer os exercícios e de uma certa invasão à casa das freiras de São José bem no meio de uma aula de Física.

É... eu não fazia bosta nenhuma na escola, e só naquela hora crítica me dei conta de que invadir conventos não cai bem no currículo, e muito menos ajuda na hora do vestibular. Mas o tempo não volta, e se voltasse, provavelmente eu tentaria descobrir o que as freiras escondem atrás daquela porta no fundo do auditório ao invés de estudar mais, o que não teria adiantado nada de qualquer maneira (talvez servisse para anatomia, pois deve ter um monte de criancinhas mortas). Era tarde demais.

Eis que vejo uma luz no fim do túnel: meu professor de física do Mauá, Dideron. Fui bater um papo com ele, ver se ele conseguiria salvar minha vida. Para não parecer desesperado, comecei perguntando coisas simplórias, como por que ele estava ali no Colégio Glória quando quase todos os professores estavam no Colégio Bom Conselho (tudo por causa da Medicina, esse curso supervalorizado a troco de nada). “Vim trazer minha filha aqui” disse ele. “Ótimo!” pensei eu “uma concorrente que com certeza sabe física!”. Devia ter perguntado alguma outra coisa. Bem, feita a parte social da coisa, resolvi ser direto, e pedir algo de ordem prática: “Quantas questões eu preciso acertar pra passar no vestibular?” Depois de alguns cálculos levando em consideração a possível média da prova e o provável desvio padrão, Dideron chegou à conclusão de que 12 acertos seria uma boa média, mas só para ficar tranqüilo mesmo, era melhor acertar 14. “Ah, tá” falei, mas pensava “como se fosse escolha minha isso”.

Abriram-se os portões! Como sempre, a pressa dos meus concorrentes para chegarem às salas de prova era algo impressionantemente estúpido, pois é como não querer se atrasar para a própria execução. Eu pelo menos estava neste espírito de desespero. Pelo menos eu ainda poderia procrastinar nos corredores. Procrastinar. Adoro essa palavra. Parece que significa algum tipo de pecado capital, um crime imperdoável, mas no fim significa apenas “enrolar”. Bem, pelo menos, para enrolar nos corredores, o fato de que o banheiro masculino era extremamente mal posicionado veio a calhar, já que me obrigava a caminhar bem mais.

Quase no final do meu tempo de vadiagem malemolente do vestibular, como diria o Jacaré Banguela, entrei na minha sala. Lá estava a gótica, novamente de preto. Acho que a cor vermelha era apenas uma fase intermediária na muda da pele dela, naturalmente preta. Góticos são black, e qualquer coisa diferente é fora do natural.

Começou a prova. Li a primeira página, a segunda, a terceira... todas, até o fim, e cheguei a conclusão de que não tinha a menor idéia de por onde começar. Pensei em rasgar o caderno de exercícios e socar as folhas goela abaixo de qualquer fiscal que aparecesse pela frente, para depois sair gritando pedindo ajuda ao Divino Deus.

FATO CURIOSO: No regulamento do Vestibular, consta que, se algum vestibulando agredir de qualquer maneira (verbal, psicológica e/ou fisicamente) um fiscal, organizador ou coordenador, ele será imediatamente desclassificado do Concurso. Mas não há nenhuma outra regra equivalente sobre agressões contra outros vestibulandos. Talvez seja assim por que a COPERSE considere um meio válido para entrar na universidade o espancamento dos colegas mais fracos...

Mas logo após estes pensamentos nihilistas passarem por minha mente, minha maior habilidade veio à tona. Alguns dão o nome de “Sangue Frio” para este poder. Eu chamo de “cagar e andar”. 85% dos candidatos a alguma vaga da Federal não tem esta habilidade, e não surpreende que sejam os 85% que rodam. Extremamente calmo, comecei a tentar fazer as questões mais fáceis. Não achei nenhuma que pudesse classificar como “fácil”. Fui para as regulares e então para as difíceis, que pareciam multiplicar-se como coelhos.

Faltando apenas 30 minutos para o final da prova, comecei a chutar, primeiro na prova de física (que eu erroneamente tomava por mais fácil), mas ainda insisti em resolver manualmente as questões de matemática, e calculei, usando apenas papel, caneta e neurônios quanto é 5,01 elevados na quinta potência. Não adiantou para nada e comecei a escolher as alternativas esteticamente mais atraentes para assinalar.

Sai da sala faltando apenas 5 minutos para o fim, e apesar disso, ainda não tive que ficar esperando o último seqüelado terminar a prova. Ótimo. Poderia ir mais cedo para casa (como isto significasse algo à uma da tarde).

Depois de um almoço frio por causa do meu atraso, fiquei fazendo hora (procrastinando novamente) até a hora de ir para a aula Pré-Prova. Desta vez, cheguei bem a tempo de não me atrasar. Era o último dia de pré-prova, e esta tarde a última em Porto Alegre sem ter que se preocupar em pegar o ônibus. Era melhor aproveitar bem.

A aula foi muito interessante: o professor Riggo, de história, provavelmente exagerou na dose de orégano no cigarrinho da tarde, e ficou completamente fora da casinha durante sua explicação (“O nome desse cara faz todo mundo pensar em mim: Che Quevara. É por que eu tenho um tição. Não, eu não vou mostrar pra vocês. Vai rolar no chão até a porta. Eu não quero ter que enrolar depois”. Essa foi só uma das pérolas dele. Vou sentir falta desse cara). Conheci outro professor de história geral, que dá aula apenas em Porto Alegre. As aulas dele devem ser muito interessantes, por que não fazia 5 minutos que ele havia entrado na sala de aula e já tinha metido o dedo do meio na cara de um infeliz na segunda fila, enquanto o Fábio (o OUTRO professor de história geral) escrevia no quadro sobre a Grécia Antiga. Infelizmente, o professor de inglês que nos deu aula foi o de Porto Alegre também, sem o apoio logístico do Martim. Nada surpreendente, já que o Martim nunca aparecia em Caxias para nos dar aula, dando sempre uma desculpa mal-feita, como dor nas costas que sempre se manifestam às 11 da manhã, horário que ele deveria estar no Mauá dando nossa aula, ou que ele passando por Canoas. Nossa turma sempre fazia um bolão quando ele chegava atrasado. Ganhava quem acertava por qual cidade ele estava passeando ao invés de estar trabalhando. Geralmente eu apostava em Erechim, Nova Roma do Sul o São José dos Ausentes, mas tenho a leve impressão de que eu escolhia sempre cidades próximas demais de Caxias. Ou talvez em São José dos Ausentes não haja nenhum aparelho para supino que agüentasse 150 quilos. Não sei, apenas sei que foi uma pena não ter tido a chance de sacaneá-lo mais uma vez a respeito de suas inexplicáveis viagens ou de gritar “THAT’S BULLSHIT” no meio da aula. Que tristeza.

Escalado como sou, fui depois da aula para o quarto do hotel onde o Tio Mauri, a Babi e a Nessa estavam hospedados, bem do lado do elevador, para comer de graça todas as porcarias que eles trouxeram. Tive a impressão que a temperatura ambiente lá era pelo menos dez graus menor do que a natural, talvez por causa dos genes de esquimó da Babi. A cama do Tio Mauri era como um depósito: todas as tralhas iam parar lá, principalmente os papéis de chocolate vazios. Dentro do frigobar tinha um pedaço de melancia e uma garrafa de chá gelado (oba!). Tomei metade do chá gelado, mas não tive tempo de sequer encostar na melancia por que, enquanto reclamávamos dos clipes que passavam na TV (deveria ser proibido por lei produzirem clipes para músicas de reggae. Aliás, deveriam proibir o reggae no Brasil, com direito a surra de toco de bugre para os infratores), por algum motivo que desconheço, estourou uma guerra de travesseiros entre a Babi e o Tio Mauri, sobrando paulada pra mim também. Os olhos da Babi brilhavam com uma intensidade maligna, insana, como se ela quisesse ao invés de acertar-nos com uma almofada, partir-nos ao meio com um machado sujo e enferrujado, para caso não tivéssemos uma morte instantânea, morrêssemos por tétano ou infecção generalizada.

Isto estava realmente nos assustando, mas a fome era ainda pior. Resolvemos dar trégua e jantar fora (do hotel. Fora eu já estava de qualquer forma). O elevador do hotel era realmente divertido de brincar: quando ele balançava demais, parava de descer. Fizemos isso tantas vezes no caminho para o saguão que quando chegamos, ele (o elevador) parou 30 centímetros abaixo do nível do saguão. Reportei ao atendimento que eles precisavam urgentemente chamar a assistência técnica. Só não falei que era por culpa nossa. Passando pela Biblioteca Pública e pela Praça Júlio de Castilhos, fomos tomar um café num shopping com escadas rolantes mal posicionadas (coisa que a Babi não parava de falar). Tirando o preço (salgado) foi perfeito. Depois da janta, paramos no Zaffari do shopping mesmo, pois as gurias queriam comprar energéticos para a prova do dia seguinte. Idéia ruim, se me permitem dizer. A Babi já é hiperativa e desconcentrada em seu estado natural, imagine com 100 ml de cafeína no sangue. Senti pena, mas muita pena dos fiscais da sala dela. Iriam sofrer bastante.

Meia hora de espera na porta do mercado (enrolação pouca é bobagem) e um tombo lindo na escada rolante depois, começamos nosso caminho de volta para o hotel, onde o Róger e a Cris iriam aparecer para jogar cartas. Já eram 9 da noite, e quando passamos na frente de um ponto de táxi, uma batalha interna estourou dentro de mim. Ficaria fazendo festa até altas horas da madrugada e dormia lá no hotel mesmo, ou voltaria para casa para me deitar às nove e meia?

Voltei para casa. Tinha deixado minha caneta lá.

Parabéns a você, nesta data querida...

Feliz Aniversário, Orkut! 3 anos atrasando nossa vida!

E, na real, deveriam ter colocado ao invés do bolo um donut. Só pra provocar quem teve que agüentar quase 3 anos de Bad, bad server. No Donut for you.

Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo (Parte 4)

- 8 de janeiro de 2007

Segundo dia de prova. Minha cama estava agradavelmente quente e confortável, o que me impediu de sair dela e fazer a prova, fazendo-me perder todo o vestibular.

Tá, isso é mentira, mas confesso que realmente pensei em ficar em casa dormindo. O que me levou a tirar minha bunda do colchão foi o pensamento que, se eu não passasse esse ano, eu teria que repetir a dose de vestibular em 2008. Nada agradável.

Tinha decidido pegar um táxi hoje, e ver se valia a pena gastar mais para não levar roçadas (calma, a viadagem ficou no post anterior), o que me daria muito mais tempo para gastar fazendo coisas que antes eu faria correndo, como tomar café, por exemplo!

O dia 8 de janeiro foi muito mais bonito que o dia 7, só pelo simples fato de não ter que esperar um ônibus lotado, mas apenas escolher um táxi, acomodar-se no banco da frente e dizer “Pro colégio Nossa Senhora da Glória!” Valeu a pena gastar 4 vezes o preço da passagem na corrida só por isso.

Por um erro de cálculo, cheguei muito cedo no local de prova. Ao contrário do que muitos poderiam pensar isto não é uma coisa boa, afinal, eu teria que ser muito mais criativo e paciente para descobrir novas formas de enrolar antes de abrirem os portões. Comecei a jogar pinball no celular, mas a brincadeira perdeu a graça depois da quinta vez que quebrei um recorde.

Enquanto isso, outro oportunista resolveu vender água mineral na frente da escola, mas do lado de fora. Isso garantia uma vantagem estratégica, já que, para comprar dele, não era necessário esperar abrirem os portões. A propósito, esse vendedor também não tirava os rótulos das garrafas. Aposto que muito preguiçoso pagaria 50 centavos a mais por este serviço.

Como no dia anterior, abriram os portões às 8 horas, e foi o estouro da boiada para dentro do prédio. Engraçado como as pessoas pensam que, se chegarem antes que todos os outros na sala de prova eles farão uma prova melhor. Eu tenho um pensamento ligeiramente diferente: eu farei uma prova melhor se antes de começar eu fizer todas as minhas necessidades fisiológicas. E foi para este fim que utilizei a meia hora entre a entrada e o começo do exame do dia. Gostaria de fazer uma pequena observação sobre como os banheiros masculinos em colégios dirigidos por freiras são marginalizados e escondidos, forçando os homens que desejam utilizar o toalete deslocarem-se pelo menos 50 metros a mais que as mulheres. CADÊ A IGUALDADE DE SEXOS AQUI?!?! Não vem ao caso de qualquer maneira.

Depois de meia hora enchendo murcilha nos corredores, decidi que seria melhor apresentar-me na minha sala. Muitos dos vestibulandos que faltaram no dia 7 apareceram hoje, talvez na esperança de conseguirem uma vaga por sorteio. HA! A gótica hoje usava uma blusinha vermelha, com a mesma saia do outro dia. Será que o cinto que ela usa foi costurado diretamente em sua cintura, impedindo que ela troque de saia? Ou ela nasceu usando aquela saia preta? E, aliás, o que uma gótica quer na Psicologia? Mais a frente, um indivíduo usando uma camisa branca completamente desabotoada por cima de uma camiseta física, com cabelos lambidos para trás, tomava Red Bull enquanto passava o cha-la-lá em uma coleguinha. Sim, estamos falando do Amante Latino®, primeiro, único e insubstituível. Só esperava que todo o gel que ele passou nos cabelos não tenha atrapalhado seu desempenho intelectual (que mentira, claro que eu esperava isso!).

Hora da prova. Nunca vi uma prova de geografia tão complicada. Alguém sabe onde fica Frederico Westphalen? Qual é a atividade econômica local, além da boa e velha fofoca entre vizinhos? Será que a prefeitura ganhou um cachê por aparecer na prova da UFRGS ou teve que liberar um jabá na mão da COPERSE para ser citada? Química costumava ser mais divertida no tempo de escola, quando tudo o que tínhamos que fazer era tocar fogo em algumas porcarias e proteger os olhos por causa da explosão. Bem que essa prova poderia ter sido igual. Com a Biologia, a coisa foi mais tranqüila. Nem parecia que no começo do ano eu só sabia que aves têm penas!

Como podem imaginar, demorei bastante antes de terminar todas as questões e sair para o almoço. Voltei para casa de lotação mais uma vez. Como ele sempre me deixava a alguns quarteirões de distância de casa, eu precisava caminhar e dobrar uma esquina. Adivinhem como me perdi hoje? Esqueci onde era essa esquina. Só me dei conta que tinha deixado algo para trás quando passei na frente de uma escola infantil com os 7 anões na frente. Pensei em fazer alguma coisa com aquelas estátuas bestas, como, por exemplo, coloca-las no meio da rua com uma placa escrita “Sexo oral por um prato de comida”. Seria realmente divertido, e provavelmente alguém já teria feito isso antes de mim, se não fosse a cerca elétrica que protegia os nossos amiguinhos anões de jardim. Voltar para casa e almoçar era o melhor que podia fazer.

Às 3 da tarde, como sempre, teríamos a aula pré-prova, mas hoje seria um pouco diferente dos outros dias, pois meu transporte dependia exclusivamente de mim. Contrariando o que aprendi sobre os meios de transporte coletivo porto-alegrenses, decidi pegar um ônibus. Levei meia hora só para descobrir o ponto correto, e só decidi pegar um táxi quando meu atraso já era certo. ME ABANE TERESINHA!

Depois do pré-prova, o momento que eu mais ansiava: jogar sinuca. O Róger, que tem a incrível habilidade de descobrir todos os barecos e buracos com mesa de sinuca num raio de um quilômetro quadrado, nos apresentou ao Porto 10, lugarzinho show de bola com mesas muito boas (dava até pra jogar nelas!). Hoje foi meu dia de brilhar. Se tivesse ido tão bem na prova quanto eu fui na jogatina do dia, eu teria gabaritado biologia e química (geografia eu ainda teria errado aquela de Frederico Westphalen).

Como o pessoal ainda tinha fôlego de sobra depois de beber cerveja e sinuquear, fomos a pé, desde o bairro Floresta até o Parque da Redenção, algo em torno de 6 ou 7 quilômetros de distância. Uma verdadeira mixaria. No caminho, passamos pela Faculdade de Medicina e pela Escola de Engenharia mais uma vez. É um prazer incrível passar por um lugar e poder dizer “Puta merda, eu já me perdi aqui!” Coisas que só o vestibular faz por você...

Mas eu não tinha muito tempo a perder pois, para variar, precisava voltar para casa antes que o expediente dos trombadinhas e tarados começasse (8 horas) para jantar, e depois do jantar, me apavorar com a prova do dia seguinte: Física e Matemática.

Da série "Orkut a ver com as calças" (Parte 2)

Mensagem que recebi no Orkut:

Agora entendi pq tem gente sumindo da minha lista de amigos...
Repasse...

Eu que achei que era bobagem , retiro o que eu disse, pois os profiles ja começaram a ser deletados.
Reparem que a quantidade de amigos que vocês têm no orkut estão diminuindo.

FOI CONFIRMADO PELA REVISTA VEJA DE 10/06!!!

Pelo fato de haverem muitos profiles não ativos e pelo grande número de fakes existentes, o orkut está limpando seu cadastro.
Todas as pessoas que não repassarem essa mensagem em 48 horas terão seuprofile deletado e só poderão se recadastrar após um mês.

JÁ FOI CONFIRMADO E O GOOGLE JÁ ESTÁ AGINDO!!!

Para não ter seu orkut deletado, passe essa mensagem para as pessoas dasua lista de amigos.

Pergunta que se faz necessária: Alguém tem a Veja de 10/06?

Oládenovo

Minhabarradeespaçoestáuquebrada,voltoapostarquandoelaestiverconsertada.

Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo (Parte 3)

- 7 de janeiro de 2007

Dia da primeira prova. Comi um café da manhã rápido, porém reforçado, e fui pegar meu ônibus. O ônibus Glória. Foi uma simulação de como as vacas sentem-se dentro de vagões de trens cargueiros. E temo que uma importante Lei da Física fora completamente ignorada naquele veículo: dois corpos não podem coabitar o mesmo espaço ao mesmo tempo. De agora em diante, toda vez que vir a expressão "Foi a Glória", me lembrarei coxas masculinas suadas roçando na minha bunda. Não prolongarei a descrição deste quadro da dor. Desci do ônibus com alegria, apesar do receio de ter perdido naquela bagunça toda minha carteira e minha virgindade anal, e me dirigi até o portão de entrada do colégio Nossa Senhora da Glória, meu local de prova.

Como as provas duram até 4 horas e 30 minutos, é permitido ao vestibulando levar uma garrafa de água, suco ou refrigerante (será que permitem destilados?) para o local de prova. Sem o rótulo. Eu não me importo de ficar com sede, afinal, eu fui para Porto Alegre para conseguir uma vaga para o curso de psicologia, não tomar água. Mas aparentemente eu pertenço a uma minoria. A maioria foi lá para tomar água, só que é burro o suficiente para esquecer a garrafa em casa. Mas para resolver este problema, existem os oportunistas, como por exemplo, a direção da escola, que montou, numa posição estratégica, uma banca que vendia água mineral, e foi só abrirem os portões às 8 horas que um bando de tapados já foi puxando a carteira para comprar a sua. Bom, pelo menos poderiam ter vendido já sem o rótulo.

A escola é dirigida por freiras, e isso fez sentir-me praticamente em casa. Era tudo praticamente igual ao São José: os ladrilhos nas paredes, os corredores escuros e tortuosos, a crônica falta de banheiros masculinos, as escadarias que levam às celas das irmãs fechadas com grades de ferro. Faltava apenas uma coordenadora disciplinar com cara de maracujá de gaveta me xingando por respirar pelo nariz, a tia do SOE (mal)tratando-me como um delinqüente juvenil e uma desculpa para arrombar as grades de ferro e brincar de explorador. Ai, tempos de colégio que não voltam mais.

Na minha sala (no último andar, para variar), fiquei reparando nas pessoas que fariam a prova comigo... meus concorrentes. Fiquei pensando se deveria dar um cagaço neles fazendo pouco da prova quando nos fossem entregues os cadernos de exercícios, ou dizendo que nunca antes na minha vida tinha feito uma dissertação sobre um tema tão fácil. Fiquei quieto, pois apanhar logo no primeiro dia de vestibular não seria legal. A duas cadeiras de distância, do lado da janela, sentava uma gótica que, indiferente ao sol de rachar daquele dia, vestia roupas completamente pretas, com direito a um casaquinho para arrematar. O abobado do meu lado dormia. Duas outras gurias matraqueavam sem parar. Amigas de infância, provavelmente. Imagina se uma passa e a outra não...

Enquanto eu pensava que deveria ter enrolado mais no corredor para não ter que ficar esperando sentado na sala, os fiscais recolheram a cadeira que estava no corredor e começaram a ler o regulamento para nós. Enquanto liam, tive uma vontade louca de perguntar se eu poderia acender um baseado e fumar durante a prova, só para encher o saco, mas guardei esta bobagem para mim mesmo (mas se fosse permitido, aposto que o cara do meu lado iria puxar uma seda e começar a enrolar um). Depois, começaram a nos entregar as folhas ópticas, e quando uma pessoa não respondeu ao chamado do fiscal, não consegui deixar de exclamar “Menos um concorrente!” em voz alta. Aposto que todos os outros pensaram a mesma coisa. Ao todo, no primeiro dia, faltaram na minha sala umas 10 pessoas. Melhor pra mim.

A partir do momento que foi-nos permitido abrir os cadernos de exercícios, entrei em transe e não parei de responder as perguntas, até acabar com todas, para então ir para a pior parte de toda a prova: preencher a folha óptica. Pintar todas aquelas elipses a caneta é algo desagradável, especialmente se você for bocó e pintar duas na mesma linha, anulando assim, uma questão. O que é uma merda, sinceramente. Apesar de que seria divertido pintar a cara de um gatinho ou um bonequinho de palito desse jeito. Mas não valia a pena. O tempo de prova que me restava usei para escrever a redação.

Saí da sala preocupado, pensando em algo muito importante para minha vida: o que tinha para o almoço? Precisava voltar para casa. Por via das dúvidas, peguei um lotação, pois eu não queria saber como seria dentro do Glória cheio de gente com fome (vai que me comem?).

Às 3 horas, mais uma aula pré-prova. Para alegria geral da nação (e em especial, do Tio Mauri), não azucrinei na aula de química do EMOssexual, apesar dele afirmar categoricamente que a questão 24 , seu número preferido, seria sobre termoquímica (ele errou. A prova de química começa na questão 26).

Saí do Mauá só às 5 da tarde, e de lá, fui para o hotel Everest, usufruir dos direitos de hóspede do Tio Mauri e jogar sinuca, na companhia dele, Doug, Róger e Cris, que não pode comparecer à aula ontem por ter bebido um litro de vodka inteiro (ela deve ter sangue irlandês pra beber tanto assim), além de engraxar meus chinelos na máquina divertida do hall do hotel. Enquanto jogávamos e xingavam minha pouca habilidade (quase encaçapei a bola branca na lata de lixo do lado da mesa), ouvimos a história do Sergipano Louco, que veio desde Sergipe até o Rio Grande do Sul fazendo todos os vestibulares que encontrou pelo caminho. Há boatos que a CIA já está no encalço deste aloprado. A poltrona com rodinhas da sala de jogos era uma diversão à parte.

Mas a brincadeira não acabou por aí. Do hotel, saímos para dar uma outra voltinha no centro: fomos numa farmácia pra comprar gaze. Quase comprei KY, mas não me dignei a gastar 18 reais por um pote de vaselina (o genérico é 14). De lá, fomos para outro Zaffari, comprar mais comida. Aproveitei e peguei uma garrafa de chá gelado. 3 reais. Coisa cara.

De lá, fomos para o apartamento onde Róger e Cris estavam. “Apartamento” é apenas modo de dizer, pois o nome correto seria “apertamento”. No pequeno espaço de 3 metros por 4, dormiam 6 pessoas. Senti um calafrio correr minha espinha, e por algum motivo que ainda não consegui desvendar, subitamente lembrei-me do ônibus da manhã. Mas nem tudo foi ruim: aprendi a jogar dardos! É um joguinho muito divertido, pena que jogadores menos capacitados do que eu sempre estraguem o reboco das paredes e destruam os móveis próximos. Depois dizem que EU sou sem-noção...

Mas não podia me enrolar, e não muito mais tarde, tive que ir embora, pois meu retorno ao lar era imperativo. Para os mentalmente incapazes: precisava voltar pra casa. Sai com Tio Mauri e o acompanhei até a porta do hotel. De lá, saí apressado em direção ao ponto de ônibus. E adivinhem o que eu fiz? Me perdi mais uma vez. Só que desta vez caminhei tanto, mas tanto que fui parar do lado do Rio Guaíba. Olhei para a antiga sede da prefeitura e pensei de novo: “Da última vez esse prédio não tava aqui!”. E como uma barata tonta, sai a caminhar. Pensei em ir até a rodoviária, que não era muito longe dali, e pegar meu ônibus lá. Mas enquanto passava na Rua Voluntários da Pátria, rua que está para Porto Alegre assim como a rua da Nosso Pão está para Caxias, tive uma visão que encheu-me de alegria (não, não era um traveco): a Santa Casa. Um ponto de referência, o que significa que não precisaria ficar perdido!

Não há muito mais o que contar depois disto: cheguei em casa, comi e dormi (não sem antes ter que assistir o “Carros”). Quando me deitei, refleti sobre meu dia, e cheguei a seguinte conclusão: “devia ter trazido a bússola”. Ah! Pensei também: “Prova de biologia amanhã”. E dormi.

Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo (Parte 2)

- 6 de janeiro de 2007

Fomos para Porto Alegre um dia antes da primeira prova, pois nosso cursinho, o Mauá, nos ofereceu (por módicos 10 reais o ingresso) a oportunidade de fazermos uma revisão pré-prova, antes de todas as provas. E como o pré-prova de português e redação seria às 9:30 da manhã, era bom que saíssemos cedo de casa. No carro, veio comigo outro guerreiro do vestibular, Tio Mauri, que trazia na mochila seus 5 livros do cursinho, uns dois ou três cadernos, quatro kg de comida e provavelmente aquele pneu velho que ele catou em Mostardas (melhor não contar essa história).

Fato curioso da viagem: vimos um fusca roxo berrante. Ainda compro um desses.

Já na Capital, fomos direto para a sede do Mauá para assistirmos ao nosso pré-prova. Não há muito o que comentar, exceto que o professor de português jurou que mudaria de nome caso não caísse acentuação na prova do dia seguinte e que descobrimos um novo apelido do professor de química (EMOssexual). Depois da aulinha, almoço. Eu e uns amigos (Babi, Nessa, Morgana, Tio Mauri e Roger) ficamos na entrada do cursinho olhando um para a cara do outro tentando decidir o que fazer. Numa crise coletiva de burrice, pegamos um táxi para irmos até o Colégio Rosário, que ficava à, no máximo, 500 metros de distância, o que me permite calcular que o preço da bandeirada do taxi aumenta 1 pila a cada 100 metros. Mas tudo bem. De lá, foi cada um pro seu canto. Eu fui pra casa da minha tia. Depois de uma bela refeição, uma bela sesta. E depois de uma bela sesta, uma violenta preguiça, preguiça esta que só me permitiu sair da cama às cinco da tarde, para ver o ponto onde eu pegaria meu ônibus, que diligentemente me levaria até o local de prova para o curso de Psicologia. Pegar o ônibus foi tão fácil, e andar nele também. Fiquei imaginando que todos os dias seriam assim tão fáceis. Quem diria que no dia seguinte minhas ilusões a respeito da qualidade do serviço de locomoção púbica, digo, pública de Porto Alegre seriam destruídas.

Depois deste passeio, outro: fui chamado pela mesma turma que me acompanhou no cursinho para ir até a rodoviária comprarmos nossas passagens. E agora, temos um capítulo crucial em nossa história, o que me obriga a contá-lo com o maior número de detalhes possível. Aqui vai nosso diálogo (hexálogo, já que estavamos em 6) com a mulher do guichê:

-Oi, moça, 5 passagens pra Caxias do Sul, pra quarta-feira às oito horas da noite.
-25 reais cada.
-Tem troco pra 50?

Mais pra frente vocês vão entender a moral deste diálogo besta ter sido escrito aqui.

Compradas as passagens, metemo-nas nos bolsos, caímos na gandaia e fomos caminhar pelo centro da cidade. Lugarzinho interessante: velho, fedido e apertado. Ainda assim, encantador. Caminhamos até chegarmos (novamente) ao Colégio Rosário. Não resistimos à tentação e resolvemos comer um cachorro-quente por lá mesmo. Mas não era qualquer cachorro-quente, era O Cachorro-quente do Rosário, o mais famoso da cidade (nem por isso mais caro). A fama é merecida, pois eu nunca pensei que colocar azeite de oliva por cima do queijo ralado pudesse dar um gostinho tão bom. Mas o dono da banquinha pensou. Ele merecia um Nobel.

Como a vadiagem não tinha mais fim, resolvemos ir no Zaffari para comprar umas porcarias pra comer, já que o que Tio Mauri tinha na mochila não iria ser o suficiente para os quatro dias. Eis que então recebo um amável telefonema de meu pai, me passando um belo sermão de como eu tinha deixado de comparecer ao jantar que minha tia tinha cozinhado especialmente para mim. Após este leve esporro, fiquei um pouco abatido, sem vontade de cantar uma bela canção. Mas deixei de frescura quando começamos a discutir com duas outras vestibulandas qual seria a melhor porcaria para comer durante a prova. Ninguém conseguiu pensar em nada melhor que puxar uma cuia de chimarrão e uma barra de rapadura gigante no meio da prova, talvez com a exceção do Cheetos bola (sabor queijo, aroma chulé).

Olho no relógio: são oito e dez da noite. Naquela mesma chamada-esporro, havia combinado com meu pai de voltar para casa às 20:30. Pensei comigo mesmo que chegaria na parada de ônibus às 20:20 e chegaria em casa na hora. Me despedi de todos e desembestei correndo pelo centro de Porto Alegre, na certeza de que acharia logo de cara o caminho. Mas algo de estranho estava acontecendo, pois não me lembrava de ter passado por nenhuma daquelas ruas. Vi que a coisa estava feia quando percebi que estava na frente da Escola de Engenharia da UFRGS, e não na parada de ônibus. Fiquei pensando "Quem é que colocou estes prédios aqui?!" enquanto eu andava agora na frente da Faculdade de Medicina. Estava perdido (vocês notarão que esta oração será uma constante nos próximos 4 posts). Em todo caso, consegui descobrir qual era o caminho certo, e peguei meu ônibus às 20:40. No outro dia, faria a primeira prova. A batalha já havia começado. Pensei em fazer como os membros da antiga seita dos Assassinos, que após começarem uma guerra fumavam haxixe e ficavam acordados até o final. Como eu não tinha haxixe, a única opção de alucinógeno era benflogin, mas eu não estava disposto a caminhar até uma farmácia pra comprar um remédio para dor de garganta que dizem ser chapante.

Decidi dormir mesmo.

Aventuras Venturosas de um Vestibulando Vagabundo (Parte 1)

Ah, o vestibular! O exame que é nossa porta de entrada para a universidade ou para a demência por esforços repetitivos, ou os dois em muitos casos, especialmente em vestibulares concorridos (leia-se "os de faculdades gratuitas"). Como bem sabem, submeti-me à prova da conceituada Universidade Federal do Rio Grande do Sul, a UFRGS ("Urgues" para os íntimos), para o muito disputado curso de Psicologia. Eu poderia ter feito as provas (4 dias de pura animação e boas vibes!) em Bento Gonçalves, mas decidi fazê-las na nossa ilustre capital, Porto Alegre. Por que? Porque eu estava morrendo de vontade de cozinhar no concreto portoalegrense! E além do mais, se fizesse a prova em Bento, minha mãe querida me levaria todos os dias, todos os 60 quilômetros que separam Caxias do Sul de Bento Gonçalves. Não, isto não seria bom. Nem um pouco. É bem melhor pegar um ônibus de linha em Porto Alegre do que isto (isto é uma grande mentira, mas esta história fica mais para a frente).

Tinha planejado fazer um mega-post, com tudo o que eu queria escrever nele, mas como tenho muito trabalho pela frente, achei melhor apenas ir postando aquilo que tenho escrito por ora, separado por dias. Cada dia será um capítulo. Tipo em Camilo Mortágua. Aguardem.


PS: Sem fotos, sinto muito. Não consegui passar as imagens do meu celular para o PC.

Eu estive pensando...

... e cheguei a seguinte conclusão:




















































































































































































































devo parar de pensar.

É...

Pois é, dia 18 passou em branco.

É amanhã

Amanhã é o aniversário do blog, e eu prometi um post muito especial pra esse dia.
Vocês acham que rola??











































Eu também não.

Desculpa do Dia

Desculpem a falta de atualizações, é que eu ando muito ocupado fazendo nada.

Blog musical que é uma jóia

Recomendo o seguinte blog:

http://arquivossonoros.blogspot.com/

De Bruno & Marrone à Gonzaguinha: só coisa fina.

Notícias Fresquinhas de uma Cidade Quente pra Caralho

Hoje acabou o vestibular, finalmente, e amanhã, volto para a maravilhosa Gringolândia, Caxias do Sul. Quando eu estiver bem instalado na cadeira do meu computador, farei o meu relatório diário do meu exame (e sim, falarei sobre a experiência de andar de ônibus em Porto Alegre). Vai ter até fotos. Aguarde (ou não).

Vai começar o baile

Chegou a hora! Amanhã, sábado dia 6 de janeiro de 2007, vou-me para Porto Alegre, pois domingo começa o exame vestibular da Universidade Federal do Rio Grande do Sul.

E já não era sem tempo pra esta merda começar.

Farei um relato diário dos meus feitos nas provas da UFRGS e das minhas peripécias na capital gaúcha. Era isso, e até mais.

Achados e Perdidos

Reencarnação de Buda porra nenhuma! Esse aí é o nosso amigo Ismael depois da festa de formatura do CETEC. Bonito cabelo, a propósito.

Feliz Natal! - na falta de um título mais criativo...

Uhul! Hoje é dia 24 de dezembro, daqui algumas (ou é "daqui a algumas"? ou "daqui àlgumas"? bom, não importa mesmo, ninguém lê isso aqui) horas meus parentes chegarão aqui para ceia se natal, trazendo presentes e alegria. Eu já sei metade dos presentes que vou ganhar, o que estraga o pouco da mágica que sobrou desse feriado religioso que foi transformado em combustível para a máquina capitalista. Claro, ainda tem o incrível prazer de reunir a família, o que, obviamente, causaria morte instantêanea a todos os envolvidos se fosse feito em qualquer outra época do ano. Feriados são curiosos por causa disso: provoca amor e afeto em poessoas insensíveis, e desejo de pessoas criticarem isso em seus blogs.
É uma loucura.



A lousy Christmas, and a crapy new year!

A quem interessar possa

Os estudos vão bem.

Glória do desporto nacional, ó Internacional...

Já notaram que depois que o Inter conquistou o Campeonato Mundial todo mundo é colorado fanático desde criancinha?

Resolução de Final de Interclubes

Vou juntar dinheiro pra comprar duas camisetas: uma do Grêmio e outra do Inter. Da próxima vez que um destes times sair pra rua pra comemorar qualquer coisa, eu coloco a do time adversário e saio também, para exercer meu direito de azucrinar.

PS: Eu até compraria as camisetas do Juventude e do Caxias, se os referidos times ganhassem alguma coisa.

Ausente? EU???

Aposto que os milhares (ou melhor, 4) visitantes desse blog se perguntam: "Por que Huginn nunca posta nada?". Pois bem, agora lhes dou uma resposta.
Daqui um mês e dois dias eu estarei completando 18 anos, e este blog 1. Para este dia tão especial estou preparando um material extraordinário, nunca visto antes por essas bandas. Estou usando de todas as minhas forças para preparar esse post, por isso não teno comparecido com outras idéias por aqui.
Mas esperem. Não irão se arrepender. Se divirtam adivinhando o que vai ser.
Pode ser que eu apareça por aqui antes disso de novo.





***Bah.... será que alguém vai acreditar nisso?