Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 10)

"Second Life" é lançado oficialmente no Brasil

Pronto. Agora você também pode ter uma vida.

Humor Negro - A Missão

Turma da Mônica. Mickey Mouse. Quadrinhos infantis bobos assim, politicamente corretos, não dão a menor chance para depravações. Certo? Nem tanto.

Este site prova o contrário. Bil Keane, cartunista americano, desenha a tirinha "Family Circus" (em inglês, obviamente), e trata sobre os acontecimentos da vida de Bil Keane e sua família: Thel, sua mulher, e seus filhos Billy, Dolly, Jeffy e P.J. Traduzindo: sem graça. A melhor piada que ele consegue fazer é sobre crianças de 8 anos quebrando pratos.

Porém, a maneira como os quadrinhos eram publicados (um só quadro, com as falas em baixo dele), permitiu que mentes sujas e pervertidos criassem algo muito maior que Bil Keane havia imaginado. Nascia a "Disfunctional Family Circus", onde Bil tem um caso de amor com Tio Roy, Thel é pedófila, Billy gay e submisso, Dolly é lésbica, Jeffy um assassino e P.J. estuprado. Ou coisa pior (sim, piora).

Além das piadas pornográficas, avacalham pra valer o estilo de desenho de Bil, realmente podre: perspectiva ruim, falta de pano de fundo, violações às leis da física, seres humanos que parecem batatas... e por aí vai.

Aqui vai uma amostra grátis (traduzida, o site continua em inglês):

-Billy, solte seu cinto de segurança... quero ver se os air bags estão funcionando.

E por aí vai. Recomendo seriamente para quem tem humor negro.

Finalmente...

Pois é, finalmente o Guns N' Roses vai aos palcos. Depois de muitos rumores sobre o cancelamento de sua turnê do lançamento do CD Chinese Democracy, eles afirmam que só as datas do Japão é que foram trocadas porque o baixista deles caiu um tombaço e torceu a mão, impedindo que ele tocasse. Parece que agora o negócio vai...
Esse CD está entalado há mais de 5 anos e depois de tanto tempo trabalhando em, sei lá, meia dúzia de faixas, Axl anunciou que iria recomeçar tudo. DE NOVO. Muitos fãs se irritaram, fecharam portais da banda (os italianos, por exemplo, fecharam deixando apenas uma mensagem na página principal de, óbvio, protesto), abandonaram fóruns e alguns até mesmo o gosto pela banda. Um fiasco miserável...
Acho que depois de tantas demonstrações negativas em relação ao lançamento, ora marcado, ora adiado, fizeram com que Axl movesse a sua bunda gorda pra fazer isso acontecer duma vez.

Será que vão mesmo passar por POA ou ao menos pelo Brasil?? Rumores, rumores e mais rumores...não sou fã da banda, mas até eu estou cansada disso. Parece que o Guns sofre da mesma síndrome que Pink Floyd e Van Halen. Anunciam shows para Deus e o mundo, depois anunciam que não vai dar mais, aí de repente tocam em um ou dois lugares e pronto, missão cumprida. Ah, faça-me o favor...

Se tiverem algo mais para acrescentar à essa notícia, por favor, sintam-se à vontade nos comentários.

Quem quiser saber tudo direto da fonte que, segundo Axl, não trará notícias falsas, acesse Guns N' Roses Official Home Page

=***

Maravilhas da Modernidade (Parte 3)

E perambulando maaaais um pouco, encontro essa grande maravilha. Baquetas eletrônicas para Ipod. Air Drumms, man!
Você pode acompanhar a bateria da música que você ouve com essas baquetas e ela ainda vêm com 6 batidas para treinamento.

O dispositivo também vem com diversos botões que possibilitam a combinação de diferentes efeitos de pratos e tambores.

A notícia? AQUI!

Cara, isso é o sonho de todos os pais de adolescentes. Sonho de todo vizinho rabugento. É claro que não substitui a boa e velha bateria que conhecemos, não tem a mesma emoção ficar tocando a música no ar. Mas ajuda um pouco, se tiverem muitas reclamações contra você, se estiver ameaçado(a) de perder a batera pelo excesso de barulho. Quem tem ou teve banda, sabe, xD.
Ou se você for muito amador na batera (assim como eu), vale à pena treinar um poco antes, dar uma praticada com essas baquetas eletrônicas aí...

Maravilhas da Modernidade (Parte 2)

E lá estava eu, perambulando pela internet ouuutra vez. Achei um programinha bem interessante, free e, de fato, preciso. Trata-se de um software que analisa a sua personalidade através das cores que você escolhe, na ordem que você as seleciona. Se respeitar as instruções, vai dar certo. Se ficar brincando, só vai aparecer as outras combinações, afinal, estamos falando de um programa.
Você deve baixá-lo e instalá-lo. Bem simples. Aí vai o link:

Accurate Personality Test


Eeenjoy it!

Falha Miserável = Sucesso Considerável?

Pensei nisso há um certo tempo, numa das vezes que reli um dos livros da sério O Mochileiro das Galáxias. Douglas Adams usou a frase "falhou miseravelmente" mais de uma vez em suas histórias, para descrever a falta de sucesso de algum personagem em qualquer ato sem sentido.

Considerando que algo miserável é algo de má qualidade, uma falha miserável não seria correspondente a um sucesso considerável? Pensando no sucesso numa escala de 0 a 100, sendo 0 um fracasso, ou seja, um sucesso miserável, uma falha miserável não seria uma falha ruim, sendo assim um sucesso? Ou então usando a mesma escala para o fracasso, sendo 100 uma falha total, uma falha 0 seria um sucesso total. Alguém que falhasse miseravelmente teria falhado em falhar, tendo assim sucesso na sua tentativa de fazer seja lá o que fosse.

Isso e o verdadeiro conceito da verdade (o que é verdade, uma vez que tudo é definido pela massa? Uma vez que ela muda de idéia, a verdade vira mentira?) estão no mesmo patamar.

Ah, isso é coisa pra metafísicos e físicos quânticos... Ou pra bêbados... pra bêbados...

Depois do fim de semana eu falo mais sobre isso.

Jogo viciante

Jogo muito viciante. Pelo menos eu me viciei.
Parece ser um jogo infantil, talvez até tena sido desenvolvido pra crianças em aprendizado, mas eu achei um belo desafio.

Ninja Kiwi's Bloons Game

O objetivo do jogo é estourar o número de balões indicado em "target", na parte inferior da tela. Direciona-se movimentando o mouse e define-se a força com o botão esquerdo do mesmo. Seria simples se não ouvessem obstáculos e os malditos balões congelantes, que deixam todos os balões em volta inestouráveis, se vc os atingir.

Divirtam-se.

P.S.: Quem passar da fase 42 ganha um post em dedicação.

Da série "Orkut a ver com as calças"(Parte 5)

Ah, as mensagens do Orkut! Eu achava que já tinha visto de tudo quando se tratava de porcarias deste amado site de relacionamentos: erros gramaticais crassos, spams de putaria com títulos como "Voltou de viagem?, propostas de ganhar dinheiro sem sair de casa, tudo. Até eu abrir minha caixa de entrada do Orkut e ver este atentado contra o português:


de:
Arilson ROBINHO
para:
Canionismo
enviado:
15 de Abril de 2007 11:08 11:08
assunto:
OPROTUNIDADE DE TRAB PELA NET( SE QUIZEREM RECEBER MAIS PROPAGANDA NE AVISEM)
È de Graça vamos montar a mossa comunidade Bom lance e ganhar dindin, instrução não precisa pagar nada é confiavel e tb não é virus

'link ENTRE ASPAS!'

E tem mais a lista remumerada cadastre aquiclik em uns dos links abaixo cadastre-se aqui;
link bichado
Link pra vírus ou trojan

Por onde devo começar a xingar? "Oprotunidade"? Trab? QuiZerem? NE avisem?

Não... não vou fazer nada disso. Depois desse crime todo, só me resta dizer: PORRA, como é que deixam esse cara, chamado Arilson ROBINHO, chegar perto o suficiente de um computador pra digitar tanta merda?

Espera... ele deve ser fake. Droga.

Sexta Feira 13: Sinais do Apocalipse

Hoje é um dia sombrio, meus amigos. Hoje é Sexta-feira 13, o dia do azar. E hoje, neste dia de maus agouros, recebi um sinal de que o fim está próximo.


















É o número da besta. O fim está próximo, pois uma das profecias de Nostradamus diz:


"E quando o número da besta
irromper por entre as cartas de Morpheu
choverá fogo, flechas e sujeira
e flechas pegando fogo
E sujeira pegando fogo
E fogo pegando fogo
naqueles que incorrem no quarto dos pecados capitais
e haverá choro e ranger de dentes
E dores de dentes por causa do ranger de dentes"



Tenham medo. Muito medo. Se um joguinho vagabundo de Paciência Spider é capaz de produzir uma profecia escatológica (em ambos os sentidos), imagina um Ca-Ju final do Gaúchão.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 23)

Viva o espaçamento entre linhas 2!

Sexta-Feira 13

Mais uma sexta-feira como outra qualquer. Por isso, ao invés de postar bla-bla-bla de superstições, resolvi procurar na internet uns joguinhos com o tema da Sexta-Feira 13 (em inglês, Friday the 13th). Have Fun!

Friday the 24th

Nesse jogo você deve matar os duendezinhos ajudantes do Papai-Noel. Tem um mala q fica atirando caixas de presente pra te matar e a sua resistência é vista na máscara que fica no canto superior direito da telinha. Quanto mais destruída, mais fraco vc está. Após matar uma certa quantidade de duendes, vc enche a barrinha de raiva q fica no lado esquerdo, e quando cheia, vc aperta W e vira uma máquina de matar. Realmente muito afude.

Friday The 13th (NES)

Essa é uma animação que eu achei de um jogo que nunca joguei, mas que é engraçada. Confiram!


Friday The 13th (NES)

Nesse link dá pra jogar esse jogo e ainda mais muuitas velharias da época de quem jogou Super Nintendo. Os controles do jogo estão abaixo da janelinha onde ele é apresentado. Bem diver! \o/


Skeleton Park

Aqui você recolhe os ossos do zumbi e foge dos cachorros. Complicadinho pq vc só se guia pelas setas direita e esquerda do teclado. Mas até q é diver. E se pode jogar o Friday the 13th nesse site numa telinha maior.


Bem, acho que era só. Tem muitos mais no Google, mas esses eu achei mais bacanas.
Bloody Kisses for you all!

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 9)

Monty Python inspira tentativa de recorde de cocos batendo

Os criadores do musical Spamalot, inspirado em um dos filmes do grupo de comédia britânico Monty Python, esperam estabelecer o recorde de maior “orquestra de cocos” em Londres no dia 23 de abril.

Agora só resta a eterna dúvida de quem trará os cocos: andorinhas européias ou andorinhas africanas?

Como videogames afetam nossas vidas

Advogado pede a Bill Gates que não venda Grand Theft Auto IV

""Estou altamente disposto a impedir que isso [a venda de GTAIV] aconteça. Eu e outros vamos lutar para impedir que a Microsoft participe de qualquer maneira, direta ou indireta, de tais vendas para menores", complementa o advogado."
Tá. Aham. Bill Gates. Provavelmente o homem que mais sabe fazer dinheiro no mundo. GTA é a maior franquia de games da história (tá, talvez sem contar alguns RPGs... talvez não), e roda no console da Microsoft. Bill Gates não fará nada. E mesmo que ele concordasse com o advogado, o que ele poderia fazer? A Microsoft não produz nem distribui esses jogos. Só o comprou pra rodar no XBOX.

Po, se Hillary Clinton (ela é tãããããão legal...) não impediu a venda do jogo, esse advogado de merda vai consguir? nops... Ele tem histórico em implicar com o GTA... e perder o caso.

Amor Incondicional

Resolvi traduzir essa notícia do meu jeito mesmo, não sou uma exímia leitora/escritora/entendedora do idioma inglês, mas eu me viro bem. Curtam essa tirada do site da revista Rolling Stone:

Para todos que ouvem Rush no último volume em seus carros durante todo o verão (isto é, expondo a total falta de culpa no seu prazer), tome nota: Rush é o número 1 na nossa lista oficial de Bandas De Rock Indisputadas de Prazer. Como o resto da nossa lista (que vocês ajudaram a organizar), nós os amamos profundamente e não podemos nos perdoar por isso. A lista toda:

1. Rush
2. E.L.O. (Eletric Light Orchestra)
3. Journey
4. ABBA
5. Chicago
6. Boston
7. Foreigner
8. Bread
9. Bon Jovi
10. New Edition
11. The Monkees
12. Motley Crue
13. STYX
14. Eddie Money
15. Simply Red
16. Kelly Clarkson
17. America
18. Wham
19. R.E.O. Speedwagon
20. Poison
21. Lionel Richie
22. Kansas
23. Air Supply
24. Hall & Oates
25. Britney Spears

Eu não tenho vergonha de dizer que gosto de muitas bandas dessa lista. Só teria algum encabulamento em falar que ouço algumas músicas de hip-hop, hehehe.

=***

Maravilhas da Modernidade

Estava eu perambulando pelos ambientes virtuais do Terra e revisando minhas últimas atividades nas duas últimas semanas. Percebi que há muito tempo não postava nesse blog (devido aos meus compromissos diários). Aí achei uma notícia que talvez agrade à muitos que dividem seus banheiros. Pra mim, na minha casa, seria uma bênção!

A Brondell Breeza lançou uma tampa de vaso sanitário capaz de deodorizar o ambiente logo após o uso. O aparelho utiliza uma ventoinha silenciosa que suga o gás com cheiro e passa o ar por um filtro de carbono para a retirada do odor.
(...)
O aparelho pode ser encontrado a venda na web por cerca de US$ 130.
Veja na íntegra aqui.

SE um dia eu casar na minha vida, a primeira coisa que vou pedir de presente de casamento será isso...talvez garanta 70% da minha felicidade matrimonial, xD...os outros 30%, em algum futuro remoto, talvez sejam garantidos com algum silenciador de roncos. Se alguém inventar isso, vou cobrar meus royalties.

=***

Adeus, Rainmaker!

Mais um postador que deixa nossa equipe. O primeiro foi Sednem, que se mostrou ausente por tempo demais. Agora o mais recente membro, Rainmaker, que não postou nada desde sua apresentação, deixa o blog sem deixar marcas. Nem o incentivo postado abaixo o fez mover sua bunda gorda para a cadeira e postar.
Sentiremos falta do que você poderia ter sido, Rainmaker!

RAINMAKER!

RATO GORDO MANDA VOCÊ POSTAR RATO GORDO NÃO GOSTA DE ESPERAR E RATO GORDO QUER QUE VOCÊ ATUALIZE ESTA MERDA

Expurgos

Purificar, do latim purificare, significa tornar puro, limpar, purgar, santificar. Parece algo bonito, agradável de se fazer e ver. Pelo menos era isso que eu imaginava até ontem.

Durante quase toda a viagem de ônibus para Porto Alegre me senti desconfortável, e quando passávamos por Canoas, vomitei. Saí correndo do meu lugar em direção ao banheiro e pus toda a minha janta para fora. Nojento, concordo, tanto de ver quanto de fazer.

Levei 15 minutos limpando minha cara, minha roupa e assoando o nariz, para que não levasse comigo aquela sujeira toda. Quando terminei, voltei para minha cadeira, e senti um bem-estar impressionante. Eu havia me purificado.

Sempre imaginei que para purificar-se era necessário tomar um banho de cachoeira ou passar sal grosso no corpo. Mas isso é poético demais, limpo demais. Purificar-se é como vomitar: é sujo, fedorento, desagradável. Todos os seus sentidos são tocados pela imundície, e o que é pior: pela sua própria imundície. Ter que olhar para aquilo que estava sendo digerido dentro do meu estômago foi a parte mais aversiva de todo o processo, pois foi como ver minha própria podridão.

O ato de vomitar é apenas uma purificação vulgar, simples, pois é só ir no banheiro e pôr o dedo na garganta. Purificações espirituais são muito mais sutis e complicadas, e você é obrigado a ver não a última coisa que você comeu e digeriu parcialmente, mas o próprio mal que existe em sua alma. Com certeza, acredito que ninguém gosta de ver isso, pois imaginamo-nos perfeitos e bondosos por inteiro. Mas acontece que não somos, e tentamos a todo o custo reprimir este nosso lado, o que o torna ainda mais forte.

Quando encaramos o nosso próprio Lado Negro, aceitamos o fato de que ele é uma parte de nós mesmos, e assim, o corrigimos, pelo menos um pouco. Ficamos puros. E isso é bom.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 21)

Só existem duas profissões no Canadá: lenhador e urso. Para ser urso, é necessário fazer um curso de especialização.

Isso é empírico, porra!

Aprendi, logo na segunda semana de aula no Instituto de Psicologia, durante as aulas de Filosofia e Psicologia, uma palavra maravilhosa: empírico. Algo é empírico quando é testado cientificamente, e pode ser reproduzido por qualquer pessoa no mundo. Por exemplo: é empírico que se você jogar uma pedra para cima, ela cairá logo em seguida, por causa das Leis da Física.

Claro, o exemplo dado é óbvio, mas há outros casos em que a palavra "Empírico" pode ser usada. E é especialmente divertido dizer "É EMPÍRICO PORRA!" para coisas imbecis, sexistas e preconceituosas em geral, como "Mulheres tem o cérebro do mesmo tamanho do de um esquilo. É empírico!" ou "Todo homem, quando tem a oportunidade de namorar uma menina, come ela. É empírico!"

A parte mais divertida é gritar num boteco, depois da quinta cerveja algo como "He-Man era um boiola. Isso é empírico, porra!"


Aiaiai... os prazeres de fazer Psicologia.