Achados e Perdidos

Reencarnação de Buda porra nenhuma! Esse aí é o nosso amigo Ismael depois da festa de formatura do CETEC. Bonito cabelo, a propósito.

Feliz Natal! - na falta de um título mais criativo...

Uhul! Hoje é dia 24 de dezembro, daqui algumas (ou é "daqui a algumas"? ou "daqui àlgumas"? bom, não importa mesmo, ninguém lê isso aqui) horas meus parentes chegarão aqui para ceia se natal, trazendo presentes e alegria. Eu já sei metade dos presentes que vou ganhar, o que estraga o pouco da mágica que sobrou desse feriado religioso que foi transformado em combustível para a máquina capitalista. Claro, ainda tem o incrível prazer de reunir a família, o que, obviamente, causaria morte instantêanea a todos os envolvidos se fosse feito em qualquer outra época do ano. Feriados são curiosos por causa disso: provoca amor e afeto em poessoas insensíveis, e desejo de pessoas criticarem isso em seus blogs.
É uma loucura.



A lousy Christmas, and a crapy new year!

A quem interessar possa

Os estudos vão bem.

Glória do desporto nacional, ó Internacional...

Já notaram que depois que o Inter conquistou o Campeonato Mundial todo mundo é colorado fanático desde criancinha?

Resolução de Final de Interclubes

Vou juntar dinheiro pra comprar duas camisetas: uma do Grêmio e outra do Inter. Da próxima vez que um destes times sair pra rua pra comemorar qualquer coisa, eu coloco a do time adversário e saio também, para exercer meu direito de azucrinar.

PS: Eu até compraria as camisetas do Juventude e do Caxias, se os referidos times ganhassem alguma coisa.

Ausente? EU???

Aposto que os milhares (ou melhor, 4) visitantes desse blog se perguntam: "Por que Huginn nunca posta nada?". Pois bem, agora lhes dou uma resposta.
Daqui um mês e dois dias eu estarei completando 18 anos, e este blog 1. Para este dia tão especial estou preparando um material extraordinário, nunca visto antes por essas bandas. Estou usando de todas as minhas forças para preparar esse post, por isso não teno comparecido com outras idéias por aqui.
Mas esperem. Não irão se arrepender. Se divirtam adivinhando o que vai ser.
Pode ser que eu apareça por aqui antes disso de novo.





***Bah.... será que alguém vai acreditar nisso?

Da série "A Realidade supera a Ficção" (Parte 2)

Menino de 4 anos é acusado de assédio sexual

Administradores de uma escola nos Estados Unidos suspenderam um menino de 4 anos por "contato inapropriado com professora" depois que a criança abraçou a mulher. A carta enviada pela escola do distrito de La Vega aos pais do estudante do jardim da infância afirma que o garoto se envolveu em "comportamento inapropriado interpretado como contato ou assédio sexual" ao abraçar a professora e "esfregou seu rosto no peito da funcionária" em 10 de novembro.

Eu não sei ao certo, mas posso apostar que a professora assediada é uma solteirona de 50 anos, que não vê macho pela frente à 10, e para suprir suas necessidades sexuais fantasia que seus aluninhos sentem-se atraídos sexualmente por ela.

Questões Mui Suspeitas de um Simulado

Acabei com todas as questões de biologia do dia. Lá vai post.
Estava fazendo meu simulado de literatura no cursinho bem tranquilamente, quando me reparo com a seguinte questão:

28) Assinale a alternativa correta referente ao romance Quincas Borba, de machado de Assis:

a) Apesar de assediar constantemente Sofia, Carlos Maria não conseguiu seduzi-la, mas seduz Rubião com quem tem um célebre caso amoroso.

Li a alternativa, e só de susto, reli e li novamente. Estranho. Pensei comigo mesmo “Quem será que elaborou essa questão?”.

Continuei a prova. E tomo outro susto:

50) Considere as seguintes afirmações sobre o romance “O Arquipélago”, de Erico Verissimo.

II. Roque Bandeira, o Tio Bicho, participa ativamente dos debates que se travam no Sobrado ao longo do capítulo “Reunião de Família”, sua postura é impulsiva e sedutora, o que o faz ter um célebre caso amoroso com Floriano Cambará.

Clodovil deputado e esse cara elaborando nossas provas de literatura. Estou ficando preocupado.

Adeus, Ensino Médio!

Uhul! Acabou o sufoco. Agora uma fase acabou, outra se inicia... e blá, blá, blá. Grande bosta, acabou a escola! Férias agora, e ano que vem é Curso Sequencial de Fotografia. Vou ter mais tempo pra postar...
E vou contar um segredo...
Assim, o quarto onde fica o computador é minha sala de estudos... aí durante o ano todo eu dizia que vinha estudar... E NA VERDADE FICAVA NO MSN! E PASSEI MESMO ASSIM! VIRAM SÓ? DO MEU JEITO FUNCIONA!! HAHA!

Agora vem a dúvida... será que ano que vem vou dizer "ano passado eu era feliz e não sabia"?

Aviso aos Navegantes

É minha gente, não vou fazer nenhuma atualização nos próximos 30 dias ou mais, já que eu preciso estudar pro vestibular da UFRGS, e a coisa tá chegando num momento crítico: ou eu estudo agora com todo meu espírito, ou é melhor eu pensar no vestiba de 2008. Se algum de vocês quiser falar comigo, não estarei no MSN nem no Orkut. Nem na internet, a propósito.


É isso. Volto quando eu tiver a Zero Hora com meu nome impresso.

A Arte da Sinuca

Jogada de Mestre é outra coisa.

Da série "Orkut a ver com as calças"

Recebi o seguinte scrap hoje, de LINKS PATROCINADOS (esse é o nome do perfil que me mandou):

Galera, babadão. Um casal de colegas da faculdade, cairam na besteira de filmar e tirar fotos das suas transas. A porra toda vazou na internet e fizeram um site totalmente dedicado às aventuras deles, Coitada!!! acesse gratuitamente agora mesmo

Pode parecer que não, mas é um bom sinal: os golpistas do Orkut estão finalmente se importando com o português. É um sinal dos novos tempos.

Adeu, Midiway!

Sim, desde ontem temos um postador a menos. Na verdade fazem menos que não o temos, já que ele posta ainda menos que eu. Achei que seu problema podia ser tempo para postar (entre estudos e Warcraft fica difícil), mas descartei essa possibilidade quando ele deixou mensagens para o Andarilho nos rascunhos do arquivo do blog. Se ele tinha tempo para escrever besteiras, por que não escreveu alguma que pudesse postar? Por isso agora o Roqueiro e Alcoólatra tem apenas dois postadores.

Adeus, Midiway. Você estará em nossas memórias. Aliás, você vai na minha festa de formatura?




P.S.: viu? eu também posto Xp

Da série "A Realidade supera a Ficção"

Conselheira notificada por imparcialidade com frutas

O Departamento Jurídico do Conselho de Middlesbrough (Inglaterra) notificou por escrito a conselheira Joan McTigue que receber frutas poderia ter posto em dúvida sua imparcialidade. A conselheira independente recebeu os "presentes" durante três visitas oficiais em locais para possíveis obras governamentais, inclusive em uma onde ela admirou-se de uma pereira.

A conselheira, eleita em 2003, admite ter sido ofertada com uma pêra, quatro maçãs e duas mudas de planta, durante algumas visitas oficiais.

(...)

“Eu fiquei admirada da Pereira e das maças, e então me ofereceram as frutas, e o mais educado a se fazer era aceitá-las.”

“Eles acham que eu posso ser comprada por uma pêra e quatro maçãs?” disse a conselheira.

Ela ainda disse se lhe oferecerem frutas ou mudas no futuro durante uma visita oficial, ela irá pedir ao presidente do Comitê que decida se ela deve aceitar o presente ou não.

Na carta de notificação, Richard Long, o encarregado do Departamento Jurídico, escreveu: “Tal conduta não é apropriada para membros de uma instituição quase-judicial como o Comitê de Planejamento e Desenvolvimento”.
O porta-voz do Comitê defendeu a carta, dizendo que os conselheiros deveriam evitar a menor sugestão de parcialidade.
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Eu fico pensando o que seria dessa mulher se tivessem oferecido uma penca de bananas para ela.

Joguinho Viciante

Já jogaram "Lemmings"? Não? Teve infância? Não, né?

Bem, caso você não tenha jogado "Lemmings" quando era pirralho, aqui vai uma chance de ouro pra jogar um jogo melhor ainda agora que é marmanjão: Scribble

O objetivo do jogo é levar o maior número possível dos seus bichinhos até o fim da fase, representado por uma bandeirinha, lançando mão do seu pincel mágico (não me venham com a pergunta "é brocha?") para desviá-los dos perigos pelo caminho certo. Acreditem, é mais difícil do que parece.

Perdendo a Luta

Acabo de perceber que o subtítulo do nosso blog mudou. O antigo "Todo tipo de merda postada (quase) diariamente!" deu lugar ao novo "Todo tipo de merda postada quando dá na telha".

Ótimo. Finalmente assumimos publicamente nosso descompromisso com nossos leitores e com nós mesmos.

Sinceramente, preferia o subtítulo antigo. Poderia não ser nem de longe verdadeiro, mas servia como um lembrete diário, um ideal a ser alcançado, algo utópico, porém bonito. Até isso abandonamos agora.

Esse blog é pra mim é um símbolo da eterna luta que travamos contra nós travamos contra nossa preguiça, nossa inércia. E hoje, acabamos de perder uma batalha.



Agora, quanto tempo levará para que o "quando dá na telha" vire "a cada morte de bispo"?

Coisas que eu vou ver na faculdade

Estava eu, a estudar biologia, quando me deparo com uma questão aparentemente simples, que envolvia o conceito de Anemofilia.

Vou para a Wikipedia pesquisar a respeito. Encontrei um artigo, dizendo o seguinte:

Anemofilia ou anemogamia, no sentido botânico, é a polinização por acção portadora do vento.

Nada de mais: era simples, direto e respondia minha pergunta.

Mas então, eu decidi ler o resto do artigo:

No sentido psiquiátrico, a anemofilia é a excitação sexual com vento ou sopro (corrente de ar) nos genitais ou em outra zona erógena.

Nunca mais olharei para um ventilador da mesma maneira. E eu ainda quero ser psicólogo...

A Lenda do Gnomo Burro (Parte 2)

Lembram dele? Pois é, ele está de volta...

Waldir estava se sentindo meio perdido. Não perdido como de costume (já que ele é bem burro), pois desta vez ele estava flutuando, coisa que ele só fez quando caiu de cabeça do balanço na escola. Do alto, ele podia ver uma mancha de sangue verde no asfalto da BR, e uma besta parada do lado, com seu motorista trocando o pneu. Um pneu sujo de verde. Waldir resolveu ir para sua casa, na verdejante mata de eucaliptos do lado da estrada. Sua cabecinha de bagre não conseguiu assimilar a imagem de seu próprio corpo estraçalhado. Num esforço sobre-humano (ou sobre-gnomico, no caso), Waldir sentou-se e tentou com todas as suas forças racionalizar e entender o que estava acontecendo, entrando em transe, como se tomado por um Exu.

Enquanto ele balançava sua cabecinha de vento para frente e para trás (como o Mr. Abdominal), surgiu uma criatura muito peculiar: um porco com asas. Seu corpo, coberto de cicatrizes, exalava um fedor de cigarro e cerveja, tinha o olho esquerdo coberto por um pano enquanto o olho esquerdo era estrábico. Com toda delicadeza do mundo, o porco chutou a testa de Waldir, que acordou instantaneamente e perguntou:

- Desde quando porco voa?
- Desde quando eu ganhei asas, seu mentecapto.
- Quem é você? Perguntou Waldir
- Meu nome é Jonesildo, e eu vim te buscar, seu abobado!
- Me buscar pra onde? Pra passear no parque?

Jonesildo, por causa de uma ressaca braba, estava sem paciência, e disse logo de uma vez:

- Tu morreu atropelado. Vim te buscar pra te levar pro outro mundo. Por isso tua carcaça tá logo ali, enquanto que tu tá aqui.

- Mas como eu morri? Pergunta mais uma vez o pobre gnomo.
- Café pequeno... Tu foi só ATROPELADO POR UMA TOPIC À 120 KM/H!
- Mas eu fui colher florzinhas...
- Não olhou pros dois lados ao atravessar a estrada, sua besta.
- Eu vou pro inferno por isso?
- Não exatamente... Olha, vem comigo que tu já, já vai saber.
- Para onde nós vamos?
- Já te falei: pro outro mundo. Pro Mundo Espiritual.

Continua...



Qualquer semelhança com “Yu Yu Hakusho” é apenas coincidência. Se vocês gostaram dele, eu continuo escrevendo essa bosteira, caso contrário... eu escrevo sobre moscas esmagadas no para-brisa de um chevette.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 15)

Sorte de hoje:
Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você

Comentários:
Espero que não seja sucesso de granizo.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 14)

Sorte de hoje:
Você será extremamente bem-sucedido nos negócios

Comentários:
Espero que estes negócios sejam os meus estudos para o Vestibular. Física nunca me pareceu tão complicada.

Surpresas da Internet

Professores no Canadá podem fumar maconha no trabalho

O uso medicinal da Marijuana deu direito para dois professores a algo que muitos alunos podem apenas sonhar- salas especialmente ventiladas onde eles podem fumar maconha em paz. Os dois, da conceituada Universidade de Toronto e da Universidade de York, sofrem de condições médicas crônicas que alguns médicos dizem que podem ser aliviadas com o consumo da erva. Eles estão entre os 1500 canadenses que conquistaram o direito de usar a droga por problemas de saúde. (...) "Sem a medicação, fico desabilitado e incapaz de realizar trabalhos produtivos e significativos" diz o professor de Criminologia Brian MacLean, da Universidade de York, que padece de uma forma severa de Artrite Degenerativa. (...) O governo cultiva maconha dentro de uma mina de zinco em Flin Flon, na província de Manitoba, e a vende para usuários autorizados à 5 dolares canadenses.

O governo canadense não poderia ter escolhido lugar melhor para sua plantação: Flin Flon é um nome que só maconheiro iria pensar.



Link (em inglês):
http://news.aol.com/strange/story/_a/canadian-professors-can-smoke-pot-at/n20061114133209990015?cid=936

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 13)

Sorte de hoje:
Boas notícias chegarão por e-mail

Comentários:
*Abro o Gmail*
Nada.

Não deve ser por acaso que esta é a sorte Número 13.

Feliz Proclamação da República!

Cadê o desfile de 15 de Novembro?
Não tem? Nunca teve?

Cacete. E era pra ser uma data importante.
Bom, foi importante para a minha mãe, já que eu aproveitei o feriado e organizei meu quarto.

Mario em Vice City

Pra quem já jogou Mario e GTA, esse é o vídeo.

Curiosidades e Números do Vestibular 2007 da UFRGS

Curso mais concorrido (em todos os sentidos):
Medicina - 5079 candidatos para 140 vagas (densidade de 36,28 por vaga)

Segundo curso mais concorrido (em número de candidatos):
Administração, noturno - 1634 candidatos para 160 vagas (densidade de 10,21 por vaga)

Segundo curso mais concorrido (por densidade):
Psicologia - 942 candidatos para 40 vagas (densidade de 23,55 por vaga)

Curso menos concorrido (em números de candidatos) e com menor número de vagas:
Licenciatura em Teatro - 68, para 15 vagas (densidade de 4,53 por vaga)

Curso menos concorrido (por densidade):
Música - 73 candidatos para 50 vagas (densidade de 1,46 por vaga)

Curso com o maior número de vagas:
Engenharia Civil - 150 vagas, para 786 candidatos (densidade de 5,24 por vaga)

Cursos com o número mais bizarro de candidatos:
Ciências Econômicas e Bacharelado em Educação Física - 666 candidatos (Mais um motivo para considerar economistas e professores de Educação Física criaturas do inferno)




Fonte: http://www.ufrgs.br/coperse/index.htm

Uma pergunta insistente

Sou vestibulando. Me inscrevi para o concurso vestibular 2007 para o curso de Psicologia, na Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Eu e mais 941. Calculando por alto, dá mais de 23 candidatos por vaga. Fica óbvio que, se eu quiser passar, eu preciso estudar muito.

E é o que estou fazendo, resolvendo exercícios de simulados e provas anteriores da UFRGS. Mas estou tendo problemas. Acabo de ver pela frente um exercício sobre polímeros, e me dei conta de que não sei absolutamente nada sobre este assunto. Por que? Por que só tive uma aula a respeito deste assunto, no penúltimo dia de aula do meu último ano de Ensino Médio.

Fiquei pensando por que tive apenas uma aula sobre um assunto tão importante (importante o bastante para cair no Vestibular) de maneira tão precária? Me lembrei então da minha professora de Matemática falando como antigamente ela dispunha de 5 aulas semanais, ao invés das atuais 3. Imagino que isto tenha ocorrido com as disciplinas de Química, Física e Biologia. Mas qual seria o motivo deste encolhimento súbito?

Simples. Para termos aulas de Artes, Filosofia e Religião.

Agora eu penso: de que me adianta todos aqueles trabalhos escrotos com argila, ou repintando aquela coisa horrível que é a "Guernica" (é horrível, ponto. Só é considerado uma obra de arte por que foi o Ticasso quem pintou) para o Vestibular?

Quem souber a resposta, por favor, deixe um comentário.

O nosso problema

Faz tempo que não escrevo nada por aqui. A minha última atualização foi em 27 de outubro. Apesar de ter sido um excelente texto, ainda assim não foi bom o bastante para garantir-me 15 dias de folga. Mas de qualquer forma, não tenho nada para falar.

É, estou sem assunto. O problema do nosso blog é que seus assuntos e interesses (interésses, como diria o Brizola) são muito vagos. É, o nome "Roqueiro & Alcoólatra" é bem claro, mas até agora, não me lembro de nenhum post nosso falando sobre rock, álcool ou sobre os dois. O nosso subtítulo também não ajuda muito: "Todo tipo de merda postada (quase) diariamente!" Todo tipo de merda? Merda de vaca ou merda de ganso? Ou todas mesmo, inclusive de pato e cachorro?

Somos versáteis. Até demais. Temos posts falando sobre renúncia, liberdade de expressão, coragem, bolinhos de carne, desenhos em banheiros públicos e chocolate Batom (pra ficar com os textos mais recentes). Parece até uma loja de departamentos! "Artigos femininos no segundo andar, brinquedos no terceiro andar e Hortifrutigranjeiros no quarto".

Não sei até que ponto esta flexibilidade de assuntos é benéfica para nós. Como dizem os americanos "Jack of All trades, master of none". Em português, usando uma tradução livre , ficaria "Pau para toda obra, nunca mestre de obra". Versatilidade é uma coisa boa, desde que você se torne mestre em algo. Até agora, não encontramos o nosso algo.

Este blog é como um barco à deriva, indo para qualquer lado que o vento sopre e a maré empurre. Nosso maior problema não é a falta de qualidade dos textos, ou ausência de público, mas nossa indecisão. Não somos capazes de decidir nem mesmo quando iremos atualizar o blog, nem com o quê.

Quando superamos esta indecisão, nos tornaremos realmente bons. Mas até lá, fiquemos com os bolinhos de carne.

Power Bolinhos!

Local: Restaurante Universitário
Hora: do almoço
Assunto: um mundo onde bolinhos fritos fossem heróis contra a vilã nação dos vegetais.

A equipe dos Power Bolinhos é formada por:
Bolinho de Frango
Bolinho de Carne
Bolinho de Presunto
Bolinho de Queijo
Bolinho de Palmito (palmito vem de uma planta, sim, mas depois de submetido ao tratamento na piscina de banha, ele se tornou um Power Bolinho)

E como não pode faltar num equipe estilo Super Sentai, existe o Bolinho de Chocolate; um bolinho misterioso que aparece misteriosamente de maneira misteriosa, misteriosamente salva a equipe de um perigo eminente e vai embora numa nuvem de mistério.

Todos eles são regidos pela Grande Bomba de Creme, que nunca sai da Torta de Brigadeiro, o "centro de poder" dos bolinhos.

Eles se dirigem a qualquer destino desejado na Torta Fria, um veículo potente e muito resistente, graças à grossas camadas de maionese em sua superfície. Em momentos críticos, a Torta Fria se transforma no poderoso Bolo Zord.

Os Bolinhos combatem o Tio Brócolis, que tenta deixar saudáveis as pessoas do mundo. Ele usa dois exércitos para espalhar o caos: um Exército de Azeitonas, que aitra pedaços de pimentão, e um Exército de Milhos Kamikaze (o fato de eles serem suicídas é irônico, já que, no final, eles sempre saem inteiros). Para combater diretamente os Bolinhos, ele criou sua própria equipe: a Equipe Mato, formada por:
O Palmito (tem um richa pessoal com o Bolinho de Palmito por ser um desertor)
O Alface
A Cenoura
A Ervilha
O Tomate

E tem também a Couve, que misteriosamente apareceu para balancear as equipes, após o surgimento do Bolinho de Chocolate.





Bom, aí está a idéia inicial. Se algum dia surgir algum idéia nova eu continuo essa baboseira.
Créditos à galera que tava no RU quando isso tudo foi bolado.

Não compre Batom

Nas últimas semanas tem passado na televisão uma propagando do Batom, o chocolate da Garoto. Nela se vê crianças de aparentemente menos de dez anos em um acampamento. Um garoto se mostra interessado em uma garota, mas não tem chance contra o garoto que oferece um batom para ela. No dia seguinte, há um novo casalzinho no acampamento, e a parte XY da dupla se gaba para o macho perdedor, até que este sai de sua barraca com meia dúzia de meninas. Alguém contou o número de absurdos na propaganda?

1º absurdo: crianças sozinhas, à noite, no meio do amto perto do fogo. Segurança 1000.
2º absurdo: a menina escolhe o carinha que lhe dá um presente, no caso um chocolate. Isso mostra que desde pequenos os seres humanos são cindicionads a ceitar alguns valores, como o de que mulheres podem ser compradas.
3º absurdo: no dia seguinte, o garotinho que tinha ficado sozinho já arranjou não uma, mas seis substitutas para sua tentatuva anterior. Isso mostra como nem sentimento a criança tinha, já que adotou e aprimorou a técnica de seu inimigo para se mostrar melhor.
4 º absurdo: o gurizinho sai de sua barraca com as seis garotas. O que sabemos é que ele deu chocolates a elas para conquistá-las, e depois foram para dentro da barraca, fazendo uma mais do que superliminar alusão a sexo grupal. Usando crianças de nove anos.


Moral do post: faça o contrário do que diz a publicidade; NÃO COMPRE BATOM.

O Texto que Encarna a Verdadeira, Suprema e Absoluta Justiça

Vi agora mesmo uma reportagem no "Jornal Nacional" a respeito de crimes virtuais. Para os experts no assunto, o maior problema da internet brasileira são os sites de cunho racista, em especial os de ideologia nazista.

E eles estão certos. Todo e qualquer tipo de opinião racista deve ser suprimida, pois pode ofender e traumatizar os negros, os judeus ou até mesmos os Emos. É justo e correto.

E neste espírito, em nome de Minerva, proponho que toda e qualquer opinião política seja proibida. Afinal, podemos ofender os nossos adversários. Também, toda e qualquer propaganda anti-tabagista seja abolida, pois os donos dos carteis de tabaco se sintam mal, e nunca mais se recuperem. O mesmo também é valido para opiniões emitidas sobre empresas que poluem, traficantes de drogas, homicídas e fabricantes dos pirulitos dos Cavaleiros do Zodíaco.

Proponho, que toda e qualquer forma de expressão de sentimentos e opiniões seja banida: chega de garotas mal-intencionadas darem chutes na bunda de meninos puros e inocentes; nunca mais trocarão deboches torcedores de times de futebol diferentes (aliás, vamos acabar com o futebol também, em nome das mães dos árbitros).

Em fim, proponho ao Congresso Nacional que considere crime, passível de pena de morte, abrir a boca no Brasil.

Foda-se a liberdade de expressão.

PS: Quem não souber o significado da palavra "Ironia" que fique longe daqui.

Sem fichas por um tempo...

Ta aí a imagem mencionada do post anterior.






Quer fichas? Te fodeu, a máquina tá...




Coitado do Manuel...

...

Eu tenho no meu celular uma foto bem bacana pra postar aqui, mas não to conseguindo passa-la pro pc. Então fico sem postar nada, mesmo. Na real, isso é um pouco mais que nada...

Kung Fu Fighting

Geralmente eu não copio o conteúdo de outros sites e blogs, mas esse vídeo vai ser uma excessão. Eu fico pensando se esses caras, se pelo menos UM deles pratica alguma arte marcial, ou se todos eles tentam imitar o Jackie Chan.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 12)

Sorte de hoje:
Os seus talentos serão reconhecidos e devidamente recompensados

Comentários:
Vou ganhar no Toto Bola!

O Ministério da Saude adverte

Dever e Renúncia

Vi hoje no cinema "As Torres Gêmeas", que conta a história de dois policiais portuários, que foram convocados a evacuar os prédios, porém acabaram soterrados sob toneladas de escombros.

O filme, ao contrário do que possa se pensar, não fala de ódio religioso, intolerância ou fanatismo, mas de dor, sofrimento e união, assuntos muito mais importantes e emocionantes.

Me admirei com o senso de dever de todos os bombeiros, policiais e paramédicos que entraram nos edifícios atingidos para salvar outros, apesar de saberem de todos os riscos envolvidos. E mesmo depois que as torres caíram, policiais, soldados e bombeiros de todas as partes do país vieram ajudar na tarefa de resgatar os sobreviventes do atentado, como os policiais do estado do Wisconsin (dá-lhe Cheeseheads!).

A cena mais bonita do filme, a que mais valeu a pena, foi um diálogo entre os dois policiais presos nos escombros. O sargento, interpretado por Nicholas Cage, se perguntava por que eles tinham ido até lá, apenas para ficarem presos, verem seus outros companheiros morrerem e darem mais trabalho do que ajudarem. O outro policial disse que este era o dever deles, e que nem ele, nem aqueles que morreram poderiam viver em paz sabendo que deixaram inocentes morrerem, sem ao menos arriscarem tudo em nome do dever. Eles viviam pelos outros.

Esta é a mensagem do filme: viver pelos outros, abandonando a nossa personalidade, como o Fuzileiro que, ao dizer seu nome mais curto, disse apenas sua patente militar.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 11)

Sorte de hoje:
Você escapará por um triz de um problema sério

Comentários:
Atualizei o blog. Não serei mais linchado em praça pública.

Nota aos Visitantes

Fazem 7 dias desde a última atualização do blog. Tendo isto em mente, gostaria de deixar claro para vossas senhorias que vai levar mais 7 até a próxima atualização.

Obrigado, tenham um bom dia.

O Grande Mistério

Tem aparecido nos scrapbooks do Orkut de muita gente o seguinte spam:

O Vídeo da Cicarelli em cenas quentissimas com seu namorado está dando o que falar na internet! Agora já está rolando um Vídeo com cenas mais quentes ainda em uma praia meio "DESERTA"!! Confira já -->

agora, a pergunta que não quer calar: por que a palavra "deserta" aparece entre aspas e em letras maiúsculas?

Adeus para um amigo desconhecido

Este final de semana, acredito que sábado dia 30 de setembro, morreu, em um acidente de carro, Gustavo Reis. Não fiquei sabendo da notícia imediatamente, pois estava em Porto Alegre, participando de um acampamento, e quando cheguei em casa, fui informado apenas de um grave acidente.

Não imaginava que a dor da perda de Gustavo estivesse tão perto de mim.

Ao entrar no MSN, vi que Huginn tinha posto uma mensagem de luto em seu nickname, e outro amigo meu tinha feito o mesmo. A princípio, pensei que algum roqueiro importante havia morrido. E era justamente isto. O roqueiro Gustavo, a quem eu conheci por "Ruivo".

Não posso dizer que o Ruivo era meu amigo, pois só vi ele uma vez em minha vida, numa festa na casa do meu parceiro de blog. Cara alto, simpático, irreverente, esse Ruivo. Apesar de ter notado estas características suas, não posso realmente dizer como ele era. Deixo isto ao encargo de quem realmente conviveu com ele, e sabe do que fala. Posso dizer, com toda a certeza, de que só percebemos como alguém é importante para nós quando a perdemos para sempre, não importa quanto tempo a amamos, pois o coração não lembra da data e da hora em que ficamos amigos, mas quanto nossa amizade cresceu desde então.

Sei que para mim é fácil dizer isto, e sei que Huginn, Midiway, Seif e toda os Ten Dudes estão amargurados, mas peço, em nome do Ruivo que não chorem mais. Não chorem mais, não por que lágrimas são ruins, mas por que apesar dos pesares, nós continuamos neste mundo, e cabe a nós continuar o que os que partiram começaram. Agora é a hora de termos coragem, e de assumir todas as qualidades de quem se foi, e lutarmos pelo o que é certo.

Ruivo, quem te conheceu sentirá tua falta, e quem não te conheceu, sentirá falta da oportunidade ter conhecido.

O sangue deixado para trás

Um de meus técnicos de atletismo nos Estados Unidos disse uma vez que não se importava em ficar em último lugar numa competição importante, se ele tivesse feito o seu melhor. O que realmente importa é o esforço, a dedicação, a persistência. A vitória é apenas um subproduto superestimado.

Participei de uma competição escoteira este fim de semana, como monitor (líder) de uma patrulha (time). Ficamos em 24º lugar de 30 equipes. Foi um fiasco. Não por termos ficado em posição tão fraca, mas pela falta de espírito de trabalho e união que imperou entre nós.

Ao que tudo indicava, meus patrulheiros estavam tão ou mais empolgados, e que iriam se dedicar com todas as suas forças para vencer. Nada mais falso. O que eles desejavam era uma “vitória fácil”, erguer o troféu e viver um momento de glória sem terem se esforçado para isto. Diversas vezes preferiram satisfazer prazeres pessoais em detrimento das necessidades da equipe. Fiquei com a sensação de ter falhado como líder, pois não consegui motivar meus comandados a lutarem por uma verdadeira vitória. E mesmo assim, no final da atividade, na entrega dos prêmios, eles ainda esperavam ganhar algo, como se tivéssemos merecido algo. Senti uma grande ra

Levar uma taça para casa não é a verdadeira vitória. Pelo contrário. A vitória está em sofrer, lutar, chorar e nunca desistir, por mais doloroso que a jornada seja. A verdadeira vitória é, no fim do dia, ver as mãos vermelhas e calosas por remar com muito empenho; sentir as bolhas nos pés doerem por ter corrido demais; passar emplasto nas costas por ter carregado uma mochila pesada demais; é olhar para trás e ver que, ganhando ou não, se lutou de verdade até o final, como os verdadeiros heróis fazem.

Coloquei “vitória fácil” entre aspas não por acaso, mas por ser um paradoxo. Uma vitória é sofrida, lutada, conquistada a ferro e fogo, ou não será verdadeira. Qual seria a satisfação de ganhar sem esforço? Levantar uma taça que foi roubada e não conquistada? Seria uma vitória vazia, sem significado. O empenho é que valida a vitória, e não o contrário. Apenas se deixarmos nosso sangue no tortuoso caminho ao topo, nada terá valido a pena, e teremos apenas desperdiçado nosso tempo.

Um breve resumo da minha longa e rica carreira militar

Dia 26 de setembro de 2006. Desde antes de eu ir para os Estados Unidos, este dia estava marcado como o dia em que eu me alistaria no Exército Brasileiro.

Hoje foi o dia.

Me apresentei às 7 da manhã, na sede do Terceiro Grupo de Artilharia Anti Aérea, o Terceiro GAAAe, pois a pátria requeria meu sacrifício.

Desde que me conheço por gente, um dos assuntos mais comuns entre homens brasileiros é o serviço militar: os que já passaram pela experiência falam como foi duro e sofrido ser soldado raso ou ser aluno do NPOR (Núcleo Preparatório de Oficiais da Reserva); os que ainda estão para passar por esta experiência, falam sobre como escapar da vida de quartel, ou como suportá-la. Comigo não foi diferente, e várias vezes já discuti com meus amigos sobre os métodos obscuros de seleção dos soldados, a qualidade do equipamento militar (caindo de podre), a vontade e os meios de não servir ou como seguir carreira.

As opiniões divergem: uns querem servir e seguir carreira, outros tem aversão a tudo que seja oriundo do exército. Já tive as duas opiniões. Hoje de manhã, só queria ir para o quartel, me apresentar e ficar livre de uma vez por todas do terror de ser peão (nome para "soldado raso" em miliquês).

Descreverei meu caminho pelo quartel em etapas:

Primeira Fase: A Entrada
Cheguei no quartel, exatamente às 7 horas da manhã, e entreguei meu certificado de alistamento para um soldado que estava ali por perto. A pontualidade provou ser uma desvantagem. De cara, tive que entrar em uma fila e esperar os atrasados, para daí então passar pelos exames de fato. Depois que todos os candidatos chegaram (pelo menos a maioria), nos levaram até o ginásio da base, onde todo um esquema tinha sido preparado para nos receber e nos selecionar.

Segunda Fase: O Paciente Inglês
No ginásio, um capitão ("com grande satisfação") nos explicou sobre a lógica do processo de seleção, que no fim não me pareceu tão abstrata como dizia a lenda: quem tivesse estudado até o Segundo Ano do Segundo Grau concorreria a uma vaga como soldado raso, e quem tivesse cursado ou ainda estivesse cursando o Terceiro Ano do Segundo Grau ou alguma faculdade, seria candidato para aluno do NPOR. "Menos mau" pensei "pelo menos me fodo com honras como oficial". A procura por médicos, dentistas e veterinários parece ser grande, pois perguntaram com bastante ênfase se algum de nós alistandos cursava alguma destas faculdades. A seleção não consiste apenas de escolaridade, contudo. Antes de mais nada, faríamos um exame odontológico, e logo em seguida, um exame médico, ambos muito breves. Depois disto, tiraríamos nossas medidas corporais como peso e altura, para fins de registro. Em seguida, nos passaríam uma prova, provavelmente para confirmar que sabíamos ler e escrever, e logo após, uma entrevista cara a cara com um oficial ou sargento. No final, aqueles que cursam ou cursaram o Segundo Grau faríam mais uma prova, de conhecimentos gerais ("Qual é a capital do Burkina Fasso?" e merdas do gênero).
Depois que o capitão terminou sua breve explicação, começamos a ser chamados para mostrarmos algum documento como carteira de identidade ou certidão de nascimento, e com isso, comprovarmos que realmente nos apresentamos no dia marcado, para então fazermos o exame médico.
Durante a nossa espera, foi nos concedido o privilégio de assistirmos uma fita de propaganda das Forças Armadas do Brasil. Tirando o propagandismo descarado, eram interessantes.

Terceira Fase: O Efêmero Exame
Fui chamado para fazer os exames médico e dental. Claro que tive que esperar novamente, pois sempre iamos em grupos de 10 para o exame. Uma dentista (e única mulher que vi fardada) analisou a nossa saúde bucal, na consulta odontológica mais rápida da minha vida: 10 segundos. O exame médico foi um pouco diferente. Cada candidato ficou em um box, de pé, e um médico (ou pelo menos um enfermeiro) falou pessoalmente por 30 segundos com cada um de nós (foi um aumento de 300% no tempo da consulta). Mostrei alguns exames para este suposto médico. Ele leu algumas linhas, e escreveu algo no crachá que eu estava usando. Quando nos chamaram para o próximo teste, eu e alguns outros ficamos para trás, e fomos imediatamente mandados de volta para as cadeiras da espera. Fui dispensado.

Quarta Fase: A Longa Espera
Fui dispensado, mas continuava dentro do quartel, com a diferença que agora eu não tinha esperança de fazer mais nada a não ser esperar. Essa espera foi o verdadeiro teste de resistência: agüentar 3 horas sentado, olhando pela terceira vez os vídeos de propaganda das Forças Armadas. Rebobinaram a fita e passaram a fita de novo 3 vezes. Acho que o Exército estava nos testando, para ver se seríamos bons espiões e informantes, que não revelariam nenhuma informação relevante sob tortura. Acho que me saí bem, pois não me joguei no chão implorando pela minha mãe depois de ver o mesmo filme sobre a Escola de Sargentos do PQP. Foi duro, mas eu sobrevivi.

Quinta Fase: Quebrando a monotonia
Depois de horas infindáveis, o capitão teve pena de nós CDIs (dispensados do serviço militar) e nos deu uma folga, pois nos foi permitido sair do quartel para pagarmos na agência dos Correios uma taxa de documentação que ainda não entendi porque tivemos que sair para pagar... mas não importa! Pude sair daquele ginásio quente, e pude olhar para... para... bem, qualquer coisa era mais agradável que aqueles vídeos naquela altura do campeonato.

Sexta Fase: Quase um "Sieg Hail!"
Mas faltava uma coisa ainda: o juramento à bandeira, e eu não poderia sair do quartel. Fomos para o lado de fora do ginásio junto com um tenente, que ficou nos falando sobre levar nossa escova de dentes e mamadeira para algum lugar caso fossemos convocados para serviços extraordinários e outras besteiras. Mas isso não importa agora. Ele nos ensinou duas coisas (supostamente) importantes: as posições de ordem unida para o juramento e o juramento à bandeira. Ele ficou bradando "SENTIDO!" e "DESCANÇAR!" por uns 10 minutos. Já conhecia a rotina dos escoteiros. O que aprendi de novo foi o "POSIÇÃO!" para saudar a bandeira. A primeira coisa que pensei quando ele nos mostrou como deveríamos fazer foi "Mas só falta um 'Sieg Hail' aqui pra virar quartel nazista".
O Juramento em si é um caso a parte. Tivemos que ficar treinando o que tinhamos que dizer, com o tenente nos chamando de bichinhas por falarmos baixo demais ou fora de ordem. Demorou, mas foi.

Sétima Fase: A Carta de Alforria
Feito o juramento, recebemos o que me disseram ser a minha "Carta de Alforria": o documento de reservista. Eu sou um reservista do Exército Brasileiro agora! Não é supimpa?

E assim, termina minha carreira militar. Pena que me dispensaram. Com toda a experiência que tenho em jogos de estratégia, eu seria um ótimo general.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 10)

Sorte de hoje:
Você é o mestre das situações

Comentários:
Toquem a Marcha Imperial e me chamem de "Imperador".

Para quem foi meu colega na Sexta Série

Nananana
Nananananana
Nananana

SIN JÁ!

Huginn: Não dá vontade de chorar ao lembrar esta linda melodia?

Todas as outras pessoas: Se você leu este post e não entendeu, não se preocupe: isto é normal, e vai continuar deste modo, sem entender merda nenhuma.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 9)

Sorte de hoje:
A sociedade prepara o crime, o criminoso o comete

Comentários:
Por essa lógica, deveríamos prender toda a sociedade e inocentar os deputados sanguessugas.
Droga. Esse comentário ficou sério demais.

Pensando bem, ficou ilógico. Que merda.

Autocrítica

Incrível como toda vez que releio um texto meu acho que ele esteja uma merda.

Negação de Texto

Ultimamente, o "R&A" tem sido deixado de lado por nós, seus donos e postadores. Tanto eu quanto Huginn temos sofrido de bloqueios mentais, e não conseguimos pensar em nada interessante para escrever. Quanto ao Midiway, não sei nem porque ainda perco meu tempo considerando os motivos para seu sumiço total e completo do blog (ele deve estar muito ocupado olhando sites pornôs para seu trabalho, que deve ser manual).

É triste não ter absolutamente nenhuma idéia legal para fazer um texto. É frustrante começar a escrever uma tese, e 5 minutos depois parar, pois o poço de criatividade secou. Dentre os 3, eu sou o mais inclinado a fazer este tipo de coisa: começar a escrever apaixonadamente, e parar no segundo parágrafo. Todos os meus rascunhos no blogger são assim (com a exceção de um).

Este texto não é um texto. É na verdade apenas algo que emendei com cuspe para tapar a lacuna da falta de atualização (de qualidade) deste blog. É apenas enchimento de lingüiça. E como aquele político alemão famoso disse uma vez, "se você gosta de leis e lingüiças, você não deve saber como elas são feitas". A mesma coisa vale para este blog: não queira compreender nosso sistema de criação. Especialmente posts como este.

Até a próxima, quando eu pensar em algo bom para escrever.

Eu odeio o Blogger

É isso aí. Site do cacete.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 8)

Sorte de hoje:
Confiamos só em Deus; quanto aos outros, paguem à vista

Comentários:
Acho que eu vou comprar um chevette.

A Letra Branca

Meu amigo Huginn esses dias postou um link para outro blog seu, o The Quest of the Ten Dudes, com a intenção de fazer uma pequena propaganda: pequena e ineficaz, já que as pessoas que acessam o Roqueiro & Alcoólatra são as mesmas que acessam o Dude's Quest, mas isto não vem ao caso.

Como o bom amigo que sou (pfff), cliquei no link para dar uma forcinha. Nisto, tive um susto.

Não vi nenhum blog sobre as aventuras de dez amigos nas terras medievais de Caxius Sulis, mas sim o "Mega Site da Bíblia"!

Pensei comigo mesmo "Bah! Esse guri tá cada vez mais criativo, ou despirocou de vez e resolveu ser evangélico". Pensei novamente "Não... deve ser um erro do meu computador... essa internet é uma merda" e reiniciei meu PC. Novamente, lá estava aquela foto do Muro das Lamentações, e uma cacetada de textos bíblicos, cujas fontes em cores bizarramente berrantes me perfuravam as vistas... malditos webdesigners daltônicos!

Olhando mais atentamente, percebi um pequeno, porém crucial, detalhe: uma letra S.

Com S
Sem S

Isso confirma o que a desgraçada da sua professora de matemática dizia: "Mesmo se faltar uma letrinha na equação, tá tudo errado".

Dica de Blog

Você que lê esse blg, finka que não é meu amigo e que não acessa esse meu outro blog:

The Quests of the Ten Dudes


É muito bom.

Rozan Hyaku Ryu-Ha!!!!!

Saint Seya: Hades é o segundo jogo para playstation sobre os Cavaleiros do Zodíaco. Esse é um vídeo do jogo de uma luta entre Dohko de Libra e a Armadura de Gêmeos. O final é emocionante.


Libra X Gêmeos


Rozan Hyaku Ryu-Ha!!!!!

Precisa-se de um assunto

Procuro:
Um assunto interessantemente polêmico, que não seja sobre aborto ou drogas, permita vários argumentos diferentes e contraditórios, renda comentários para o blog, possa ser lavada na máquina e não manche com chocolate.

Tratar com Andarilho clicando na palavra "Comments" logo abaixo deste texto.

7 de Setembro

Hoje, dia 7 de setembro de 2006, comemoramos a independência brasileira do jugo opressivo da coroa de Portugal, graças a valentia de Dom Pedro I, que bradou às margens do rio Ipiranga "Independência ou Morte!". Como é de praxe, praticamente todos os blogs brasileiros (e talvez alguns portugueses e de algum país africano de língua portuguesa) estão atualizados hoje com um post ufanista, falando da nobreza e grandeza de nossa pátria, ou clamando que nosso país deixou de ser independente de Portugal apenas para se tornar um escravo dos ingleses e dos americanos, ou que ainda temos que corrigir muitas injustiças em nossa terra antes de podermos dizer que somos realmente independentes.

Acho que já escrevi todas as três opções acima como dever escolar, e já li dezenas de outros iguais. Como não é mais original criticar ou elogiar o Brasil neste dia, decidi inovar completamente:

Estou usando meias novas.

Feliz 7 de Setembro, e vá ver a droga do desfile.

O Arquivo de Rascunhos Misteriosos do "Roqueiro & Alcoólatra"...

... é cheio de porcaria e textos inacabados (a maioria deles de autoria minha). Mas não se preocupem caros leitores, vocês provavelmente NUNCA irão lê-los!

Jebus!

As vezes, a fé de uma pessoa não tem limites, e a faz ver sua salvação nos locais mais improváveis.
Esse cara por exemplo, viu a face de seu salvador Jesus Cristo num pedaço de pele que se despreendeu de uma bolha em seu pé. Ele ficou maravilhado, e resolveu compartilhar este presente divino com o resto da humanidade, e num ato de grande sacrifício(?), decidiu vendê-lo pela Ebay. Até agora, a maior oferta foi de 99 centavos de Dólar australiano.

Aqui vai a foto do tal Jesus:


Com um pouco de imaginação, dá pra ver Jesus de óculos de sol. Ou com olheiras.

Sorte Orkutiana do Dia (Parte 7)

Sorte de hoje:
É difícil resistir seu jeito cativante

Comentários:
Ai! Que super! Agora, me apresenta alguém que eu realmente tenha cativado. Quanta merda tem esse orkut.

Se a vida é uma festa, não é uma balada

Toda vez que vou em alguma casa noturna aqui em Caxias (são poucas estas vezes, posso garantir) e conto para alguém, sempre me perguntam "A festa foi boa?"

Os padrões que definem uma festa boa sempre foram muito elusivos para mim, afinal, todas as vezes que fui foram iguais: ficar bebendo grandes quantidades de álcool ouvindo música alta, andando em meio a uma multidão caótica e espremida, olhando para luzes fortes demais para meus olhos, envolto por uma nuvem de fumaça de cigarro. Todos os seus sentidos são anulados, e fica apenas a sensação de ter tomado uma anestesia. Estranhamente, não sinto prazer algum nisso tudo.

"Como não? Cair na night é tão bom!" algum leitor incauto deve estar exclamando a esta altura do campeonato; "Eu e meus amigos saímos pra curtir desde os 12 anos de idade*, e sempre gostamos. Como é possível que você não goste?" diz outro.

Claro que gostam: vocês foram condicionados para isso. Se não o fossem, achariam, no mínimo, uma besteira.

Não tenho nenhum motivo para "cair na night", a começar que night é noite em inglês, e substituir a palavra portuguesa pela inglesa é algo de mau gosto. A primeira vez que fui em uma balada (que nome idiota!) foi quando tinha 14 anos. Depois de apenas meia hora lá, já fui carimbado com um jato de vômito alcoólatra. Boas lembranças de uma boa festa? Sinceramente, não sei por que este tipo de festa deveria ser divertido. Festas são divertidas, sim, ou seriam velórios, mas por que uma festa deve ser necessariamente entornando o caneco num lugar fechado, fedido, barulhento e com gente saíndo pelo ladrão? É pelas pessoas que vão lá, nestes buracos de lixo chamados "casas noturnas"?

Aprendi que sofro mais do que a maioria das pessoas nestes locais, pois tenho uma audição mais sensível que o normal, e qualquer som mais alto do que de costume me maltrata; a cachaça me anula a gustação, pois não bebo tanto assim**; todo aquele povo amontoado em um espaço equivalente ao de um box de chuveiro inutiliza o tato; o cheiro do cigarro inibe o olfato. Sem os meus 5 principais sentidos, toda e qualquer habilidade sensorial minha se vai, e meu (ainda) fraco Sexto Sentido é perdido por um longo tempo. A sensação de ficar completamente desnorteado e sem chão por baixo dos pés que sinto em uma balada é terrível.

Claro, claro, depois de um tempo vicia ir nestas porcarias, e se começa a gostar. Vomitar também, se você vomitar sistematicamente todos os dias. Comer merda também. Festa na minha humilde opinião é reunir os amigos, falar bobagem, lembrar do passado, comer churrasco, e não ficar completamente fora da casinha e se sentir péssimo. Mas claro, eu tenho gene recessivo para este assunto.

*Com doze anos vocês deveriam estar subindo em árvores e limpando ranho na manga da camisa. Espera! Vocês faziam isso, só quando ninguém do sexo oposto estava olhando!

**E o nome do blog para qual escrevo é "Roqueiro e Alcoólatra". Que paradoxo.

Boa Leitura

Se para você "vagina" é um nome muito simples, segue uma lista de quase 4.000 nomes, organizados em ordem alfabética. Boa noite.

* A Alegria
* A Casa de Todos os Pintos
* A Casa de Todos os Pênis
* A-do-ponto-G
* A Dois Dedos do Cú
* A Mais Pedida
* A Própria
* ABCeta
* Aba-de-Estrelas
* Abacurel
* Abafador de Microfone
* Abará
* Abaxeira
* Abençoada
* Abenzadeus
* Abigail
* Abocanha-Caralho
* Abracadabra
* Abraçadeira
* Abraçando Meu Picachu
* Abre caricas
* Abre-Fecha
* Abre-te Sésamo
* Abridor de Caralho
* Abrigo
* Abrigo-do-Bombril
* Abrigo-do-meu-pau
* Abu-Ceta
* Acabada
* Acarajé de Pelo
* Acari Roxo
* Acesso ao Útero
* Acetona (Bucetona)
* Achô
* Acolhedora
* Acolhedora dos Santos
* Aconchegadora
* Aconchego
* Aconchego da Piroca
* Acrobata
* Adega do Meu Vinho
* Adenina
* Adestradora de Piriquito
* Aeroporto
* Aeroporto Clandestino
* Aeroporto Peludo
* Aeroporto de Quibe
* Aeroporto de Rolinha
* Aeroporto do Caralho
* Aeroporto do Meu Bilau
* Afia-Lápis
* Afia-Pinto
* Afilhada
* Afina-Pica
* Afoga-Ganso
* Afoga-Rola
* Afogador
* Afogador de Ganso
* Agasalha Patê
* Agasalha-Biscoito
* Agasalha-o-Kibe
* Agasalhador de Croquete
* Agasalhadora
* Agasalho de Pica
* Agasalho de Xonga
* Agasalho do Joystick
* Agasalho pra Pipi
* Agridoce (molho Agridoce)
* Aguilera
* Agüardenta
* Agüardente
* Agüenta Toco
* Aiai
* Akikesemete
* Alameda
* Albergue do Fialho
* Alegria
* Alegria Ilimitada
* Alegria da Gurizada
* Alegria de Nós Todos
* Alegria do Meu Pau
* Aletéia
* Alfajor
* Algodão Queimado
* Ali Onde Eu Me Acabo
* Aliança
* Aliança de Pica
* Aliança Oval
* Alina
* Alinha-Rola
* Alisa-Benga
* Alisa-Pau
* Alisa-Pica
* Alisadora
* Almofada
* Almofada Furada
* Almofadinha
* Almofadinhas do Prazer
* Almôndega Cabeluda
* Alojamento
* Alpargata
* Alvo
* Alvo do Caralho
* Alçapão
* Alçapão da Felicidade
* Alçapão de Jibóia
* Além da Linha Vermelha
* Além do Horizonte
* Amansa-Cobra
* Amansa-Corno
* Amansa-Jegue
* Amansa-Macho
* Amansa-Pica
* Amansadora de Benga
* Amansadora de Caralho
* Amante de Grosso
* Amarra-Macho
* Amazônia
* Amazônia Genérica
* Ambulância
* Ameba Cabeluda
* Amélia
* Amiga
* Amiguinha
* Amiguxa
* Amolador de Pica
* Amolecedor de Pica
* Amolecedora de Pau Duro
* Amor
* Amortecedor de Ovo
* Amostra Grátis
* Amânsio Pinto
* Amçek (Em Turco)
* Anel da Frente
* Anel de Couro
* Anel de Veludo
* Anfitriã
* Animal Sangrento (menstruada)
* Anti-Stress
* Aonde Eu Me Acabo
* Aonde Se Perde a Inocência
* Apartheid
* Apertadinha
* Apertadinha Pra Cavalo
* Apito
* Apoio de Cabeça
* Apontador
* Apontador de Pinto
* Apontador de Vibrador
* Apresuntada
* Aputnani
* Aquecedor de Pau
* Aquecedora de Linguiça
* Aquecedora de Rolas
* Aquela
* Aquela Que Matou o Guarda
* Aquela Que Me Endurece
* Aquilo Que Esfola a Cabeça
* Aquilo Que Eu Gosto
* Aranha
* Aranha Babosa
* Aranha Fogosa
* Araponga
* Arapuca de Caçar Pinto
* Arapuca de Pegar Pinto
* Aratanha Disgramada
* Aratu
* Arca
* Arco
* Ardida
* Areia Movediça
* Argola
* Ariranha
* Armadilha
* Armadilha de Cobra
* Aro
* Arraia Preta
* Arraial-da-Grota
* Arranca-Porra
* Arranca-Toco
* Arranha-Beiço
* Arreganhada
* Arreganhadinha
* Arriadora de Caralho
* Arriba
* Arroba
* Arrochadinha
* Arrombada
* Arrombadinha
* Asa de Frango
* Asilo de Pau de Ouro
* Asilo de Porra-Loca
* Aspirador de Pica
* Aspirador de Porra
* Aspirador de Toco
* Assa-Pinto
* Assa-Rola
* Assada
* Assadeira de Croquete
* Assassina de Palhaço
* Assembléia
* Assento
* Assolan
* Astrid
* Atecubanos (Leia de Trás Pra Frente)
* Atecubarba (Leia de Trás Pra Frente)
* Ateliê de Ginecologista
* Atiça-Rola
* Atola-Tora
* Atolada
* Atoladinha
* Atoleiro
* Até Suar
* Aveludada
* Azeda
* Azedinha
* Azeiteira
* Açucareira
* Amigosa
* Amistosa
* África
* Área VIP
* Área de Degustação
* Área de Lazer

B

* B-Profunda
* Baba-Benga
* Baba-Pau
* Baba-Pica
* Baba-Rola
* Baba-Rôla
* Babaca
* Babadeira do Caralho
* Babadora
* Babau
* Babenta
* Babilônia (conhece várias línguas)
* Babona
* Bacalhau
* Bacalhau Amigo
* Bacalhau Assado
* Bacalhau Mijado
* Bacalhau com natas
* Bacalhoa
* Bacalhoada
* Bacalhoeta
* Bacalhuda
* Bacanal
* Bacia
* Bacural
* Bacurimba
* Bacurina
* Bacurinha
* Bacurix
* Bacurota
* Badaioca
* Badalhoca
* Bagdá
* Bagdá (Toda Hora Entra Um Míssil)
* Bainha
* Baitola
* Baixinha
* Bajalinho
* Bajosta
* Baladeira
* Balaio de Milho
* Balaio de Rola
* Balaio de Rôla
* Bananeira
* Banco de Esperma
* Bandida
* Banguela
* Banguela Cabeluda
* Banguela Pulsante
* Banguelona
* Baranguinha
* Barata
* Baratinha
* Baratinha de laboratório
* Barba Cerrada
* Barba Mal Feita
* Barba Negra
* Barba da Vó
* Barba do Bin Laden
* Barbada
* Barbeada
* Barbie
* Barbuceta
* Barbuda
* Barbudinha
* Barraca de Paia
* Barranco do Morro
* Barrigudinha
* Barrilha
* Barrilha do Amor
* Barroca
* Barroca do Amor
* Bartuela
* Basila
* Bastiana
* Bat-Caverna
* Bate-Cartão
* Bate-Estaca
* Bate-Palma
* Batedeira
* Batman Dentro da Caverna Atrás dos Morcegos
* Bau-Bau
* Baú da Felicidade
* Bebe-Porra
* Bebedouro
* Bebete
* Beco
* Beco Úmido
* Bedegueba
* Beicinha
* Beicinho
* Beicinho Rosado
* Beiço
* Beiço do Pagé
* Beiço-duplo
* Beiço-gostoso
* Beiçola
* Beiçolinha
* Beiçuda
* Beiçudinha
* Beju Taiado
* Bela
* Beleskinha
* Beleta
* Bem Usada
* Bem-Me-Quer
* Benaita
* Benedita
* Benfica
* Bequinho
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* Berbelha
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* Berceta
* Bereba
* Berenice
* Berimboga
* Berinjela
* Berlota
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* Berôla
* Besnica
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* Bezerro (Adora Um Leitinho)
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* Bicho Que Mata o Homem
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* Bubuta
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C

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E

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* Kikita
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* Kiosque de Minha Pica
* Kito
* Kiwi (Peludo, Mas Gostoso por Dentro)
* Kombosa
* Komieu
* Kona
* Korêandu
* Koréia
* Krika
* Kudincka (Na República Tcheca)
* Kügelschriber
* Kunami (fesquinho)
* Kurium
* Küsschen

L

* Labareda
* Labareda Pirotécnica
* Lábios de Fêmea
* Lábios de Mel
* Lábios Que Babam
* Labiúda
* Lacilda
* Lacraia
* Lado da frente
* Lá-Em-Casa
* Lagoa (Sempre Molhada)
* Laguinho
* Laguna
* Lake of Fun
* Lala
* Lalá
* Lalinha
* Lama de mulher
* Lambedeira
* Lambedouro
* Lambe-Lambe
* Lambidestra
* Lambisgóia
* Lambusada
* Lameiro atolado
* Lâmpada Mágica
* Landinha
* Lango-Lango
* Lanha
* Lantejola
* Lanterninha
* Lápispau
* Lar Doce Lar
* Larga
* Largo do Caralho
* Larissa
* Larousse
* Lasca de Cabelo
* Lascadeira
* Lascadinha
* Lasca-Pau
* Lasgo
* Lasguinho
* Lassie
* Latinha-de-pica
* Laurinha
* Lavanderia Para Caralhos
* Lavou Tá Nova
* Lazanha
* Lazarenta
* Lazinho
* Leandrinha
* Led Zeppelin
* Legado
* Léia
* Leite materno
* Leiteria de Amor
* Leitinho das Crianças
* Leka
* Leleca
* Lelel
* Leleta
* Lembi Pinto
* Lenho
* Lesada
* Lesadinha
* Lessokinha
* Letchuga
* Leva-Bronca
* Levanta Astral
* Levanta-Defunto
* Libertina
* Libidinosa
* Liboro
* Ligadinha
* Lila
* Lilibeth
* Lilica
* Lilila
* Lilizinha
* Lilly
* Liloca
* Liminha
* Limonada
* Limpa-Canudo
* Limpa-Dedos
* Limpador de Cabeçote
* Limpadora de Dedos
* Limpa-Pentelho
* Limusine
* Linda
* Lindinha
* Linguaruda
* Linha do Equador
* Linho Frio Grosso
* Link
* Lipriquidiana
* Lituana
* Lixa-Dedo
* Lixa-De-Língua
* Lixa-Pica
* Lizinha
* Loba
* Lobona
* Loca
* Lodo
* Lodo Pecaminoso
* Logo-Ali
* Logradouro do Caralho
* Lojinha
* Lolinha
* Lolita
* Loló
* Lolóinha
* Lombadinha
* Lontra Peluda
* Lorezinha
* Luana Piovani
* Lugar da minha língua
* Lugar de Por Meu Pau
* Lugar do Zé
* Lugar Vago
* Lugarzinho do Prazer
* Lugarzinho Pra Eu Gozar
* Lula
* Lulu
* Luluzinha
* Lumbriga de Pica
* Luminária
* Luminozinha
* Luna Park
* Lurdes
* Lustra-Pinto
* Luva de Pica
* Luvinha
* Luz no Fim do Túnel

M

* M & M's
* Macaca
* Macaca Banguela
* Macaco Mico Meu
* Maçã-do-Amor
* Macaquinha
* Maçãzinha
* Machadada
* Machucada
* Machucadinha (menstruada)
* Madre
* Madrepérola
* Madrinha
* Mãe África
* Mãe da Vida
* Mãe de Todos
* Mãe Joana
* Mãe Loura
* Mágica
* Mágica (Pois Some Com a Cobra)
* Magrilinda
* Mais-bonita-que-a-dona
* Mais-feia-que-a-dona
* Mais-linda-que-a-dona
* Menos-feia-que-a-dona
* Menos-mal
* Majestade
* Mal Cheirosa
* Mal-Agradecida
* Malandrinha
* Maldosa
* Maleta de Cego
* Mal-Lavada
* Malvada
* Mama Beita
* Mama Caralhos
* Mama Leitinho
* Mama pombas
* Mama Todos
* Mama Tudo
* Mama Vergalhos
* Mama-África
* Mamadora-de-pau
* Mamãe
* Mamãe Eu Quero
* Mamãe-Eu-Quero-Mamar
* Mamão Rachado
* Mamhuska
* Mancada de Menina Fresca
* Mancu
* Mandona
* Mandrovácuo
* Manga do Fiapo Preto
* Manga Larga
* Manga-Rosa
* Manguaça
* Manguacinha
* Manicure
* Manjadora de caralho
* Manjadoura
* Manjar dos Deuses
* Manjuba
* Manjubinha
* Manko ? (Em Japonês)
* Mansa
* Mansinha
* Manta de pau
* Mantegueira
* Manu
* Maquiavélica
* Máquina de Dinheiro
* Máquina de Esfolar Pica
* Máquina Multibanco
* Maquininha
* Maracujá
* Maravaca
* Maravilha
* Marcant
* Marcineira
* Mardita
* Margarida
* Margosa
* Maria Cabeluda
* Maria Caqui
* Maria Cha-Cha-Cha
* Maria Eugênia
* Maria Francisca
* Maria Goreti
* Maria Joaquina
* Maria Rosca
* Mariana
* Maricota
* Marieta
* Marilula
* Mariposa
* Mariscão da Pedra
* Marisco
* Marisco de Forquilha
* Marisco Lambe-Lambe
* Maristela
* Marmita
* Mármore do Inferno
* Marmota
* Maroquinha
* Marota
* Marreca
* Marta
* Martelo-Prego
* Marvada
* Mascadora de pau
* Massa Folhada
* Massageador de Benga
* Massumy
* Mastigadora
* Mastiga-pau
* Mata Atlântica
* Mata Fechada
* Mata Seca
* Mata Virgem
* Matadora de Me-Nega-Te-Pega
* Matagal
* Mata-Homen
* Mata-Palhaço
* Mata-Pica
* Mata-Pinto
* Mata-Porco
* Matilde
* Mato
* Mato Grosso do Sul
* Matraca
* Maxambomba
* Mc Duplo
* Mc Lanche Feliz
* Mc Lanche Feliz Vertical
* McMax
* McXonga
* McXota
* Me Acaba
* Me Derruba
* Me Faz Feliz
* Me Leva
* Me Pega
* Mealheiro
* Mechilhão Barbudo
* Me-Chupa
* Me-Dá-Mais-Que-Eu-Gosto
* Mede-Rôla
* Medidor de Língua
* Medusa Entrepernas
* Meiga
* Meiguinha
* Meio de Vida
* Meio-Quilo de Cada Lado
* Meitódromo
* Mela-Cueca
* Meladinha
* Me-Lambe
* Mela-Pentelho
* Mela-Pinto
* Melequenta
* Melequinha
* Melhor-Da-Mulher
* Melzinho
* Meminha
* Menina
* Menina Super Poderosa, A
* Menininha
* Menininha
* Menininha do Bilau
* Menininha do Orgasmo
* Menininha do papai
* Meninona
* Menor Galinheiro do Mundo
* Menor Galinheiro do Mundo (Só Cabe Um Pinto, Empurrado)
* Menos-Menos
* Menstruada
* Mentinha
* Menu
* Mercado Livre
* Merenda
* Meridiano de Greenwich
* Mesclada
* Mesma-de-sempre
* Me-Soca
* Mesquinha
* Metamorfose
* Metedeira
* Metedor
* Metelona
* Metiaí
* Metida
* Meu Bibelô
* Meu Nome É Enéas
* Meu-Vinho-Meu-Queijo
* Mexidinha
* Mexilhão
* Michigan
* Michigüana
* Microondas
* Mictório
* Miguxa
* Miguxinha
* Mijadeira
* Mijador de Feto
* Mijona
* Milagrosa
* Milindrosa
* Milinha
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* Miminha
* Mimosa
* Mina
* Mina de Gozo
* Mina de Ouro
* Mina de Porra
* Minha
* Minha Amiga
* Minha Branquela
* Minha e Só Minha
* Minha Fabricadora
* Minha Grandona
* Minha Irmã
* Mini-Prima
* Mini-Rola
* Minnie
* Mintisica
* Mira
* Mirella
* Mirindanha
* Miséria
* Mito da caverna
* Miúda
* Miudinha
* Miúxa
* Mixaria
* Mixibera
* Mixirica
* Mixuga
* Mixuruca
* Mocinha
* Mococa
* Mocó-de-Pêlo
* Moçoila
* Mocotó
* Modedora
* Modera
* Moela
* Moela de pau
* Mói-Cano
* Moita
* Moleca
* Molequinha
* Molhada
* Molhadinha
* Molho de Vajaina
* Momboca
* Momô
* Momô Qué Fazê Nenê
* Mona
* Monarca
* Monetária
* Monossilábica
* Monoteísta (Acredita em Uma Só Pica)
* Monte Alegre
* Monte-de-Vênus
* Moquinha
* Morada da Rôla
* Morada do Pênis
* Morada Temporária
* Moradora
* Moranguinho
* Morceguinho
* Morde-Pinhaba
* Mordequeira
* Moribunda de Guerra
* Morro Alegre
* Mortadela
* Moscada
* Motoca
* Motor Aspirado
* Motor Fundido
* Moto-Serra
* Mr. M (Esconde a Cobra)
* Muchacha
* Muci
* Mudinha
* Mulher de Colher
* Munheca
* Munhecosa
* Muqueca de Pelo
* Murcilha
* Murici Babosa
* Muringa
* Musa
* Muschi (Em Alemão)
* Musculosa
* Musguenta (de Musgo, Húmida)
* Mussalangra
* Mussaranha
* Mustafá
* Muxador de Pica
* Muxiba
* Muxibenta
* Muxibinha
* My Precious
N

* Na Picadura
* Nabunda
* Naja
* Naninha
* Não-Conta-Pra-Ninguém
* Naruska
* Nascedouro
* Nassa
* Navaginas
* Navalhada
* Navaska
* Náxa
* Negoça
* Negocin
* Negocinho que come terra
* Negócio Certo
* Negócio de puta
* Negresco
* Nenê Altro
* Nervosa
* Nêspera
* Nhaca
* Nhamenhame
* Nhanha
* Nhanhosa
* Nhonha
* Nhoque
* Nikka
* Nikkita
* Nina
* Ninfobabe
* Ninho de Cobra
* Ninho de Muriçocas
* Ninho de Pomba
* Ninho de Rola
* Ninho do Amor
* Níquia
* Nokia
* Nota Fiscal
* Novagina
* Novalgina
* Noviça Rebelde
* Nugget de Peixe
* Nuggets

O

* O Que Japonês Vê Mas Não Alcança
* O Que Nós Queremos
* O retorno de Jedy
* O Trem Querendo
* Oba
* Objectivo de Vida
* Objecto de Hipnose
* Objetivo de Vida
* Objeto de Hipnose
* Oca de Adão
* Oca do Bojja
* Ociosa
* Oco
* Oculta-Cacete
* Ofélia
* Oferecida
* Olha o Rapa!
* Olheuaki
* Olho Cego
* Olho D'Água
* Olho de Pandera
* Olho de Thundera
* Olho Mocho de Camões
* Olho-Grande
* Olhuda
* Onde o Sol Não Bate
* Ooo Manco (Em Japonês)
* Opa
* Oposto do Cú
* Ordenhadeira de Piroca
* Ordinária
* Oreiúda
* Órgão Sexual Feminino
* Orifício Schmalteriano
* Orifício Úmido
* Origem da Vida
* Orra-Diá
* Osama
* Ostra
* Ostra Barbuda
* Ostra Mijada
* Ostrinha
* Otilious
* Ouriço

P

* Paca
* Pachacha
* Pachequita
* Pac-Man (Come-Come)
* Paçoquinha
* Pacota
* Pacotão
* Pacote
* Pacote de Sorte
* Pacotera
* Pacotinho
* Pacu
* Padaria de Pau
* Padecida
* Paga-Conta
* Paixão
* Palhaça
* Palhacinho
* Palha-de-Aço
* Paloma
* Pamonha
* Pamonha de Sal
* Panocha
* Panqueca
* Pantuá Carnudo
* Pantufa
* Pantufa de Elefante
* Pantufinha
* Pão
* Pão cilindro
* Pão com Mortadela
* Pão de Cachorro-Quente
* Pão de Queijo
* Pão de Queijo com Cabelo
* Pão de Trigo
* Pãozinho
* Papa-Angu
* Papa-Benga
* Papa-Caralho
* Papa-Duro
* Papa-Ovo
* Papa-Pau
* Papa-Pica
* Papa-Pinto
* Papa-Rola
* Paparrão
* Paparrucha
* Papa-Tudo
* Papeiro
* Papica
* Papinto
* Papoula
* Papuda
* Paquetão
* Paquita
* Paquita Erótica
* Parábola
* Parada Obrigatória
* Paradanguapiana
* Paradinha
* Parafuseta
* Paraíso
* Para-Isso
* Paranho
* Pardala
* Pardaleca
* Pardeja
* Parede
* Parmesão
* Parque
* Parque de Diversões
* Parrachita
* Parratcha
* Parreca
* Parrudinha
* Partes
* Pasmadinha
* Passa-Anel
* Passa-Cartão
* Passada
* Passa-Gonorréia
* Passarinha
* Passatempo
* Passinha
* Passiva
* Pasta para partilhar
* Pastel
* Pastel Babento
* Pastel com Pentelho
* Pastel de Cabelo
* Pastel de Carne
* Pastel de Carne Mijada
* Pastel de Foca
* Pastel de Pêlo
* Pastel de Ricota
* Pastel Pelado
* Pastel Quatro-Queijos
* Pastelão
* Pastelícia
* Pata de Camelo
* Pata de Camêlo
* Pata de Lagosta
* Pataca
* Patareca
* Patchoca
* Patchoquinha
* Patinha
* Pátria Amada
* Patricinha Metidinha
* Patroa
* Pau do Avesso
* Pau-Lá
* Paula Dentro
* Paula Tejando
* Pavor de Bicha
* Paxaxa
* Paxinha
* Paxona
* Paxuxa
* Paz do Passarinho
* Pazuzu
* Pé da Barriga Lascada
* Pé de Boi
* Peca
* Pecado
* Pecaminosa
* Pechereca
* Pechincha
* Pecinha
* Peçonhenta
* Pé-de-Buceteiro
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* Pef-Pef
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* Pega-Pica
* Pega-Rapaz
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* Peito de Pomba
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* Peladinha
* Pelancuda
* Pelão Doidão
* Pela-Saco
* Pelego Furado
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* Pelêra
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* Pelozinha
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* Peludona
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* Pentelheira
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* Pepexa
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* Perereca Suntuosa
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* Periquita Devassa
* Periquita D'Oro
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* Peruca de Pinto
* Peruca de Rola
* Peruca do Careca
* Perva
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* Peteca
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* Petequinha
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* Petrina
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* Picadeiro
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* Pimpolhuda
* Pindamonhangaba
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* Pintora (adora um pincel)
* Pipa
* Pipi
* Pipia
* Pipinha
* Pipiquinha
* Pipita
* Pipiu
* Pipiuzinha
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* Piquitón
* Pirica
* Piriclética
* Piricota
* Pirilampa
* Pirimpola
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* Piriquita Azeda
* Piriquita de Ouro
* Piririca
* Piroquita
* Piscina
* Piscinão de Ramos
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* Piscuila
* Pisdá
* Pisirica
* Pissota
* Pista de Via Dupla
* Pistoleira
* Pit Stop
* Pit Stop (Rapidinha)
* Pit Stop de Caralho
* Pita
* Pitchorra
* Pitchulinha
* Pitéu
* Pitica
* Pitinha D'Ouro
* Pitirica
* Pito
* Pitó
* Pitota
* Pitrica
* Pituxinha
* Piu Piu
* Piunça
* Pixana
* Pixel
* Pixilanga
* Pixiquita
* Pixirica
* Pixoca
* Pixoróca
* Pixorra
* Pixota
* Pixuguinha
* Pixula
* Pixuluca
* Pixureta
* Pixuruca
* Pizza de Cabelo
* Placa-Mãe
* Planta Carnívora
* Playcenter Peludo
* Playground
* Playground de Esperma
* Playground de Tarado
* Pleura
* Ploncha
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* Poção
* Pocaroxa
* Pochete
* Pochola
* Pocilga
* Pocinho de Gala
* Poço da Alegria
* Poço de Esperma
* Poço de Gozo
* Poço de Porra
* Poço do Fedor Eterno
* Poço do Meu Elevador
* Poço dos Desejos
* Poço Felpudo
* Poço Raso
* Poço Sem Fundo
* Poderosa
* Põe-Porra
* Põe-Pra-Dentro
* Pof-Pof
* Point dos Carecas
* Poita
* Pokébola
* Polaca
* Polala
* Polenta
* Polidora de Penis
* Pomba
* Pomba Lesa
* Pomba Rola
* Pombanha
* Pombão
* Pombinha
* Pomboca
* Pombosa
* Pom-Pom
* Ponga
* Ponga Mironga (Buceta Cabeluda)
* Ponga Mironga do Cabuletê (Buceta Cabeluda da Mãe)
* Ponta Aguda
* Ponta Ao Avesso
* Ponta Ao Contrário
* Ponta de lá
* Ponta Inversa
* Ponte de ligação
* Ponte do Meu Fusquinha
* Ponte do Rio Que Cai
* Ponte do Rio Kuwait
* Ponte que te partiu
* Ponte que se partiu
* Ponto de Partida
* Ponto G
* Popica
* Popoadora
* Popoca
* Popola
* Popota
* Popotinha
* Poqrita
* Por Trás da Moita
* Porão
* Porca do Parafuso
* Porontchesca
* Pororoca
* Porquita
* Pôrra-Louca
* Porta
* Porta da Esperança
* Porta da Fábrica
* Porta da Frente
* Porta da Vida
* Porta de Entrada
* Porta do Bebê
* Porta do Mundo
* Porta Pra Vida
* Porta USB
* Porta-Bambu
* Porta-Bandeira
* Porta-Broca
* Porta-Caralho
* Porta-Charutos
* Porta-Esperma
* Porta-Incenso
* Porta-Jeba
* Portal pro Céu
* Porta-Lápis de Itu
* Porta-Luva
* Porta-Mandorová
* Porta-Níqueis
* Portão de Jade
* Portão do Inferno
* Porta-Pau
* Porta-Pau do MaaT
* Porta-Pica
* Porta-Picolé
* Porta-Porra
* Porta-Que-Nunca-Fecha
* Porta-Salsicha
* Porta-Taco
* Porta-Trecos
* Porta-Tromba
* Porteira
* Porteira da Felicidade
* Porteira do Caralho
* Porteira do Inferno
* Porteira do Mundo
* Porteira do Prazer
* Potichonga
* Potinho Fedido
* Potranca
* Potrancuda
* Pousada de Caralhos
* Pousada do Bilau
* Poxanga
* Prazerosa
* Precheca Cabeluda
* Prechereca
* Preciosa
* Predadora
* Preferência Nacional
* Preguiçosa
* Prejereba
* Preluda
* Prenda
* Prendedor de Língua
* Prendedor de Pau
* Prendinha
* Prêola
* Preparada
* Prequéta
* Presunto
* Preta
* Pretinha
* Preula
* Prexana
* Prexeca
* Prexereca
* Prexerela
* Prexilda
* Prexoca
* Prexureca
* Primavera
* Princesa Guerreira
* Princesinha
* Priquileta
* Priquitita
* Priquito
* Prochaca
* Procurada
* Profana
* Professora de Língua
* Professora do Meu Caralho
* Proibida
* Pronta-Pra-Meter
* Protetora de Pinto
* Provador de Camisinha
* Provadora de Salame
* Proxasca
* Púbis
* Puça de Pica
* Pucci
* Puci
* Pudim de Pêlo
* Punani
* Punheta Automática
* Purupupuca
* Pururuquinha
* Pussy
* Puta
* Puta Aberta
* Puta do Caralho
* Puta gostosa
* Puta merda
* Puta paga
* Puta que me pariu
* Puta que te pariu
* Puta que pariu
* Putana
* Putavasca
* Putinha
* Putinha carnuda
* Putka (Em Búlgaro)
* Puxuroca

Q

* Quadro
* Qualhada
* Qualhadeira
* Quarteirão com Queijo
* Quase-Lá
* Que Lambe
* Quebra-Pinto
* Queca
* Queijinho
* Queijinho Melado
* Queijo Cheiroso
* Queijo Parmesão
* Quentão
* Quente
* Quentinha
* Quentona
* Quentosa
* Querida
* Queridinha
* Queridinha da Mamãe
* Queridinha do Papai
* Quero-Mais
* Quero-Quero
* Quibane
* Quiçá
* Quicas
* Quilha
* Quiquina
* Quiquinha
* Quiquiriquinha
* Quiquita
* Quita
* Quitinha

R

* R$ 50 (Squenta Pau)
* Rabicó
* Rabiola
* Rabuda
* Ração
* Racha
* Racha do Papai
* Rachada
* Rachadinha
* Rachadura
* Rachadura Peluda
* Rachazón
* Racho
* Rádio Toca-Siririca
* Ragadinha
* Ragatanga
* Rainha da Escuridão
* Rainha dos Membros
* Raja
* Raladora do Meu Pinto
* Rala-Pau
* Rala-Pica
* Ralinha
* Rambóia
* Ranca-Toco
* Ranides
* Ranifrange
* Rapadura
* Rapariga
* Rapariga de Bigode Branco
* Rasgada
* Rasgadeira
* Rasgo da Faca
* Raspadinha
* Raspa-Pênis
* Rastafari
* Rata
* Ratinha
* Ratona
* Raul Seixas
* Razão da punheta
* Rebimboca
* Rebimboca da Parafuseta
* Rebucetéia
* Recanto da Chibata
* Recanto da Piroca
* Receptáculo de Esperma
* Receptora
* Receptora de Amor
* Recheio de Sonho
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* Recreio
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* Rêgo de Mijar
* Repartição Pública
* Repartida
* Repolho
* República Xeca
* Requeijuda
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* Reservatório de Esperma
* Residência do Sr. Bráulio
* Respos
* Retífica de Caralho
* Rilú
* Rinny
* Rita
* Riteca
* Ritinha
* Rivinha
* Rô
* Roçadora
* Rocambole
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* Rolândia
* Rolinha
* Rolinha Assada
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* Rombo
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* Rónhónhó
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* Roroquinha
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* Rosa Escondida
* Rosalvagina
* Rosinha
* Rôsinha
* Rosquinha
* Rotworm
* Rua Sem Saída
* Rueleira
* Rulinha

S

* Saboreandi
* Saca-Rola
* Sacha
* Saco de Dormir
* Saco de Pão
* Sadia
* Safada
* Saída de Filho da Puta
* Saída de Incêndio
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* Sala de estar
* Sala de visitas
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* Salário Mínimo
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* Samambaia
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* Sashimi Mijado
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* Savana
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* Schumole
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* Secção Umectada
* Segunda Boca
* Segunda Língua
* Segura Peão
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* Sem-Ela-Não-Precisaríamos-De-Mulher
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* Sem-Vergonha
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* Senhora
* Senisga
* Senta-o-Pau
* Serico
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* Serraria
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* Setor de Embarque
* Seu Fedó
* Sgt. Dorotéa
* Shan-Gri-Lá
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T

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U

* Ubirajara
* Ubuê
* Ubuntu
* Uga Uga
* Úgara
* Uh!
* Uh-Tererê
* Uiara
* Ui-Ui
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* Úmida
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V

* Vadjaina
* Vagem
* Vagenina
* Vagilene
* Vagina
* Vaginácea
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* Vaginilde
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* Vem-vem
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* Verdana
* Verdaniska
* Vergonhas
* Vermelhinha
* Verusca
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* Viagem de Pica
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* Vilmara
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* Virgina
* Virginha
* Virgínia
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* Viscosa de Mauá
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* Vitrine
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* Vivi
* Vivi Agra
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* Vi-você
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* Vomitadora de Gozo
* Vontade-de-Fazer
* Voracenta
* Vou-te-comer
* Vovózinha
* Voyage
* Vulva

W

* Waldimara
* Wall Penis World
* Wally (Onde Está o Wally?)
* Wanderléia
* Wanessa
* Wendy
* Willy (A Baleia)
* Wilma
* Wola
* Wolf
* Wolverina
* Wow
* Wuála
* Wulvarine

X

* Xabasca
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* Xitombo (Do Dialeto Africano Shangana)
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* Xurumila
* Xúster
* Xuxa
* Xuxela
* Xuxinha

Y

* Yakult
* Yô-Yô de pimba
* Yabadabadu
* Yokan
* Yoshimira
* Yakisoba

Z

* Zacabiba
* Zebrinha
* Zefa (ou Dona Zefa)
* Zefinha
* Zeladora da Casa do Caralho
* Zeladoria de Caralho
* Zenaide
* Zenaita
* Zequinha
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* Zileide
* Zoinho
* Zoinho Cheiroso
* Zoinho de Japonesa
* Zóiu dela
* Zoiúda
* Zona do Agrião
* Zoraide
* Zoroastra
* Zorra
* Zuba
* Zuceta
* Zulmira
* Zumbi
* Zumira
* Zurena



Fonte: Wikipedia