Mudanças

Pois é.
Anda à solta e sem vacina um vírus chamado Britney Spears. Agora, atacou a Amy Winehouse.



Lembra dela assim?



They try to make me go to rehab, I said no, no, no...

Sapo

Se o carneiro do Andarilho voa, então, esse sapo anda de moto!


E tenho dito!

*Alguém tem uma sugestão melhor pra essa bizarrice?

Como fazer bolas de fogo!

Rainmaker, avisa teu irmão disso!!!



Sabe quando a mãe dizia "Não brinca com fogo que senão tu vai mijar na cama!!"
Pois é...
Acho que aqui, no máximo, uma queimadura de terceiro grau com bolhas. É só aloprar onde não deve! Se quiser fazer, faça, eu não me responsabilizo por quaisquer consequências depois!
Mas sigam bem direitinho as instruções que não deve dar erro. Não, eu não testei =D
O Lighter Fuel....é 'combustível' pra isqueiro? Ou traduzi mal?

Eeenjoy!

Diga-me O que Ouves e Eu Te Direi Quem És

Achei uma matéria na Super-Interessante desse mês que realmente me interessou (hã? hã?).
Segundo estudos científicos, o gosto musical influi muito na personalidade do indivíduo e o acompanha por toda a sua vida. A matéria ainda dá exemplos de características de variados estilos musicais, explica, cientificamente, como a música age no cérebro e porquê batidas mais rápidas elevam a adrenalina do corpo.

Você É o Que Você Ouve

Para dar uma palhinha do texto, um pequeno resumo:

Heavy Metal: Tipo de personalidade; Curiosos, inteligentes, atléticos, seguros de si.

Jazz/Blues: Tipo de personalidade; Inteligentes, criativos, liberais e tolerantes.

Ópera/Clássica: Liberais, perspicazes, com níveis de educação superiores e maiores rendimentos do que a média, majoritariamente casados.

Rap/Hip-Hop: Tipo de personalidade; Extrovertidos, loquazes, enérgicos, elevada auto-estima.

Pop: Tipo de personalidade; Felizes, generosos, previsíveis e convencionais, são considerados pessoas atraentes.

Rock: Tipo de personalidade; Ativos, aventureiros e com maior tendência do que a média para se declararem ateus.

Enjoy

Nomes de filmes em 'gauchês'

Pra descontrair...

Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha

O Poderoso Chefão - O Bagual Cuiudo

O Exorcista - Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!

Os Sete Samurais - Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita

Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam - Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila - O Clinudo e a China

Perfume de Mulher - Asa de Chinoca

Tora, Tora, Tora! - Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!

Mamãe Faz Cem anos - A Véia tá Cheirando a Defunto

Guerra Nas Estrelas - Peleia no Firmamento

Um Peixe Chamado Wanda - O Muçum-Prenda

Noviça Rebelde - Madre Alvorotada

O Corcunda de Notre Dame - O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias - O Bagualão contra o Demo

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Boi Manso é Que Arromba a
Porteira

Os Filhos do Silêncio - Boca Fechada não Entra Mosca

A Pantera Cor-de-rosa - Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí - Vamo saí fedendo que vem vindo os Milico

E O Vento Levou - Oigalê! O Minuano Levô!

O Náufrago - Mais Perdido que Cusco em Tiroteio ou No Mato sem Cachorro

7 Anos No Tibet - Sete anos no Tio Beto

O Homem Bicentenário - Guasca de Ferro

Nove Meses - Tá Prenha!

Querida Encolhi As Crianças - China Veia, encolhi as Cria!

Porque eu amo esta terra! =D

Calor (Parte 2)

Isso é calor de verdade: 112 graus celsius em Caxias do Sul em junho.

Calor

Realmente, devia estar quente...



Via UOL


*Modo sádico : ON

Reveillon 2008 (na estrada)

E lá vou eu continuar a narrativa...

Pois bem, busão começou a se mexer e adentramos as ruas de Caxias City. Trânsito aparentemente normal, sem muitas paradas em semáforos e nem nada.

Bueno...

Eu pensei que chegando ali em Farroupilha ou arredores a galera ia capotar no sono e roncar até Pinhal. Sim, eu estava completamente enganada.
Uma hora Rick vira-se pra mim e diz: "Tenho uma boa e uma má notícia, qual tu quer primeiro?"
A má, eu respondi.
"A má é que eu não sei chegar até a pousada."
Fiquei imaginando qual seria a boa nesse contexto. Teletransporte?
"A boa é que hoje é sábado e temos muuuito tempo."
Animador! E que venha o calor, o mochilão, o travesseiro, o casaco...
O pessoal tava conversando animadamente sobre assuntos que peguei, não raro, pela metade. O balançar do ônibus na estrada dá um soninho...ouvindo Red Hot Chili Peppers e Engenheiros do Hawaii, basicamente, eu tentei dormir como um anjo. Veja bem, eu tentei.
Eu acordava no meio de assuntos mais ou menos assim:
"Tira a mão do saco! Tu comeu um monte e a gente nada..."
"Alguém quer trakinas?? Ô tu, acorda a Vane pra ver se ela quer também..."
Aí eu acordava, comia a bolacha e tentava imaginar um campo florido, fim de tarde, árvores...
Aí vinha...
"Ela dança, ela meeexe, piri pipiri piri pipiri piriguete!"
"Vaaane, tu tem fone de ouvido sobraaaandooo???"
E por aí foi, até a Free Way. Engarrafamento básico de pré-feriado. É o segundo que eu enfrento, mas dessa vez foi mais tranquilo pra mim. Pros outros marinheiros, nem tanto. Ouvi muito as perguntas como "Que horas a gente devia chegar, mesmo?" ou "Já chegamos?.....E agora?.....E agooraa???"
Nesta altura do campeonato, a Júlia teve uma idéia: "Vamos brincar de 'mun-do-a-ni-mal"?
Ok.
O Grupo: "MUN-DO A-NI-MAL!!"
Colocam os dedos representando o número que cada um sorteou.
Conta: 1, 2, 3, 4...pára com essa mão, Ricardo!...5, 6, 7, 8...
Deu I...hmm...Inhoca!!"

Nessas horas, a pobre Iguana deve se contorcer no seu lar na natureza, por nunca lembrarem dela. Eu me lembro por causa do Discovery Kids. Meu sobrinho assiste, aí tem uma propaganda que ensinam as vogais com nome de alguns animais. Tá, eu admito, eu assisto os Backyardigans. Mas só às vezes. É sério!

Cansaram.
Resolveram variar os mundos. Sobrou até pra tabela periódica.
Depois disso cada um se recolheu pro seu MP3, Ipod e afins. Uns dividiam, outros voltavam com a pergunta "Alguééém tem fone sobraaan-do?"
Encurtando histórias parecidas, o caos mesmo foi em Cidreira. Pinhal é ali do lado, mas o tempo que ficamos na...eu nem sei se chamo aquilo de rodoviária. Era um...vejamos um termo...estacionamento improvisado de ônibus. Todos mal estacionados, meio amontoados e nós ali, do lado de um semi-projeto nanico de lanchonete.
Eu estava sentada na poltrona da janela, o que me permitiu observar uns fatos curiosos, como por exemplo, uma briga de cachorros por um osso. Antes que eu receba vaias, eu digo que o curioso mesmo era a cadela (não pensem merda). Ela era mirrada, mas tinha umas tetas que se arrastavam pelo chão. Isso me lembrou mulheres que colocam silicone além da simetria normal de seu corpo. Me lembrou a ação natural do tempo nas mulheres...viajei.
Acordo do meu devaneio com o Felipe dizendo "Quebraaamos o recorde de tempo em viagem: deu exatamente 7 horas!"
E a gente ali, parado...e eu rezando pra ninguém soltar um pum porque o ar-condicionado distribuiria o cheiro uniformemente pra todos.
O busão começou a se mexer de novo! Ê!
Chegamos na prefeitura de Pinhal. Uma casa modesta, não poderia esperar mais nada de uma praia que era praticamente deserta há uns anos atrás. Ok, 15 anos atrás.
Nos acomodamos por ali com as bolsas no chão, quando o Mateus menciona algo como "Meu travesseiro está ali dentro.". Olho ao meu redor...PUTA QUE PARIU, MEU TRAVESSEIRO FICOU NO ÔNIBUS!!
Lá fui eu correndo na frente do ônibus, tava quase partindo. Entrei, peguei o travesseiro e saí numa tonalidade vermelho-roxo de vergonha. Rateada de viajante de feriadão.
Chegou a mãe do Rick. Andamos 3 quadras e chegamos na pousada. Longe né?

O primeiro dia na praia fica pro próximo. Os primeiros minutos foram humilhantes.

Umas letrinhas pra vocês

Quebrando o padrão dos últimos cinco ou seis posts de pura imbecilidade, aqui vai uma sugestão de leitura para vocês: O Dragão da Garagem. É um blog Cético cujo objetivo é baixar o sarrafo em pseudociências e crenças irracionais. Pode parecer que é um blog intragável, mas é muito bem humorado e suas críticas são sempre baseadas em pesquisas.

Antropologia for Dummies

A princesa no canto direito é a cara do Rainmaker. Que, a propósito, poderia tomar vergonha na cara e escrever alguma coisa por aqui.

Inspiração Divina

Post levemente irônico por que, heh, eu não bebo.

Decisões importantes

Venho por meio desta dizer que resolvi me converter e virar Hare Krishna, por que minha sorte do Orkut disse que meu destino mudou completamente.

Imbecilidade militar

Alemã é expulsa do Exército por silicone nos seios

"Harald Kammerbauer, porta-voz do Exército afirmou: "a regra, que foi criada em função do aumento do risco de uma lesão, está sendo revista"."


Claro! Agora ela vai começar a esfregar o peito em minas enterradas no solo ou em granadas porque, teoricamente, ela não iria perceber.

Santa Ignorância! Rogai pelos idiotas, pois estes não sabem o que dizem.

Como identificar uma casa onde só moram homens solteiros?

Resposta: quando há uma plantação de cogumelos no carpete.

Canibalismo...em tese

Homem mata, corta e cozinha a namorada nos EUA

Imagina se esse moço monta um restaurante, tipo o Mac Donalds.
Como seria a legenda daquele papel que encobre o hamburguer, ou, da caixinha? Carne 100% saudável? Carne 100% de anta?*

O amor é cego...e retardado!


Via Terra.



*Post com teores de sadismo.

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 21)

Por favor, algum leitor inteligente dê uma explicação melhor para esta figura do que "bodes voam".

Dúvida Existencial

O que colocar antes no liquidificador: o leite ou o ovomaltino? Ó dúvida cruel!

Sinistro

Poco sinistro isso aí, véio?

Criminologia

Em um artigo mais ou menos recente, Maddox, dono e criador do Melhor Website do Universo, apontou que todo pedófilo tem um sorriso bizarro na cara, que entrega seu gosto por carnes mais novas. Vejam com seus próprios olhos:





No filme Caravan of Courage: An Ewok Adventure, temos a seguinte cena:


Clique na imagem para ver todos os sórdidos detalhes

Seria este o primeiro caso documentado de Zoopedofilia?

Tecnologia Bélica (Parte 3)

A tecnologia de guerra dos Estados Unidos sempre me impressiona.



Especialmente a camuflagem.

Barata Fliti

Alguém aí já leu alguma tirinha do Níquel Náusea? Se nunca leram ou não conhecem, cliquem aqui!

Reformas

Tive vontade de fazer um comentário à parte do assunto deste post: como época de férias é produtiva aqui no R&A. 6 posts num dia só!!! O que 24 horas livres não fazem neh...xD

Tá, vamos ao que interessa...

Fazer reformas em casa. Morando dentro dela durante as reformas. Creio que muitos já passaram por isso.
Vocês precisam ver como é trabalhoso arrancar um piso de decorflex do chão (previamente grudado com durepox...ah não sabe o que é durepox? Clica aqui!...deve ajudar =D) com uma espátula e um martelo. Não participei desse trabalho árduo, só minha irmã e meu pai se divertiram fazendo isso. À mim e à minha mãe restou o trabalho de carregar coisas pra tudo que é lugar da casa, liberando o espaço pra colocação de lajotas.
Cheguei a tirar fotos. A casa virou de pernas pro ar. A mesa da cozinha está na sala, cheia de copos, panelas, travessas, toalhas, taças e afins em cima dela. A pia também migrou, tá lá enchendo o saco de todo mundo porque ela decidiu ficar bem no meio do caminho. Em cima das prateleiras da estante da sala tem mais toalhas, copos, pratos e talheres. O pinheirinho de Natal tinha ido pra lá também, mas recebi a missão de desmontá-lo.

Abrindo uma pequena brecha nesse assunto, vou lançar aqui uma observação: que baita porcaria é desmachar um pinheirinho de natal!!! Retirar as luzinhas, depois os festões, depois as bolinhas de natal (elas se multiplicam, dão cria, só pode...nunca parecem tantas quando se vai montar), depois arranca os galhinhos, separa por tamanho e guarda. Desmonta o 'caule' do pinheirinho. Guarda. Separa as bolinhas por tamanho. Minha mãe dá uma enchida básica no saco, dizendo que eu não separei por cor também. Ok, separado. Ela grita da cozinha pra colocar papel manteiga entre elas pra não riscar. Ok, feito. Guarda as luzinhas, devidamente desembaraçadas e organizadas. Guarda os festões. Joga tudo em cima do guarda-roupa. Aparentemente, missão cumprida. Aí ela diz que no ano que vem, tem de passar um pano em tudo. Espero estar bem longe quando ela tiver essa idéia brilhante de novo.

À essas alturas meu estômago está grudado nas costas de tanta fome, porque afinal, eu só tive tempo de almoçar, nada mais. Isso aconteceu lá pelas 20h.
Bem, o material que será utilizado na área de serviço pra assentar as lajotas está todo na área do apartamento. Minha mãe resolve guardar tudo dentro de casa. Aquelas caixas devem ter também algum tipo de sacanagem, pois pesam mais que meu sobrinho de 6 anos semi-raquítico. Tá, ele é magrinho, mas aqueles ossinhos pesam uns 30 quilos. Então carreguei 8 caixas mais pesadas que meu sobrinho pra dentro de casa, largando no chão. Nem pergunte como está as minhas costas.
Deitei no espaço que sobrou livre do sofá. Adormeci como um anjo, mas me retiraram como um demônio de lá, me mandando dormir na minha cama. Tomei um copo de Neston e fui pro berço.

Hoje tem mais...

._______.

Recordar é viver - O charme do anacronismo

Post completamente anacrônico, que ia deletar do arquivo de rascunhos, mas que por sorte li antes. Divertido. Provavelmente foi escrito em um dia especial de mau humor (originalmente foi escrito no dia 26 de agosto de 2006. Tinha recém chegado dos EUA, começado o cursinho e provavelmente não agüentava ter aulas de manhã cedo). Enfim, vale a pena ler de novo como eu me sentia naquela época. Só fiz uma ou duas alterações para deixar o texto mais claro, mas o resto deixei igual. Dá para classificar este post como um "Vida Dura" precoce. Aproveitem.

Texto que não é texto

Não atualizei o blog hoje, e faz tempo que não escrevo alguma coisa decente. Acho que preciso escrever alguma coisa para encher lingüiça e dar a impressão de que estamos sempre nos dedicando de corpo e alma ao "Roqueiro & Alcoólatra". E assim, escrevo mais um texto para não escrever nada, uma das nossas especialidades. Será um texto sem nenhum argumento, continuidade ou razão para ser escrito, cheio de digressões sobre como pisei em cocô de cachorro vindo para casa ou como sempre machuco o dedinho do meu pé na máquina de lavar roupa daqui de casa. Resumidamente, será pura enrolação. Para começar, este texto é de 4 dias atrás, e foi considerado perdido por mim. Quando vi que ele estava no arquivo de rascunhos, resolvi não escrever nada de novo e reciclar este daqui. E por quê não? Se eu deixar passar mais tempo, ele vai ficar ainda mais desatualizado. É melhor usar antes que estrague.

Eu poderia por uma sorte do Orkut aqui e fazer um comentário (pretensamente) inteligente, mas não gostei do que li hoje na minha página inicial do Orkut.

Sorte de hoje:
O melhor profeta do futuro é o passado

É muito sem graça isso. Mas é verdade: eu deveria saber que em algum ponto da minha carreira de blogger eu iria fazer um post enrolativo, só para poder dizer que o blog está "ATUALIZADO", na esperança de ter alguns comentários novos por aqui. Tanto eu quanto o Huginn somos como cachorros vira-latas, que precisam de carinho, atenção e comida. Só que nós preferimos comentários.

É, tem o Midiway na equipe também, mas esse relaxado não escreve mais merda nenhuma por que está muito ocupado "trabalhando" (acessando sites de putaria e dizendo que é trabalho), e ultimamente o Huginn tem estado ocupado estudando. Tirando as quartas-feiras, quando ele vai jogar sinuca no Centro com o Tito e o Rainmaker. Tito... o homem que de costas parece uma mulher. Isso deve dizer tudo.

Eu agüento...

14

E você?




Achei no Sedentário e Hiperativo

Olá seu idiota

Só escrevi este post para dizer que vocês fedem eu amo vocês. Isso e que eu aprendi a fazer merda meus textos mais divertidos.

Xau Xau

Problemas técnicos

Caros amiguinhos, gostaria de informá-los que não consigo colocar vídeos do YouTube no blog, por algum motivo bizarro e desconhecido. O que caga com meus planos de colocar mais vídeos aqui.

Tentarei solucionar o problema como todo meu coração. Ou postar mais imagens bizarras.

Programas chatos

Na sua opinião, qual é o programa mais pé no saco que você tem instalado no seu computador? Aquele que chega a ser dez vezes mais pé no saco só porque você precisa dele e nem pode pensar em desinstalar? Ainda.

Eu digo que o meu mais pé no saco é o Avast (antivírus) seguido acirradamente do Adobe Reader.
O Avast é lerdo, verifica até quando você vai abrir a tela do Meu Computador e demora um século pra atualizar. E enquanto atualiza, sua máquina fica imprestável de tanta memória RAM que ele ocupa. Mas é incrivelmente bom, pois tem salvo a minha máquina da terrível formatação. E pensar que uma vez eu usava o Norton. Tenho até calafrios, só de lembrar....
O Adobe nem vou comentar...todos sabem o quão pesado e se-atualiza-na-hora-menos-oportuna que ele é...


Dica retirada do blog Technology | Guardian Unlimited

Reveillon 2008 (saindo de Caxias)

Porque esse Reveillon merece uma narrativa completa. Visão da Lady Hell, anciã do grupo. 21 anos. =D

Por um triz que eu não fui na praia com a galera. Do blog, fomos eu e o Huginn.
Explicando de antes, eu quase não fui porque no Natal, depois de muito expulsar alimentos involuntariamente do meu estômago e viver como rainha, fui ao médico e fui comunicada que tinha uma virose intestinal. Mas melhorei à tempo! Devo ter emagrecido uns 3Kg nesse processo de não absorver alimentos e de perder mais água que poça em dia seco.

Mas tá, vamos contar....

Acordei 6:00. Eu tinha dormido na casa do meu namorado. Dormir é um termo que se usa por excelência pra descrever o período que eu passei das 23h às 7h da manhã por lá. Na real eu tentei dormir, eu juro. Acontece que o Sr. Lord Hell (ãh-ãh) é um cara espaçoso pra caramba! De repente eu acordava, ora gelada, ora estatelada na parede. Sorte minha que não dormi do outro lado da cama, porque imaginei que ia cair de 20 em 20min. E sem lençol.
Nesse pique, levantei, fiz minhas necessidades e me vesti. Homens se vestem à jato. Quando eu disse que estava pronta, recebi quase uma salva de palmas. Quando disse que queria comer alguma coisa antes de sair quase levei essas palmas nas costas.
Corri pra pegar um táxi. Cheguei na rodoviária.
Recebi mais vivas. "Aleeee, a Vane chegoooouu!!!" E olha que cheguei no horário! Talvez a comemoração fosse por isso. Bom, deixei de lado e lá fui eu, mochila, casaco, travesseiro e garrafinha d'água em direção ao setor do nosso busão. Foi quase uma odisséia pra passar entre as pessoas com malas, crianças, travesseiros, carrinhos (não sei porque diabos alguém usa carrinho numa rodoviária tão minúscula quanto a de Caxias do Sul) e gritos como "Giseeele, é pra cá o ônibus! Corre guria, ou te deixo aí!!!"...aí vai a Gisele: "Máááááááááánhêêêêêê.....buáááááááááá...." (pense num choro bem irritante)
Então me dei conta que Murphy nos perseguiria dali em diante. Nosso busão era o último...
A galera que queria deixar sua mala no compartimento do ônibus se amontoou por ali. Eu resolvi que ia levar meu mochilão comigo, já que meus remédios de enjôo e afins estavam ali e era tarde pra passar pra minha bolsa de mão. Tava tudo socado lá dentro, não tinha como procurar uma necessaire minúscula em 5 milésimos 3 segundos! =D
Subi. Huginn estava ocupando meu lugar. Expulsei-o Pedi para que ele fosse para seu lugar. Quando tentei sentar, a mochila, num ímpeto, foi antes e eu caí quase que deitada nos dois assentos com as pernas pro ar. Lindo. Sorte que ninguém viu. Pelo menos eu acho que não.
Todos se ajeitaram. Uns mais agitados que outros, naturalmente, mas o fato é que a cara de sono de cada um refletia o esforço que fizemos pra ir pra praia esse ano. Bom, o busão começou a se mexer, deu ré e iniciou a nossa jornada rumo à Pinhal Beach.

Regras

Que se fodam elas.

Clássicos Revisitados

Kibado (e levemente alterado) do Kibando e Andando.

Notas sobre meu processo criativo e padrões de atualização de blogs

Me sinto mal quando não atualizo o blog. OK. Isso é mentira. Geralmente, quando não faço atualizações é por que tenho coisas mais importantes por fazer. Como estudar, por exemplo. Ou me preparar para estudar (que vem a ser procrastinar). Ou por que não tenho nada de bom para dizer. Mas agora que estou de férias, isto se tornou um problema, pois eu quero atualizar mas não tenho sobre o que escrever. Gosto de produzir conteúdo inédito, apesar de já ter kibado o Jacaré Banguela e o Kibe Loco algumas vezes (kibar o Kibe Loco. Isso deve ser uma falha no continuum espaço-tempo). Mas não dá pra escrever qualquer coisa. Geralmente meus melhores textos são escritos depois de insights (os famosos estalos), que tornam o processo todo muito mais espontâneo. Porém, textos sem inspiração súbita também podem ficar muito bons, só que o caminho que leva as idéias da minha cabeça para o plano concreto é um pouco mais pedregoso. Certa vez, um poeta, escritor ou filósofo (ou todos os três ao mesmo tempo) disse que arte é 10% inspiração e 90% transpiração. Devo dizer que concordo com ele apenas em parte, pois esses 10% fazem uma baita diferença na hora de por no papel (ou no blog).

Há vários tipos diferentes de posts em blogs. No momento, consigo pensar em 3 superclasses e 3 níveis de criatividade. As três superclasses são animações, imagens e textos escritos. Na superclasse das animações, incluo vídeos do YouTube e sites similares, animações em Flash (jogos também) e GIFs animados. Na superclasse de imagens estão inclusas fotos, photoshops e qualquer tipo de imagem sem animação. E por fim, a terceira superclasse inclui todo e qualquer tipo de texto, como artigos, poemas e testes (psicométricos sérios ou "caprichosos").

Os três níveis de criatividade são:

Nível 1 - Nada criativo, simplesmente copia o que quer que seja (animação, imagem ou texto), e cola no seu blog/site, e o maior esforço realizado no nível 1 é apertar "Ctrl+C, Ctrl+V", e aguentar a possível encheção de saco dos pentelhos que notaram o plágio. Se der créditos para o autor original ganha um desconto. Entretanto, geralmente são bloggers de nível 1 que encontram as imagens, notícias e vídeos mais bizarros e divertidos na internet, mas não necessariamente de outros blogs, fazendo-os excelentes garimpeiros. Um blog nível 1 exemplar é o próprio Kibe Loco. Ou ninguém notou a semelhança entre o verbo Kibar e o nome do site? Para maiores informações das kibadas do Kibe, acessem o blog Kibando e Andando (que provavelmente será kibado logo, logo por mim). Outro grande exemplo de nível 1 garimpeiro é o Pérolas do Orkut.

Nível 2 - Não é exatamente um plágio ou uma cópia descaradamente honesta, mas não chega a ser criativo. A criatividade nível 2 consiste em fazer comentários sobre o trabalho dos outros, ou alterações significativas nestes. Por exemplo, remixar um vídeo (Funk do Jeremias), ou o comentário do Mr. Manson, do Cocadaboa, feito em cima da carta de indignação do Luciano Huck que saiu na Folha de São Paulo depois que roubaram o Rolex dele, ou photoshops do Tourist Guy (aqui, aqui e aqui), que usam o tal do turista e fotos que existiam previamente.


Nível 3 - Pelo menos 75% do trabalho é criado do nada (from scratch). Textos inteiramente novos, vídeos criados do nada e imagens feitas do zero (fotografadas, desenhadas e talvez photoshoped). Deixei 25% de margem nesta análise por causa das possíveis citações que podem ser usadas para enriquecer um texto original (dados os devidos créditos), e possíveis piadas clássicas que podem aparecer em um vídeo ou imagem (nas imagens, geralmente as referências são implícitas,como o Coelho Assassino do The Monty Python Flying Circus). Este blog está cheio de trabalhos originais, começando pelos últimos quatro posts. Uma imagem original é o Tourist Guy primevo, pois provavelmente foi um amigo da figura quem tirou a foto e avacalhou depois.

É realmente simples e rápido kibar um outro site ou blog, mas não é uma atitude louvável. No outro lado, criar conteúdo inédito é admirável, mas consome muito tempo absurdo. Talvez a melhor maneira de fazer atualizações seja alternar entre posts de nível 1, 2 e 3, para evitar que o blog se torne apenas uma colcha de retalhos ou o tempo de espera entre um post e outro seja muito grande. Outro aspecto a ser considerado nas atualizações é o equílibrio entre animações, imagens e textos. Deve-se ter bom senso para não encher o blog de vídeos do YouTube e imagens, atrapalhando os leitores na hora de carregar a página, nem transformar o blog em um texto contínuo.


Conclusão: Preciso por mais animações e imagens e escrever menos aqui.

[Insira seus votos de Feliz Ano Novo aqui]

O primeiro post de 2008 é meu. Eu deveria escrever um lindo texto sobre como essa é a época para pensarmos bem em nossa vida, mudarmos o que está errado, reatar velhas amizades, perdoar dívidas antigas, criar disciplina e força de vontade. Deveria, mas não vou. Não vejo sentido em escrever sobre resoluções que não deveríamos esperar 365 dias para fazer.

Não precisam consultar tarólogas, astrólogos ou a Sorte do Orkut sobre como será o Ano Novo. Eu digo de graça: vai ser igual aos outros, com uma folhinha de calendário diferente. E isso não é uma coisa ruim, pois, afinal, não precisamos esperar 365 dias para fazer coisas boas.

Se quiser começar algo novo,crescer, ser melhor, vá em frente. Só lembre de fazer isto o ano todo, todos os anos.

Vida Dura (Parte 6)

Anteontem de tarde assisti o noticiário da RBS. É sempre surreal assistir um jornal (que na verdade se lê, mas isso não vem ao caso) falando sobre Flores da Cunha e Tramandaí com sotaque gaúcho. Mas não foi isto que me levou a escrever um post.

Uma das reportagens que passou era sobre como as praias do Litoral Norte estavam sendo invadidas por veranistas, a pior espécie de turista. Todas as imagens exibidas eram, no mínimo, desanimadoras: filas gigantescas nos restaurantes, mercados apinhados de gente querendo comprar Sundown e sorvete e praias lotadas de guarda-sóis de cores berrantes e gordos de sunga jogando frescobol, sem esquecer os já clássicos vendedores de milho cozido e sacolé. E apesar de eu ter pintado um inferno na terra (à beira-mar, claro), ninguém que a RBS entrevistou pareceu estar aborrecido na praia. Pelo contrário: não queriam estar em outro lugar. "A gente vem aqui pra relaxar, então tem que ficar calmo" disse um ser que esperava sua vez numa caótica fila de supermercado, com seu sorvete provavelmente derretendo. "Ai, nessa época do ano precisa dum solzinho, do barulhinho do mar" disse uma mulher pegando câncer de pele, digo, um bronze.

Pelo jeito, a praia opera milagres no humor das pessoas, pois só lá que elas conseguem relaxar. Ou seria mesmo? Asssitir a RBS falando de Tramandaí teve um sabor especial por que eu tinha recém voltado da praia, e estava feliz da vida por isso. Me pergunto porque a praia tem esse poder curador, que restaura a paz interior das pessoas, e as faz terem tanta paciência? Pelo que me parece, elas escolhem ficarem calmas na praia. Então porque não escolhem ficarem calmas em casa, em sua cidade natal? Talvez porque as pessoas são condicionadas a acreditar que praia é relaxante desde muito cedo, e se elas não conseguem relaxar, elas são problemáticas. Eu devo ser. Enchi o saco de praia já no segundo dia. Basicamente, a única diferença é que, ao invés de ficar coçand o saco em casa, se fica coçando o saco do lado do mar.

Tive muitos veraneios felizes, certamente. Mas isto se deve ao ambiente da praia ou por que eu tinha muitos outros motivos para ficar feliz? Pensem nisso na próxima vez que você estiver se fodendo na praia para encontrar um lugar para colocar seu guarda-sol ou em um engarrafamento na Free Way.

Minhas festas de Final de Ano

Nesta época de final de ano, as pessoas geralmente saem de suas cidades e vão para a praia ou qualquer outro lugar disponível passar o feriadão e assistir a queima dos fogos de artifício, comemorar as boas entradas, beber espumante (champanhe é bebida de rico ou biscoito vagabundo), essas coisas.

Mas eu não. Resolvi que vou ler os polígrafos que não consegui ler durante o semestre letivo. Isto é mais por motivos econômicos do que acadêmicos, pois como não tenho como devolvê-los ao fabricante, e não vale a pena tocar fogo neles sem ao menos saber se contêm alguma informação importante para minha vida (ou pelo menos divertida). Só o fato de eu ter postergado sua leitura para as férias deve indicar quão ruins eles são.

Boas entradas pra quem continua lendo isto aqui justamente no Ano Novo!

Meu outro blog

Amiguinhos e amiguinhas, eu e uns colegas meus da faculdade começamos um blog, sobre Psicologia, Filosofia e ciência em geral: Os Amoladores de Facas. Para quem estiver interessado em ler as bobagens que eu escrevo, só que com argumentos mais densos, porém igualmente bem escritos e com o espírito de porco de sempre.

Prometo que continuo postando por aqui.

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 5 e final)

81 - Se eu estiver lutando com o Herói em cima de uma plataforma móvel, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com a raça dele e ele olhar para algo atrás de mim e deitar no chão, eu também deitarei, ao invés de me virar intrigado para descobrir o que ele viu e acabar levando algo na cabeça.

82 - Eu nunca atirarei em um inimigo se ele estiver na frente da sustentação principal de uma estrutura pesada, perigosa e instável.

83 - If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.

84 - Eu não terei prisioneiros guardados por guardas do sexo oposto aos seus.

85 - Eu não usarei nenhum plano cujo último passo seja horrivelmente complicado, Ex.: "Alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão na hora exata do eclipse total." Invez eu seguirei algo do tipo "Aperte o botão".

86 - Eu me ceritifcarei que a minha Máquina do Apocalipse está a altura e devidamente fundamentada.

87 - Meus tonéis de produtos químicos radioativos serão cobertos quando não usados. Eu também nao construirei passarelas sobre eles.

88 - Se um grupo de capangas falhar, não vou xinga-los de incompetentes e então manda-los em outra missão.

89 - Depois de roubar a super arma do Herói, eu não vou imediatamente dispensar minhas legiões e descansar minha guarda por eu achar que seja quem tiver a arma é invencível. Afinal, o Herói a tinha e eu a roubei dele.

90 - Não projetarei minha Sala de Controle colocando todos as estações de trabalho viradas de costas pra porta.

91 - Não vou igorar um mensageiro que chega exausto e ofegante e obviamente agitado até que minha ocupação atual esteja terminada. Pode serrealmente importante.

92 - Se eu alguma vez falar com o Herói por telefone, não irei provoca-lo. Invez eu direi que sua incasável perseverança me deu visão da futilidade da minha maldade e que se ele me me deixar sozinho durante alguns meses para contemplação eu irei tranquilamente retornar para o caminho correto. (Heróis são completamente influenciáveis nessas questões.)

93 - Se eu decicir fazer uma dupla execução, do herói e algum subordinado que tenha falhado/me traído, farei com que o Herói seja o primeiro.

94 - Ao fazer um prisioneiro, meus guardas não permitirão que eles parem e peguem alguma bugiganga inútil de valor sentimental.

95 - Minhas masmorras terão equipes médicas qualificadas com guarda-costas. Assim, se um prisioneiro e o companheiro de cela chamar o guarda dizendo que é uma emergência, o guarda acionará a equipe de traumatologia ao invés de abiri a cela para espiar.

96 - Os mecanismos das minhas portas serão desenvolvidos fazendo com que quebrar o painel de controle do lado de fora tranque a porta e quebrar o painel de controle do lado de fora a abra, não ao contrário.

97 - As celas das minhas masmorras não serão decoradas com objetos que contenham suoerfícies refletivas nem nada que possa ser solto ou desencaixado.

98 - Se um belo casal adentrar meu reino, eu irei cuidadosamente monitorar suasatividades. Se eu achar que eles estão felizes e carinhosos, irei ignorá-los. No entando, se as circunstâncias os forçou a fiarem juntos contra sua vontade e eles passarem o tempo todo se bicando e se criticando a não ser nas horas que estiverem salvando suas vidas ao ponto de surgir tensão sexual, eu irei imediatamente ordenar sua execução.

99 - Qualquer arquivo de importância crucial será compactado ao tamanho de 1.45Mb.

100 - Finalmente, para manter meu pessoal preso num estado de transe mental permanente, lhes proverei Internet de acesso ilimitado.


Veja a parte 4

Festas de Fim de Ano

Depois de ver o último post do Andarilho, resolvi reforçar meu último post.

O Natal está arruinado, sim. Ninguém mais entende o espírito do natal, ele virou um feriado comercial. E todos já estão cansados de saber disso. Em vários blogs se verá nessa época posts dizendo que o Natal é uma hipocrisia, que só se pensa em presentes, e que no ano novo você abraça e ama e deseja felicidade a todos para no dia seguinte voltar a odiar o mundo. Mas falar disso já cansou, ninguém mais tem sobr o que falar nssa época do ano?

Se odeia issso tanto assim, por que não começar a fazer o contrário? Abrace gente por que você quer, realmente ame e de fato deseje felicidades para alguém. Dê um presente com carinho, e se for a sua, honre Jesus Cristo (eu não sou cristão, mas afinal o Natal é o aniversário de Jesus!). Seja exemplo. Se você reclama que o capitalismo matou o espírito natalino, reviva-o você mesmo.

Um FELICÍSSIMO ano novo a quem merecer.

=**

Vida Dura (Parte 5)

Abri meu Gmail hoje, depois de uma semana. 28 novas mensagens. Já esperava por uma bomba dessas, considerando que estou em 4 grupos de discussão diferentes (2 deles produzem spam o suficiente para alimentar um país africano). Mas não quero ficar falando das porcarias que recebo por e-mail. Destas28 mensagens, um número considerável era de mensagens de boas festas, feliz Natal, próspero Ano Novo... blahblahblah. O problema não é receber mensagens de fim de ano (recebi umas bem legais), o que me racha as bolas é que metade destes recados que recebo não foram escritos com amor e carinho especialmente pra mim, mas quem mandou, mandou igual para todos os seus amigos do orkut. Isto equivale a dizer "oi! Quero te desejar um feliz Natal, um próspero Ano Novo, que todos os teus sonhos se realizem, e te dizer que você é um amigo muito especial para mim, tanto que eu só te mando recados pelo orkut quando eu uso esses programas que enviam a mesma merda para todos meus contatos ao mesmo tempo".

Caro leitor, se você mandou uma destas mensagens pasteurizadas para seus amigos no orkut, e se eu for um deles, por favor, se quiser mesmo mandar recados de boas festas, escreva um para cada amigo seu. Mande só para os amigos mais próximos, mas não fique enchendo o saco do restante com frases enlatadas. Se você ficou ofendido, me delete do seu orkut. De qualquer modo, me incomodo menos.

Ah, o Natal!

Um feliz natal aos meus colegas de blog e a todos os aventuais (bem eventuais) leitores!

Por que posts sobre como o Natal é um hipocrisia comercial já cansaram faz tempo!

Alpha Bounce

"Ano 16536, as prisões do império intergalático estão cheias de prisioneiros cumprincdo prisão perpétua.

Este sofisticado sistema de encarceiramento necessita de tantos recursos que os prisioneiros são obrigados a trabalhar para a prisão, e aqueles que reclamam são eliminados.

Entre os diferents trabalhos oferecidos aos prisioneiros, o menos procurado e mais perigoso permitirá ao prisioneiro obter a liberdade.

Esse trabalho é de minerador galático.

Esses voluntários são acorrentados a envelopes mineradores, naves inter-estelares com tecnologia suficiente para destruir parasitas espaciais e extrair minerais raros.

Esses envelopes são então lançados no vácuo infinito do espaço onde prisioneiros se encontram completamente isolados para executar sua tarefas menradoras apenas com raros encontros com vendedores E.T. e o barulho dos canais de comunicação inter-prisioneiros para lhes fazer companhia."

Essa é a história do jogo Alpha Bounce. É uma mistura do clássico estilo Break Out (Arkanoid, para os íntimos) com um interessante sistema de rpg.



Você se move por turnos nesse mapa espacial, e a cada movimento você deve concluir uma fase destruindo todos os blocos rebatendo a bolinha. O inovador é que existem itens especiais, e você pode melhorar a sua "nave". Mas existe um limite de combustível, as cápsulas de hidrgênio, que se renova uma vez por dia. O único jeito que vi de adquirir mais cápsulas é pagando. Portanto, eu fico com as 3 cápsulas gratuitas diárias.

Eu gostei bastante, apesar de ter que esperar um dia inteiro pra poder jogar duas partidinhas. Espero que gostem também, será que você me bate no ranking?

Cidade... Maravilhosa?

Quarta feira passada eu acordei as 5:45, tomei um banho, peguei minhas malas e fui para o Rio de Janeiro. Tá, falando assim até parece que eu decidi na hora e subi numa foto e fui, então eu explico.

Pra começar, eu sou carioca, mas moro no Rio Grande do Sul desde 1 ano e meio de idade. Meu pai é do Rio, então toda a família dele está lá.
Meus avós comemoraram suas Bodas De Ouro dia 13,q uinta feira passada, e no sábado houve uma festa, em comemoração. Toda a família foi, a parte que se mudou pro Rio Grande não pôde deixar de comparecer. Fomos de carro eu, minha irmã, meu pai, a mulher dele (não é a mamãe!) e a Nani. Nani é a nossa cadelinha diabética, tinha que ir junto, ela ainda nao aprendeu a medir a glicemia sozinha. Fora alguns engarrafamentos e as terríveis condições das estradas em São Paulo, tudo correu bem. Chegamos lá as 23:30, comemos bacalhau (o peixe) e dormimos. No dia seguinte começou a função de ver toda a parentada. Foi realmente muito bom, não via ninguém lá havia mais de dez anos.

Mas esse post não é sobre meus parentes. É sobre cidade assim chamada maravilhosa. Fique em Cocacabana, Leblon, Barra e Ipanema e o nome ainda pode valer, mas vá para a zona norte e pense de novo. Decadência é a palavra de ordem.

Há bairros na zona norte que são inteiramente pichados, toda e qualquer parede está recoberta de assinaturas ilegíveis. Túneis desbocam em favelas, favelas quase invadem bairros, casebres cobrem os morros antes cobertos de mata. De qualquer janela se vê um aglomerado de barracos e tudo parece sujo.

Isso podeparecer exagero, mas em muitos lugares é a mais pura verdade. Meu pai diz que na infância dele, havia gente da Zona Sul que dizia "do túnel pra lá não conheço e nem quero conhecer". Hoje eu não os condeno. Talvez seja um comentário de gente esnobe, mas pra mim é muto ruim ver a situação do lugar. Mas adianta se cegar, o lugar é assim. Será que tem volta?
Uma atitude que percebi ser muito comum nos cariocas é a de "deixe estar". Muita gente parece não se importar com nada, a não ser sua vida, seja na zona sul ou na zona norte, na praia de Ipanema ou no Complexo do Alemão (não fui nesse último, mas suponho que seja igual). Claro que há quem sem importe. Mas, como sempre, não são o suficiente. A maioria das pessoas passa reto, por que não é problema delas, ou assim elas pensam. Se importar é difícil demais.
Não sei quanto disso é culpa do povo, do governo, dos portugueses, gregos ou troianos. Sei que a solução deve vir do povo. Se a população não se mostrar preocupada com a sua cidade, quem vai? Todo mundo parece estar acostumado, mas pra mim foi um choque. Muita coisa muda em dez anos. Só estar lá em alguns lugares me deprimia.
O ponto é que a cidade não é mais maravilhosa. Quem sabe nos próximos 10 anos ela volta a ser, acho que o governo vai querer tudo bontinho pra Copa do Mundo. No Maracanã já tem um outdoor dizendo "local da final da copa de 2014!".

O que a prefeitura vai fazer, fechar os morros com uma fita amarela e preta? Nem o Bope impede o morro de vir a baixo. Não tem Cpaitão Nascimento pra dizer "ninguém desce!".

Bom, mesmo que seja só pra impressionar o pessoal de fora, se algo melhorar, tá ótimo, é um começo. Mas até a mentaliade mudar, não tem muito jeito.


Bom, desabafei. Foi bom! =D

Mulheres...

Meio antiga, mas ainda morro de rir lendo. 99.9% é verdade pra todas.



"Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um Lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem
errado"

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!" "

É, está chegando o Natal. O que você pediu ao seu pai Papai-Noel?

O Hobbit

" O cineasta Peter Jackson e a produtora New Line Cinema chegaram a um acordo para adaptar ao cinema "O Hobbit", de J.R.R. Tolkien, uma "prequel" da trilogia "O Senhor dos Anéis".

Jackson, que dirigiu os três filmes, será o produtor-executivo de "O Hobbit", que será adaptado em dois novos filmes. O diretor ainda será escolhido."

Fiquei imaginando como irão adaptar a metade do livro longuíssima jornada pela Floresta das Trevas. Quem leu, sabe, parece que nunca termina. Entretanto o livro é muito bom. A única coisa que é um pé no saco pouco irritante no Tolkien é que ele descreve tudo com demasia.

"Somehow the killing of a giant spider, all alone by himself in the dark without the help of a wizard or the dwarves or anyone else, made a great difference to Mr. Baggins. He felt a different person, and much fiercer and bolder in spite of an empty stomach as he wiped his sword on the grass and put it back into its sheath." Chapter 8, pg. 155
Traduzindo: Bilbo matou a aranha e estava com fome. Ninguém ajudou em nada.

Mas continuando: a história toda será produzida em dois filmes. Creio que será muito bom, pois são os mesmos que fizeram a trilogia do Senhor dos Anéis.
Os filmes estão prometidos pra estrear em 2010 e 2011, respectivamente.
Vou guardar minhas moedinhas, pois, se até lá o GNC continuar aumentando as entradas, vou estar arriscando pagar 20 reais por 3 horas de filme. Quando é que vão trazer concorrência aqui pra colônia Caxias do Sul??

Mas tá...sem mais delongas, me despeço!
=*

BOMBA!

Caiu na internet o trailer do filme pornô da Tiazinha. Olhem aqui.

Um ano na Universidade Federal - Um Sorriso Triste

Entrei de férias este sábado. Esta data memorável marca o fim do meu primeiro ano letivo na Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS). Apesar de ainda ter alguns compromissos na faculdade, acredito que agora seria o melhor momento para fazer uma retrospectiva deste ano (nada a ver com aquele programa que o Bóris Casoy apresentava lá por 30 de dezembro na Record recapitulando todas as merdas que aconteceram no ano que está acabando). Primeiro por que, como estou de férias, tenho tempo de sobra para ler, treinar, ver filmes e escrever para o blog. Segundo, por que são duas da manhã e não estou com sono.

Antes de mais nada, falarei um pouco sobre o ambiente em que estudei este ano, e que continuarei estudando pelos próximos quatro anos. A UFRGS é uma universidade pública, e como bem definiu a Lady Hell, é um universo paralelo (sim, temos portais de teletransporte, mas não posso revelar os locais. E o atalho é Shift+T). Temos nosso almoço e nossa janta subsidiados, caminhamos por entre pesquisadores e laboratórios altamente equipados e cheios de verba, pipocam projetos de extensão por aí e o a única coisa que pode nos impedir de cursar todas as disciplinas obrigatórias e algumas eletivas a mais é o tempo, e não o dinheiro. Tudo é de graça ou extremamente barato. Coisa que não existe na UCS ou na Unisinos, particulares que conheci pessoalmente.

Claro, a infraestrutura da UFRGS é bem mais capenga do que a da Unisinos, que tem um campus central do tamanho de um parque temático, prédios bem pintados e canteiros de flores bem cuidados, ou do que a UCS, que tem até zoológico na cidade universitária e várias unidades espalhadas pela Serra e além. Mas, pelo o que tudo indica, um canteiro cheio de violetas em flor não é o que mais conta na avaliação do Ministério da Educação. Tanto é que a UFRGS é, segundo aquele listão do Enade que eu postei aqui, a UFRGS é a sexta melhor universidade do Brasil em cursos de graduação, e segundo o CAPES (Coordenação de Aperfeiçoamento de Pessoal de Nível Superior), de nível internacional em cursos de pós-graduação. Por mais que os instrumentos utilizados na avaliação sejam incompletos (e são, como todo instrumento de avaliação subjetiva), eles refletem alguma coisa da verdade. Realmente, estudo em uma das melhores instituições de ensino superior do Brasil. Em termos.

Temos professores muito bem qualificados, pelo menos aqui na Psicologia. 83% deles tem doutorado (40% destes com pós-doutorado), contra 31% de doutores na Psicologia da UCS. Mas e daí? Um colega de outra faculdade reclamou de uma professora dizendo que "ela tem uns 8 pós-doutorados mas não consegue nem dizer o próprio nome direito". Diz-se que as avaliações nas Federais são muito mais exigentes, pois ninguém tem o dever de passar o filho do ricaço, que paga uma banana para que seu filho vire "dotô". Não tenho como comparar por experiência própria, mas pelo o que meu pai, psicólogo formado pela UCS diz, eu estudo muito mais do que ele estudava. Em termos absolutos, posso dizer que eu realmente me ferro estudando para passar nas provas e nos trabalhos. Mas isto é mais por senso de dever do que qualquer outra coisa, já que na Psicologia da UFRGS, qualquer macaco bem treinado tira A. Eu mesmo não acreditava nessa afirmação há alguns meses atrás, mas um exemplo me mostrou que tem o seu fundo de verdade. Em um trabalho para uma certa disciplina, tinhamos que escrever artigos para uma página da internet, patrocinada por um certo departamento. Não gostava muito da disciplina, mas fiz meu trabalho como deveria. Na semana final de aulas, nosso colega que estava organizando o site falou que um de nossos colegas havia simplesmente copiado todo seu trabalho da Wikipedia, e não tinha nem ao menos se dado o trabalho de excluir os hiperlinks. Ao falar deste pequeno detalhe para a professora, teve como resposta "Ai, nem me fala quem é, para eu não ter que descontar nota".

Também se diz que nas Universidades Federais, os estudantes são mais esforçados e interessados, pois o vestibular extremamente concorrido seleciona os melhores. Aqui, não posso negar que eu e meus colegas somos excelentes no que fazemos. Existem exceções, mas acho que são irrelevantes para o argumento que desenvolvo. Lembra, na época de colégio, de Primeiro ou Segundo Grau, de quando tanto você quanto todos os seus colegas estavam completamente de saco cheio por causa de um professor ou atitude da diretoria? Provavelmente você passou por algumas situações deste tipo. Pois bem, lembra que você ou outro colega seu se decidiram a mudar a situação, e contavam com a ajuda dos outros para tanto? Se você já fez algo assim, deve lembrar até hoje do resultado como sendo nulo, pois na hora da verdade, os teus colegas, os chamados "revolucionários de corredor" (só tem atitude no corredor. Na sala com o professor são uns santos) te deixaram e nada mudou, exceto que você ficou com má fama entre os professores. Talvez tu tenha tido o apoio dos teus colegas, mas o mais provável é que tu tenha se fodido sozinho. Pois é. Estamos cheios de revolucionários de corredor na UFRGS. Não digo que estas pessoas sejam insinceras ou má intencionadas. Geralmente, realmente desejam mudar as coisas, mas não conseguem transformar seu desejo em ato. E ficam lá, resmungando sobre como as aulas são uma merda e como eles fariam melhor. Até o professor chegar.

Outro tópico interessante de ser analisado são as políticas estudantis. As palavras "Movimento Estudantil", "Liberdade", "Democracia", "Luta" e outras tão ou mais impactantes são repetidas como mantras para lá e para cá por vários líderes de movimentos, especialmente na época (anual) de eleição para o DCE. Não passa de fachada. Apenas na eleição que eu pude ver, vi as mesmas pessoas que falavam em democracia fecharem ou tentarem impugnar urnas que sabiam que iriam fazer uma votação pouco expressiva, e quando viam que alguém iria votar em outra chapa que não a sua, o chamavam de "fascista" ou "comunista" (talvez eu faça um post falando mais a respeito destas eleições). Sem falar nos cartazes espalhados por aí, com mais palavras de ordem e grudadas de tal maneira que só tocando fogo ou colando outro cartaz por cima pra tirar. A primeira opção é a mais divertida, mas a segunda é muito mais provável de acontecer. Na próxima eleição para o DCE.

Se você for um leitor atento, terá percebido que fui afunilando os assuntos abordados: primeiro as diferenças entre universidades públicas e particulares, a universidade pública e seus funcionários, os estudantes da universidade pública. Falta falar sobre o último, porém não menos importante nível desta escala: eu mesmo.

No começo, eu idealizava muito mais o fato de eu estudar na UFRGS. Em certas aulas, pensava "nossa, temos aula com alguém que pesquisa sobre o assunto, e não alguém que leu em um livro". Também achava que ter aulas com um monte de doutores, que além de darem aula para nós davam aula na pós-graduação era o máximo. Considerava os estudantes da UFRGS muito mais ativos politicamente do que os estudantes das particulares próximas. Este um ano na Universidade Federal do Rio Grande do Sul me tornou muito mais pragmático e cético. Talvez até cínico. Às vezes, alguns colegas meus vinham me dizer que queriam colaborar com o DAP (Diretório Acadêmico de Psicologia), ajudar na editoração do nosso jornalzinho, o Psiu!, entre outras coisas. No começo do ano, me empolgava com a idéia de ter mais alguém ajudando, mas quase sempre me frustrava com o fato de que a pessoa não cumpria o que havia prometido (muitas vezes, só eu ficava frustrado). Um caso bem ilustrativo disto foram as inscrições para as comissões do diretório. A comissão com o maior número de membros era a Comissão de Eventos. A que organiza as festas. Mas como o pessoal não sabia que "fazer festa =/= organizar festa", só um ou dois continuam participantes ativos. No começo do ano, isto me deixaria louco, indignado com a falta de comprometimento dos outros. Agora, quando fico sabendo de casos parecidos, apenas esboço um sorriso triste e digo "previsível". E vou fazer algo de útil.

Não deixei de ajudar e encorajar os colegas que querem trabalhar e fazer algo de bom para nossa comunidade, seja ela a comunidade acadêmica ou a cidade de Porto Alegre como um todo. Apenas sei que, por mais sincero que seja seu desejo de ser útil, é bem provável que ele não seja mais forte do que a inércia que os mantém parados.

Indo para a cama...

Fofo! Isso define tudo!



Porque algum dia na minha vida eu terei animais mais interativos que peixes...

Garrafas de Cerveja

Eu tenho um apego especial por uma garrafinha long neck de Heineken lá em casa. Agora sei que destino dar à ela pra fazer minha mãe parar de me chamar de bebum.



Agora terei um porta-canetas de bebum!

Sonho de uma tarde verão

Oficialmente, hoje é meu penúltimo dia de aula. Extra-oficialmente, já tô cagando para as aulas. Faltam só dois trabalhos para entregar, e então, UFRGS só ano que vem.

Tinha esquecido como era boa esta época do ano. Faz um ano desde a última vez que tive férias em dezembro. Poder olhar para os papais nóeis escrotos abraçando criancinhas, as árvores de natal feitas com materiais catados do lixo (vide a árvore de natal feita com caixas de leite em Caxias), as lâmpadas coloridas piscando nas sacadas dos prédios, o sol quente de verão... como é bom olhar tudo isso e pensar "tô de férias".

Essas pré-férias já estão me influenciando. Terminei de ler um livro e recomecei a ler outro enquanto ia para o Campus do Vale (no ônibus errado, o que me fez gastar um vale-transporte por nada). Voltando ao Instituto, encontro um colega meu abastacendo a geladeira para a festa de hoje a noite com cerveja o suficiente para alegrar um batalhão. Não sei como conseguimos colocar tantas latinhas dentro daquela geladeira velha sem quebrar as prateleiras vagabundas e fechar a porta (que tem cerveja até no compartimento pra guardar ovo). Vou tirar uma foto e colocar aqui. É lindo.

Tenho uma última aula de Fisiologia hoje de tarde e depois, que venha (por e-mail) a prova. Sexta-feira, um último trabalho de Constituição do Sujeito Psíquico (sim, esse é o nome da disciplina), e fin. Se eu sobrevivi até aqui, eu sobrevivo até amanhã.

Ataque dos Webcomics (Parte 8)

Side Quests

Uma história sobre Final Fantasy. E Comandos em Ação. E My Little Poney. Tudo isso sem desenhar nada, só tirando fotos de bonecos e escrevendo as falas no Paint.

Quem tiver um senso de humor mais demente vai rolar de rir com este webcomic.

Malandragem

Hoje tive a prova final da cadeira de Alemão Instrumental. Demorei pra cacete para terminar tudo, tanto que quando saí, não dava mais para chegar no Campus Saúde e almoçar no RU. Como já estava tudo cagado mesmo, decidi ir na PUCRS, para pegar o certificado de uma atividade de extensão que rolou por lá em setembro (não vou nem comentar a demora para os certificados ficarem prontos).

A PUCRS é um universo muito diferente da UFRGS. É um campus gigantesco, bem no meio de Porto Alegre, cheio de prédios chiques, gente muito bem vestida caminhando sobre um chão muito bem pavimentado com pedras quase brancas. Parece bobagem, mas a pavimentação do campus da PUCRS é o que mais me chama a atenção quando vou lá. Os campi da UFRGS são sempre cheios de grama ou cobertos com pedras bem velhas, escuras, ou paralelepípedos putaquepariumente tortos.

Enfim, a PUCRS deixa bem claro que é uma universidade particular, e que as mensalidades estão sendo bem utilizadas para manter o visual clean de sua sede. Mas não foi isso o que mais me chamou a atenção enquanto caminhava por lá.

Em vários pontos estratégicos do campus, havia um cartaz que era exatamente assim:

PUCRS

A melhor

universidade

privada da região sul

Para entender melhor por que decidi escrever um post sobre um cartaz da PUCRS, afaste-se da tela do computador e tente ler o que está escrito. Obviamente, você só vai conseguir ler "PUCRS, a melhor universidade".

Veja bem a malandragem dos padres maristas: eles não mentem, mas fazem um transeunte desatento pensar "A PUC é a melhor universidade? Nooooooossa!" Eu, desconfiado que sou, quando vi o cartaz pensei "isso é como propaganda de cerveja. Só tá faltando o 'aprecie com moderação' bem escondido". Dito e feito. Se o transeunte fosse tão desconfiado quanto eu, iria se aproximar do cartaz e ler a ressalva: privada, e da região sul. Que eu saiba, a melhor universidade privada do Brasil é a PUC, mas a do Rio de Janeiro.

De qualquer forma, talvez a PUCRS não seja a melhor universidade, mas pelo menos a Faculdade dos Meios de Comunicação (Famecos) é muito boa, pra sair com uma dessas.

A intenção era boa...

O que você acha? Ela apanhou ou a mãe perdoou ela pela boa intenção?
A musiquinha em alemão parece tão cute...8D



Vou colaborar com a campanha do Andarilho, mas, quero me comprometer em postar coisas legais e em graaande quantidade. =D

Metas de final de ano

Miguxos e miguxas!

Quem acompanhou este blog nos seus quase dois anos de vida, deve ter notado que a freqüência dos posts aumentou vertiginosamente em 2007. Pois é. Nos quase dobramos o número de posts. Quase. Para dizer que nós dobramos o número de posts (de 153 para 306) faltam 37 posts (contando com este daqui).

Peço aos outros postadores que aproveitem o final do ano, e que postem feito loucos para que possamos dizer "HEY! Dobramos o número de posts por ano!" Não que isto seja muito útil, mas pelo menos é legal de se dizer.

Presentinho

Para comemorar o final do semestre, aqui vai um link deveras instrutivo (em inglês):

Unwise Microwave Oven Experiments

Este site ensina, entre outras coisas legais, a derreter vidro, explodir café, vaporizar alumínio... ou seja: fazer merdas perigosas e altamente divertidas, tudo com um forno microondas!

Quase lá...

Faltam só duas questões para acabar com tudo... só duas...

São as mais cretinas de todas, mas tô na finaleira! Depois disso posso me preocupar com o resto dos trabalhos!

Vida Dura (Parte 4)

Neste exato momento, estou respondendo um questionário de 33 questões realmente complicadas a respeito da metodologia de pesquisa em Psicologia. Destas 33 questões, 4 ou 5 cairão na prova de segunda-feira sobre este assunto. É uma loteria. Você pode escolher responder apenas 5 e torcer para que todas caiam, ou responder todas e ficar mais seguro.

Optei pela segunda opção.

Enquanto discorro sobre as vantagens e desvantagens do uso de enquetes para pesquisas em Psicologia, duas perguntas pessoais martelam minha mente (este construto cretino): irei bem na prova? Afinal, nada me garante que eu lembre das questões que cairão na prova, ou, mesmo que eu lembre, que eu respondi elas corretamente enquanto estudava.

Minha nota está diretamente ligada à resposta desta pergunta: se lembrar na hora e estiver certo o que lembrar, vou bem. Caso contrário, fodeu.

Mas é a segunda pergunta que me preocupa mais. Depois de tantas horas respondendo estas 33 questões, terei eu realmente aprendido alguma coisa?

Esta pergunta me leva a outra, muito mais importante: daqui a 4 ou 5 anos (ou mais), quando tiver meu diploma em mãos, vou saber alguma coisa de verdade ou serei só um papagaio de algum professor do Instituto?

Outras Estatísticas do R&A

NÚMERO DE RASCUNHOS NÃO PUBLICADOS ARQUIVADOS NO BLOGGER

Huginn: 3
Andarilho: 25
Midiway: 3
Lady Hell: 3
Rainmaker: 1

TOTAL: 35

Análise dos dados:
Eu saio escrevendo coisa sem pensar. E, sério Huginn, se tu puderes publicar os rascunhos que o Midiway deixou seria hilário.

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 4)

61 - Se meus conselheiros perguntarem "Por quê você esta arriscando tudo em um plano tão ruim?", eu não vou continuar até tr uma resposta que os satisfaça.

62 - Os corredores da minha Fortaleza não terão alcovas ou qualquer protuberância que algum intruso pudesse usar para se proteger num fogo cruzado.

63 - O lixo irá para incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos quentes, sem aquela besteira de chamas lançadas em túneis acessíveis a intervalos previsíveis.

64 - Eu me consultarei com um psiquiátra e me livrar de qualquer fobia esquisita e compulsão bizarra que puder representar uma desvantagem. (Tipo relógios que fazem tic-tac. Por favor, Capitão Gancho!)

65 - Se eu realmente precisar ter um computador com terminais de acesso público, os mapas do meu complexo terá uma sala marcada como Sala Central de Controle. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala central de controle real será marcada como Armazenagem de Excesso de Esgoto.

66 - Meu teclado de segurança será um leitor de impressão digital. Qualquer um que ver alguém digitar uma seqüência numérica ou espanar o teclado para ver digitais e então tentar digitar a seqüência para entrar será morto por bazucas.

67 - Não importa quanto curto-circuitos houver no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar qualquer defeito de uma câmera de vigilância como emergência.

68 - Eu vou poupar alguém que tenha salvado minha vida no passado. Isso apenas é considerável pois encoraja outros a fazê-lo também. No entento, a oferta só vale uma vez. Se quiser ser poupado novamente, terá que me salvar novamente.

69 - Todas as parteiras serão banidas do reino. Todos os bebês nascerão em hospitais. Órfãos serão colocados em orfanatos, não abandonados na selva para serem criados por criaturas selvagens.

70 - Quando meus guardas se separarem para procurar intrusos, eles sempre irão no mínimo em duplas. Eles serão trinados para que se um desaparecer misteriosamente enquanto patrulha, o outro irá imediatamente acionar um alerta e chamar reforços, ao invés de ficar espiando pelos corredores.

71 - Se eu desejar testar a lealdade de um tenente e ver se ele merece confiança, eu terei um esquadrão de atiradores de alto nível por perto para caso a resposta seja não.

72 - Se todos os heróis estão juntos em volta de um aparelho esquisito e comaçarem a tirar com a minha cara, eu sacarei uma arma convencional ao invés de usar minha super arma indefensável neles.

73 - Eu não deixarei os heróis irem embora se eles ganharem uma competição adulterada, mesmo que meus conselheiros me garantirem que seja impossível que eles ganhem.

74 - Quando eu cricar uma apresentação multimídia preparada para que meu conselheiro de 5 anos de idade possa facilmente entender os detalhes, eu não escreverei no disco "Projeto Mestre do Mal" e deixar a toa em cima da minha mesa.

75 - Eu vou instruir minha Legiões do Terror a atacarem os heróis em massa, ao invés de ficarem em volta esperando enquanto um ou dois atacam por vez.

76 - Se o heróis correr para o meu telhado, eu não correrei atrás dele para lutar com ele e tentar derruba-lo do telhado. Também não o atacarei na beira de um abismo. (No meio de uma ponte de cordas acima de um rio de lava escaldante isso é sequer considerável.)

77 - Se eu tiver um paso temporário de sanidade e decidir dar ao heróis a chance de rejeitar a vaga de meu tenente, eu vou manter sanidade suficiente para esperar até que meu atual tenente esteja longe demais para ouvir até fazer a proposta.

78 - Eu não direi para as minhas Legiões do Terror "Ele deve ser capturado vivo!" A ordem será "Tentei trazê-lo vivo se for razoavelmente possivel."

79 - Se minha máquina do apocalipse tiver uma chave de inversão, assim que ela for instalada a chave será derretida e transformada em moedas comemorativas de edição limitada.

80 - Se minhas tropas mais fracas falharem em eliminar o herói, eu mandarei minhas melhores tropas ao invés de perder tempo com tropas progressivamente mais fortes enquanto os heróis se aproximam da fortaleza.


Veja a parte 3

Pior Cena Erótica do Ano

O escritor americano Norman Mailer, morto no início deste mês, foi o vencedor do prêmio 'Bad Sex in Fiction Award', pela pior descrição de um ato sexual na literatura de ficção em inglês.

Fiquei surpreso quando li esta notícia, não sabia que existia tal prêmio literário.

Sou novato dentro do mundo dos livros e nunca li Norman Mailer. Ultimamente até estou me interessando pela literatura erótica depois de várias tentativas em sucessos como Tolkien, Bernard Cornwell, DragonLance (todos sugestões de amigos), mas nenhum deles me chamou a atenção...

Foi assim que, em um dia de reunião em uma cafeteria/livraria com o pessoal da banda e respectivas namoradas, que me lembrei do dito erotismo e pedi um livro desse estilo, a moça me trouxe um livro grosso que tinha como capa "Os 100 Melhores Contos Eróticos", foi paixão à primeira vista.

Me encantei com a forma em que os contos abordavam o ato sexual, claro que sempre tem os mais escrachados, mas a maioria deles usavam palavras suaves e românticas e faziam tudo ficar muito lindo e poético. Foi assim que me apaixonei pela literatura erótica.

Quando li esta notícia, fiquei curioso e fui atrás do tal trecho de sexo e, na mesma página, um destaque que dizia:

"..Klara trocou a cabeça pelos pés e pôs sua parte mais inominável sobre a boca ofegante e o nariz dele, e colocou o velho peão cansado dele dentro de sua boca. Ele estava agora mole como um pedaço de excremento..."

Norman Mailer, em 'The Castle in the Forest'

Brincou né?

Que forma sensível de descrever o famoso 69...
















Excremento???????????






PS: Paulo Coelho também concorreu à esse prêmio em 2003 com 11 Minutos, mas foi mandado embora por Aniruddha Bahal com Bunker 13.






Notícia tirada do Oráculo

Vida Dura (Parte 3)

Apesar de posts anteriores aparentemente degradarem a imagem infantil, eu respeito imensamente as crianças. Afinal, eu também já fui uma. E devo dizer, ser criança é mais difícil do que pode parecer para observadores externos. Uma das épocas mais tenebrosas é o Natal. "Mas é quando as crianças mais ganham presentes, Amiguinho Andarilho!" Verdade, meu astuto amigo imaginário (que de agora em diante chamarei de Bob. Bob Alhão). Mas para que elas possam receber os cobiçados presentes (o CD do RBD, a fantasia de RBD, a boneca do RBD, o vibrador do RBD... et cetera) elas precisam passar por provações quase infinitas.

A mais dura pela qual tive que passar foi cantar no coral de Natal da escola. A professora que organiza este tipo de bobagem geralmente é uma senhora de 50 anos, 30 destes dedicados ao magistério, lendo livros da Martha Medeiros e de educadores de formação psicanalítica. Ou seja, nada que preste. Então, para sublimar sua libido, elas inventam alguma merda para seus aluninhos queridos fazerem, como cantar músicas escrotas de Natal (perdoem a redundância). A seleção musical é sempre a mesma, o que me leva a acreditar que estas senhoras compartilham de apenas um cérebro coletivo, cujo uso pessoal está condicionado à um sorteio semanal. A música mais clássica de todas é a "Música da Família". Sim, caro amigo, você pode não se lembrar, mas já cantou esta obra de arte para centenas de pessoas, entre elas pais entusiasmados a filmar, irmãos mais velhos entediados e namorados de irmãs mais velhas querendo ganhar uns pontos com o sogrão. Caso você não lembre desta maravilha sonora, relembrar é viver! Acompanhe a melodia e cante junto. Isto não aconteceu uma ou duas vezes comigo, mas várias vezes. Como nosso colégio não tinha um auditório, iamos nos apresentar na escola Cristovão de Mendoza.

Mas meu espírito de fogo se revoltou contra esta situação, e em um certo ano (acho que foi na quarta ou quinta série), nos revoltamos, e ficamos rindo e cutucando o microfone no meio da música. Foi divertido pra cacete. O que não foi divertido foi a psicóloga da escola, Vânia, por nos chamada de Fânia, devido ao seu pouco entrosamento com os outros trabalhadores da área da saúde, como fonoaudiólogos, nos puxando pelo braço e nos botando de castigo num canto escondido da platéia. Também não foi divertido o outro castigo que eu tomei do meu pai (sempre ele. Começo a pensar que Freud estava certo) por este desrespeito ao sistema. Fiquei um mês sem videogame. Ou uma semana. Sei lá. Isso não importa mais. O que realmente importa agora é que tive que me comportar como um bom menino em uma outra apresentação, desta vez nos pavilhões da Festa da Uva para algum outro feriado besta. Mas então já era tarde. Eu já era um cretino de carteirinha. E eu ganhei presente igual. Enganei Papai Noel.

Vida Dura (Parte 2)

Lavar louça. Eis um serviço ingrato. É só você terminar de lavar todos os talheres, todos os pratos e todas as panelas que chega a hora do almoço e você tem que sujar tudo de novo.

Raramente lavei a louça enquanto morava com meus pais. As vezes tomava vergonha na cara depois de um esporro paterno sobre como "eu era mimado e não ajudava em nada com a organização da casa". Claro que eu ajudava! Eu não bagunçava mais do que o necessário. Mas isso não vem ao caso agora. Achava uma merda ter que lavar a louça. Pra ser sincero, ainda acho. Mas agora não tenho muita escolha, pois ou eu faço este trabalho ou a casa fica com cheiro de esgoto por uma semana. Acabo de lavar um pote que serviu para transportar lingüiças fritas. Sexta-feira. Não consegui lavar tudo a tempo depois da aula antes de pegar meu ônibus (que, diga-se de passsagem, eu perdi). Ficou tudo parado, por três dias, apodrecendo. Quando voltei para Porto Alegre, senti medo ao olhar para aquele pote. Senti medo de que, ao abrí-lo, uma lingüiça mutante pularia no meu pescoço falando "pa...pai, pa...pai!" e arracaria minha jugular. Felizmente, mantive meu rosto (e principalmente meu nariz) afastado do pote e esfreguei-o com toda a força que pude (ele ainda está cheio de graxa, a propósito).

A pia não colabora com o andamento das coisas. O balcão para deixar a louça suja é muito apertado, o que me obriga a deixar muitas coisas dentro da pia em si, impedindo o escoamento da água. Suja. Engraxada. Nojenta. Que fica emporcalhando o resto da louça. Então, eu me obrigo a deixar os pratos em cima do balcão, as panelas em cima do fogão, os copos dentro da pia propriamente dita e os talheres dentro de copos ou panelas cheias de água (pra sujeira desgrudar, pois a relação de apego entre a comida e o talher se tornam muito fortes depois de três ou quatro dias juntos. É mais difícil que separar mãe e bebê. Winicott e Bowlby são para os fracos. Os fortes lavam louça).

O ralo da pia é outro problema. Tem uma gradezinha protetora que em teoria impede que resíduos mais largos de comida não caiam no ralo, mas isto é só em teoria, por que aquela porcaria de grade sempre sai do lugar por causa da água caíndo da torneira ou das panelas. Já tentei todo o tipo de técnica para impedir que isto aconteça, mas nenhuma é satisfatória: não deixar a água cair diretamente em cima do ralo, espalhar a água dentro das panelas em círculos dentro da pia, abrir a torneira apenas de leve... sempre a gradezinha sai do lugar. Neste exato momento, uma avançada civilização de germes de carne e queijo se desenvolve no cano da pia da cozinha. Preparem-se, o deus deles já disse que ele quer que eles conquistem o mundo e façam sacrifícios humanos diários em seu nome. E eu vou ter que chamar o encanador.

Vida Dura

Uma coisa que nunca entendi é o fascínio feminino por bebês pequenos. Não estou falando de mães de recém-nascidos que vivem quase que uma simbiose com seus filhos (até porque isto é esperado e necessário), estou falando de integrantes do sexo feminino, de 6 à 60 anos, que não têm filhos por perto pra ficar mostrando. Observe bem a reação da mulherada* a próxima vez que aquela colega que saiu em licença-maternidade ou o pai babão levarem o pimpolho para exibição: a grande maioria das mulheres vai pular em cima, querer segurar, abraçar e dizer "Qui coisinha maix lindinha!" ou "mas é a cara do pai!"

"Coisinha maix lindinha"? Só se for mais bonito que meu joelho. Bebê é tudo igual: nasce tudo com cara torta. Entendo que as mães e os pais os achem as coisas mais graciosas do mundo, mas, por Deus, eles são pais de um recém-nascido! Vocês esperariam outra reação?

Mas e o resto das mulheres? Por que a súbita perda de capacidade discriminativa quando aparece um ser humano com menos de 2 anos por perto? Questões evolutivas? Não sei, mas até ontem eu achava que os abobados eram os primeiros a serem pisoteados pelos mamutes no tempo das Cavernas, ou os primeiros a comerem os cogumelos vermelhos com bolinhas brancas. Coisas que eu imagino que uma integrante do sexo feminino faça quando aparece um bebê por perto.

Tudo que os pequerruchos fazem é bonitinho. Tudo mesmo. Olhou para alguém? A reação é "Oooooh, ele gostou de mim! Que bibito!" Começou a chorar? Sempre vai aparecer a voluntária pra dizer "aaaaah, tadinho! " e pegar no colo. Arrotou? Todo mundo acha uma G-R-A-Ç-A. Aposto que se fosse eu de fraldas, cagando, peidando, arrotando e chorando por aí no colo do meu pai (por que duvido que minha mãe consiga me carregar nestas alturas do campeonato) ninguém ia achar bonitinho. Isso é injusto. E idiota.


*alguns homens também fazem isso, mas como os homens são seres infinitamente mais simples do que as mulheres, seu comportamento é compreensível: eles querem mostrar para a mulherada extasiada com o PpP (Pirralho por Perto) que eles também são sensíveis, e ganhar alguns pontos com elas. Assim, eles poderão talvez pegar uma delas, engravidá-la, levar seus filhos para o serviço e continuar com este ciclo de imbecilidades, e talvez ajudar algum outro marmanjo.

Quanto tempo você consegue segurar sua respiração?

Recebi por e-mail e achei muito bom! Dê uma olhada!



E não chego aos pés dela em termos de 'apnéia', nem no susto.

Coisas que aprendi na faculdade (Parte 39)

Nenhuma afirmação que comece com "Primeiro a gente compra um Del Rey e..." pode prestar. O mesmo é válido para "a gente fala com uns agricultor..." (Duarte et al, 2007).

Silent Hill 5

Acho que Silent Hill é um jogo que todo mundo conhece ou pelo menos já viu algum amigo jogando. Eu jogava um que não me lembro qual versão era, mas se passava numa 'escola' (se não me falha a memória) e eu mal consegui sair dela. Aí tinha a escuridão (clássico), tinha um pedaço de pau na minha mão, uma arma guardadinha e aquele maldito radinho que chiava quando um zumbi tava por perto. Mas chamo de maldito pq, às vezes, a maldita criatura estava a uma boa distância de mim, mas aquela coisa ficava chiando e me deixando maluca. E dava cada susto quando chiava do nada...
Sim, jogos me enervam! xD
Me estresso jogando até Diablo II.
Dica: joguem esse jogo numa sala escura, dá mais emoção! =D
E mantenham as duas mãos sobre a mesa...

Mas tá. Vim aqui dizer que está por sair o Silent Hill 5 pra PS3 e Xbox 360. Imagino que nós, meros mortais com drives leitores de DVD, também poderemos jogar. Espero que lembrem de nós.
E eis que esse maldito radinho volta! Só não sei se vai ser tão útil quanto era antes porque a jogabilidade e a interação do usuário com o jogo melhorou muito. Ficou num modelo Metal Gear Solid 3, ou seja, se "você" se machuca, necessitará aplicar o remédio certo para o ferimento. Então suponho que, como no Metal Gear 3, os ferimentos debilitarão a sua movimentação e a física do jogo será mais precisa. Dar pulos de alturas enormes deverão doer. Eu acho.

Divirtam-se e me contem depois se o jogo é bom, pois não creio que minha plaquinha de 64Mb vá aguentar esses gráficos, xD
E entrem no site do Silent Hill e vejam a apresentação em flash do jogo, pois é muuuito bem feita! Há também como jogar um pouquinho! Clique em "Control Your Fear: click to play" e ajude Rose a salvar a filha dela do labirinto. A luz fica por um tempo pra que se possa memorizar o labirinto e andar. Depois é só na lanterninha, cara e coragem. Há videos que passam quando você encontra o inimigo pelo labirinto. Muito bom!

=*

Via UOL

Saint TRansformers

Boa Noite

Peço perdão aos meus colegas de blog e aos internautas pela demora de um novo post. Tive viagens de uma semana, emprego novo, treinamentos, enfim...

Volto postando um vídeo mistureba de dois clássicos...

Espero que curtam!!!!



Abração

Overman

Achei as tirinhas dele!!! Quer ler também? Clique -->aqui<--

Aqui vai uma:



Se tá pequena, clique na imagem que ela aumenta =D

Eeenjoy!

Cerva Open Source

Siiim, você leu direito! Lançaram uma cerveja com receita 'aberta'. Você pode aprimorá-la, se quiser, mas se for ganhar dinheiro com isso, então deve publicar a fórmula com as alterações e adicionar os créditos dos criadores e pronto! É o "Linux" das bebidas.
Agora fiquei pensando: Coca-cola, então seria o "Windows"? Nah, nevermind.

=*

Estatísticas do R&A - ATUALIZADO

À pedidos, fiz o cálculo da média de posts por dia:

POSTS PUBLICADOS

Huginn
Entrada no Blog: Desde 18/01/2006
Dias de Blog: 677
Número de posts: 105
Posts/dia: 0,15/dia

Andarilho
Entrada no Blog: Desde 22/01/2006
Dias de Blog: 673
Número de posts: 220
Posts/dia: 0,33/dia

Midiway (No more Blogger)
Entrada no Blog: De 22/02/2006 à 01/12/2006
Dias de Blog: 282
Número de posts: 3
Posts/dia: 0,01 post/dia

Lady Hell
Entrada no Blog: Desde 01/03/2007
Dias de Blog: 272
Número de Posts: 66
Posts/dia: 0,24/dia

Rainmaker
Entrada no Blog: De 04/04/2007 à 10/04/2007 e de volta desde 03/09/2007
Dias de Blog: 91
Número de Posts: 11
Posts/dia: 0,12/dia

ROQUEIRO & ALCOÓLATRA
NASCIDO EM: 18/01/2007
TOTAL DE DIAS: 677
TOTAL DE POSTS: 404
MÉDIA TOTAL POSTS/DIA: 0,59/dia

Conclusões:
- A média de posts por dia de todos é meio baixa, mas considerando que a gente só mantêm isso aqui por lazer fica por isso mesmo (eu ia dizer "por falta do que fazer", mas os três trabalhos que vão me obrigar a acordar duas horas mais cedo me impedem).
- Mesmo tendo dois postadores que estudam Computação, é o cara do curso de viado (Ciências Humanas, Psicologia) quem acaba calculando as estatísticas.

Ataque dos Webcomics (Parte 7)

Achei o que aconteceu com a Rê Bordosa, depois de sua morte. Não me lembro se foi no último filme (Wood & Stock - Sexo, orégano e rock n' roll) que Angeli a "matou". Mas o filme é bem bom, assistam. A cena em que o filme começa só não é pior do que a luta de pelancas entre Borat e o seu colega de filmagem.

Maaas, continuando, história está no capítulo 11 e conta com o recurso Flash para ser executada. O site disponibiliza o download desse plugin, caso alguém não o tenha. Se vocês tiverem muita preguiça, tá aqui!

Ao que parece, ainda haverá muitos capítulos. Para dar uma palhinha, a Rê está num contexto tecnológico moderno, ou seja, tá na internet. Sim, ela é uma meretriz virtual, literalmente. O resto vocês conferem nos capítulos que eu não quero estragar nada, xD. Para ver/ler a história, -->clique aqui!<--

Eeenjoy!

Um post sobre música clássica

Gosta de música clássica, mas não tem dinheiro pra comprar os CDs? Seus problemas acabaram! Conheça a Rádio da Universidade da UFRGS! Música clássica quase o tempo inteiro (tirando alguns programas de discussão bem interessantes). Clique no link "Ao Vivo", e bom proveito.

Keep going

A prova de pesquisa em Psicologia é segunda-feira. O professor nos passou 33 questões que podem vir a cair na prova como um guia de estudo. Já tinha respondido 8 questões.

Tinha. O arquivo onde as respostas estavam se perdeu. Agora, só tenho 2 questões feitas. Pode parecer pouco, mas as questões são chatas de responder.

Tenho uma tarefa para a cadeira de Alemão Instrumental. Perdi a folha, e a aula é amanhã.

Além do mais, tenho um trabalho para sexta-feira. Nem começamos. E tenho outros dois trabalhos para segunda-feira, sendo que um deles eu não faço a menor idéia do que devo fazer. A pressão psicológica está chegando ao seu ápice. Estou a ponto de surtar.

Porquê estou escrevendo isto aqui? Por que é muito melhor do que ficar procurando uma folha escrota ou lendo sobre a técnica de observação aplicada à pesquisa.

If you're going through hell, keep going - Winston Churchill