Emo Aranha, nunca bate, só apanha...

Acabei de voltar de uma sessão de Homem-Aranha 3. O filme não perde pros outros dois das trilogia, tendo a mesma quantidadede ação, e até um pouco mais de comédia. Sam Raimi tem uma habilidade incrível em transformar tensão em risos sem quebrar a sequência de ação. Nesse filme vemos Venom, o pior inimigo do Aranha, e uma versão mega poderosa e bondosa do Homem-Areia (como ele voa?, perguntaram. Magia, respondemos). E, claro, o Emo-Aranha.
Nesse história, Peter Parker crusa o caminho de um simbionte alienígena, que, quando em simbiose, ressalta as característcas do hospedeiro, principlamente a violência. Peter fica revoltado quando descobre que o assassino do seu tio está solto, e começa a gir sem medir consequências, incentivado pela simbiose. Após matar (ou assim pensar) o Homem-Areia, ele passa na frente de um espelho, onde o espectador acha que ele vai refletir sobre seus atos... e ele arruma sua franja. Coloca o cabelo na frente do olho, assumindo sua nova personalidade, seu pior lado... seu lado emo. Essa personalidade negra (chamo assim pois é enquanto ele usa o uniforme negro) é o pior do Peter. Logo, emo é o pior que há. Obviamente foi uma crítica a essa vertente tribal dos pré-adolescentes, implicitando que franja é coisa de modelo e lápis no olho, de hard rockers posers. Só o que faltou foi Simple Plan como trilha.
Mas, por fim, quando Peter se dá conta da merda que é ser emo, ele se livra do simbionte, que, numa invrível conveniência histórica, cai em cima do cara que mais odeia o Peter (e acaba descobrindo que ele é o Aranha). Topher Grace faz uma bela interpretação de Eddie Brock, tirando de letra o sarcasmo com que está acostumado desde That 70's Show. Mas ele não fica emo... bom, ele é seqüelado de nascença. Da união desses dois seres que odeiam Peter Parker nasce Venom, um carinha bem nojento obcecado em matar o Aranha. Ele tem um final bem misterioso no filme.
Um novo Duende aparece no filme, com um visual muito mais cool que seu antecessor, mas ele não é tão malvado assim.
Dizem que vão haver mais 3 filmes do Aranha, e os vilões cotados são Lagarto (professor do Peter, Curt Connors, vítima de sua própria experiência falha), Carnificina (um "filhote" do Venom em um hospedeiro muito mais maluco) e Gata Negra (mas duvido que seja como vilã, será apenas pra agradar os marmanjos. Hora de botar uns peitos no meio daquele monte de músculos!). Anyway, ainda temos história pra ver, mas talvez não seja com Sam Raimi e Toby Maguire, sem magia e carisma, mas há quem dê conta do recado. Mas isso a gente ve quando vazarem mais informações dos estúdios.
Até lá, tem "O Quarteto Fantástico e Surfista Prateado" e "Hulk 2" pra gente criticar.


A pior parte de escrever é terminar. Nunca sei como fechar essas críticas. Da próxima vez, compro um zíper.

Panem at circenses

Gremista mata o marido colorado após jogo

Uma dona-de-casa gremista matou o marido, torcedor do Inter, em Imbé, no Litoral Norte do Rio Grande do Sul, no início da madrugada desta quinta-feira (10). O desentendimento começou após a vitória do Grêmio sobre o São Paulo, pela Copa Libertadores. Ela disse que foi agredida e, por isso, deu uma facada no peito do marido. Segundo a polícia, a vítima, um pedreiro de 44 anos, ficou irritada com o resultado do jogo e, ao chegar em casa, deu chutes e socos na mulher, de 20 anos. Os dois tinham um filho de seis meses. A briga aconteceu na cozinha da casa.

Não consigo parar de pensar que Marco Aurélio tinha razão ao proibir as lutas de gladiadores em Roma.

Mas Que Porra é Essa???

Isso deve ser alguma campanha on line para crianças comerem ovos. Garanto que estão entre as coisas mais bizarras que já vi na minha vida.

Este é o site desse negócio. É muito bizarro.

He-Man! \o/

Brad Pitt deve se transformar no He-Man em filme

Aeee, finalmente os desenhos da minha época vão virar filme. Quer dizer, assim espero, porque segundo a notícia, nada está certo. Quero só ver quem vai ser o Esqueleto e como será a...personificação dele...8D

*__________*

Agora só falta Thundercats, Capitão Planeta, Johnny Quest...\o/

Videosos Bacanosos

Tema da vez: Animações!!

Especial da vez: I Love Death: Uma animação mostrando uma interessante visão do ciclo da vida humana.





I Will Survive intepretada por um aline beeem charmosinho

I Believe in Miracles interpretada por um ratinho com muita presença

Animator X Animation

Animator X Animation 2

Granny Panties - Victoria Secret

Aaah, as calcinhas da vovó. Aquelas que não são como 'arame-farpado', mas sim como 'muro', pois tapam tudo. Aquelas que broxam qualquer homem. Aquelas que são sempre na cor bege, azul ou preta. Clássicas, até meados dos anos 80. É, essas mesmo...a modelo que faz a 'propaganda' é sensacional xD

Melhores Frases do Cinema

Revista Premiere elege as melhores frases do cinema

"A revista diz que, independente do gênero do filme, as frases dos personagens são importantes por serem "parte da linguagem que todo mundo compartilha".

Na minha opinião, faltou um mooonte de outras frases de filmes mais atuais (que certamente um público maior viu) e que marcaram a platéia, sem dúvida. Talvez não façam parte de seus vocabulários diários, mas pô, todo mundo imita! Cadê?:

"Hasta la vista (pausa), baby!"
Schwarzenegger, em Terminator 2

"Se o crime é a doença, eu sou a cura."
Stallone Cobra, em Cobra

"Live or die. Make your choice. Let the game begin."
Jigsaw, em todos os SAW (1,2,3)

"Mas eu gosto de cookies."
Esquilo, em Os Sem Floresta

"I don't know half of you half as well as I should like, and I like less than half of you half as well as you deserve."
Bilbo, em O Senhor dos Anéis, A Sociedade do Anel

"It came to me, my own, my love, my Precious...."
Gollum, em O Senhor dos Anéis, A Sociedade do Anel

"You might have seen a housefly, maybe even a superfly, but I bet you ain't never seen a donkey fly. Ha, ha."
Donkey, em Shrek

"Meninas: bleeeeeeergh!"
Os Batutinhas

E na opinião de vocês, quais foram as que não podiam faltar numa lista dessas?

Boobies Maniac

Afinal, quem nunca fez? 8D



Estrelando Tyra Banks, aquela jurada do American Next Top Model, que passava na Sony.
A pergunta: será que ela fazia isso na pré-seleção de modelos também?

"Meu nome era Enéas!"

Morre o deputado federal Enéas Carneiro

O deputado federal Enéas Carneiro (PR) morreu neste domingo (6), no Rio de Janeiro, em sua residência, segundo o líder do PR na Câmara, Luciano Castro (RR). A morte do parlamentar de 68 anos aconteceu em decorrência de uma leucemia.

Vou sentir falta deste cara. Em quem eu vou votar na próxima eleição presidencial?

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 26)

Trecho do artigo "O Estranho", de 1919, escrito por Sigmund Freud:

"Em certa tarde quente de verão, caminhava eu pelas ruas desertas de uma cidade provinciana na Itália, quando me encontrei num quarteirão sobre cujo caráter não poderia ficar em dúvida por muito tempo. Só se viam mulheres pintadas nas janelas das pequenas casas, e apressei-me a deixar a estreita rua na esquina seguinte. Mas, depois de haver vagado algum tempo sem perguntar o meu caminho, encontrei-me subitamente de volta à mesma rua, onde a minha presença começava agora a despertar atenção. Afastei-me apressadamente uma vez mais, apenas para chegar, por meio de outro détour, à mesma rua pela terceira vez."

O que aprendemos com este texto? Sigmund Velho de Guerra ia pra Itália pra cair nas bocas, e de quebra, arranjar assunto para seu próximo artigo!

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 25)

O mundo parece muito mais sombrio quando a lâmpada do seu quarto queima, e você acha mais importante estudar (na sala) do que comprar outra.


Mas amanhã de tarde eu compro outra. Se eu não mudar de idéia. Não vai ser a primeira vez que fico sem luz no meu quarto por pura inércia.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 24)

Os viadinhos do curso revelar-se-ão com o tempo.



Tá, na verdade eu não sei. Só sei que não podia deixar passar o número 24 sem nenhuma piada sobre homossexualismo.

Tá, Foi Mal

Lapso de responsabilidade nos autores.
Logo o ritmo volta ao normal.

Um breve resumo da minha longa e rica carreira militar (Parte 2)

Estou em Caxias. Banhado pelo sol morno de abril, enrolado em minhas cobertas e tomando um delicioso café, eu penso "Senhor, obrigado por eu não ser soldado do Exército este ano!"

Nora - Practice makes Puurr-fect

E não estamos falando de parentesco! Trata-se de uma gatinha muuito esperta que toca piano. Ela toca sozinha ou acompanha os alunos de sua dona em duetos. Cinza, goooorda *____* e muuuuito amadinha, já conquistou meu coração 8D. Acho que já deu pra perceber como amo gatos, hehehe...aaaanyway, aí vai uma demonstração! Curtam!



Clap, clap, clap, clap! \o/

Menores serão Maiores

CCJ do Senado aprova redução da maioridade penal de 18 para 16 anos


Legal. Agora, derrepente, quem tem 16 anos tem cabeça pra responder por atos hediondos. Até semana passada, não. Agora, menos res de 18 e maiores de 16 anos que cometerem crimes hediondos serão julgados como adultos. Como o caso do adolescente envolvido no assassinato do pequeno João Hélio, que foi arrastado do lado de fora de um carro. Agora o malandrinho se deu mal. Uh, ao menos se ele tivesse matado uns meses antes...

E fica a pergunta: um menor pode responder por assassinato, mas não pode assistir Jogos Mortais 3 ou 300 sozinho no cinema. É uma loucura.


E vale comentar... ainda bem que isso só aconteceu depois que eu fiz 18! Porque eu cometi tantos crimes quando menor e saí impune que vocês nããão têm idéia... *sarcasmo*

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 10)

"Second Life" é lançado oficialmente no Brasil

Pronto. Agora você também pode ter uma vida.

Humor Negro - A Missão

Turma da Mônica. Mickey Mouse. Quadrinhos infantis bobos assim, politicamente corretos, não dão a menor chance para depravações. Certo? Nem tanto.

Este site prova o contrário. Bil Keane, cartunista americano, desenha a tirinha "Family Circus" (em inglês, obviamente), e trata sobre os acontecimentos da vida de Bil Keane e sua família: Thel, sua mulher, e seus filhos Billy, Dolly, Jeffy e P.J. Traduzindo: sem graça. A melhor piada que ele consegue fazer é sobre crianças de 8 anos quebrando pratos.

Porém, a maneira como os quadrinhos eram publicados (um só quadro, com as falas em baixo dele), permitiu que mentes sujas e pervertidos criassem algo muito maior que Bil Keane havia imaginado. Nascia a "Disfunctional Family Circus", onde Bil tem um caso de amor com Tio Roy, Thel é pedófila, Billy gay e submisso, Dolly é lésbica, Jeffy um assassino e P.J. estuprado. Ou coisa pior (sim, piora).

Além das piadas pornográficas, avacalham pra valer o estilo de desenho de Bil, realmente podre: perspectiva ruim, falta de pano de fundo, violações às leis da física, seres humanos que parecem batatas... e por aí vai.

Aqui vai uma amostra grátis (traduzida, o site continua em inglês):

-Billy, solte seu cinto de segurança... quero ver se os air bags estão funcionando.

E por aí vai. Recomendo seriamente para quem tem humor negro.

Finalmente...

Pois é, finalmente o Guns N' Roses vai aos palcos. Depois de muitos rumores sobre o cancelamento de sua turnê do lançamento do CD Chinese Democracy, eles afirmam que só as datas do Japão é que foram trocadas porque o baixista deles caiu um tombaço e torceu a mão, impedindo que ele tocasse. Parece que agora o negócio vai...
Esse CD está entalado há mais de 5 anos e depois de tanto tempo trabalhando em, sei lá, meia dúzia de faixas, Axl anunciou que iria recomeçar tudo. DE NOVO. Muitos fãs se irritaram, fecharam portais da banda (os italianos, por exemplo, fecharam deixando apenas uma mensagem na página principal de, óbvio, protesto), abandonaram fóruns e alguns até mesmo o gosto pela banda. Um fiasco miserável...
Acho que depois de tantas demonstrações negativas em relação ao lançamento, ora marcado, ora adiado, fizeram com que Axl movesse a sua bunda gorda pra fazer isso acontecer duma vez.

Será que vão mesmo passar por POA ou ao menos pelo Brasil?? Rumores, rumores e mais rumores...não sou fã da banda, mas até eu estou cansada disso. Parece que o Guns sofre da mesma síndrome que Pink Floyd e Van Halen. Anunciam shows para Deus e o mundo, depois anunciam que não vai dar mais, aí de repente tocam em um ou dois lugares e pronto, missão cumprida. Ah, faça-me o favor...

Se tiverem algo mais para acrescentar à essa notícia, por favor, sintam-se à vontade nos comentários.

Quem quiser saber tudo direto da fonte que, segundo Axl, não trará notícias falsas, acesse Guns N' Roses Official Home Page

=***

Maravilhas da Modernidade (Parte 3)

E perambulando maaaais um pouco, encontro essa grande maravilha. Baquetas eletrônicas para Ipod. Air Drumms, man!
Você pode acompanhar a bateria da música que você ouve com essas baquetas e ela ainda vêm com 6 batidas para treinamento.

O dispositivo também vem com diversos botões que possibilitam a combinação de diferentes efeitos de pratos e tambores.

A notícia? AQUI!

Cara, isso é o sonho de todos os pais de adolescentes. Sonho de todo vizinho rabugento. É claro que não substitui a boa e velha bateria que conhecemos, não tem a mesma emoção ficar tocando a música no ar. Mas ajuda um pouco, se tiverem muitas reclamações contra você, se estiver ameaçado(a) de perder a batera pelo excesso de barulho. Quem tem ou teve banda, sabe, xD.
Ou se você for muito amador na batera (assim como eu), vale à pena treinar um poco antes, dar uma praticada com essas baquetas eletrônicas aí...

Maravilhas da Modernidade (Parte 2)

E lá estava eu, perambulando pela internet ouuutra vez. Achei um programinha bem interessante, free e, de fato, preciso. Trata-se de um software que analisa a sua personalidade através das cores que você escolhe, na ordem que você as seleciona. Se respeitar as instruções, vai dar certo. Se ficar brincando, só vai aparecer as outras combinações, afinal, estamos falando de um programa.
Você deve baixá-lo e instalá-lo. Bem simples. Aí vai o link:

Accurate Personality Test


Eeenjoy it!

Falha Miserável = Sucesso Considerável?

Pensei nisso há um certo tempo, numa das vezes que reli um dos livros da sério O Mochileiro das Galáxias. Douglas Adams usou a frase "falhou miseravelmente" mais de uma vez em suas histórias, para descrever a falta de sucesso de algum personagem em qualquer ato sem sentido.

Considerando que algo miserável é algo de má qualidade, uma falha miserável não seria correspondente a um sucesso considerável? Pensando no sucesso numa escala de 0 a 100, sendo 0 um fracasso, ou seja, um sucesso miserável, uma falha miserável não seria uma falha ruim, sendo assim um sucesso? Ou então usando a mesma escala para o fracasso, sendo 100 uma falha total, uma falha 0 seria um sucesso total. Alguém que falhasse miseravelmente teria falhado em falhar, tendo assim sucesso na sua tentativa de fazer seja lá o que fosse.

Isso e o verdadeiro conceito da verdade (o que é verdade, uma vez que tudo é definido pela massa? Uma vez que ela muda de idéia, a verdade vira mentira?) estão no mesmo patamar.

Ah, isso é coisa pra metafísicos e físicos quânticos... Ou pra bêbados... pra bêbados...

Depois do fim de semana eu falo mais sobre isso.

Jogo viciante

Jogo muito viciante. Pelo menos eu me viciei.
Parece ser um jogo infantil, talvez até tena sido desenvolvido pra crianças em aprendizado, mas eu achei um belo desafio.

Ninja Kiwi's Bloons Game

O objetivo do jogo é estourar o número de balões indicado em "target", na parte inferior da tela. Direciona-se movimentando o mouse e define-se a força com o botão esquerdo do mesmo. Seria simples se não ouvessem obstáculos e os malditos balões congelantes, que deixam todos os balões em volta inestouráveis, se vc os atingir.

Divirtam-se.

P.S.: Quem passar da fase 42 ganha um post em dedicação.

Da série "Orkut a ver com as calças"(Parte 5)

Ah, as mensagens do Orkut! Eu achava que já tinha visto de tudo quando se tratava de porcarias deste amado site de relacionamentos: erros gramaticais crassos, spams de putaria com títulos como "Voltou de viagem?, propostas de ganhar dinheiro sem sair de casa, tudo. Até eu abrir minha caixa de entrada do Orkut e ver este atentado contra o português:


de:
Arilson ROBINHO
para:
Canionismo
enviado:
15 de Abril de 2007 11:08 11:08
assunto:
OPROTUNIDADE DE TRAB PELA NET( SE QUIZEREM RECEBER MAIS PROPAGANDA NE AVISEM)
È de Graça vamos montar a mossa comunidade Bom lance e ganhar dindin, instrução não precisa pagar nada é confiavel e tb não é virus

'link ENTRE ASPAS!'

E tem mais a lista remumerada cadastre aquiclik em uns dos links abaixo cadastre-se aqui;
link bichado
Link pra vírus ou trojan

Por onde devo começar a xingar? "Oprotunidade"? Trab? QuiZerem? NE avisem?

Não... não vou fazer nada disso. Depois desse crime todo, só me resta dizer: PORRA, como é que deixam esse cara, chamado Arilson ROBINHO, chegar perto o suficiente de um computador pra digitar tanta merda?

Espera... ele deve ser fake. Droga.

Sexta Feira 13: Sinais do Apocalipse

Hoje é um dia sombrio, meus amigos. Hoje é Sexta-feira 13, o dia do azar. E hoje, neste dia de maus agouros, recebi um sinal de que o fim está próximo.


















É o número da besta. O fim está próximo, pois uma das profecias de Nostradamus diz:


"E quando o número da besta
irromper por entre as cartas de Morpheu
choverá fogo, flechas e sujeira
e flechas pegando fogo
E sujeira pegando fogo
E fogo pegando fogo
naqueles que incorrem no quarto dos pecados capitais
e haverá choro e ranger de dentes
E dores de dentes por causa do ranger de dentes"



Tenham medo. Muito medo. Se um joguinho vagabundo de Paciência Spider é capaz de produzir uma profecia escatológica (em ambos os sentidos), imagina um Ca-Ju final do Gaúchão.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 23)

Viva o espaçamento entre linhas 2!

Sexta-Feira 13

Mais uma sexta-feira como outra qualquer. Por isso, ao invés de postar bla-bla-bla de superstições, resolvi procurar na internet uns joguinhos com o tema da Sexta-Feira 13 (em inglês, Friday the 13th). Have Fun!

Friday the 24th

Nesse jogo você deve matar os duendezinhos ajudantes do Papai-Noel. Tem um mala q fica atirando caixas de presente pra te matar e a sua resistência é vista na máscara que fica no canto superior direito da telinha. Quanto mais destruída, mais fraco vc está. Após matar uma certa quantidade de duendes, vc enche a barrinha de raiva q fica no lado esquerdo, e quando cheia, vc aperta W e vira uma máquina de matar. Realmente muito afude.

Friday The 13th (NES)

Essa é uma animação que eu achei de um jogo que nunca joguei, mas que é engraçada. Confiram!


Friday The 13th (NES)

Nesse link dá pra jogar esse jogo e ainda mais muuitas velharias da época de quem jogou Super Nintendo. Os controles do jogo estão abaixo da janelinha onde ele é apresentado. Bem diver! \o/


Skeleton Park

Aqui você recolhe os ossos do zumbi e foge dos cachorros. Complicadinho pq vc só se guia pelas setas direita e esquerda do teclado. Mas até q é diver. E se pode jogar o Friday the 13th nesse site numa telinha maior.


Bem, acho que era só. Tem muitos mais no Google, mas esses eu achei mais bacanas.
Bloody Kisses for you all!

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 9)

Monty Python inspira tentativa de recorde de cocos batendo

Os criadores do musical Spamalot, inspirado em um dos filmes do grupo de comédia britânico Monty Python, esperam estabelecer o recorde de maior “orquestra de cocos” em Londres no dia 23 de abril.

Agora só resta a eterna dúvida de quem trará os cocos: andorinhas européias ou andorinhas africanas?

Como videogames afetam nossas vidas

Advogado pede a Bill Gates que não venda Grand Theft Auto IV

""Estou altamente disposto a impedir que isso [a venda de GTAIV] aconteça. Eu e outros vamos lutar para impedir que a Microsoft participe de qualquer maneira, direta ou indireta, de tais vendas para menores", complementa o advogado."
Tá. Aham. Bill Gates. Provavelmente o homem que mais sabe fazer dinheiro no mundo. GTA é a maior franquia de games da história (tá, talvez sem contar alguns RPGs... talvez não), e roda no console da Microsoft. Bill Gates não fará nada. E mesmo que ele concordasse com o advogado, o que ele poderia fazer? A Microsoft não produz nem distribui esses jogos. Só o comprou pra rodar no XBOX.

Po, se Hillary Clinton (ela é tãããããão legal...) não impediu a venda do jogo, esse advogado de merda vai consguir? nops... Ele tem histórico em implicar com o GTA... e perder o caso.

Amor Incondicional

Resolvi traduzir essa notícia do meu jeito mesmo, não sou uma exímia leitora/escritora/entendedora do idioma inglês, mas eu me viro bem. Curtam essa tirada do site da revista Rolling Stone:

Para todos que ouvem Rush no último volume em seus carros durante todo o verão (isto é, expondo a total falta de culpa no seu prazer), tome nota: Rush é o número 1 na nossa lista oficial de Bandas De Rock Indisputadas de Prazer. Como o resto da nossa lista (que vocês ajudaram a organizar), nós os amamos profundamente e não podemos nos perdoar por isso. A lista toda:

1. Rush
2. E.L.O. (Eletric Light Orchestra)
3. Journey
4. ABBA
5. Chicago
6. Boston
7. Foreigner
8. Bread
9. Bon Jovi
10. New Edition
11. The Monkees
12. Motley Crue
13. STYX
14. Eddie Money
15. Simply Red
16. Kelly Clarkson
17. America
18. Wham
19. R.E.O. Speedwagon
20. Poison
21. Lionel Richie
22. Kansas
23. Air Supply
24. Hall & Oates
25. Britney Spears

Eu não tenho vergonha de dizer que gosto de muitas bandas dessa lista. Só teria algum encabulamento em falar que ouço algumas músicas de hip-hop, hehehe.

=***

Maravilhas da Modernidade

Estava eu perambulando pelos ambientes virtuais do Terra e revisando minhas últimas atividades nas duas últimas semanas. Percebi que há muito tempo não postava nesse blog (devido aos meus compromissos diários). Aí achei uma notícia que talvez agrade à muitos que dividem seus banheiros. Pra mim, na minha casa, seria uma bênção!

A Brondell Breeza lançou uma tampa de vaso sanitário capaz de deodorizar o ambiente logo após o uso. O aparelho utiliza uma ventoinha silenciosa que suga o gás com cheiro e passa o ar por um filtro de carbono para a retirada do odor.
(...)
O aparelho pode ser encontrado a venda na web por cerca de US$ 130.
Veja na íntegra aqui.

SE um dia eu casar na minha vida, a primeira coisa que vou pedir de presente de casamento será isso...talvez garanta 70% da minha felicidade matrimonial, xD...os outros 30%, em algum futuro remoto, talvez sejam garantidos com algum silenciador de roncos. Se alguém inventar isso, vou cobrar meus royalties.

=***

Adeus, Rainmaker!

Mais um postador que deixa nossa equipe. O primeiro foi Sednem, que se mostrou ausente por tempo demais. Agora o mais recente membro, Rainmaker, que não postou nada desde sua apresentação, deixa o blog sem deixar marcas. Nem o incentivo postado abaixo o fez mover sua bunda gorda para a cadeira e postar.
Sentiremos falta do que você poderia ter sido, Rainmaker!

RAINMAKER!

RATO GORDO MANDA VOCÊ POSTAR RATO GORDO NÃO GOSTA DE ESPERAR E RATO GORDO QUER QUE VOCÊ ATUALIZE ESTA MERDA

Expurgos

Purificar, do latim purificare, significa tornar puro, limpar, purgar, santificar. Parece algo bonito, agradável de se fazer e ver. Pelo menos era isso que eu imaginava até ontem.

Durante quase toda a viagem de ônibus para Porto Alegre me senti desconfortável, e quando passávamos por Canoas, vomitei. Saí correndo do meu lugar em direção ao banheiro e pus toda a minha janta para fora. Nojento, concordo, tanto de ver quanto de fazer.

Levei 15 minutos limpando minha cara, minha roupa e assoando o nariz, para que não levasse comigo aquela sujeira toda. Quando terminei, voltei para minha cadeira, e senti um bem-estar impressionante. Eu havia me purificado.

Sempre imaginei que para purificar-se era necessário tomar um banho de cachoeira ou passar sal grosso no corpo. Mas isso é poético demais, limpo demais. Purificar-se é como vomitar: é sujo, fedorento, desagradável. Todos os seus sentidos são tocados pela imundície, e o que é pior: pela sua própria imundície. Ter que olhar para aquilo que estava sendo digerido dentro do meu estômago foi a parte mais aversiva de todo o processo, pois foi como ver minha própria podridão.

O ato de vomitar é apenas uma purificação vulgar, simples, pois é só ir no banheiro e pôr o dedo na garganta. Purificações espirituais são muito mais sutis e complicadas, e você é obrigado a ver não a última coisa que você comeu e digeriu parcialmente, mas o próprio mal que existe em sua alma. Com certeza, acredito que ninguém gosta de ver isso, pois imaginamo-nos perfeitos e bondosos por inteiro. Mas acontece que não somos, e tentamos a todo o custo reprimir este nosso lado, o que o torna ainda mais forte.

Quando encaramos o nosso próprio Lado Negro, aceitamos o fato de que ele é uma parte de nós mesmos, e assim, o corrigimos, pelo menos um pouco. Ficamos puros. E isso é bom.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 21)

Só existem duas profissões no Canadá: lenhador e urso. Para ser urso, é necessário fazer um curso de especialização.

Isso é empírico, porra!

Aprendi, logo na segunda semana de aula no Instituto de Psicologia, durante as aulas de Filosofia e Psicologia, uma palavra maravilhosa: empírico. Algo é empírico quando é testado cientificamente, e pode ser reproduzido por qualquer pessoa no mundo. Por exemplo: é empírico que se você jogar uma pedra para cima, ela cairá logo em seguida, por causa das Leis da Física.

Claro, o exemplo dado é óbvio, mas há outros casos em que a palavra "Empírico" pode ser usada. E é especialmente divertido dizer "É EMPÍRICO PORRA!" para coisas imbecis, sexistas e preconceituosas em geral, como "Mulheres tem o cérebro do mesmo tamanho do de um esquilo. É empírico!" ou "Todo homem, quando tem a oportunidade de namorar uma menina, come ela. É empírico!"

A parte mais divertida é gritar num boteco, depois da quinta cerveja algo como "He-Man era um boiola. Isso é empírico, porra!"


Aiaiai... os prazeres de fazer Psicologia.

Um novo roqueiro (porque alcoolatra é meio difícil)

SALVE SALVE!!!
Olá, queridos blogueiros preguiçosos que não tem mais nada pra fazer, tudo bem?

Aqui quem vos fala é o novo roqueiro... o problema é que eu não sou alcoolatra (eu só gosto de Ice), mas acho que, mesmo assim, conseguirei dar mais brilho e charme para esse tão adorado blog.

Agora um pouco de mim:
Eu so gordo, feio, pouquíssimo discreto, falo alto, rio mais ainda, toco guitarra, tenho madeixas longas, uso óculos há 10 anos, extrovertido, simpático, trabalho em uma loja de cd's, quero montar uma banda e seguir carreira com ela, terminei agora o 2° grau, quero uma marshall valvulada, uma jackson Flying V e so um sonhador do caralho porque pra consegui tudo isso é praticamente impossível.

Gostou? Que bom!!!
Não gostou? Tudo bem, eu gosto de você.

É um imenso prazer conhecê-los
Um grande abraço!!!!

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 20)

Quando você decidir fazer feira, escolha VOCÊ as coisas. E pechinche. Desnecessário dizer que não fiz nenhuma das duas coisas hoje ao comprar frutas levemente batidas.

Grand Theft Auto IV

Trailer do jogo mais esperado desde GTA: San Andreas



O personagem da vez é um imigrante europeu, que procura uma nova vida em Liberty City. No vídeo, ele diz:

"A vida é complicada. Eu já matei gente, seqüestrei gente, vendi gente. Talvez, aqui, as coisas sejam diferentes."

Ora, sem dúvida, pode ser diferente. Mas qual seria a graça? Quem vai jogar GTA e não matar qualquer uma na rua, fugir da polícia e se atirar de um precipício? Se o padrão de evolução se manteve, não duvido que nesse você possa fingir ser pescador até a polícia esquecer de você.

Próximo post: a história do GTA.

Justiça Poética

Sobel: abaixo-assinado reúne 5,5 mil assinaturas

O abaixo-assinado em solidariedade a Henry Sobel reunia, até a tarde desta segunda-feira, 5.562 assinaturas, segundo o jornal O Estado de S. Paulo. A homenagem ao rabino foi encabeçada pelo bispo emérito de Duque de Caxias, dom Mauro Morelli, pelo grupo Amigos Brasileiros da Paz Agora, que prega a paz entre judeus e árabes, pela Associação Brasileira de Imprensa (ABI) e pelo apresentador de TV Luciano Huck.
(...)
"O lamentável episódio que o envolveu mostra que todos somos humanos, e ninguém está livre de atitudes irracionais e autodestrutivas", afirma o texto do abaixo-assinado, escrito pelo coordenador do grupo, Moisés Storch, que pede ainda que se tenha "compaixão" com o rabino.

Se eu morasse em São Paulo eu assinava também, afinal, quem é o verdadeiro Sobel: aquele que contribuiu ativamente para a redemocratização do Brasil ou o idiota que rouba gravatas chiques chapado de Gardenal?

Da série "A realidade supera a ficção" (parte 8)

Família em NY tenta viver um ano sem papel higiênico


Durante um ano, uma família nova iorquina ficará sem usar papel higiênico, televisão, elevador ou carro. O desafio é desenvolver um estilo de vida que cause o menor impacto possível ao meio ambiente.
A iniciativa contempla três etapas: a primeira é aprender a viver sem produzir lixo. São proibidos produtos descartáveis ou qualquer tipo de embrulho. No banheiro, nada de papel higiênico. Somente água.
Na segunda fase, eles diminuirão o impacto ambiental causado pelos alimentos escolhidos. Será dada preferência por comidas produzidas localmente. A última etapa será reduzir ao máximo o consumo diário, de forma sustentável.
Para evitar as emissões de dióxido de carbono, a família não andará de carros ou do metrô durante os 12 meses de experiência. Por isso, caminharão ou usarão patinetes.

Uma coisa é certa: eles farão mais exercícios, ainda mais não tendo TV... provavelmente a família vai crescer.

Tá bom, querem algo construtivo? O mundo precisa de mais pessoas assim, quem sabe esse estilo de vida se torne o padrão daqui uns anos... Caminhar até o mercado pra comprar comida saudável ao invés de dirigir até o McDonalds? Pra quê? É tão idiota quanto ir ao cinema no lugar de ver um filme na televisão de casa...

Mas qual será o próximo passo deles? Usar rolhas pra não ter nenhum tipo de resíduos?

Quer pagar quanto?

My blog is worth $1,129.08.
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/">How much is your blog worth?

1.129,08 dollares. Este é o valor do "Roqueiro & Alcoólatra", segundo este site aqui. Imagino que esse cara tenha uma ética profissional de não comprar os blogs que avalia, ou ele estaria falido.

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 7)

Orkut para animais

Isso mesmo: um Orkut para seu animalzinho de estimação. Ai, ai, ai, quem dera isso realmente fosse um post de Primeiro de Abril...


PS: Tô pensando seriamente em criar um perfil do Faustão nessa merda.

Da Série "A realidade supera a ficção" (Parte 6)

Parceiros de plástico estão afetando até os animais. Veja na íntegra,
aqui.

Uma cisne fêmea, que se apaixonou por um pedalinho em forma de cisne, voltou hoje ao lado Aasee, em Münster, na Alemanha, onde conheceu o "amado" na primavera passada. Petra e o pedalinho tiveram que ser retirados do lago para passarem juntos o inverno do hemisfério europeu no zoológico de Münster.

As autoridades do local esperavam que a proximidade de Petra com exemplares de sua espécie faria a ave esquecer o pedalinho.
Entretanto, os cisnes rejeitaram Petra, o que a levou a buscar consolo no namorado de plástico. Até quando teve que passar por uma cirurgia na pata, foi necessário que o pedalinho a acompanhasse até o local onde passou a recuperação.

Tudo isso dispensa comentários, afinal, quem quiser buscar respostas, basta visitar um sex shop. É incrível como é fácil enganar a mente de pobres mortais.

XD

Turismo Sexual

Ontem li uma notícia estarrecedora. Digo isso, pois, como mulher e como ser humano dotado de bom senso, é ridículo declarar que Turismo Sexual não é crime. Nas palavras de Agnaldo Timóteo (sim, esse cantorzinho de bar que é vereador de SP), ele diz:

"Ninguém nega a beleza da mulher brasileira. Hoje as meninas de 16 anos botam silicone, ficam popozudas, põem uma saia curta e provocam. Aí vem o cara, se encanta, vai ao motel, transa e vai preso? Ninguém foi lá à força. A moça tem consciência do que faz. O cara não sabe por que ela está lá. Ele não é criminoso, tem bom gosto"

Essa declaração foi feita no meio de um debate, onde Marta Suplicy (ministra do Turismo) declarava que era necessário combater o turismo sexual.
Agora, francamente: está certo que as meninas em tempos atuais não tem mais todo aquele tabu acerca do sexo. Está correto afirmar que adolescentes tem mais liberdade pra iniciar sua vida sexual. Mas o que não foi visto aqui é que nem todas as meninas estão lá porque querem. Na real, nenhuma delas está. Estão quase todas em busca de sustento pra, não raro, um pai bêbado e uma mãe que só sabe colocar filho no mundo. Há ainda as que são vendidas por poucos quilos de comida, por poucos trocados ou até mesmo expulsas de casa. É claro que existem empregos, mas quem é que contrata uma pessoa sem casa, sem raízes e sem experiência em nada? Difícil. E quando a fome bate, o negócio é conseguir dinheiro rápido. Os gringos estão lá, "cheios de amor pra dar" e com os bolsos abarrotados de dólares. As cafetinas ou cafetões não querem saber se elas estão gostando ou não do que fazem, se querem ou não fazer, elas têm que fazer e pronto, entregar a maior parte do dinheiro e se darem por felizes.
Ele fala também que o ato é concedido. Nem sempre. Existe sim, casos de meretrizes que foram estupradas por gringos, sim senhor. Não é porque são estrangeiros que serão todos muito gentis e amáveis. Abram os olhos. São crianças! Gurias de 16 anos são apenas crianças, não sabem nem o que querem da vida, não tem consciência plena de seus atos/conseqüências e não têm idéia de como o mundo é cruel lá fora.

Ele defendeu o "direito sagrado" de mulheres de 16 anos fazerem sexo. Para ele, o governo tem que oferecer trabalho para se evitar o turismo sexual. "Assim se reduz a necessidade de turismo sexual. Quando saí de casa, não tive de dormir com ninguém, tinha emprego", afirmou.

Devo concordar que se todos tivessem um trabalho que não envolvesse ter de vender o próprio corpo, a prostituição seria muito menor. Entretanto, ele se citar como exemplo foi uma infeliz tentativa, pois há 30 anos atrás ninguém exigia experiência prévia de dois anos comprovados em carteira pra qualquer emprego. Se aprendia em um mês e pronto, o emprego é seu! Hoje se todos prestarem atenção nas ofertas de emprego, não existe mais oportunidades que não exijam experiência. Se existem, são quase um trabalho escravo e até mesmo estes exigem um grau de conhecimento que há 30 anos não se exigia.

Turismo Sexual é crime sim! Se um gringo vem pra cá, que seja pra ver as belezas naturais (leia-se de cunho geográfico), os monumentos, as construções. Se ele conquistar uma mulher, que não seja comprando a sua companhia por uns trocados. Se conhecer mulheres, que não seja para levá-las ao seu país e serem vendidas como escravas 'do amor'. Se encontrarem crianças, que não seja para violentá-las ou vendê-las no exterior. Será que um dia conseguiremos trazer de volta o bom senso, o respeito e a dignidade de cada um? Deixo essa pergunta no ar...

Preocupadamente

Lady Hell

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 19)

Democracia não funciona quando o assunto é festa e cerveja.

Racismo, Liberdade de Expressão e Cotas

Em uma entrevista recente, a ministra Matilde Ribeiro, da Secretaria Especial da Política da Promoção da Igualdade Racial (SEPPIR), disse que é aceitável um negro ter ojeriza à um branco, já, que segundo ela "Quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou."

Concordo plenamente, mas percebo um furo na lógica dela: alguém conhece algum ex-escravo vivo por aí, e que possa falar a respeito da chibata?

E há ainda outro detalhe que a nobre ministra não percebeu: se os negros têm direito a exercerem o racismo contra os brancos, os índios e os orientais também. Da mesma forma como os brancos contra todos os outros.

Li essa notícia logo após um seminário sobre Cotas Raciais nas universidades, onde os professores convidados defendiam sua implementação na UFRGS com unhas e dentes. Ele alega que os cotistas da UnB (Universidade Nacional de Brasília) mantiveram a mesma média dos demais alunos não beneficiados pelo projeto. Realmente espero que isto seja verdade, e não um malabarismo com os números.

Texto(s) Sério(s)

O mês de março de 2007 é de grade significância para o R&A, pois tem, até agora, o maior número de atualizações que já tivemos em um mês: 51 posts contando com este (uma boa idéia). Nós, os postadores, temos conseguido manter uma média de quase 2 posts por dia. Convenhamos, é uma boa marca, pois blogs importantes como o Jacaré Banguela e o Kibe Loco fazem, geralmente, apenas um post por dia, quando muito, mantém a nossa média. Se bem que blogueiros em geral são vagabundos, e sempre deixam a peteca cair em algum momento. Mas isso não importa muito.

As coisas vão bem. Eu sinto uma grande diferença agora, pois não sou o único colaborador pró-ativo por aqui, apesar de ainda ser o mais produtivo (e impetuoso e hiperativo, pois só assim mesmo para fazer 6 atualizações em duas horas). Pelo menos, sou o mais produtivo em quantidade, mas quanto a qualidade, sinto que deixo a desejar. Março é mês com o maior número de atualizações que já tivemos até agora, mas porque passei a fazer posts extremamente curtos, de uma ou duas linhas, apenas com frases de efeito. Não desvalorizo esta produção, até por que é minha, mas é uma maneira de escrever muito limitada.

Eu quero escrever textos mais longos. Pode ser até que assuste um ou outro leitor semi-analfabeto funcional que goste apenas de gravuras, mas alguém vai ler o que escrevo, seja por vontade própria ou inércia.

E quero escrever textos mais sérios. De 3 meses para cá, só postei bobagens, piadas, comentários sarcásticos sobre notícias bizarras. Não que eu não goste de fazer isso, mas estou me tornando um escritor deveras limitado. Para um blog ser realmente bom, completo, é preciso escrever não só sobre "coisas engraçadas" ou fazer graça de tudo o que se encontra na internet (estou me tornando um mestre nesta arte), mas também sobre assuntos mais filosóficos, sérios, contestadores em um sentido diferente do que tenho sido.

Nãp pretendo parar de escrever coisas bestas sobre a faculdade, comentários secamente sarcástico e bobagens puras e simples (aguarde: "Elefantes Cor-de-Rosa voadores e você"), mas quero aumentar a variedade de conteúdo blog. Quero criar, ou melhor, ressuscitar o estilo "Blog do Alon" e falar (um pouco) mais de política nacional e internacional, sem perder o lado debochado que todos nós aprendemos a amar. Eu poderia até escrever uns contos, só que isto é coisa de emo e eu sou Hard Rock. Exceto que ao invés de beber tequila eu bebo chá gelado. E café.

Por enquanto não tenho nada além de idéias, ou melhor, rascunhos de idéias, pois são muito básicas, e não pensei o bastante a respeito delas para escrever algo. Estudo Psicologia das 13:30 até As 19:00 todos os dias, exceto segundas-feiras, quando começo a lida às 9:30, e sextas-feiras, quando não tenho aula. Apesar desta carga horária um tanto quanto exigente, disponho de tempo livre o suficiente para fazer tudo o que quero e gosto.

Para tanto, terei que diminuir um pouco o ritmo de posts, e me concentrarei mais em tópicos mais profundos. Claro, quando eu tiver uma idéia ao mesmo tempo extremamente besta e genial, não hesitarei em postar. Mas não vou parar para pensar neste tipo de coisa.

Bom, é isso. Até a próxima atualização séria.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 18)

O comandante da Escola de Educação Física da Brigada Militar (ESEF-BM) não deve estar acostumado a lidar com muitos civis na sua rotina. Porra, só um jagunço dele pra aceitar "Por que não" como justificativa pra ter um pedido negado!

Tive que repetir a mesma pergunta "por que não posso usar as salas do ginásio para treinar sozinho?" duas vezes até ele me dar uma resposta decente.

Em todo caso, não posso deixar de elogiar a objetividade e honestidade do nobre capitão, que apesar de seco, não me enrolou e vai me deixar pegar meus 50 pila da musculação de volta.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 17)

Os arredores de um campus universitário sempre são muito interessantes.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 16)

Panelinhas são inevitáveis, porém é possível pular de uma para outra.

Melhor momento do South Park

Pra quem não viu e/ou não entende inglês: Cartman faz um garoto comer um chilli feito com a carne dos pais dele. É isso mesmo.

(Indiretamente via Sedentário e Hiperativo e diretamente via Rolling Stone)

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 5) - CLASSIC

A história do garoto que estragou seu videogame Dreamcasta da maneira mais grotesca possível... Erros gramaticais mantidos para não estragar o espírito da "Magia dos 13 anos".

QUEBREI MEU DREAMCAST

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Crazy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"Recapitulando: depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu Dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta da escola decidido a novamente tentar ligar para a TecToy (representante da Sega no Brasil) para tentar saber se seu Dreamcast ainda tem salvação...Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã... vim correndo quando abri a porta... adivinhem com quem encontro de cara?? "MINHA MÃE"(parece um general) com meu Dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar... gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM... O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? Quase cai pra trás aí eu perguntei... "POR QUE MÃE?"... ELA DISSE GRITANDO: "POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO... VAI FALANDO AGORA... (suei frio, até caguejei), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU!" Aí eu falei: "NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO", então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM..." (sabem como é tremer as pernas, pois é tô assim até agora). Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra Tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIM! PARECE ENGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO (algo como...ô moço gozei no meu Dreamcast!). Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele... toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho... fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS... OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?

...E agora , o que irá acontecer? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo!

Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu Dreamcast com seu esperma , nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da TecToy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de que liquido é aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres, Erik e Francisco. Porém, ao entrar no quarto...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! Pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculação precoce o retorno], até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha... enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro... vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? Que vergonha e que cossa que eu vou tomar... vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu Dreamcast! Ajuda é só isso que tô precisando."E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o Dreamcast! Conseguirá ele consertar seu Dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu Dreamcast ou outra coisa de seu quarto?

Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento (o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!), Leonam!

Galera finalmente meu terror chegou ao fim... graças a Deus... não apanhei mas foi muito mais pior, eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida. Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai... foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo (minha cara rachou de tanta vergonha...) falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou... (eu acreditei...) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de consertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXXX (nunca mais entro em site de sexo eu prometo!), voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo, MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ... CONTOU PRA MINHA MÃE... eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu GameBoy (STREET FIGHTER2 ADORO!) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora, tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAIZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA... SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO (eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza... "olha a TICA tá crescendo seios e menstrua". "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA... mas o que é masturbação...e por aí vai..."). Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO... VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE, (minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS (6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU, CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)... (agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra mim parar de fazer isto) ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos... tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONSERTO, MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA... 450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO (mas ele deixou para consertar acho que é para não me desapontar, vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço... é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa... acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR 'OBRIGADO' NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!...

Uma história que resiste ao tempo. Clássico.

Da série "É..."

Papa diz que internet tem muito conteúdo ruim

E, segundo especialistas, o pior site de todos é esse aqui.

Videosos Bacanosos (Parte 2)

Tema de hoje: Motos

Vídeo especial de hoje: GTA San Andreas Bike Stunts
Uma compilação de vários saltos especiais que se pode fazer com motos e bicicletas no GTA SA, não sei se usaram alguma trapaça. Tem uma bem idiota com um carro também, mas é só ignorar.




Pequeno no tamanho, grande na atitude
Divertido e com música animada
Das Antigas
Que Deus o tenha
O que todos gostam de ver: gente se fodendo


Acho que o próximo tema será GTA... vi vários vídeos interessantes quando achei o primeiro.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 15)

É impressionante como um crachá te deixa com cara de importante.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 14)

Postar todas as idéias que vêm à sua cabeça tudo no mesmo dia não é bom.

Da Série "Porque eu nunca faria Artes Plásticas" (Parte 3)

Por falar em arte bizarra, queria que vocês dessem uma olhada nisso. Com tinta atóxica, donos pagam milhares de dólares pra terem seus gatos transformados em obra de arte....



Não que este gato esteja uma 'obra-prima', mas convenhamos...prefiro ao natural, apenas o desenho q seus pêlos fazem já está mais q ótimo.

Definitivamente, tem gente que não tem mais o q fazer e não tem mais onde enfiar seu rico dinheirinho...

Para saber mais sobre a notícia, clique Aqui

Da série "Por que eu nunca faria Artes Plásticas" (Parte 2)

Na quinta série, um colega meu fez um desenho com a mesma temática no quadro negro. Ele foi quase expulso do colégio e nós tomamos um esporro gratuito. Esse cara ganhou uma exposição inteira num museu.

Da série "Por que eu nunca faria Artes Plásticas"

Olha, ganha um doce quem responder satisfatoriamente por que não há uma narrativa clara além daquela sugerida pelo título nesta imagem, que aparentemente foi tirada por um indivíduo bêbado. Como diria o Jacaré Banguela, eu faço melhor com uma garrafa de vodka e uma venda nos olhos.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 13)

Professores universitários são inteligentes, mas não necessariamente organizados, de especial maneira com suas leituras recomendadas e xerox.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 12)

Sempre agradeça a Deus pelo Ego das pessoas ser uma substância etérea, ou caso contrário seria impossível entrar em qualquer prédio de universidade.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 11)

Amanditas expostas à altas temperaturas (mais de trinta graus celsius) ficam com o recheio cremoso.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 10)

Uma linha tênue diferencia uma discussão acadêmica de uma discussão de boteco. Esta linha é a cerveja.

Da série "A Realidade Supera a Ficção" (parte 4)

Defesa de acidentado diz que unicórnio dirigia

Só não fica claro se o unicórnio tinha ou não carteira.

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 7)

Quem lembra do Rufus Lenhador, da corrida Maluca?



Ele mandou refazer seu carro. Seu castor Dentes de Serra ajudou a pegar madeira.



Agora, com a mecânica do carro francês Citroen 2CV ele pode atingir 160 km/h e finalmente ganhar uma corrida!
Quem quiser saber mais sobre o carro ou o cara que o fez, clica Aqui =P

Agora fica a pergunta. Será que em tempos úmidos ele não vai envergar? Ou seu verniz, de repente, enrugar?

=***

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 9)

Nunca faltará um boteco perto de uma faculdade. O dia que isto acontecer será o dia do Apocalipse.

Estarei em Caxias à partir de amanhã, até domingo de tarde, portanto, sem nenhum sábio ensinamento que aprendi freqüentando o Instituto de Psicologia (e a FABICO e o DACOM, e o DAP...). Quem sabe eu poste um texto mais longo para variar. Tá cansando postar só uma linha ou duas.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 8)

Ou chá gelado é uma bebida muito mais popular do que eu imaginava, ou o distribuídor sofre de sérios problemas logísticos.

14 Bis

14 Bis

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 7)

O Cantinho do Xerox é melhor lugar para socialização de toda a faculdade. Afinal, toda e qualquer pessoa ligada ao instituto terá que, cedo ou tarde, passar por lá e esperar ser atendido. Aproveite e converse.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 6)

Quando for lavar a louça, use um avental para não molhar ou sujar a roupa. Caso você não queira sujar o avental, tire a camisa.

Nações do Mundo

Quem mandar um vídeo cantando essa música ganha uma caixa de bombons, dessa vez com os bombons dentro!

Tomem esse rapaz de exemplo:

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 5)

Café+Nestea=Red Bull

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 6)

Não tem foto hoje, é só uma pergunta: alguém por acaso já viu uma kombi preta? Seria a kombi preta o pé-grande dos carros? Existe, mas ninguém nunca viu?

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 4)

Catatonia é uma defesa natural do ser humano.

Videosos Bacanosos

Nova série!
Agora postearei, com certa frequência, links para vídeos bacanas que acho na net. Se algum deles merecer atenção especial, eu faço um post solo.
Hoje uso até um tema especial: cerveja. Em primero lugar o vídeo pra completar o último post da Lady Hell: o Refrigerador Lançador de Cerveja!

É realmente o máximo.

Agora, outros vídeos que achei enquanto procurava o de cima:

Canhão de Cerveja
Beer Song - Clipe de Lego
Beer Song - Clipe World of Warcraft
1000 meios de abrir uma cerveja


Ta dãããã!

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 3)

Mais uma lição da UFRGS (mais especificamente da Fabico) para a vida: a melhor defesa de um veterano é o recalque.

Coisas que aprendi na Faculdade (Parte 2)

Hoje aprendi mais uma importante lição na minha jornada na Federal: o tio do xerox é amigo. Da sua carteira.

Aviso de utilidade pública

Atenção para todos os preguiçosos que não encontraram coragem e paciência para ler meus posts tamanho QE (Quilômetro Esticado): Se você pensa em cursar faculdade de Psicologia, e pensa em fazer na UFRGS, desista: só hoje, primeiro dia de aula propriamente dita, nos passaram mais de 60 leituras recomendadas. E eu vou ler todas.

E a propósito: apesar do Huginn ter me dito que posts quilométricos assustam uma boa parcela dos nossos leitores, ainda pretendo fazer um post mais elaborado sobre a minha rotina na universidade no futuro (quando eu tiver uma).

No melhor espírito PdA =D

Americano inventa geladeira que arremessa cervejas

Link: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1461509-EI1141,00.html

Porque todo Homer de qualquer lugar do planeta sonhou com um eletrodoméstico parecido. Algumas mulheres podem pensar que isso seria como um pesadelo para seus matrimônios, afinal, além do deslocamento nulo da criatura em questão, tem ainda a adição 'daquela' barriguinha naaaada sexy.
Mas vamos pensar só nas utilidades dessa maravilhosa invenção. Não sair do sofá pra pegar cerva, amigos não terão que explorar a sua geladeira e ainda roubar petiscos ou comer o creme da sua mãe pensando que era alguma espécie de doce. Num churras essa máquina vai mto bem, obrigado. Ninguém vai poder falar que você queimou a carne por ter ido numa longa jornada em busca de uma nova latinha de cerva.
Isso também é sonho de universitário vagabundo (admitamos que somos todos assim). Pra quê arriscar perder a concentração naquele trabalho FDP, que um professor te dá pra fazer de uma semana pra outra, como se vc não tivesse mais nada pra fazer, se vc pode simplemesmente mandar o refrigerador 'atirar' uma pra você. Incrível.
Adoraria ter essa máquina, mas no momento me encontro numa abstinência forçada de álcool. Devido à uma úlcera e uma esofagite (nomes chiques de doença, olha só...)não posso sequer consumir uma gota. E lá se vai tooodo um treinamento de resistência. Paciência, quando terminar o tratamento, eu recomeço, xD.

Por falar nisso, Huginn, quando sairá uma festa PdA? Temos testes à fazer, muahuahuahua....

Andarilho, esse post foi pra ti, xD...só substituir as latas de cerva por Ice Tea o/

Coisas que aprendi na Faculdade

Domingo passado mudei-me para Porto Alegre, depois de conquistar uma vaga no curso de Psicologia da UFRGS. Divido um apartamento com outro estudante, de engenharia civil. Faz uma semana que moro longe de meus pais, e neste curto espaço de tempo, aprendi uma importante lição: o fogão não se concerta sozinho. E também não liga sozinho.

Fora Bush! Fora ALCA! Fora Careca!

Essa semana, o presidente do país mais poderoso do mundo, os Estados Unidos da América, George Walker Bush visitou o Brasil. Como todos os que não viveram reclusos debaixo de alguma pedra ou num buraco sem comunicação com o mundo exterior sabem, este passeio do Titio Bush por estas bandas gerou uma onda de protestos por todo o país.

Um dos protestos mais "famosos", por assim dizer, foi o da modelo e atriz que, usando só uma calcinha verde e uma bandeira brasileira no corpo, foi para a rua por onde a comitiva estadounidense passaria, e pretendia tirar a bandeira e mostrar toda sua indignação, com um "Fora Bush" e um monte de "Out" escritos no seu belo corpitcho. Digo que pretendia por que a Polícia Militar pegou ela primeiro. Não, nenhum PM deu nenhum pega nela. Só botou no camburão e levou para a delegacia.

Os cidadãos revoltados com a visita de Bush, logo depois de protestarem contra o anticristo encarnado, foram comer McDonald's e beber Coca-Cola.

Surrealismo

Decido escrever um post novo. Abro a página do Blogger para criar posts novos. Vejo algo digno de um quadro de Salvador Dali. Ou de Bill Gates e seu Wonder Windows.

Puta que pariu... é quase como refletir um espelho no outro, versão digital.

Calendário

Pode ser que ultimamente tenha postado por impulso, mas gosto de compartilhar o que acho de interessante na internet. Dessa vez, uma coisa me saltou aos olhos, que foi uma galeria de fotos para calendário de mulheres chamadas: 'Geek'.
À despeito de muitos, existem sim mulheres lindas que sabem programar muito melhor que muitos marmanjões que se acham 'OS HACKERS'. Não vou postar todas as fotos, mas só uma ou duas. O resto vocês podem conferir no link:

http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1460622-EI4799,00.html

Aí é só clicar no álbum de fotos "Mulheres geek posam para calendário"

A mais bonita, na minha opinião:


Nascida em Atlanta, na Georgia, Jenna é uma garota Macintosh. Na maior parte do dia, a moça que ilustra o mês de maio pode ser encontrada grudada em seu PowerBook G4 trabalhando em edição fotográfica. Ela é mestre no Photoshop CS, ImageReady, Dreamweaver e Illustrator.

;**

O Dia Internacional da Mulher

Este dia é em razão das conquistas sociais das mulheres, mas eu quero falar só delas. Pedi para alguns amigos para defini-las em uma palavra, e foi isso que recebi:

Incomparável
Incompreensível
Indefinição
Impossível
Romance
Maravilhosa
Importante
Mistério
Complexidade
Caixinha de Surpresas (não é uma palavra, mas serve ^^)
Conforto
Metamórficas
Sensacional
Por quê?
Mandona (suscinto, esse)
Cozinha (ele insistiu nessa)

Essa é uma opinião que muda com o tempo, ams entre tantas palavras, hoje eu escolho Perdição.

Quando eu fazia a pergunta, vi várias reações diferentes; alguns responderam na hora... outros demoravam pra falar, então diziam a palavra. Um outro grupo fazia comentários tipo "bah, foda... uma só?", e um chegou a dizer "me dá um fórmula de física que é mais fácil". Em resumo, mulheres são seres maravilhosos impossíveis de se entender, e que mudam a cada instante. E não tem o que dizer que não tenha sido dito... nada escrito vai parecer muito sincero. Essas palavras têm que ser ditas para as mulheres, olhando em seus olhos. Tem muita mulher que nunca ouviu "Você é maravilhosa",e simplesmente anseia por isso. Homens, prestem atenção! Olhem para suas mulheres, para as mulheres a sua volta! Olhe a sua mulher no olho e diga "Você é incrível", faça-a acreditar no que você acredita, que ela é incomparável. Dê flores, se é o que ela gosta, diga-a que ela é mais bela que qualquer uma do buquê (embora a maioria prefira uma flor roubada a várias compradas...). Se ajoelhe a seus pés, faça dela uma deusa. Hoje é o dia dela, mas não faça tudo isso uma vez por ano, pois ela é o que é a vida inteira. E não tenha medo de parecer ridículo fazendo qualquer uma dessas coisas... creio eu, na minha humilde opinião de homem, que uma das coisas que as mulheres mais querem é ser o centro do universo de um homem, mesmo que apenas por um momento. Aquele momento em que ela vai sentir que ela é mais importante que tudo. Se você fizer isso, homem, considere seu dia como ganho. É uma vitória cruzar esse labirinto chamado mulher, tão complexo quanto algo pode ser. Se, por acaso, você o compreende, ele se torna algo ainda mais impossível de entender. Não vou dizer "não tente!", pois alguns homens realmente não se arrependem de mergulhar nesse oceano que é a mente feminina, mas a maioria nunca volta. Se voltam, estão drasticamente avariados. Mas dizem que vale a pena.
E quero lembrar daquela música, creio que se chame "Só garotos"... concordo plenamente com essa música. Mulher de verdade é aquela que reduz qualquer homem a garoto, menino,guri, piá. Essas sim... são mulheres.

Enfim, isso é parte do que tenho a dizer sobre as mulheres. Se disesse tudo, levaria dias, e o texto ficaria incompleto.
Mulheres, parabéns pelo seu dia. ^^

Querem Fêmeas?

Aaah, cheeega de reclamar! Bando de bebês chorões! Querem ver mulher? Ó:

http://games.terra.com.br/interna/0,,OI1460575-EI6500,00.html

E com link tb, já que tinham reclamado anteriormente!

Pocket Pool, jogo de sinuca que esta sendo desenvolvido para o portátil PSP, coloca o usuário contra um verdadeiro time de modelos. O objetivo é simples: ganhar partidas para liberar galerias e vídeos das garotas.

Com lançamento previsto para o dia 17 de abril, Girls Gone Wild Pocket Pool recebeu o selo "M" (Mature) da organização norte-americana ESRB (Entertainment Software Rating Board).



Pra pirralhada ou pras crianças-crescidas, só pirata!

Aí vai uma tela dos possíveis vídeos q podem ser liberados. O resto das imagens, como se imagina, tem no site fonte da notícia.



Pronto!? ¬¬

Grife cria cueca perfumada \o/

A grife de roupa íntima masculina Upman oferece uma novidade aos homens: a cueca perfumada. Seguindo o conceito de aromoterapia, a peça contém microcápsulas presas ao tecido.



O atrito da cueca com o corpo faz com que as cápsulas se rompam e liberem a fragrância. O perfume é chamado de antígua, que é proveniente do couro e de especiarias com uma nota rara de figo.

A marca também desenvolveu peças confeccionadas com fibras de bambu com elastano.

Cara, porque não inventaram isso antes? Cuecas perfumadas, alívio pras namoradas que, após um dia exaustivo de trabalho de ambos, ainda têm q demonstrar algum interesse em retirar a peça íntima do seu amor. =P

À propósito...poderiam ter colocado mais cheirinho de figo nessa cueca. 8D

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 5)

Como ninguém por ali estava disposto a desistir, três dias depois Andy Green, um piloto de caça britânico de apenas 35 anos, acelerou as 10 toneladas do ThrustSSC em uma média de 1.149 km/h dentro do limite de 1 hora. O novo recorde mundial de velocidade, 119 km/h mais rápido do que o chefe de sua equipe, Richard Noble, atingira 14 anos antes com o Thrust2.

E no dia 15 de outubro, Noble e sua equipe escreveriam seus nomes na história. Logo na primeira tentativa do dia ouviu-se um enorme estrondo: o "carro-foguete" atingia a impressionante marca de 1.221,76 km/h e, 30 minutos depois, chegava a 1.232,66 km/h! O ThrustSSC quebrou a barreira do som duas vezes e em menos de 1 hora: novo recorde de velocidade e mais um limite superado, 50 anos e 1 dia após Chuck Yeager realizar o primeiro vôo supersônico.

"Foi uma manhã mágica", foi tudo o que Noble conseguiu dizer...

E já que estávamos falando de velocidade, aí vai umas fotinhos do ThrustSSC:



Voando baixo:



Painel do xuxu:



\o/

O Carro para acabar com todos os carros (parte 4)

Voltando aos carros de verdade. Nada contra os de lomba, Lady, mas eles são coisas de criança. E você falou em fuscas, Andarilho? Conhece a nova versão, o New Beetle? Sim, você vai dizer que não tem a mesma graciosidade. Até concordo, mas em termos de competição, esse aqui vai ganhar de todos.

O painel é arrojado... ok, nada de incrível aí


Mas o que é isso atrás do carro? Hm, boa pergunta...


Ah, era isso


Piadas com a natureza fálica do objeto? Pode mandar, Andarilho


\o/


It's a blast!



Então... a graciosidade do Fusca com a potência com certeza maior que a de uma Lamborghini.. Who can top that??

O Carro pra acabar com todos os carros (Parte 3)

Caara, post nº 200! E pra ter um grande estilo colocarei a foto do carro mais afude que já inventaram. Não é motorizado (portanto incita a execução de exercícios), não polui (podem mandar à merda o Tratado de Kyoto e o fedido catalisador) e atinge velocidades que dependem da ladeira que tu tá descendo. Freios podem ser bons ou péssimos, depende do calçado q tu estiver usando. Não tem marchas, ir pra frente ou pra trás só depende de ti. Alguns são equipados com acento mais fofinho, feito daquela almofada que a sua mãe não quis nem dar pro cachorro. Você pode investir numa potência maior pro seu carro, basta pedir pro seu amigo empurrar e dar umas balinhas depois. Anda sobre qualquer terreno, mas dê preferência pros mais lisinhos.

Ei-los:



Andarilho, tu já andou num destes? É coisa fina!

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 3)

Mulher passa o dia no motel com o amante e chama o marido para pagar a conta

Uma mulher de 23 anos passou o dia de quarta-feira no motel com o amante e na hora de pagar a conta teve de chamar o marido. A situação foi registrada pela Polícia Militar, que foi acionada. (...)
Funcionários do estabelecimento relataram que um casal havia se hospedado por volta das 6 horas e no final da tarde o rapaz saiu e deixou a moça no motel, dizendo que já retornava para pagar a conta e não apareceu mais.
Com a chegada da PM, a moça alegou não ter dinheiro e para não ser detida por calote, preferiu chamar o marido para pagar a conta. O homem foi avisado da situação e compareceu ao estabelecimento, pagando a despesa de R$ 137, que sua esposa e o amante consumiram com estada, alimentos e bebidas.
Conforme ficou registrado no boletim da Polícia Militar, "depois de pagar a despesa do outro que havia passado o dia inteiro com sua amásia, com direito até a champanhe, o marido saiu junto com sua companheira, dizendo que estava preocupado com ela e não sabia mais o que fazer".

É aquela velha história. Os quatro animais preferidos da mulher são: um viado amigo, um tigre na cama, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas. Esse marido exemplar leva o conceito de "Corno Manso" para um nível completamente diferente.

O Carro para acabar com todos os carros (Parte 2)

Outra divindade dos carros, o Fusca. Aqui, em cor prata (ainda compro um assim):

E aqui, o Modelo Supremo, a lenda das estradas brasileiras, o Fuscão Preto, o Feito de Aço:

Acha um carro melhor que esse, Lady.

O Carro para acabar com todos os carros

Aproveitando o post automobilístico da Lady Hell, venho aqui mostrar para vocês, em primeiríssima mão, o novo modelo do carro que revolucionou a história do Brasil: o Lada.

















Percebam o enfoque dado neste modelo à aerodinâmica. Os fabricantes não mediram esforços para desenvolver a mais avançada tecnologia em carros para fazer o melhor carro do mundo.



















Aqui, o modelo mais avançado, o PQP, ainda mais potente do que o Lada já é.





Perto disso, uma lamborghini é só um amontoado de metal e plástico.

Novo Lamborghini

Resolvi publicar neste tão visitado blog (precisamos divulgar mais isso, prometo colaborar), minha paixão por carros esporte. Pode até soar como coisa de maria-gasolina, mas pelo menos eu ainda gosto de procurar saber sobre a mecânica, a dinâmica do design, enfim, coisas mais técnicas. Comprar um carro apenas por que é legal, é pura futilidade. Na minha opinião, claro. Nada contra quem compra Brasilia com turbo e neon na lataria do fundo do carro, hehehehe...


Essa é uma foto do interior do novo Lamborghini Gallardo Superleggera. Painel arrojado...até parece uma nave.... *___*


Fotinho de perfil. Começa a ser vendido na Europa este mês. Preços? Nah, manteremos o mistério, xD



Essa belezinha vai de 0 a 100km/h em 3,8 segundos. Se não me engano, a Porsche jah fez modelos mais rápidos nesse quesito, mas agora não me recordo o modelo exato. Eu posto quando achar de novo. ^__^/



Para finalizar, uma foto mais acima. Pesando 100kg a menos (não tinha o peso dele de antes, anyway...). Quanto menos peso, menos gasolina se gasta. Tá, exclui os V8 da vida, esses são os vampiros automobilísticos.

Agora...cara, esse é o Tesla, um dos carros presentes na festa do Oscar. Vai dize, não lembra um...sapo? xD Feio que dói...



E....CHEGA!...tá bom por enquanto...^__^

Da Série "Orkut a ver com as calças" (Parte 4)

Primeiro post dessa série feito por mim! Enfim, ao que interessa.

Título da mensagem: FEITA PARA O ESTUPRO

A mensagem avisa sobre a droga progesterex, que é usado para esterilizar animais grandes."Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito
facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária.", como diz na mensagem. Ela estaria sendo usada junto com a droga Rophynol em festas. O Rophynol serve para apagar a memória da mulher, e o progesterex para esteriliza-la, "Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes
de paternidade para ser identificado meses depois".
Na mensagem há o relato de uma vítima:

"No outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro
homens desconhecidos, apavorada e sem conseguir se mover (pois como a
droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas
por até 8 horas após o fim da amnésia), ligou para que seu noivo fosse buscá-la,
depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) Homens
diferentes que transaram com ela naquela noite enquanto estava desacordada."


OK, agora, comentários e perguntas:

1 - Tá, a droga pode ser facilmente encontrada em faculdades de veterinária. Só o que o bandido tem que fazer então é passar no vestibular e se matricular pra um semestre;

2- Não sei se existe algo chamado Rophynol, mas duvido que exista droga cuja função é pagar o estupro da memória de uma mulher;

3 - A guria estava imobilizada, mas conseguiu ligar para o namorado. eu teria ligado pra polícia, mas isso é compreensível.


4 - O pregesterex esteriliza a mulher. Segundo a mensagem, é para o estuprador não se preocupar com testes de paternidade e ser identificado depois.
ESSA É MUITO BOA!! Os oito caras não se incomodam em deixar seu esperma dentro dela, por que ela não vai ter um filho devido à droga, e assim nao serão reconhecidos. Incrível, não? Eles só podem ser reconhecidos pelo sangue de um filho, foi o que eu entendi? Ou são estupradores caridosos, que não querem que a mulher se incomode com um filho indesejado?
Seja como for, essa é mais uma piada das boas.

Titio Wiki confirma: http://pt.wikipedia.org/wiki/Progesterex



Deu! Tchau!!