Mais um filme para destroçar as lembranças de nossas infâncias

Se lembram do filme do He-Man? Com atores e tudo? Parece a maior bobagem que você já ouviu? Se a resposta for "sim", prepare-se para considerar apenas a segunda maior bobagem que Hollywood já pensou em fazer (ou vai fazer):


Ano que vem começam as gravações do filme live action de Dragon Ball Z. Com atores.

E sabe quem vai ser Goku? O filho do Tom Cruise em "Guerra dos Mundos", o figura aqui em baixo:




















OK, admito, ele tem cara de Son Goku (Songo Ku). Mas tem mais por vir.

Sabe quem vai ser o Piccolo? O Brainiac de Smallville.




















OK, ele também PASSA por Piccolo. Mas calma que não terminaram os personagens.
Sabe quem vai ser o Yamtcha? O Ando de Heroes.



























Não, você não está tendo uma crise psicótica. Esse cara pode ser o Yamtcha, que no filme vai ser o "grande sedutor" ou coisa parecida. Mas calma que a dor não acabou.


Sabe quem vai ser o Kuririn?














SALCI FUFU!
Ninguém. Deixaram ele de fora da história. Aliás, vamos falar um pouco da "história" do filme.


Aqui vai a biografia do Goku no filme:

[GOKU] 18 anos, Goku não é considerado legal e popular na escola, mas é na verdade um talentoso lutador de artes marciais que passou por treinamento rigoroso por parte de seu avô, Gohan. Depois da morte de Gohan pelas mãos do maléfico Lord Piccolo, Goku descobre o seu destino ao atender o último pedido de seu avô, que é encontrar o Mestre Kame e reunir as 7 esferas do dragão (ele já tem uma) para evitar que o malvado Lord Piccolo tenha sucesso em conseguir as esferas e domine o mundo.
Treinado pelo Mestre Kame, e ajudado por Bulma e Yamcha, amigos que ele encontra em seu caminho, Goku se mostra um formidável e quase invencível lutador. Em muitas aventuras perigosas para encontrar as esferas do dragão e salvar o mundo, Goku supera desafios físicos e emocionais claramente mostrando que está disposto a passar toda sua vida em busca das dragon balls com os seus companheiros.





Eu nem vou comentar a última parte, que diz que Goku está "disposto a passar toda sua vida em busca das bolas do dragão com seus companheiros" (destaque meu). Aliás, não vou comentar nada.

Nossa infância sofre. Agradecimentos para o Judão por veicular as notícias sobre esta maravilha da Sétima Arte, ao Marcelo por me mostrar a notícia e para ambos por cagarem minha noite.

Estatísticas do R&A

Comemorando que este é o Post Publicado Número 400, aqui vão algumas estatísticas do nosso blog:

POSTS PUBLICADOS

Huginn: 104 (26%)
Andarilho: 217 (54,25%)
Midiway: 3 (0,75%)
Lady Hell: 65 (16,25%)
Rainmaker: 11 (2,75%)

TOTAL: 400

Análise dos Dados:
Se isso fosse eleição pra presidente da república, eu era eleito em primeiro turno. E olha que eu tô parado.

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 2)

22- Se meu mestre tivesse sido assassinado pelo Grande Lord do Mal em um duelo, eu não sairia numa jornada louca para vingar meu mestre em um outro duelo por que, ou o Grande Lord do Mal é mais foda que meu mestre (o que não é bom), ou trapaceou na luta (o que também não é nada bom), ou os dois (muito ruim);

23- Treinamento é a chave do sucesso, e eu não ficaria fazendo doce quando meu mestre (se ele estiver vivo) dissesse "50 flexões, imbecil!";

24- Irmãs pré-adolescentes e adolescentes são com freqüência uma fonte de dor de cabeça para heróis, seja por estarem desaparecidas, por terem sido corrompidas pelo Grande Lord do Mal ou por simplesmente serem idiotas. Eu provavalmente amarraria minha irmã no pé da cama e só soltaria quando terminasse minha missão (pode parecer uma tortura, mas seguindo este guia pode-se terminar a Grande Missão para Matar o Grande Lord do Mal em três dias. Eu colocaria um potinho de água perto dela);

25- Antes de sair em viagem, checaria o bagageiro do meu carro/carroça/mula para ter certeza se meu irmão ou irmã pequena estaria indo escondido. Irmãos (e geralmente seus bichos de estimação escrotos) escondidos no porta-mala sempre causam problemas (Lei do Match 5);

26- Irmãos pequenos escondidos sempre causam problemas, mas eu sempre teria uma criança de 5 à 7 anos do meu lado em uma batalha. Como crianças nunca morrem nessas jornadas, eu usaria uma como escudo;

27- Eu aprenderia coisas úteis no meu treinamento, como invisibilidade ninja, luta com espadas afiadas e fabricação de bombas caseiras usando apenas cascas de laranja (Código McGyver);

28- Familiares e amigos mortos não ajudam em batalha, portanto eu não ficaria falando neles durante uma (Complexo de Hyoga);

29- Ser o Herói Escolhido para Salvar o Universo exige parcimônia e objetividade. Portanto, sem frescuras de sair cantando sobre minha missão para que todos meus inimigos saibam o que eu vou fazer. Eu faço minha missão e volto pra cagar em casa;

30- Nada de cores berrantes: as cores do herói são cores escuras para facilitar a camuflagem (pelo menos foi o que o Clodovil falou);

31- Eu usaria espelhos contra inimigos que têm um bizarro poder de paralisar as pessoas que olham para eles, ao invés de arrancar minhas retinas com uma colher;

32- Areia, poeira, bosta de vaca e substâncias corrosivas também são armas, especialmente poderosas contra cíclopes, porém inúteis contra idiotas como o Shiryu (Lei da Visão Além do Alcance);

33- Gravetos e pedras podem quebrar meus ossos, e do inimigo também. E pode ter certeza que VÃO quebrar os ossos DELE;

34- Reiterando: Uzi, Faca do Rambo, Bazuca;

35- E Coquetéis Molotov;

36- E cerveja Quilmes, por que ninguém é de ferro;

37- Se eu estivesse apanhando violentamente do inimigo, eu não ficaria me fresqueando e dizendo "não darei um passo para trás, vilão!", e sairia correndo pra salvar minha pele. Atirando com uma Uzi, se possível. Ou bazuca;

38- Eu faria uma seleção decente dos membros da minha equipe, ao invés de chamar qualquer babaca com uma arma andando na rua;

39- Nesta seleção, a pergunta "você é um traidor?" seria feita. De maneira sutil e eficiente, claro;

40- Outra pergunta feita de maneira sutil seria "você é capaz de usar esta arma sem arrancar seu próprio braço fora?";

41- Outra pergunta deveras importante: "você consegue usar esta arma sem o seu braço?";

42- Pensando bem, também seria obrigado a perguntar "Você TEM braços, não tem?";


Veja a parte 1

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 3)

41 - Assim que meu poder estiver garantido, destruirei todas aquelas máquinas do tempo idiotas.

42 - Quando eu capturar o herói, também pegarei seu cachorro, macaco, fuinha, ou qualquer animalzinho nojento que o siga por aí que seja capaz de desfazer nós e roubar chaves.

43 - Eu manterei um npivel saudável se ceticismo quando eu capturar a bela rebelde e ela dizer que está atraída pelo meu poder e minha beleza e vai tranquilamente trair seu amiguinhos simplesmente se eu lhe contar meus planos maléficos.

44 - Eu apenas contratarei caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Os que o fazem pelo prazer da caça tendem a coisas idiotas como igualar as chances para dar ao heróis uma chance justa.

45 - Eu me certificarei de ter certeza de quem é responsável por o que na minha organização. Por exemplo, se meu general fizer merda eu NÃO vou sacar minha arma, apontar para a testa dele, dizer "E esse é o preço do fracasso" e derrepente virar e atirar em qualquer soldadinho inferior.

46 - Se um conselheiro me disser "Meu querido, ele é apenas um homem. O que apenas um homem pode fazer?", Eu direi "Isso." e matarei o conselheiro.

47 - Se eu souber que um jovem imaturo e inexperiente, eu vou acabar com sua raça enquanto ele ainda é um jovem imaturo e inexperiente invés de esperar ele ficar maduro e experiente.

48 - Eu vou tratar com muito respeito e carinho qualquer criatura bestial que eu controlar com magias e/ou tecnologia. Assim, se eventualmente o controle sobre a criatura for quebrado, ela não vai vir atrás de mim por vingança.

49 - Se eu ficar sabendo da localização do artefato que pode me destruir, eu não mandarei todas as minhas tropas para encontra-lo. Invés disse eu mandrei ele procurem outra coisa e discretamente colocar um anúncio nos Achados e Perdidos do jornal local.

50 - Meus computadores terão seus próprios sistemas operacionais que serão 100% incompatíveis com os padrões IBM e Macintosh.

51 - Se um dos guardas das minhas masmorras começar se preocupar com as condições da cela da bela princesa, eu o transferirei para um função que não envolva contato com pessoas.

52 - Eu contratarei uma eequipe de arquitetos e inspetores para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados dos quais eu possa não estar ciente.

53 - Se a bela princesa que eu capturar disse "Eu nunca cassarei com você! Nunca, tá me entendendo, NUNCA!!!", eu direi "ah, fazer o que" e estourarei seus miolos.

54 - Eu não negociarei com algum ser demoníaco e depois tentar engana-lo só por que deu vontade de contrariar.

55 - Os mutantes de formados e esquisitos psicóticos terão seu lugarzinho nas minhas Legiões do Terror. Entretanto, antes que eu os mande em desfarçados em missóes que exigem tato e delicadeza, eu vou verificar que não existe mais ninguém para a missão que chamaria menos atenção.

56 - Minhas Legiões do Terror terão terinamento básico de tiro ao alvo. Qualquer um que não conseguir acertar um alvo do tamanho de um homem a dez metros será usado como alvo.

57 - Antes de usar qualquer máquina ou artefato capturado, eu irei atentamente ler o manual de instruções.

58 - Se for necessa´rio fugir, eu não vou parar, fazer uma pose dramática e largar uma frase de impacto.

59 - Eu nunca contruirei um computador com inteligência artificial superior à minha natural.

60 - Meu conselheiro de 5 anos de idade deverá tentar decifrar qualquer código que eu pense em usar. Se ele decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: isso também se aplica a senhas.


Veja a parte 2

Números da turma 2007/1 da Psicologia UFRGS

21:30. Chego em casa, depois de quase 8 horas seguidas de aula. Encerrou-se hoje uma cadeira, o que é sinônimo de "acabou-se um problema". Tenho agora mais 4 horas semanais disponíveis para fazer qualquer coisa. Olho meu cronograma, conto quantos trabalhos ainda tenho por fazer e para quando.

6 trabalhos:
1 é para amanhã;
1 é para até quinta-feira;
2 são para a próxima semana;
2 são para daqui à duas semanas;

Já decidi como serão usadas essas 4 horas semanais a mais.

Ataque dos Webcomics (Parte 6)

Looking for Group

Looking for Group é uma história épica sobre um elfo idealista. E um feiticeiro que chuta velhos por esporte. E toca fogo neles depois. Até perder a graça. Clichês antigos como a "jornada épica para salvar o mundo" ganham uma roupagem nova e ficam bem divertidos nesta história. Leiam.

Maravilhas Culinárias

Vai aí um biscoitinho crocante e delicioso de vespas?

Adivinha de onde veio a idéia? Quem responder certinho concorre à um pirulito 7 Belo. É só escolher o sabor. E é bom morarem em Caxias do Sul pq Sedex não rola. =D

Essa empresa de refri é a melhor!!! Qual outra venderia refris sabor Fufu Berry?

Aliás, que diabos é Fufu Berry??

Ah, e aproveitem o pacote de Natal, é um arraso.

Comer um hamburguer e tomar um refri de presunto deve ser abominavelmente interessante.

Para quem quiser ver o site da Jones Soda, clique AQUI!!

E vamos agitar esse blog! \o/

=*

Uma ótima semana para todos que postam/visitam o nosso blog. A idéia de remodelar o R&A ainda não morreu. Em breve surgirei com projetos melhores. Com sorte, em PHP e um domínio barato/prestável. Se isso for de interesse dos meus colegas bloggers, claro.

=****

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 2)

21 - Eu contratarei um talentosos estilista para produzir os uniformes das minhas Legiões do Terror, não aquelas roupas vagabundas que os fazem parecer stormtroopers nazistas, soldados romanos, ou hordas de mongóis selvagens. Todos esses foram eventualmente derrotados e eu quero que minha tropas mantenham o pensamento positivo.

22 - Não importa o quanto eu esteja tentado com a perspectiva de poder ilimitado, eu não vou absorver nenhuma concentração de energia que seja maior que minha cabeça.

23 - IEu terei ume stoque especial de armas de baixa tecnologia e treinarei minhas tropas em seu uso. Assim -- mesmo que os heróis consigam neutralizar meu gerador de força e/ou tornar as armas de energia padrão inúteis -- minhas tropas não serão ultrapassadas por um punhado de selvagens com paus e pedras.

24 - Eu manterei uma visão realista dos meus poderes e minhas fraquezas. Mesmo que isso tire um pouco da diversão da coisa toda, pelo menos eu nunca vou largar a pérola "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (Depois disso, a morte é geralmente instantânea.)

25 - Não importantdo o quão bem fosse funcionar, eu nunca contruirei nenhum tipo de robozão gigante que é completamente indestrutível a não ser por uma parte pequena e virtualmente inacessível.

26 - Não importa o queão gostosa for uma memra da rebelião, provavelmente existe alguma mulher tão gostosa quanto que não esteja desesperada pra me matar. Assim, vou pensar duas vezes antes de mandar trazer uma prisioneira aos meus aposentos.

27 - Eu nucna contruirei apenas uma cópia de algo importante. Qualquer sistema importante terá painéis e fontes de força confusos. Pela mesma razão eu sempre carregarei comigo duas armas totalmente carregadas.

28 - Meu monstro de estimação será mantido numa jaula segura de onde ele não possa escapar e eu não possa acidentalmente tropeçar e cair dentro.

29 - Eu me vestirei com cores vivas e brilhates, e assim confundirei meus inimigos.

30 - Qualquer taberneira gostosona no meu reino será substituída por garçonetes sem graça que não irão ajudar ou se envolver romanticamente com o herói e/ou seu ajudante.

31 - Quaisquer magos mancos, cavaleiros possantes, bardos sem talento e ladrões covardes nas minhas terras serão mortos. Meus inimigos com certeza abandonarão sua aventura se não acharem nenhum tipo de diversão.

32 - Eu não entrarei em fúria e matarei um menssageiro que me trouxer notícias ruins só pra mostrar o quanto eu sou malvado. Bons menssageiros estão difíceis de se encontrar.

33 - Eu não obirgarei as mulheres gostosas de minha organização a usarem apenas sutiãs de metal. É mais moral com um sistema mais formal. Similarmente, roupas feitas ineiramente de couro preto serão reservadas para situações formais.

34 - Eu não me transformarei numa cobra. Isso nunca ajuda.

35 - Eu não terei um cavanhaque. Anitgamente isso o fazia te parecer diabólico. Agora só te faz parecer um membro afastado da Geração X.

36 - Eu não aprisionarei membros do mesmo super grupo numa mesma cela. Se forem prisioneiros importantes, eu guardarei a única chave comigo, ao invés de dar uma cópia pra cada guarda abobado que estiver nos corredores.

37 - Se meu confiável tenente me disser que minhas Legiões do Terror estão pérdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu confiável tenente.

38 - Se o inimigo que eu acabei de matar tiver um irmão ou cria em algum luar, eu os encontrarei e matarei imediatamente, ao invés de esperar eles cresecerem e desenvolverem seus sentimentos de vingança contra mim.

39 - Se eu realmente precisar entrar em batalha, eu certamente não irei na frente da minhas Legiões do Terror, e nem ficarei procurando meu contraparte no meio da bagunça.

40 - Não serei cavalheiresco nem farei alardes. Se eu tiver uma super arma indefensável, eu usarei assim que possível, ao invés de deixa-la em estoque para usar numa ocasião especial que nunca vai chegar.


Veja a parte 1

Sutiã Ecologicamente Correto

"Sutiã ecologicamente correto vem com compartimento para guardar hashis. A proposta da empresa é evitar o uso dos palitinhos japoneses de madeira; a peça é feita com partes de tigelas de arroz (lado esquerdo) e sopa (lado direito)"



Pronto! Não precisamos mais de Cup Noodles. Levamos no sutiã e pronto. Já vi mulher carregar (no sutiã) chave de casa, dinheiro (clássico), meia, laranjas, tomates e por aí vai. Mas levar tudo prontinho e quentinho assim...deve ser uma boa no inverno.
Imagina, num dia corrido, uma mulher no busão sentada ao seu lado, abre a blusa delicadamente e começa a almoçar. Cool, huh?

=*

Cientistas também não tem o que fazer...

Ah, o ócio. Isso não é privilégio apenas de quem não tem uma atividade fixa diária (leia-se emprego), mas também de quem, em tese, teria muito o que fazer. Acontece que chega uma hora em que, suponho, o trabalho torna-se entediante e nós tendemos a criar situações em que possamos nos divertir, sem que talvez, necessariamente, nos desviemos de nossas atividades normais.
Nesse contexto, eis que surge um bando de cientistas sádicos (e renomados, da Universidade de San Diego, EUA), aplicam uma injeção 'dolorosa' em ratos e colocam uma foto de Paris Hilton na gaiola. Sim, você leu perfeitamente. Paris Hilton.

"Os pesquisadores perceberam que, depois de uma injeção dolorosa, os ratos do sexo masculino passavam menos tempo lambendo a ferida (sinal utilizado para determinar a quantidade de dor provocada) se na gaiola houvesse uma foto da socialite.
...Os próprios cientistas colocaram em dúvida as propriedades terapêuticas de Paris Hilton. Para eles, a imagem provavelmente age nos hormônios do estresse."

Isso me lembra de quando eu era criança. Caía um tombão e chorava um pouco. No que minha mãe aparecia, abria o berreiro e cessava logo após ela dizer que "antes de casar, sara, minha filha.".
Citei isso porque achei que tinha a ver. Acho q vocês concordam =D

=*

Via UOL

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 1)

Inspirado no post anterior, lembrei-me que muitos heróis quase sempre cometem erros cruciais, que atrasam em muito sua missão. Claro, como eles são os Escolhidos eles nunca morrem, mas enchem o saco dos outros sobremaneira. Deve ser por que nunca fizeram uma lista como o Huginn fez.

1 - Ao enfrentar o Grande Lord do Mal, eu não ficaria com pena. Chegava chutando a cara do locke, ao invés de utilizar a antiga estratégia de causar uma fratura no braço do inimigo de tanto ele me socar ou afogar ele no meu sangue.

2 - Eu não teria um unicórnio fofinho como meu animal de estimação, ou qualquer bichinho fofinho. Estes bichos escrotos sempre conseguem se meter em perigo, e eu teria que salvar ele. Este fato é também conhecido como "Lei de Uni".

3 - Eu não iria chamar o Grande Lord do Mal para um duelo de homem contra homem no meio das Grandes Terras Malignas, onde estou cercado de orcs, ogros e atendentes de telemarketing. Além do mais, ele é o Grande Lord do Mal, certo? Por que diabos eu acreditaria que ele iria vir sozinho pra me enfrentar? Eu entraria desapercebido no castelo dele, e mataria ele. Durante o sono.

4 - Eu usaria armaduras decentes, com capacetes de verdade ao invés de tiaras charmosas. E bombas caseiras.

5 - Eu lutaria ao invés de dançar.

6 - Se eu fosse o Escolhido que vai salvar o Universo, e tivesse todos os servos do Grande Lord do Mal no meu encalço, eu não perderia meu tempo ajudando pobres camponeses a procurar suas ovelhas que sumiram na última tempestade. Como é que esses camponeses conseguem caminhar e respirar ao mesmo tempo?

7 - Ao chegar na ultima batalha na terceira parte do último episódio, depois de ter perdido os poderes na primeira parte e os recuperado na segunda, e finalmente conseguir subjugar o Lord do Mal e ele pedisse misericórida dizendo ter se arrependido... eu o ouviria. Depois, cortaria sua cabeça.

8 - Eu não usaria uma espada que não tem fio e que solta riozinhos quando montada como Lego com a faquinha e o escudo dos meus parceiros menos poderosos e importantes para a trama. Usaria uma bazuca. Os colegas menos importantes só iriam recarregá-la.

9 - Eu não deixaria o Lord do Mal escapar por que ele deixou meu colega menos importante pendurado num penhasco, prestes a cair num rio de lava. Eu iria atrás do Lord, cobriria ele de porrada, e, se desse tempo, resgataria meu colega. Se não der tempo, nem dá nada... ele nem era importante mesmo.

10 - Meu veículo na teria o formato nem faria o som de um animal. Seria um veículo ultra potente, invisivel, indetectavel, e armado com mísseis. Muitos mísseis.

11 - Eu não teria namorada. O Grande Lord do Mal sempre seqüestra a namorada do Herói Escolhido. Além disso, as namoradas só enchem o saco. Fato também conhecido como "Lei de Saori".

12 - Eu não exclamaria para o Grande Lord do Mal no ápice de uma surra "Eu não vou morrer porque tenho AMIGOS!" ou outras viadagens do gênero.

13 - Eu pesquisaria sobre os poderes do Grande Lord do Mal antes de confrontá-lo, ao invés de ir tomar uma surra feito cachorro cego. Wikipédia é uma arma.

14 - Se meu inimigo mandasse periodicamente inimigos para me enfrentar, e toda vez que eu derrotasse eles, o Grande Lord do Mal fizesse uma magia com os dedos para fazer o imbecil que ele mandou crescer, eu cortava os dedos do Grande Lord do Mal. E a cabeça também.

15 - Na batalha, da testa pra baixo é canela. Como diria Feyerabend, "Tudo Vale".

16 - Se a Princesa do Reino Encantado do Bomfim que eu tenho que escoltar até a Montanha do Mal Maléfico encher muito o saco, eu amordaço ela. Fim de discussão.

17 - Eu sempre levaria um sorine comigo, caso eu tenha que me esconder no meio do mato junto com outros. Sempre tem alguém que espirra e caga tudo.

18 - Eu teria sempre um pacote de explosivos plásticos C4 e uma Uzi à mão.

19 - E a faca do Rambo.

20 - E uma bazuca. Bazucas são legais.

21 - Se o Grande Lord do Mal estivesse em busca do Grande Artefato que faz as Pessoas Imortais, eu destruía essa merda ao invés de ficar me ensebando e dar a chance do animal ficar infinitamente mais difícil de matar.

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 1)

Primeiro de 5 posts que montarão uma lista do que NÃO fazer se você for um mestre do mal, que achei aqui. Sabe aquelas coisas que você via os vilões de Power Rangers fazerem todo episódio e se perguntava "por que eles não fazem oooutra coisa?"? Era porque eles não tinham essa lista.

1 - Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de vidro resistente, não um que lhes esconda a cara e os impede de ver.

2 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém engatinhar neles.

3 - Meu meio-irmão nobre de quem eu usurpei o poder será morto, não mantido prisioneiro em anonimato nas minhas masmorras.

4 - Não é bondoso demais atirar em meus inimigos.

5 - O artefato que é a fonte do meu poder não será mantido na Montanha de Desespero depois do Rio de Fogo guardado pelo Dragão da Eternidade. Ficará no meu cofre. O mesmo se aplica ao objeto que é minha fraqueza.

6 - Eu não vou me deliciar com a situação do meu inimigo antes de mata-lo.

7 - Quando eu capturar meu adversário e ele disse, "Olha, antes de você me matar, você pode pelo menos me contar o motivo disso tudo?" Eu direi, "Não." E atirarei nele. Não, pensando melhor, eu atirarei nele e depois direi "Não."

8 - Depois que eu capturar a bela princesa, nós nos casaremos imediatamente em uma cerimônia discreta, não um grande espetáculo de três semanas, enquanto a fase final do meu plano é terminada.

9 - Eu não instalarei um mecanismo de auto-destruição a não ser que seja estritamente necessário. Se for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo: Não Aperte". O Grande Botão Vermelho "Não Aperte" irá disparar uma nuvem de balas contra quem for idiota o suficiente pra faze-lo. Similarmente, o botão ON/OFF não será claramente especificado como tal.

10 - Não interrogarei meus inimigos no meu santuário -- um hotelzinho pouco além das minhas fronteiras já serve.

11 - Serei seguro da minha superioridade. Portanto, eu não sentirei necessidade de provar isso deixando pistas na forma de charadas ou deixando meu inimigo mais fraco vivo pra mostrar que ele não é ameaça.

12 - Um dos meus conselheiros será uma criança normal de 5 anos de idade. Qualquer falha nos meus planos que ele consiga ver será corrigida antes de ser implementada.

13 - Todos os inimigos mortos serão cremados, ou pelo menos vários cartuchos de munição serão descarregados nele, e não deixados como mortos no fundo do precicpício. O anúncio de suas mortes, assim como qualquer celebração, será adiado até depois do pré-mencioado depósito.

14 - O herói não tem direito a um último beijo, ou último cigarro, ou a qualquer tipo de último desejo.

15 - Eu nunca usarei um dispositivo de contagem eletrônica. Se eu achar que usa-lo é inevitável, eu ajustarei para ativar quando o contador atingir 117 e o heróis está começando a entrar em ação.

16 - Eu nunca direi a frase "Mas antes de matá-lo, tem uma coisa que quero que saiba".

17 - Não empregarei ninguém como conselheiro, irei eventualmente escutar conselhos.

18 - Eu não terei um filho. Mesmo que sua ridícula e mal planejada tentativa de roupar meu poder falhasse facilmente, ela iria causar uma distração em alguma momento crucial.

19 - Eu não terei uma filha. Ela seria tá bonita quanto má, mas um olhar para as feições rudes do herói e ela trairia seu próprio pai.

20 - Apesar de suas propriedades relaxantes, não usarei de uma risada maléfica. Usando-a, fica muito fácil perder eventos inesperados que alguém mais atento não perderia.

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 20)

Achado no Orkut, a fonte jornalística mais confiável do mundo:

UMA BOMBA!!!!!..NESSA SEMANA ESPALHOU PELA INTERNET VIDEO E FOTOS QUE COMPROVA CASO DO APRESENTADOR GUGU DO DOMINGO LEGAL DO SBT COM SUA ASSISTENTE DE PALCO HELEN GANZAROLLI OS DOIS FORAM FLAGRADOS JUNTOS NUM MOTEL NO INTERIOR DE SÃO PAULO VIDEO E FOTOS MOSTRAM AMAÇOS ANTES DA ENTRADA DA SUÍTE DO MOTEL....'VEJAM ANTES QUE TIREM DO AR''.


Uma verdadeira bomba. Quem diria que o Gugu gosta de mulher?
Quero ver os comentários...

Um mago meigo...

Autora de Harry Potter revela que Dumbledore é gay

"Segundo a escritora, Dumbledore era apaixonado por seu adversário, Gellert Grindelwald, a quem tinha derrotado numa antiga batalha entre bruxos do bem e do mal.
"

É, na história dos livros, um dos grandes feitos de Dumbledore foi derrotar Grindelwald num duelo... Agora desobrimos que ele gostava mesmo de duelo de varinhas...

O interessante é que isso não aparece nos livros, ela apenas respondeu a uma pergunta de um fã. É interessante o que um autor cria em seu universo, que é muito maior do que ele nos passa nos livros. Mas o que será que uma criança pensa quando sabe que o maior bruxo de todos os tempos prefere duelar de costas?
Isso eu deixo pra vocês dizerem nos comentários...

Ei, Psiu!

Preciso confessar: eu tenho outro blog. Não é o que você está pensando! Eu continuo leal ao Roqueiro & Alcoólatra, mas criei este meu outro blog por necessidade profissional. É o Blog do Psiu!

Criado com o intuito de disponibilizar para as futuras gerações as edições virtuais deste maravilhoso exemplo de jornalismo de guerrilha.

Novo Layout para o Roqueiro!

É verdade, estou me empenhando bastante nisso enquanto não aparece trabalho por aqui.

Então, tá ficando jóia, mas elaborei uma idéia que precisará da ilustre contribuição de vocês, amados companheiros de blog.
Quero pelo menos 2 fotos de vocês pra fazer uma montagem bacana que tenha a ver com o nosso título do Blog. Fotos de vocês bebendo, tocando seu instrumento musical de sua preferência ou numa pose muuito legal. Andarilho, a tua de "Stalone Cobra" do álbum do orkut tb tá jóia, pode ser aquela =D.

Enviem para meu e-mail do GMAIL. Quem não o tiver, me avisa q eu envio pra vocês.
Assunto: Fotos para o Roqueiro.
Porque assim facilita a minha vida em filtrar as mensagens de vocês.

Beeejos!

Tecnologia "Bélica" (parte 2)

Tá, não tem nada a ver com coisas militares, mas é que o Andarilho tinha postado há algum tempo atrás a Camuflagem de Moita e eu acabei achando isso aqui, nas minhas perambulações pela net:



Isso mesmo, camuflagem de "Máquina de Refri". Mil utilidades, tipo Neston.

Via Terra

QueTipo de Metal É Você???

Bom dia

Eu sempre quis ter uma banda... mas eu nunca soube que tipo de música eu queria fazer, só sabia que era metal, mas, que tipo de metal????
Esses testes me disseram alguma coisa que me ajuda a resolver. São bem legais se você é mais um daqueles que sonham em viver de música como eu...

Teste 1
Teste 2



Enjoy!!!

Não Temos Biscoito

Quem já viu Chaves (quem nunca viu?) se lembra desse famoso episódio dos biscoitos...

Agora um videozinho de Hitler...



Abraços