Saint TRansformers

Boa Noite

Peço perdão aos meus colegas de blog e aos internautas pela demora de um novo post. Tive viagens de uma semana, emprego novo, treinamentos, enfim...

Volto postando um vídeo mistureba de dois clássicos...

Espero que curtam!!!!



Abração

Overman

Achei as tirinhas dele!!! Quer ler também? Clique -->aqui<--

Aqui vai uma:



Se tá pequena, clique na imagem que ela aumenta =D

Eeenjoy!

Cerva Open Source

Siiim, você leu direito! Lançaram uma cerveja com receita 'aberta'. Você pode aprimorá-la, se quiser, mas se for ganhar dinheiro com isso, então deve publicar a fórmula com as alterações e adicionar os créditos dos criadores e pronto! É o "Linux" das bebidas.
Agora fiquei pensando: Coca-cola, então seria o "Windows"? Nah, nevermind.

=*

Estatísticas do R&A - ATUALIZADO

À pedidos, fiz o cálculo da média de posts por dia:

POSTS PUBLICADOS

Huginn
Entrada no Blog: Desde 18/01/2006
Dias de Blog: 677
Número de posts: 105
Posts/dia: 0,15/dia

Andarilho
Entrada no Blog: Desde 22/01/2006
Dias de Blog: 673
Número de posts: 220
Posts/dia: 0,33/dia

Midiway (No more Blogger)
Entrada no Blog: De 22/02/2006 à 01/12/2006
Dias de Blog: 282
Número de posts: 3
Posts/dia: 0,01 post/dia

Lady Hell
Entrada no Blog: Desde 01/03/2007
Dias de Blog: 272
Número de Posts: 66
Posts/dia: 0,24/dia

Rainmaker
Entrada no Blog: De 04/04/2007 à 10/04/2007 e de volta desde 03/09/2007
Dias de Blog: 91
Número de Posts: 11
Posts/dia: 0,12/dia

ROQUEIRO & ALCOÓLATRA
NASCIDO EM: 18/01/2007
TOTAL DE DIAS: 677
TOTAL DE POSTS: 404
MÉDIA TOTAL POSTS/DIA: 0,59/dia

Conclusões:
- A média de posts por dia de todos é meio baixa, mas considerando que a gente só mantêm isso aqui por lazer fica por isso mesmo (eu ia dizer "por falta do que fazer", mas os três trabalhos que vão me obrigar a acordar duas horas mais cedo me impedem).
- Mesmo tendo dois postadores que estudam Computação, é o cara do curso de viado (Ciências Humanas, Psicologia) quem acaba calculando as estatísticas.

Ataque dos Webcomics (Parte 7)

Achei o que aconteceu com a Rê Bordosa, depois de sua morte. Não me lembro se foi no último filme (Wood & Stock - Sexo, orégano e rock n' roll) que Angeli a "matou". Mas o filme é bem bom, assistam. A cena em que o filme começa só não é pior do que a luta de pelancas entre Borat e o seu colega de filmagem.

Maaas, continuando, história está no capítulo 11 e conta com o recurso Flash para ser executada. O site disponibiliza o download desse plugin, caso alguém não o tenha. Se vocês tiverem muita preguiça, tá aqui!

Ao que parece, ainda haverá muitos capítulos. Para dar uma palhinha, a Rê está num contexto tecnológico moderno, ou seja, tá na internet. Sim, ela é uma meretriz virtual, literalmente. O resto vocês conferem nos capítulos que eu não quero estragar nada, xD. Para ver/ler a história, -->clique aqui!<--

Eeenjoy!

Um post sobre música clássica

Gosta de música clássica, mas não tem dinheiro pra comprar os CDs? Seus problemas acabaram! Conheça a Rádio da Universidade da UFRGS! Música clássica quase o tempo inteiro (tirando alguns programas de discussão bem interessantes). Clique no link "Ao Vivo", e bom proveito.

Keep going

A prova de pesquisa em Psicologia é segunda-feira. O professor nos passou 33 questões que podem vir a cair na prova como um guia de estudo. Já tinha respondido 8 questões.

Tinha. O arquivo onde as respostas estavam se perdeu. Agora, só tenho 2 questões feitas. Pode parecer pouco, mas as questões são chatas de responder.

Tenho uma tarefa para a cadeira de Alemão Instrumental. Perdi a folha, e a aula é amanhã.

Além do mais, tenho um trabalho para sexta-feira. Nem começamos. E tenho outros dois trabalhos para segunda-feira, sendo que um deles eu não faço a menor idéia do que devo fazer. A pressão psicológica está chegando ao seu ápice. Estou a ponto de surtar.

Porquê estou escrevendo isto aqui? Por que é muito melhor do que ficar procurando uma folha escrota ou lendo sobre a técnica de observação aplicada à pesquisa.

If you're going through hell, keep going - Winston Churchill

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 4)

64 - Se, quando eu for um jovem pupilo houver outro garoto um pouco mais velho que me bate todos os dias, eu o matarei quando estiver dormindo. Se não, quando nós crescermos e eu virar o Herói Escolhido para Salvar o Universo, ele vira o Mestre do Mal.

65 - Meu mestre provavelmente usará um kimono branco. Portanto, um mestre que usar um kimono preto será rival. Logo, quando eu crescer o e virar o Herói Escolhido para Salvar o Universo, o pupilo do kimono preto será o Mestre do Mal. Então devo mata-los enquanto dormem. Com uma bomba C-4. (Lei do Karatê Kid)

66 - Eu não treinarei para desenvolver minha paciência. O Herói sempre bota pra fudê quando perde a cabeça e entra em estado berserker. (Lei dos super sayajins)

67 - Eu terei um irmão mais velho. Quando eu ficar sem amigos para se sacrificar por mim, eu gritarei o nome dele e ele aparecerá do nada para me salvar.

68 -






Veja a parte 3

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 3)

43 - Quando eu ver o Mestre do Mal matando minha família pela fresta da porta do único quarto que eles não viram e destruíram, eu não vou sair berrando com minha espada de bambu para tentar mata-lo, nem vou me decalarar seu inimigo que o destruirá no futuro. Vou fugir, treinar artes marciais e comprar uma Uzi.

44 - E/ou uma bazuca.

45 - Se eu usar um dispositivo de teleporte, terei um que me faça sumir e instataneamente aparecer onde eu quiser, não um que me faça voar até lá brilhando cor-de-rosa.

46 - Quando meu companheiro disser "Vá!, Eu seguro dele!" num combate perdido contra o Mestre do Mal, eu irei. Eu respeito a vontade dos meus amigos.

47 - Então volto com uma Uzi. E/ou uma bazuca.

48 - Eu terei apenas um robô gigante. É inútil ter vários pequenos se eles só servem pra se juntar num gigante.

49 - Eu terei uma penca de amigos. Não por que o poder da amizade me faz mais forte, mas por que todos os personagens menos importantes sempre se sacrificam pelo herói. Se tiver o bastante, só preciso ficar sentado.

50 - Meu esconderijo terá muitos guardas. Assim, quando, na segunda parte do ultimo espisódio da primeira temporada o Mestre do Mal finalmente encontrar o esconderijo, ele gastará mais uma temporada tentando entrar.

51 - Eu disse guardas? Eu quis dizer bazucas automáticas por todos os lados.

52 - Bazucas com Uzis.

53 - Pelo menos uma vez por temporada eu irei ao banheiro. Heróis ainda têm necessidades.

54 - Eu não usarei a mesma roupa todo dia ou roupas da mesma cor. Fica fácil descobrir que eu sou o Herói Vermelho da Equipe Multi-color se eu só uso vermelho.

55 - Nunca direi "vamos nos separar". Isso nunca funciona, e eu ficaria sem amigos para se sacrificar por mim.

56 - Eu não me sacrificarei por meu mestre. Ele já me ensinou tudo que sabe e já viveu o bastante.

57 - Depois, uso uma bazuca para me vingar do Mestre do Mal por ter matado meu mestre. Ele foi como um pai pra mim.

58 - Não usarei meu corpo como escudo para proteger nada nem ninguém de um ataque do Mestre do Mal. Apenas contra-atacarei com uma bazuca.

59 - E/ou uma Uzi.

60 - Invés de treinar em uma selva ou no topo da montanha com um mestre velho, treinarei com o B.O.P.E. E não vou pedir pra sair.

61 - Se o Mestre do Mal tiver uma identidade secreta famosa, eu não tentarei convencer a população de que ele é o Mestre do Mal. Usarei Photoshop e farei uma montagem dele transando com animais e colocarei na internet. Se não funcionar, pelo menos será engraçado. =D

62 - Quando eu finalmente acabar com o Mestre do Mal e ele ficar num estado deplorável, eu não direi "chega, ele já teve o que merece", por que eles sempre acabam voltando, curiosamente mais poderosos, e com partes de metal bem mais malvadas. O que ele merece é morrer com milhares de tiros de bazuca. E de Uzi.

63 - Meu poder máximo será desacarregado assim que o Mestre do Mal aparecer na minha frente, não no final da segunda parte do último episódio, quando ele já encontrou o escondrijo, destruiu-o, matou metade dos meus amigos (e a outra metade se sacrificou por mim) e tirou meus poderes, minha Uzi e minha bazuca. (Lei DBZ)


Veja a parte 2

Mais um filme para destroçar as lembranças de nossas infâncias

Se lembram do filme do He-Man? Com atores e tudo? Parece a maior bobagem que você já ouviu? Se a resposta for "sim", prepare-se para considerar apenas a segunda maior bobagem que Hollywood já pensou em fazer (ou vai fazer):


Ano que vem começam as gravações do filme live action de Dragon Ball Z. Com atores.

E sabe quem vai ser Goku? O filho do Tom Cruise em "Guerra dos Mundos", o figura aqui em baixo:




















OK, admito, ele tem cara de Son Goku (Songo Ku). Mas tem mais por vir.

Sabe quem vai ser o Piccolo? O Brainiac de Smallville.




















OK, ele também PASSA por Piccolo. Mas calma que não terminaram os personagens.
Sabe quem vai ser o Yamtcha? O Ando de Heroes.



























Não, você não está tendo uma crise psicótica. Esse cara pode ser o Yamtcha, que no filme vai ser o "grande sedutor" ou coisa parecida. Mas calma que a dor não acabou.


Sabe quem vai ser o Kuririn?














SALCI FUFU!
Ninguém. Deixaram ele de fora da história. Aliás, vamos falar um pouco da "história" do filme.


Aqui vai a biografia do Goku no filme:

[GOKU] 18 anos, Goku não é considerado legal e popular na escola, mas é na verdade um talentoso lutador de artes marciais que passou por treinamento rigoroso por parte de seu avô, Gohan. Depois da morte de Gohan pelas mãos do maléfico Lord Piccolo, Goku descobre o seu destino ao atender o último pedido de seu avô, que é encontrar o Mestre Kame e reunir as 7 esferas do dragão (ele já tem uma) para evitar que o malvado Lord Piccolo tenha sucesso em conseguir as esferas e domine o mundo.
Treinado pelo Mestre Kame, e ajudado por Bulma e Yamcha, amigos que ele encontra em seu caminho, Goku se mostra um formidável e quase invencível lutador. Em muitas aventuras perigosas para encontrar as esferas do dragão e salvar o mundo, Goku supera desafios físicos e emocionais claramente mostrando que está disposto a passar toda sua vida em busca das dragon balls com os seus companheiros.





Eu nem vou comentar a última parte, que diz que Goku está "disposto a passar toda sua vida em busca das bolas do dragão com seus companheiros" (destaque meu). Aliás, não vou comentar nada.

Nossa infância sofre. Agradecimentos para o Judão por veicular as notícias sobre esta maravilha da Sétima Arte, ao Marcelo por me mostrar a notícia e para ambos por cagarem minha noite.

Estatísticas do R&A

Comemorando que este é o Post Publicado Número 400, aqui vão algumas estatísticas do nosso blog:

POSTS PUBLICADOS

Huginn: 104 (26%)
Andarilho: 217 (54,25%)
Midiway: 3 (0,75%)
Lady Hell: 65 (16,25%)
Rainmaker: 11 (2,75%)

TOTAL: 400

Análise dos Dados:
Se isso fosse eleição pra presidente da república, eu era eleito em primeiro turno. E olha que eu tô parado.

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 2)

22- Se meu mestre tivesse sido assassinado pelo Grande Lord do Mal em um duelo, eu não sairia numa jornada louca para vingar meu mestre em um outro duelo por que, ou o Grande Lord do Mal é mais foda que meu mestre (o que não é bom), ou trapaceou na luta (o que também não é nada bom), ou os dois (muito ruim);

23- Treinamento é a chave do sucesso, e eu não ficaria fazendo doce quando meu mestre (se ele estiver vivo) dissesse "50 flexões, imbecil!";

24- Irmãs pré-adolescentes e adolescentes são com freqüência uma fonte de dor de cabeça para heróis, seja por estarem desaparecidas, por terem sido corrompidas pelo Grande Lord do Mal ou por simplesmente serem idiotas. Eu provavalmente amarraria minha irmã no pé da cama e só soltaria quando terminasse minha missão (pode parecer uma tortura, mas seguindo este guia pode-se terminar a Grande Missão para Matar o Grande Lord do Mal em três dias. Eu colocaria um potinho de água perto dela);

25- Antes de sair em viagem, checaria o bagageiro do meu carro/carroça/mula para ter certeza se meu irmão ou irmã pequena estaria indo escondido. Irmãos (e geralmente seus bichos de estimação escrotos) escondidos no porta-mala sempre causam problemas (Lei do Match 5);

26- Irmãos pequenos escondidos sempre causam problemas, mas eu sempre teria uma criança de 5 à 7 anos do meu lado em uma batalha. Como crianças nunca morrem nessas jornadas, eu usaria uma como escudo;

27- Eu aprenderia coisas úteis no meu treinamento, como invisibilidade ninja, luta com espadas afiadas e fabricação de bombas caseiras usando apenas cascas de laranja (Código McGyver);

28- Familiares e amigos mortos não ajudam em batalha, portanto eu não ficaria falando neles durante uma (Complexo de Hyoga);

29- Ser o Herói Escolhido para Salvar o Universo exige parcimônia e objetividade. Portanto, sem frescuras de sair cantando sobre minha missão para que todos meus inimigos saibam o que eu vou fazer. Eu faço minha missão e volto pra cagar em casa;

30- Nada de cores berrantes: as cores do herói são cores escuras para facilitar a camuflagem (pelo menos foi o que o Clodovil falou);

31- Eu usaria espelhos contra inimigos que têm um bizarro poder de paralisar as pessoas que olham para eles, ao invés de arrancar minhas retinas com uma colher;

32- Areia, poeira, bosta de vaca e substâncias corrosivas também são armas, especialmente poderosas contra cíclopes, porém inúteis contra idiotas como o Shiryu (Lei da Visão Além do Alcance);

33- Gravetos e pedras podem quebrar meus ossos, e do inimigo também. E pode ter certeza que VÃO quebrar os ossos DELE;

34- Reiterando: Uzi, Faca do Rambo, Bazuca;

35- E Coquetéis Molotov;

36- E cerveja Quilmes, por que ninguém é de ferro;

37- Se eu estivesse apanhando violentamente do inimigo, eu não ficaria me fresqueando e dizendo "não darei um passo para trás, vilão!", e sairia correndo pra salvar minha pele. Atirando com uma Uzi, se possível. Ou bazuca;

38- Eu faria uma seleção decente dos membros da minha equipe, ao invés de chamar qualquer babaca com uma arma andando na rua;

39- Nesta seleção, a pergunta "você é um traidor?" seria feita. De maneira sutil e eficiente, claro;

40- Outra pergunta feita de maneira sutil seria "você é capaz de usar esta arma sem arrancar seu próprio braço fora?";

41- Outra pergunta deveras importante: "você consegue usar esta arma sem o seu braço?";

42- Pensando bem, também seria obrigado a perguntar "Você TEM braços, não tem?";


Veja a parte 1

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 3)

41 - Assim que meu poder estiver garantido, destruirei todas aquelas máquinas do tempo idiotas.

42 - Quando eu capturar o herói, também pegarei seu cachorro, macaco, fuinha, ou qualquer animalzinho nojento que o siga por aí que seja capaz de desfazer nós e roubar chaves.

43 - Eu manterei um npivel saudável se ceticismo quando eu capturar a bela rebelde e ela dizer que está atraída pelo meu poder e minha beleza e vai tranquilamente trair seu amiguinhos simplesmente se eu lhe contar meus planos maléficos.

44 - Eu apenas contratarei caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Os que o fazem pelo prazer da caça tendem a coisas idiotas como igualar as chances para dar ao heróis uma chance justa.

45 - Eu me certificarei de ter certeza de quem é responsável por o que na minha organização. Por exemplo, se meu general fizer merda eu NÃO vou sacar minha arma, apontar para a testa dele, dizer "E esse é o preço do fracasso" e derrepente virar e atirar em qualquer soldadinho inferior.

46 - Se um conselheiro me disser "Meu querido, ele é apenas um homem. O que apenas um homem pode fazer?", Eu direi "Isso." e matarei o conselheiro.

47 - Se eu souber que um jovem imaturo e inexperiente, eu vou acabar com sua raça enquanto ele ainda é um jovem imaturo e inexperiente invés de esperar ele ficar maduro e experiente.

48 - Eu vou tratar com muito respeito e carinho qualquer criatura bestial que eu controlar com magias e/ou tecnologia. Assim, se eventualmente o controle sobre a criatura for quebrado, ela não vai vir atrás de mim por vingança.

49 - Se eu ficar sabendo da localização do artefato que pode me destruir, eu não mandarei todas as minhas tropas para encontra-lo. Invés disse eu mandrei ele procurem outra coisa e discretamente colocar um anúncio nos Achados e Perdidos do jornal local.

50 - Meus computadores terão seus próprios sistemas operacionais que serão 100% incompatíveis com os padrões IBM e Macintosh.

51 - Se um dos guardas das minhas masmorras começar se preocupar com as condições da cela da bela princesa, eu o transferirei para um função que não envolva contato com pessoas.

52 - Eu contratarei uma eequipe de arquitetos e inspetores para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados dos quais eu possa não estar ciente.

53 - Se a bela princesa que eu capturar disse "Eu nunca cassarei com você! Nunca, tá me entendendo, NUNCA!!!", eu direi "ah, fazer o que" e estourarei seus miolos.

54 - Eu não negociarei com algum ser demoníaco e depois tentar engana-lo só por que deu vontade de contrariar.

55 - Os mutantes de formados e esquisitos psicóticos terão seu lugarzinho nas minhas Legiões do Terror. Entretanto, antes que eu os mande em desfarçados em missóes que exigem tato e delicadeza, eu vou verificar que não existe mais ninguém para a missão que chamaria menos atenção.

56 - Minhas Legiões do Terror terão terinamento básico de tiro ao alvo. Qualquer um que não conseguir acertar um alvo do tamanho de um homem a dez metros será usado como alvo.

57 - Antes de usar qualquer máquina ou artefato capturado, eu irei atentamente ler o manual de instruções.

58 - Se for necessa´rio fugir, eu não vou parar, fazer uma pose dramática e largar uma frase de impacto.

59 - Eu nunca contruirei um computador com inteligência artificial superior à minha natural.

60 - Meu conselheiro de 5 anos de idade deverá tentar decifrar qualquer código que eu pense em usar. Se ele decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: isso também se aplica a senhas.


Veja a parte 2

Números da turma 2007/1 da Psicologia UFRGS

21:30. Chego em casa, depois de quase 8 horas seguidas de aula. Encerrou-se hoje uma cadeira, o que é sinônimo de "acabou-se um problema". Tenho agora mais 4 horas semanais disponíveis para fazer qualquer coisa. Olho meu cronograma, conto quantos trabalhos ainda tenho por fazer e para quando.

6 trabalhos:
1 é para amanhã;
1 é para até quinta-feira;
2 são para a próxima semana;
2 são para daqui à duas semanas;

Já decidi como serão usadas essas 4 horas semanais a mais.

Ataque dos Webcomics (Parte 6)

Looking for Group

Looking for Group é uma história épica sobre um elfo idealista. E um feiticeiro que chuta velhos por esporte. E toca fogo neles depois. Até perder a graça. Clichês antigos como a "jornada épica para salvar o mundo" ganham uma roupagem nova e ficam bem divertidos nesta história. Leiam.

Maravilhas Culinárias

Vai aí um biscoitinho crocante e delicioso de vespas?

Adivinha de onde veio a idéia? Quem responder certinho concorre à um pirulito 7 Belo. É só escolher o sabor. E é bom morarem em Caxias do Sul pq Sedex não rola. =D

Essa empresa de refri é a melhor!!! Qual outra venderia refris sabor Fufu Berry?

Aliás, que diabos é Fufu Berry??

Ah, e aproveitem o pacote de Natal, é um arraso.

Comer um hamburguer e tomar um refri de presunto deve ser abominavelmente interessante.

Para quem quiser ver o site da Jones Soda, clique AQUI!!

E vamos agitar esse blog! \o/

=*

Uma ótima semana para todos que postam/visitam o nosso blog. A idéia de remodelar o R&A ainda não morreu. Em breve surgirei com projetos melhores. Com sorte, em PHP e um domínio barato/prestável. Se isso for de interesse dos meus colegas bloggers, claro.

=****

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 2)

21 - Eu contratarei um talentosos estilista para produzir os uniformes das minhas Legiões do Terror, não aquelas roupas vagabundas que os fazem parecer stormtroopers nazistas, soldados romanos, ou hordas de mongóis selvagens. Todos esses foram eventualmente derrotados e eu quero que minha tropas mantenham o pensamento positivo.

22 - Não importa o quanto eu esteja tentado com a perspectiva de poder ilimitado, eu não vou absorver nenhuma concentração de energia que seja maior que minha cabeça.

23 - IEu terei ume stoque especial de armas de baixa tecnologia e treinarei minhas tropas em seu uso. Assim -- mesmo que os heróis consigam neutralizar meu gerador de força e/ou tornar as armas de energia padrão inúteis -- minhas tropas não serão ultrapassadas por um punhado de selvagens com paus e pedras.

24 - Eu manterei uma visão realista dos meus poderes e minhas fraquezas. Mesmo que isso tire um pouco da diversão da coisa toda, pelo menos eu nunca vou largar a pérola "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (Depois disso, a morte é geralmente instantânea.)

25 - Não importantdo o quão bem fosse funcionar, eu nunca contruirei nenhum tipo de robozão gigante que é completamente indestrutível a não ser por uma parte pequena e virtualmente inacessível.

26 - Não importa o queão gostosa for uma memra da rebelião, provavelmente existe alguma mulher tão gostosa quanto que não esteja desesperada pra me matar. Assim, vou pensar duas vezes antes de mandar trazer uma prisioneira aos meus aposentos.

27 - Eu nucna contruirei apenas uma cópia de algo importante. Qualquer sistema importante terá painéis e fontes de força confusos. Pela mesma razão eu sempre carregarei comigo duas armas totalmente carregadas.

28 - Meu monstro de estimação será mantido numa jaula segura de onde ele não possa escapar e eu não possa acidentalmente tropeçar e cair dentro.

29 - Eu me vestirei com cores vivas e brilhates, e assim confundirei meus inimigos.

30 - Qualquer taberneira gostosona no meu reino será substituída por garçonetes sem graça que não irão ajudar ou se envolver romanticamente com o herói e/ou seu ajudante.

31 - Quaisquer magos mancos, cavaleiros possantes, bardos sem talento e ladrões covardes nas minhas terras serão mortos. Meus inimigos com certeza abandonarão sua aventura se não acharem nenhum tipo de diversão.

32 - Eu não entrarei em fúria e matarei um menssageiro que me trouxer notícias ruins só pra mostrar o quanto eu sou malvado. Bons menssageiros estão difíceis de se encontrar.

33 - Eu não obirgarei as mulheres gostosas de minha organização a usarem apenas sutiãs de metal. É mais moral com um sistema mais formal. Similarmente, roupas feitas ineiramente de couro preto serão reservadas para situações formais.

34 - Eu não me transformarei numa cobra. Isso nunca ajuda.

35 - Eu não terei um cavanhaque. Anitgamente isso o fazia te parecer diabólico. Agora só te faz parecer um membro afastado da Geração X.

36 - Eu não aprisionarei membros do mesmo super grupo numa mesma cela. Se forem prisioneiros importantes, eu guardarei a única chave comigo, ao invés de dar uma cópia pra cada guarda abobado que estiver nos corredores.

37 - Se meu confiável tenente me disser que minhas Legiões do Terror estão pérdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu confiável tenente.

38 - Se o inimigo que eu acabei de matar tiver um irmão ou cria em algum luar, eu os encontrarei e matarei imediatamente, ao invés de esperar eles cresecerem e desenvolverem seus sentimentos de vingança contra mim.

39 - Se eu realmente precisar entrar em batalha, eu certamente não irei na frente da minhas Legiões do Terror, e nem ficarei procurando meu contraparte no meio da bagunça.

40 - Não serei cavalheiresco nem farei alardes. Se eu tiver uma super arma indefensável, eu usarei assim que possível, ao invés de deixa-la em estoque para usar numa ocasião especial que nunca vai chegar.


Veja a parte 1

Sutiã Ecologicamente Correto

"Sutiã ecologicamente correto vem com compartimento para guardar hashis. A proposta da empresa é evitar o uso dos palitinhos japoneses de madeira; a peça é feita com partes de tigelas de arroz (lado esquerdo) e sopa (lado direito)"



Pronto! Não precisamos mais de Cup Noodles. Levamos no sutiã e pronto. Já vi mulher carregar (no sutiã) chave de casa, dinheiro (clássico), meia, laranjas, tomates e por aí vai. Mas levar tudo prontinho e quentinho assim...deve ser uma boa no inverno.
Imagina, num dia corrido, uma mulher no busão sentada ao seu lado, abre a blusa delicadamente e começa a almoçar. Cool, huh?

=*

Cientistas também não tem o que fazer...

Ah, o ócio. Isso não é privilégio apenas de quem não tem uma atividade fixa diária (leia-se emprego), mas também de quem, em tese, teria muito o que fazer. Acontece que chega uma hora em que, suponho, o trabalho torna-se entediante e nós tendemos a criar situações em que possamos nos divertir, sem que talvez, necessariamente, nos desviemos de nossas atividades normais.
Nesse contexto, eis que surge um bando de cientistas sádicos (e renomados, da Universidade de San Diego, EUA), aplicam uma injeção 'dolorosa' em ratos e colocam uma foto de Paris Hilton na gaiola. Sim, você leu perfeitamente. Paris Hilton.

"Os pesquisadores perceberam que, depois de uma injeção dolorosa, os ratos do sexo masculino passavam menos tempo lambendo a ferida (sinal utilizado para determinar a quantidade de dor provocada) se na gaiola houvesse uma foto da socialite.
...Os próprios cientistas colocaram em dúvida as propriedades terapêuticas de Paris Hilton. Para eles, a imagem provavelmente age nos hormônios do estresse."

Isso me lembra de quando eu era criança. Caía um tombão e chorava um pouco. No que minha mãe aparecia, abria o berreiro e cessava logo após ela dizer que "antes de casar, sara, minha filha.".
Citei isso porque achei que tinha a ver. Acho q vocês concordam =D

=*

Via UOL