Malandragem

Hoje tive a prova final da cadeira de Alemão Instrumental. Demorei pra cacete para terminar tudo, tanto que quando saí, não dava mais para chegar no Campus Saúde e almoçar no RU. Como já estava tudo cagado mesmo, decidi ir na PUCRS, para pegar o certificado de uma atividade de extensão que rolou por lá em setembro (não vou nem comentar a demora para os certificados ficarem prontos).

A PUCRS é um universo muito diferente da UFRGS. É um campus gigantesco, bem no meio de Porto Alegre, cheio de prédios chiques, gente muito bem vestida caminhando sobre um chão muito bem pavimentado com pedras quase brancas. Parece bobagem, mas a pavimentação do campus da PUCRS é o que mais me chama a atenção quando vou lá. Os campi da UFRGS são sempre cheios de grama ou cobertos com pedras bem velhas, escuras, ou paralelepípedos putaquepariumente tortos.

Enfim, a PUCRS deixa bem claro que é uma universidade particular, e que as mensalidades estão sendo bem utilizadas para manter o visual clean de sua sede. Mas não foi isso o que mais me chamou a atenção enquanto caminhava por lá.

Em vários pontos estratégicos do campus, havia um cartaz que era exatamente assim:

PUCRS

A melhor

universidade

privada da região sul

Para entender melhor por que decidi escrever um post sobre um cartaz da PUCRS, afaste-se da tela do computador e tente ler o que está escrito. Obviamente, você só vai conseguir ler "PUCRS, a melhor universidade".

Veja bem a malandragem dos padres maristas: eles não mentem, mas fazem um transeunte desatento pensar "A PUC é a melhor universidade? Nooooooossa!" Eu, desconfiado que sou, quando vi o cartaz pensei "isso é como propaganda de cerveja. Só tá faltando o 'aprecie com moderação' bem escondido". Dito e feito. Se o transeunte fosse tão desconfiado quanto eu, iria se aproximar do cartaz e ler a ressalva: privada, e da região sul. Que eu saiba, a melhor universidade privada do Brasil é a PUC, mas a do Rio de Janeiro.

De qualquer forma, talvez a PUCRS não seja a melhor universidade, mas pelo menos a Faculdade dos Meios de Comunicação (Famecos) é muito boa, pra sair com uma dessas.

A intenção era boa...

O que você acha? Ela apanhou ou a mãe perdoou ela pela boa intenção?
A musiquinha em alemão parece tão cute...8D



Vou colaborar com a campanha do Andarilho, mas, quero me comprometer em postar coisas legais e em graaande quantidade. =D

Metas de final de ano

Miguxos e miguxas!

Quem acompanhou este blog nos seus quase dois anos de vida, deve ter notado que a freqüência dos posts aumentou vertiginosamente em 2007. Pois é. Nos quase dobramos o número de posts. Quase. Para dizer que nós dobramos o número de posts (de 153 para 306) faltam 37 posts (contando com este daqui).

Peço aos outros postadores que aproveitem o final do ano, e que postem feito loucos para que possamos dizer "HEY! Dobramos o número de posts por ano!" Não que isto seja muito útil, mas pelo menos é legal de se dizer.

Presentinho

Para comemorar o final do semestre, aqui vai um link deveras instrutivo (em inglês):

Unwise Microwave Oven Experiments

Este site ensina, entre outras coisas legais, a derreter vidro, explodir café, vaporizar alumínio... ou seja: fazer merdas perigosas e altamente divertidas, tudo com um forno microondas!

Quase lá...

Faltam só duas questões para acabar com tudo... só duas...

São as mais cretinas de todas, mas tô na finaleira! Depois disso posso me preocupar com o resto dos trabalhos!

Vida Dura (Parte 4)

Neste exato momento, estou respondendo um questionário de 33 questões realmente complicadas a respeito da metodologia de pesquisa em Psicologia. Destas 33 questões, 4 ou 5 cairão na prova de segunda-feira sobre este assunto. É uma loteria. Você pode escolher responder apenas 5 e torcer para que todas caiam, ou responder todas e ficar mais seguro.

Optei pela segunda opção.

Enquanto discorro sobre as vantagens e desvantagens do uso de enquetes para pesquisas em Psicologia, duas perguntas pessoais martelam minha mente (este construto cretino): irei bem na prova? Afinal, nada me garante que eu lembre das questões que cairão na prova, ou, mesmo que eu lembre, que eu respondi elas corretamente enquanto estudava.

Minha nota está diretamente ligada à resposta desta pergunta: se lembrar na hora e estiver certo o que lembrar, vou bem. Caso contrário, fodeu.

Mas é a segunda pergunta que me preocupa mais. Depois de tantas horas respondendo estas 33 questões, terei eu realmente aprendido alguma coisa?

Esta pergunta me leva a outra, muito mais importante: daqui a 4 ou 5 anos (ou mais), quando tiver meu diploma em mãos, vou saber alguma coisa de verdade ou serei só um papagaio de algum professor do Instituto?

Outras Estatísticas do R&A

NÚMERO DE RASCUNHOS NÃO PUBLICADOS ARQUIVADOS NO BLOGGER

Huginn: 3
Andarilho: 25
Midiway: 3
Lady Hell: 3
Rainmaker: 1

TOTAL: 35

Análise dos dados:
Eu saio escrevendo coisa sem pensar. E, sério Huginn, se tu puderes publicar os rascunhos que o Midiway deixou seria hilário.

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 4)

61 - Se meus conselheiros perguntarem "Por quê você esta arriscando tudo em um plano tão ruim?", eu não vou continuar até tr uma resposta que os satisfaça.

62 - Os corredores da minha Fortaleza não terão alcovas ou qualquer protuberância que algum intruso pudesse usar para se proteger num fogo cruzado.

63 - O lixo irá para incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos quentes, sem aquela besteira de chamas lançadas em túneis acessíveis a intervalos previsíveis.

64 - Eu me consultarei com um psiquiátra e me livrar de qualquer fobia esquisita e compulsão bizarra que puder representar uma desvantagem. (Tipo relógios que fazem tic-tac. Por favor, Capitão Gancho!)

65 - Se eu realmente precisar ter um computador com terminais de acesso público, os mapas do meu complexo terá uma sala marcada como Sala Central de Controle. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala central de controle real será marcada como Armazenagem de Excesso de Esgoto.

66 - Meu teclado de segurança será um leitor de impressão digital. Qualquer um que ver alguém digitar uma seqüência numérica ou espanar o teclado para ver digitais e então tentar digitar a seqüência para entrar será morto por bazucas.

67 - Não importa quanto curto-circuitos houver no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar qualquer defeito de uma câmera de vigilância como emergência.

68 - Eu vou poupar alguém que tenha salvado minha vida no passado. Isso apenas é considerável pois encoraja outros a fazê-lo também. No entento, a oferta só vale uma vez. Se quiser ser poupado novamente, terá que me salvar novamente.

69 - Todas as parteiras serão banidas do reino. Todos os bebês nascerão em hospitais. Órfãos serão colocados em orfanatos, não abandonados na selva para serem criados por criaturas selvagens.

70 - Quando meus guardas se separarem para procurar intrusos, eles sempre irão no mínimo em duplas. Eles serão trinados para que se um desaparecer misteriosamente enquanto patrulha, o outro irá imediatamente acionar um alerta e chamar reforços, ao invés de ficar espiando pelos corredores.

71 - Se eu desejar testar a lealdade de um tenente e ver se ele merece confiança, eu terei um esquadrão de atiradores de alto nível por perto para caso a resposta seja não.

72 - Se todos os heróis estão juntos em volta de um aparelho esquisito e comaçarem a tirar com a minha cara, eu sacarei uma arma convencional ao invés de usar minha super arma indefensável neles.

73 - Eu não deixarei os heróis irem embora se eles ganharem uma competição adulterada, mesmo que meus conselheiros me garantirem que seja impossível que eles ganhem.

74 - Quando eu cricar uma apresentação multimídia preparada para que meu conselheiro de 5 anos de idade possa facilmente entender os detalhes, eu não escreverei no disco "Projeto Mestre do Mal" e deixar a toa em cima da minha mesa.

75 - Eu vou instruir minha Legiões do Terror a atacarem os heróis em massa, ao invés de ficarem em volta esperando enquanto um ou dois atacam por vez.

76 - Se o heróis correr para o meu telhado, eu não correrei atrás dele para lutar com ele e tentar derruba-lo do telhado. Também não o atacarei na beira de um abismo. (No meio de uma ponte de cordas acima de um rio de lava escaldante isso é sequer considerável.)

77 - Se eu tiver um paso temporário de sanidade e decidir dar ao heróis a chance de rejeitar a vaga de meu tenente, eu vou manter sanidade suficiente para esperar até que meu atual tenente esteja longe demais para ouvir até fazer a proposta.

78 - Eu não direi para as minhas Legiões do Terror "Ele deve ser capturado vivo!" A ordem será "Tentei trazê-lo vivo se for razoavelmente possivel."

79 - Se minha máquina do apocalipse tiver uma chave de inversão, assim que ela for instalada a chave será derretida e transformada em moedas comemorativas de edição limitada.

80 - Se minhas tropas mais fracas falharem em eliminar o herói, eu mandarei minhas melhores tropas ao invés de perder tempo com tropas progressivamente mais fortes enquanto os heróis se aproximam da fortaleza.


Veja a parte 3

Pior Cena Erótica do Ano

O escritor americano Norman Mailer, morto no início deste mês, foi o vencedor do prêmio 'Bad Sex in Fiction Award', pela pior descrição de um ato sexual na literatura de ficção em inglês.

Fiquei surpreso quando li esta notícia, não sabia que existia tal prêmio literário.

Sou novato dentro do mundo dos livros e nunca li Norman Mailer. Ultimamente até estou me interessando pela literatura erótica depois de várias tentativas em sucessos como Tolkien, Bernard Cornwell, DragonLance (todos sugestões de amigos), mas nenhum deles me chamou a atenção...

Foi assim que, em um dia de reunião em uma cafeteria/livraria com o pessoal da banda e respectivas namoradas, que me lembrei do dito erotismo e pedi um livro desse estilo, a moça me trouxe um livro grosso que tinha como capa "Os 100 Melhores Contos Eróticos", foi paixão à primeira vista.

Me encantei com a forma em que os contos abordavam o ato sexual, claro que sempre tem os mais escrachados, mas a maioria deles usavam palavras suaves e românticas e faziam tudo ficar muito lindo e poético. Foi assim que me apaixonei pela literatura erótica.

Quando li esta notícia, fiquei curioso e fui atrás do tal trecho de sexo e, na mesma página, um destaque que dizia:

"..Klara trocou a cabeça pelos pés e pôs sua parte mais inominável sobre a boca ofegante e o nariz dele, e colocou o velho peão cansado dele dentro de sua boca. Ele estava agora mole como um pedaço de excremento..."

Norman Mailer, em 'The Castle in the Forest'

Brincou né?

Que forma sensível de descrever o famoso 69...
















Excremento???????????






PS: Paulo Coelho também concorreu à esse prêmio em 2003 com 11 Minutos, mas foi mandado embora por Aniruddha Bahal com Bunker 13.






Notícia tirada do Oráculo

Vida Dura (Parte 3)

Apesar de posts anteriores aparentemente degradarem a imagem infantil, eu respeito imensamente as crianças. Afinal, eu também já fui uma. E devo dizer, ser criança é mais difícil do que pode parecer para observadores externos. Uma das épocas mais tenebrosas é o Natal. "Mas é quando as crianças mais ganham presentes, Amiguinho Andarilho!" Verdade, meu astuto amigo imaginário (que de agora em diante chamarei de Bob. Bob Alhão). Mas para que elas possam receber os cobiçados presentes (o CD do RBD, a fantasia de RBD, a boneca do RBD, o vibrador do RBD... et cetera) elas precisam passar por provações quase infinitas.

A mais dura pela qual tive que passar foi cantar no coral de Natal da escola. A professora que organiza este tipo de bobagem geralmente é uma senhora de 50 anos, 30 destes dedicados ao magistério, lendo livros da Martha Medeiros e de educadores de formação psicanalítica. Ou seja, nada que preste. Então, para sublimar sua libido, elas inventam alguma merda para seus aluninhos queridos fazerem, como cantar músicas escrotas de Natal (perdoem a redundância). A seleção musical é sempre a mesma, o que me leva a acreditar que estas senhoras compartilham de apenas um cérebro coletivo, cujo uso pessoal está condicionado à um sorteio semanal. A música mais clássica de todas é a "Música da Família". Sim, caro amigo, você pode não se lembrar, mas já cantou esta obra de arte para centenas de pessoas, entre elas pais entusiasmados a filmar, irmãos mais velhos entediados e namorados de irmãs mais velhas querendo ganhar uns pontos com o sogrão. Caso você não lembre desta maravilha sonora, relembrar é viver! Acompanhe a melodia e cante junto. Isto não aconteceu uma ou duas vezes comigo, mas várias vezes. Como nosso colégio não tinha um auditório, iamos nos apresentar na escola Cristovão de Mendoza.

Mas meu espírito de fogo se revoltou contra esta situação, e em um certo ano (acho que foi na quarta ou quinta série), nos revoltamos, e ficamos rindo e cutucando o microfone no meio da música. Foi divertido pra cacete. O que não foi divertido foi a psicóloga da escola, Vânia, por nos chamada de Fânia, devido ao seu pouco entrosamento com os outros trabalhadores da área da saúde, como fonoaudiólogos, nos puxando pelo braço e nos botando de castigo num canto escondido da platéia. Também não foi divertido o outro castigo que eu tomei do meu pai (sempre ele. Começo a pensar que Freud estava certo) por este desrespeito ao sistema. Fiquei um mês sem videogame. Ou uma semana. Sei lá. Isso não importa mais. O que realmente importa agora é que tive que me comportar como um bom menino em uma outra apresentação, desta vez nos pavilhões da Festa da Uva para algum outro feriado besta. Mas então já era tarde. Eu já era um cretino de carteirinha. E eu ganhei presente igual. Enganei Papai Noel.

Vida Dura (Parte 2)

Lavar louça. Eis um serviço ingrato. É só você terminar de lavar todos os talheres, todos os pratos e todas as panelas que chega a hora do almoço e você tem que sujar tudo de novo.

Raramente lavei a louça enquanto morava com meus pais. As vezes tomava vergonha na cara depois de um esporro paterno sobre como "eu era mimado e não ajudava em nada com a organização da casa". Claro que eu ajudava! Eu não bagunçava mais do que o necessário. Mas isso não vem ao caso agora. Achava uma merda ter que lavar a louça. Pra ser sincero, ainda acho. Mas agora não tenho muita escolha, pois ou eu faço este trabalho ou a casa fica com cheiro de esgoto por uma semana. Acabo de lavar um pote que serviu para transportar lingüiças fritas. Sexta-feira. Não consegui lavar tudo a tempo depois da aula antes de pegar meu ônibus (que, diga-se de passsagem, eu perdi). Ficou tudo parado, por três dias, apodrecendo. Quando voltei para Porto Alegre, senti medo ao olhar para aquele pote. Senti medo de que, ao abrí-lo, uma lingüiça mutante pularia no meu pescoço falando "pa...pai, pa...pai!" e arracaria minha jugular. Felizmente, mantive meu rosto (e principalmente meu nariz) afastado do pote e esfreguei-o com toda a força que pude (ele ainda está cheio de graxa, a propósito).

A pia não colabora com o andamento das coisas. O balcão para deixar a louça suja é muito apertado, o que me obriga a deixar muitas coisas dentro da pia em si, impedindo o escoamento da água. Suja. Engraxada. Nojenta. Que fica emporcalhando o resto da louça. Então, eu me obrigo a deixar os pratos em cima do balcão, as panelas em cima do fogão, os copos dentro da pia propriamente dita e os talheres dentro de copos ou panelas cheias de água (pra sujeira desgrudar, pois a relação de apego entre a comida e o talher se tornam muito fortes depois de três ou quatro dias juntos. É mais difícil que separar mãe e bebê. Winicott e Bowlby são para os fracos. Os fortes lavam louça).

O ralo da pia é outro problema. Tem uma gradezinha protetora que em teoria impede que resíduos mais largos de comida não caiam no ralo, mas isto é só em teoria, por que aquela porcaria de grade sempre sai do lugar por causa da água caíndo da torneira ou das panelas. Já tentei todo o tipo de técnica para impedir que isto aconteça, mas nenhuma é satisfatória: não deixar a água cair diretamente em cima do ralo, espalhar a água dentro das panelas em círculos dentro da pia, abrir a torneira apenas de leve... sempre a gradezinha sai do lugar. Neste exato momento, uma avançada civilização de germes de carne e queijo se desenvolve no cano da pia da cozinha. Preparem-se, o deus deles já disse que ele quer que eles conquistem o mundo e façam sacrifícios humanos diários em seu nome. E eu vou ter que chamar o encanador.

Vida Dura

Uma coisa que nunca entendi é o fascínio feminino por bebês pequenos. Não estou falando de mães de recém-nascidos que vivem quase que uma simbiose com seus filhos (até porque isto é esperado e necessário), estou falando de integrantes do sexo feminino, de 6 à 60 anos, que não têm filhos por perto pra ficar mostrando. Observe bem a reação da mulherada* a próxima vez que aquela colega que saiu em licença-maternidade ou o pai babão levarem o pimpolho para exibição: a grande maioria das mulheres vai pular em cima, querer segurar, abraçar e dizer "Qui coisinha maix lindinha!" ou "mas é a cara do pai!"

"Coisinha maix lindinha"? Só se for mais bonito que meu joelho. Bebê é tudo igual: nasce tudo com cara torta. Entendo que as mães e os pais os achem as coisas mais graciosas do mundo, mas, por Deus, eles são pais de um recém-nascido! Vocês esperariam outra reação?

Mas e o resto das mulheres? Por que a súbita perda de capacidade discriminativa quando aparece um ser humano com menos de 2 anos por perto? Questões evolutivas? Não sei, mas até ontem eu achava que os abobados eram os primeiros a serem pisoteados pelos mamutes no tempo das Cavernas, ou os primeiros a comerem os cogumelos vermelhos com bolinhas brancas. Coisas que eu imagino que uma integrante do sexo feminino faça quando aparece um bebê por perto.

Tudo que os pequerruchos fazem é bonitinho. Tudo mesmo. Olhou para alguém? A reação é "Oooooh, ele gostou de mim! Que bibito!" Começou a chorar? Sempre vai aparecer a voluntária pra dizer "aaaaah, tadinho! " e pegar no colo. Arrotou? Todo mundo acha uma G-R-A-Ç-A. Aposto que se fosse eu de fraldas, cagando, peidando, arrotando e chorando por aí no colo do meu pai (por que duvido que minha mãe consiga me carregar nestas alturas do campeonato) ninguém ia achar bonitinho. Isso é injusto. E idiota.


*alguns homens também fazem isso, mas como os homens são seres infinitamente mais simples do que as mulheres, seu comportamento é compreensível: eles querem mostrar para a mulherada extasiada com o PpP (Pirralho por Perto) que eles também são sensíveis, e ganhar alguns pontos com elas. Assim, eles poderão talvez pegar uma delas, engravidá-la, levar seus filhos para o serviço e continuar com este ciclo de imbecilidades, e talvez ajudar algum outro marmanjo.

Quanto tempo você consegue segurar sua respiração?

Recebi por e-mail e achei muito bom! Dê uma olhada!



E não chego aos pés dela em termos de 'apnéia', nem no susto.

Coisas que aprendi na faculdade (Parte 39)

Nenhuma afirmação que comece com "Primeiro a gente compra um Del Rey e..." pode prestar. O mesmo é válido para "a gente fala com uns agricultor..." (Duarte et al, 2007).

Silent Hill 5

Acho que Silent Hill é um jogo que todo mundo conhece ou pelo menos já viu algum amigo jogando. Eu jogava um que não me lembro qual versão era, mas se passava numa 'escola' (se não me falha a memória) e eu mal consegui sair dela. Aí tinha a escuridão (clássico), tinha um pedaço de pau na minha mão, uma arma guardadinha e aquele maldito radinho que chiava quando um zumbi tava por perto. Mas chamo de maldito pq, às vezes, a maldita criatura estava a uma boa distância de mim, mas aquela coisa ficava chiando e me deixando maluca. E dava cada susto quando chiava do nada...
Sim, jogos me enervam! xD
Me estresso jogando até Diablo II.
Dica: joguem esse jogo numa sala escura, dá mais emoção! =D
E mantenham as duas mãos sobre a mesa...

Mas tá. Vim aqui dizer que está por sair o Silent Hill 5 pra PS3 e Xbox 360. Imagino que nós, meros mortais com drives leitores de DVD, também poderemos jogar. Espero que lembrem de nós.
E eis que esse maldito radinho volta! Só não sei se vai ser tão útil quanto era antes porque a jogabilidade e a interação do usuário com o jogo melhorou muito. Ficou num modelo Metal Gear Solid 3, ou seja, se "você" se machuca, necessitará aplicar o remédio certo para o ferimento. Então suponho que, como no Metal Gear 3, os ferimentos debilitarão a sua movimentação e a física do jogo será mais precisa. Dar pulos de alturas enormes deverão doer. Eu acho.

Divirtam-se e me contem depois se o jogo é bom, pois não creio que minha plaquinha de 64Mb vá aguentar esses gráficos, xD
E entrem no site do Silent Hill e vejam a apresentação em flash do jogo, pois é muuuito bem feita! Há também como jogar um pouquinho! Clique em "Control Your Fear: click to play" e ajude Rose a salvar a filha dela do labirinto. A luz fica por um tempo pra que se possa memorizar o labirinto e andar. Depois é só na lanterninha, cara e coragem. Há videos que passam quando você encontra o inimigo pelo labirinto. Muito bom!

=*

Via UOL

Saint TRansformers

Boa Noite

Peço perdão aos meus colegas de blog e aos internautas pela demora de um novo post. Tive viagens de uma semana, emprego novo, treinamentos, enfim...

Volto postando um vídeo mistureba de dois clássicos...

Espero que curtam!!!!



Abração

Overman

Achei as tirinhas dele!!! Quer ler também? Clique -->aqui<--

Aqui vai uma:



Se tá pequena, clique na imagem que ela aumenta =D

Eeenjoy!

Cerva Open Source

Siiim, você leu direito! Lançaram uma cerveja com receita 'aberta'. Você pode aprimorá-la, se quiser, mas se for ganhar dinheiro com isso, então deve publicar a fórmula com as alterações e adicionar os créditos dos criadores e pronto! É o "Linux" das bebidas.
Agora fiquei pensando: Coca-cola, então seria o "Windows"? Nah, nevermind.

=*

Estatísticas do R&A - ATUALIZADO

À pedidos, fiz o cálculo da média de posts por dia:

POSTS PUBLICADOS

Huginn
Entrada no Blog: Desde 18/01/2006
Dias de Blog: 677
Número de posts: 105
Posts/dia: 0,15/dia

Andarilho
Entrada no Blog: Desde 22/01/2006
Dias de Blog: 673
Número de posts: 220
Posts/dia: 0,33/dia

Midiway (No more Blogger)
Entrada no Blog: De 22/02/2006 à 01/12/2006
Dias de Blog: 282
Número de posts: 3
Posts/dia: 0,01 post/dia

Lady Hell
Entrada no Blog: Desde 01/03/2007
Dias de Blog: 272
Número de Posts: 66
Posts/dia: 0,24/dia

Rainmaker
Entrada no Blog: De 04/04/2007 à 10/04/2007 e de volta desde 03/09/2007
Dias de Blog: 91
Número de Posts: 11
Posts/dia: 0,12/dia

ROQUEIRO & ALCOÓLATRA
NASCIDO EM: 18/01/2007
TOTAL DE DIAS: 677
TOTAL DE POSTS: 404
MÉDIA TOTAL POSTS/DIA: 0,59/dia

Conclusões:
- A média de posts por dia de todos é meio baixa, mas considerando que a gente só mantêm isso aqui por lazer fica por isso mesmo (eu ia dizer "por falta do que fazer", mas os três trabalhos que vão me obrigar a acordar duas horas mais cedo me impedem).
- Mesmo tendo dois postadores que estudam Computação, é o cara do curso de viado (Ciências Humanas, Psicologia) quem acaba calculando as estatísticas.

Ataque dos Webcomics (Parte 7)

Achei o que aconteceu com a Rê Bordosa, depois de sua morte. Não me lembro se foi no último filme (Wood & Stock - Sexo, orégano e rock n' roll) que Angeli a "matou". Mas o filme é bem bom, assistam. A cena em que o filme começa só não é pior do que a luta de pelancas entre Borat e o seu colega de filmagem.

Maaas, continuando, história está no capítulo 11 e conta com o recurso Flash para ser executada. O site disponibiliza o download desse plugin, caso alguém não o tenha. Se vocês tiverem muita preguiça, tá aqui!

Ao que parece, ainda haverá muitos capítulos. Para dar uma palhinha, a Rê está num contexto tecnológico moderno, ou seja, tá na internet. Sim, ela é uma meretriz virtual, literalmente. O resto vocês conferem nos capítulos que eu não quero estragar nada, xD. Para ver/ler a história, -->clique aqui!<--

Eeenjoy!

Um post sobre música clássica

Gosta de música clássica, mas não tem dinheiro pra comprar os CDs? Seus problemas acabaram! Conheça a Rádio da Universidade da UFRGS! Música clássica quase o tempo inteiro (tirando alguns programas de discussão bem interessantes). Clique no link "Ao Vivo", e bom proveito.

Keep going

A prova de pesquisa em Psicologia é segunda-feira. O professor nos passou 33 questões que podem vir a cair na prova como um guia de estudo. Já tinha respondido 8 questões.

Tinha. O arquivo onde as respostas estavam se perdeu. Agora, só tenho 2 questões feitas. Pode parecer pouco, mas as questões são chatas de responder.

Tenho uma tarefa para a cadeira de Alemão Instrumental. Perdi a folha, e a aula é amanhã.

Além do mais, tenho um trabalho para sexta-feira. Nem começamos. E tenho outros dois trabalhos para segunda-feira, sendo que um deles eu não faço a menor idéia do que devo fazer. A pressão psicológica está chegando ao seu ápice. Estou a ponto de surtar.

Porquê estou escrevendo isto aqui? Por que é muito melhor do que ficar procurando uma folha escrota ou lendo sobre a técnica de observação aplicada à pesquisa.

If you're going through hell, keep going - Winston Churchill

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 4)

64 - Se, quando eu for um jovem pupilo houver outro garoto um pouco mais velho que me bate todos os dias, eu o matarei quando estiver dormindo. Se não, quando nós crescermos e eu virar o Herói Escolhido para Salvar o Universo, ele vira o Mestre do Mal.

65 - Meu mestre provavelmente usará um kimono branco. Portanto, um mestre que usar um kimono preto será rival. Logo, quando eu crescer o e virar o Herói Escolhido para Salvar o Universo, o pupilo do kimono preto será o Mestre do Mal. Então devo mata-los enquanto dormem. Com uma bomba C-4. (Lei do Karatê Kid)

66 - Eu não treinarei para desenvolver minha paciência. O Herói sempre bota pra fudê quando perde a cabeça e entra em estado berserker. (Lei dos super sayajins)

67 - Eu terei um irmão mais velho. Quando eu ficar sem amigos para se sacrificar por mim, eu gritarei o nome dele e ele aparecerá do nada para me salvar.

68 -






Veja a parte 3

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 3)

43 - Quando eu ver o Mestre do Mal matando minha família pela fresta da porta do único quarto que eles não viram e destruíram, eu não vou sair berrando com minha espada de bambu para tentar mata-lo, nem vou me decalarar seu inimigo que o destruirá no futuro. Vou fugir, treinar artes marciais e comprar uma Uzi.

44 - E/ou uma bazuca.

45 - Se eu usar um dispositivo de teleporte, terei um que me faça sumir e instataneamente aparecer onde eu quiser, não um que me faça voar até lá brilhando cor-de-rosa.

46 - Quando meu companheiro disser "Vá!, Eu seguro dele!" num combate perdido contra o Mestre do Mal, eu irei. Eu respeito a vontade dos meus amigos.

47 - Então volto com uma Uzi. E/ou uma bazuca.

48 - Eu terei apenas um robô gigante. É inútil ter vários pequenos se eles só servem pra se juntar num gigante.

49 - Eu terei uma penca de amigos. Não por que o poder da amizade me faz mais forte, mas por que todos os personagens menos importantes sempre se sacrificam pelo herói. Se tiver o bastante, só preciso ficar sentado.

50 - Meu esconderijo terá muitos guardas. Assim, quando, na segunda parte do ultimo espisódio da primeira temporada o Mestre do Mal finalmente encontrar o esconderijo, ele gastará mais uma temporada tentando entrar.

51 - Eu disse guardas? Eu quis dizer bazucas automáticas por todos os lados.

52 - Bazucas com Uzis.

53 - Pelo menos uma vez por temporada eu irei ao banheiro. Heróis ainda têm necessidades.

54 - Eu não usarei a mesma roupa todo dia ou roupas da mesma cor. Fica fácil descobrir que eu sou o Herói Vermelho da Equipe Multi-color se eu só uso vermelho.

55 - Nunca direi "vamos nos separar". Isso nunca funciona, e eu ficaria sem amigos para se sacrificar por mim.

56 - Eu não me sacrificarei por meu mestre. Ele já me ensinou tudo que sabe e já viveu o bastante.

57 - Depois, uso uma bazuca para me vingar do Mestre do Mal por ter matado meu mestre. Ele foi como um pai pra mim.

58 - Não usarei meu corpo como escudo para proteger nada nem ninguém de um ataque do Mestre do Mal. Apenas contra-atacarei com uma bazuca.

59 - E/ou uma Uzi.

60 - Invés de treinar em uma selva ou no topo da montanha com um mestre velho, treinarei com o B.O.P.E. E não vou pedir pra sair.

61 - Se o Mestre do Mal tiver uma identidade secreta famosa, eu não tentarei convencer a população de que ele é o Mestre do Mal. Usarei Photoshop e farei uma montagem dele transando com animais e colocarei na internet. Se não funcionar, pelo menos será engraçado. =D

62 - Quando eu finalmente acabar com o Mestre do Mal e ele ficar num estado deplorável, eu não direi "chega, ele já teve o que merece", por que eles sempre acabam voltando, curiosamente mais poderosos, e com partes de metal bem mais malvadas. O que ele merece é morrer com milhares de tiros de bazuca. E de Uzi.

63 - Meu poder máximo será desacarregado assim que o Mestre do Mal aparecer na minha frente, não no final da segunda parte do último episódio, quando ele já encontrou o escondrijo, destruiu-o, matou metade dos meus amigos (e a outra metade se sacrificou por mim) e tirou meus poderes, minha Uzi e minha bazuca. (Lei DBZ)


Veja a parte 2

Mais um filme para destroçar as lembranças de nossas infâncias

Se lembram do filme do He-Man? Com atores e tudo? Parece a maior bobagem que você já ouviu? Se a resposta for "sim", prepare-se para considerar apenas a segunda maior bobagem que Hollywood já pensou em fazer (ou vai fazer):


Ano que vem começam as gravações do filme live action de Dragon Ball Z. Com atores.

E sabe quem vai ser Goku? O filho do Tom Cruise em "Guerra dos Mundos", o figura aqui em baixo:




















OK, admito, ele tem cara de Son Goku (Songo Ku). Mas tem mais por vir.

Sabe quem vai ser o Piccolo? O Brainiac de Smallville.




















OK, ele também PASSA por Piccolo. Mas calma que não terminaram os personagens.
Sabe quem vai ser o Yamtcha? O Ando de Heroes.



























Não, você não está tendo uma crise psicótica. Esse cara pode ser o Yamtcha, que no filme vai ser o "grande sedutor" ou coisa parecida. Mas calma que a dor não acabou.


Sabe quem vai ser o Kuririn?














SALCI FUFU!
Ninguém. Deixaram ele de fora da história. Aliás, vamos falar um pouco da "história" do filme.


Aqui vai a biografia do Goku no filme:

[GOKU] 18 anos, Goku não é considerado legal e popular na escola, mas é na verdade um talentoso lutador de artes marciais que passou por treinamento rigoroso por parte de seu avô, Gohan. Depois da morte de Gohan pelas mãos do maléfico Lord Piccolo, Goku descobre o seu destino ao atender o último pedido de seu avô, que é encontrar o Mestre Kame e reunir as 7 esferas do dragão (ele já tem uma) para evitar que o malvado Lord Piccolo tenha sucesso em conseguir as esferas e domine o mundo.
Treinado pelo Mestre Kame, e ajudado por Bulma e Yamcha, amigos que ele encontra em seu caminho, Goku se mostra um formidável e quase invencível lutador. Em muitas aventuras perigosas para encontrar as esferas do dragão e salvar o mundo, Goku supera desafios físicos e emocionais claramente mostrando que está disposto a passar toda sua vida em busca das dragon balls com os seus companheiros.





Eu nem vou comentar a última parte, que diz que Goku está "disposto a passar toda sua vida em busca das bolas do dragão com seus companheiros" (destaque meu). Aliás, não vou comentar nada.

Nossa infância sofre. Agradecimentos para o Judão por veicular as notícias sobre esta maravilha da Sétima Arte, ao Marcelo por me mostrar a notícia e para ambos por cagarem minha noite.

Estatísticas do R&A

Comemorando que este é o Post Publicado Número 400, aqui vão algumas estatísticas do nosso blog:

POSTS PUBLICADOS

Huginn: 104 (26%)
Andarilho: 217 (54,25%)
Midiway: 3 (0,75%)
Lady Hell: 65 (16,25%)
Rainmaker: 11 (2,75%)

TOTAL: 400

Análise dos Dados:
Se isso fosse eleição pra presidente da república, eu era eleito em primeiro turno. E olha que eu tô parado.

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 2)

22- Se meu mestre tivesse sido assassinado pelo Grande Lord do Mal em um duelo, eu não sairia numa jornada louca para vingar meu mestre em um outro duelo por que, ou o Grande Lord do Mal é mais foda que meu mestre (o que não é bom), ou trapaceou na luta (o que também não é nada bom), ou os dois (muito ruim);

23- Treinamento é a chave do sucesso, e eu não ficaria fazendo doce quando meu mestre (se ele estiver vivo) dissesse "50 flexões, imbecil!";

24- Irmãs pré-adolescentes e adolescentes são com freqüência uma fonte de dor de cabeça para heróis, seja por estarem desaparecidas, por terem sido corrompidas pelo Grande Lord do Mal ou por simplesmente serem idiotas. Eu provavalmente amarraria minha irmã no pé da cama e só soltaria quando terminasse minha missão (pode parecer uma tortura, mas seguindo este guia pode-se terminar a Grande Missão para Matar o Grande Lord do Mal em três dias. Eu colocaria um potinho de água perto dela);

25- Antes de sair em viagem, checaria o bagageiro do meu carro/carroça/mula para ter certeza se meu irmão ou irmã pequena estaria indo escondido. Irmãos (e geralmente seus bichos de estimação escrotos) escondidos no porta-mala sempre causam problemas (Lei do Match 5);

26- Irmãos pequenos escondidos sempre causam problemas, mas eu sempre teria uma criança de 5 à 7 anos do meu lado em uma batalha. Como crianças nunca morrem nessas jornadas, eu usaria uma como escudo;

27- Eu aprenderia coisas úteis no meu treinamento, como invisibilidade ninja, luta com espadas afiadas e fabricação de bombas caseiras usando apenas cascas de laranja (Código McGyver);

28- Familiares e amigos mortos não ajudam em batalha, portanto eu não ficaria falando neles durante uma (Complexo de Hyoga);

29- Ser o Herói Escolhido para Salvar o Universo exige parcimônia e objetividade. Portanto, sem frescuras de sair cantando sobre minha missão para que todos meus inimigos saibam o que eu vou fazer. Eu faço minha missão e volto pra cagar em casa;

30- Nada de cores berrantes: as cores do herói são cores escuras para facilitar a camuflagem (pelo menos foi o que o Clodovil falou);

31- Eu usaria espelhos contra inimigos que têm um bizarro poder de paralisar as pessoas que olham para eles, ao invés de arrancar minhas retinas com uma colher;

32- Areia, poeira, bosta de vaca e substâncias corrosivas também são armas, especialmente poderosas contra cíclopes, porém inúteis contra idiotas como o Shiryu (Lei da Visão Além do Alcance);

33- Gravetos e pedras podem quebrar meus ossos, e do inimigo também. E pode ter certeza que VÃO quebrar os ossos DELE;

34- Reiterando: Uzi, Faca do Rambo, Bazuca;

35- E Coquetéis Molotov;

36- E cerveja Quilmes, por que ninguém é de ferro;

37- Se eu estivesse apanhando violentamente do inimigo, eu não ficaria me fresqueando e dizendo "não darei um passo para trás, vilão!", e sairia correndo pra salvar minha pele. Atirando com uma Uzi, se possível. Ou bazuca;

38- Eu faria uma seleção decente dos membros da minha equipe, ao invés de chamar qualquer babaca com uma arma andando na rua;

39- Nesta seleção, a pergunta "você é um traidor?" seria feita. De maneira sutil e eficiente, claro;

40- Outra pergunta feita de maneira sutil seria "você é capaz de usar esta arma sem arrancar seu próprio braço fora?";

41- Outra pergunta deveras importante: "você consegue usar esta arma sem o seu braço?";

42- Pensando bem, também seria obrigado a perguntar "Você TEM braços, não tem?";


Veja a parte 1

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 3)

41 - Assim que meu poder estiver garantido, destruirei todas aquelas máquinas do tempo idiotas.

42 - Quando eu capturar o herói, também pegarei seu cachorro, macaco, fuinha, ou qualquer animalzinho nojento que o siga por aí que seja capaz de desfazer nós e roubar chaves.

43 - Eu manterei um npivel saudável se ceticismo quando eu capturar a bela rebelde e ela dizer que está atraída pelo meu poder e minha beleza e vai tranquilamente trair seu amiguinhos simplesmente se eu lhe contar meus planos maléficos.

44 - Eu apenas contratarei caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Os que o fazem pelo prazer da caça tendem a coisas idiotas como igualar as chances para dar ao heróis uma chance justa.

45 - Eu me certificarei de ter certeza de quem é responsável por o que na minha organização. Por exemplo, se meu general fizer merda eu NÃO vou sacar minha arma, apontar para a testa dele, dizer "E esse é o preço do fracasso" e derrepente virar e atirar em qualquer soldadinho inferior.

46 - Se um conselheiro me disser "Meu querido, ele é apenas um homem. O que apenas um homem pode fazer?", Eu direi "Isso." e matarei o conselheiro.

47 - Se eu souber que um jovem imaturo e inexperiente, eu vou acabar com sua raça enquanto ele ainda é um jovem imaturo e inexperiente invés de esperar ele ficar maduro e experiente.

48 - Eu vou tratar com muito respeito e carinho qualquer criatura bestial que eu controlar com magias e/ou tecnologia. Assim, se eventualmente o controle sobre a criatura for quebrado, ela não vai vir atrás de mim por vingança.

49 - Se eu ficar sabendo da localização do artefato que pode me destruir, eu não mandarei todas as minhas tropas para encontra-lo. Invés disse eu mandrei ele procurem outra coisa e discretamente colocar um anúncio nos Achados e Perdidos do jornal local.

50 - Meus computadores terão seus próprios sistemas operacionais que serão 100% incompatíveis com os padrões IBM e Macintosh.

51 - Se um dos guardas das minhas masmorras começar se preocupar com as condições da cela da bela princesa, eu o transferirei para um função que não envolva contato com pessoas.

52 - Eu contratarei uma eequipe de arquitetos e inspetores para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados dos quais eu possa não estar ciente.

53 - Se a bela princesa que eu capturar disse "Eu nunca cassarei com você! Nunca, tá me entendendo, NUNCA!!!", eu direi "ah, fazer o que" e estourarei seus miolos.

54 - Eu não negociarei com algum ser demoníaco e depois tentar engana-lo só por que deu vontade de contrariar.

55 - Os mutantes de formados e esquisitos psicóticos terão seu lugarzinho nas minhas Legiões do Terror. Entretanto, antes que eu os mande em desfarçados em missóes que exigem tato e delicadeza, eu vou verificar que não existe mais ninguém para a missão que chamaria menos atenção.

56 - Minhas Legiões do Terror terão terinamento básico de tiro ao alvo. Qualquer um que não conseguir acertar um alvo do tamanho de um homem a dez metros será usado como alvo.

57 - Antes de usar qualquer máquina ou artefato capturado, eu irei atentamente ler o manual de instruções.

58 - Se for necessa´rio fugir, eu não vou parar, fazer uma pose dramática e largar uma frase de impacto.

59 - Eu nunca contruirei um computador com inteligência artificial superior à minha natural.

60 - Meu conselheiro de 5 anos de idade deverá tentar decifrar qualquer código que eu pense em usar. Se ele decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: isso também se aplica a senhas.


Veja a parte 2

Números da turma 2007/1 da Psicologia UFRGS

21:30. Chego em casa, depois de quase 8 horas seguidas de aula. Encerrou-se hoje uma cadeira, o que é sinônimo de "acabou-se um problema". Tenho agora mais 4 horas semanais disponíveis para fazer qualquer coisa. Olho meu cronograma, conto quantos trabalhos ainda tenho por fazer e para quando.

6 trabalhos:
1 é para amanhã;
1 é para até quinta-feira;
2 são para a próxima semana;
2 são para daqui à duas semanas;

Já decidi como serão usadas essas 4 horas semanais a mais.

Ataque dos Webcomics (Parte 6)

Looking for Group

Looking for Group é uma história épica sobre um elfo idealista. E um feiticeiro que chuta velhos por esporte. E toca fogo neles depois. Até perder a graça. Clichês antigos como a "jornada épica para salvar o mundo" ganham uma roupagem nova e ficam bem divertidos nesta história. Leiam.

Maravilhas Culinárias

Vai aí um biscoitinho crocante e delicioso de vespas?

Adivinha de onde veio a idéia? Quem responder certinho concorre à um pirulito 7 Belo. É só escolher o sabor. E é bom morarem em Caxias do Sul pq Sedex não rola. =D

Essa empresa de refri é a melhor!!! Qual outra venderia refris sabor Fufu Berry?

Aliás, que diabos é Fufu Berry??

Ah, e aproveitem o pacote de Natal, é um arraso.

Comer um hamburguer e tomar um refri de presunto deve ser abominavelmente interessante.

Para quem quiser ver o site da Jones Soda, clique AQUI!!

E vamos agitar esse blog! \o/

=*

Uma ótima semana para todos que postam/visitam o nosso blog. A idéia de remodelar o R&A ainda não morreu. Em breve surgirei com projetos melhores. Com sorte, em PHP e um domínio barato/prestável. Se isso for de interesse dos meus colegas bloggers, claro.

=****

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 2)

21 - Eu contratarei um talentosos estilista para produzir os uniformes das minhas Legiões do Terror, não aquelas roupas vagabundas que os fazem parecer stormtroopers nazistas, soldados romanos, ou hordas de mongóis selvagens. Todos esses foram eventualmente derrotados e eu quero que minha tropas mantenham o pensamento positivo.

22 - Não importa o quanto eu esteja tentado com a perspectiva de poder ilimitado, eu não vou absorver nenhuma concentração de energia que seja maior que minha cabeça.

23 - IEu terei ume stoque especial de armas de baixa tecnologia e treinarei minhas tropas em seu uso. Assim -- mesmo que os heróis consigam neutralizar meu gerador de força e/ou tornar as armas de energia padrão inúteis -- minhas tropas não serão ultrapassadas por um punhado de selvagens com paus e pedras.

24 - Eu manterei uma visão realista dos meus poderes e minhas fraquezas. Mesmo que isso tire um pouco da diversão da coisa toda, pelo menos eu nunca vou largar a pérola "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (Depois disso, a morte é geralmente instantânea.)

25 - Não importantdo o quão bem fosse funcionar, eu nunca contruirei nenhum tipo de robozão gigante que é completamente indestrutível a não ser por uma parte pequena e virtualmente inacessível.

26 - Não importa o queão gostosa for uma memra da rebelião, provavelmente existe alguma mulher tão gostosa quanto que não esteja desesperada pra me matar. Assim, vou pensar duas vezes antes de mandar trazer uma prisioneira aos meus aposentos.

27 - Eu nucna contruirei apenas uma cópia de algo importante. Qualquer sistema importante terá painéis e fontes de força confusos. Pela mesma razão eu sempre carregarei comigo duas armas totalmente carregadas.

28 - Meu monstro de estimação será mantido numa jaula segura de onde ele não possa escapar e eu não possa acidentalmente tropeçar e cair dentro.

29 - Eu me vestirei com cores vivas e brilhates, e assim confundirei meus inimigos.

30 - Qualquer taberneira gostosona no meu reino será substituída por garçonetes sem graça que não irão ajudar ou se envolver romanticamente com o herói e/ou seu ajudante.

31 - Quaisquer magos mancos, cavaleiros possantes, bardos sem talento e ladrões covardes nas minhas terras serão mortos. Meus inimigos com certeza abandonarão sua aventura se não acharem nenhum tipo de diversão.

32 - Eu não entrarei em fúria e matarei um menssageiro que me trouxer notícias ruins só pra mostrar o quanto eu sou malvado. Bons menssageiros estão difíceis de se encontrar.

33 - Eu não obirgarei as mulheres gostosas de minha organização a usarem apenas sutiãs de metal. É mais moral com um sistema mais formal. Similarmente, roupas feitas ineiramente de couro preto serão reservadas para situações formais.

34 - Eu não me transformarei numa cobra. Isso nunca ajuda.

35 - Eu não terei um cavanhaque. Anitgamente isso o fazia te parecer diabólico. Agora só te faz parecer um membro afastado da Geração X.

36 - Eu não aprisionarei membros do mesmo super grupo numa mesma cela. Se forem prisioneiros importantes, eu guardarei a única chave comigo, ao invés de dar uma cópia pra cada guarda abobado que estiver nos corredores.

37 - Se meu confiável tenente me disser que minhas Legiões do Terror estão pérdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu confiável tenente.

38 - Se o inimigo que eu acabei de matar tiver um irmão ou cria em algum luar, eu os encontrarei e matarei imediatamente, ao invés de esperar eles cresecerem e desenvolverem seus sentimentos de vingança contra mim.

39 - Se eu realmente precisar entrar em batalha, eu certamente não irei na frente da minhas Legiões do Terror, e nem ficarei procurando meu contraparte no meio da bagunça.

40 - Não serei cavalheiresco nem farei alardes. Se eu tiver uma super arma indefensável, eu usarei assim que possível, ao invés de deixa-la em estoque para usar numa ocasião especial que nunca vai chegar.


Veja a parte 1

Sutiã Ecologicamente Correto

"Sutiã ecologicamente correto vem com compartimento para guardar hashis. A proposta da empresa é evitar o uso dos palitinhos japoneses de madeira; a peça é feita com partes de tigelas de arroz (lado esquerdo) e sopa (lado direito)"



Pronto! Não precisamos mais de Cup Noodles. Levamos no sutiã e pronto. Já vi mulher carregar (no sutiã) chave de casa, dinheiro (clássico), meia, laranjas, tomates e por aí vai. Mas levar tudo prontinho e quentinho assim...deve ser uma boa no inverno.
Imagina, num dia corrido, uma mulher no busão sentada ao seu lado, abre a blusa delicadamente e começa a almoçar. Cool, huh?

=*

Cientistas também não tem o que fazer...

Ah, o ócio. Isso não é privilégio apenas de quem não tem uma atividade fixa diária (leia-se emprego), mas também de quem, em tese, teria muito o que fazer. Acontece que chega uma hora em que, suponho, o trabalho torna-se entediante e nós tendemos a criar situações em que possamos nos divertir, sem que talvez, necessariamente, nos desviemos de nossas atividades normais.
Nesse contexto, eis que surge um bando de cientistas sádicos (e renomados, da Universidade de San Diego, EUA), aplicam uma injeção 'dolorosa' em ratos e colocam uma foto de Paris Hilton na gaiola. Sim, você leu perfeitamente. Paris Hilton.

"Os pesquisadores perceberam que, depois de uma injeção dolorosa, os ratos do sexo masculino passavam menos tempo lambendo a ferida (sinal utilizado para determinar a quantidade de dor provocada) se na gaiola houvesse uma foto da socialite.
...Os próprios cientistas colocaram em dúvida as propriedades terapêuticas de Paris Hilton. Para eles, a imagem provavelmente age nos hormônios do estresse."

Isso me lembra de quando eu era criança. Caía um tombão e chorava um pouco. No que minha mãe aparecia, abria o berreiro e cessava logo após ela dizer que "antes de casar, sara, minha filha.".
Citei isso porque achei que tinha a ver. Acho q vocês concordam =D

=*

Via UOL

100 coisas que eu NÃO faria se me tornasse o Herói Escolhido para Salvar o Universo (Parte 1)

Inspirado no post anterior, lembrei-me que muitos heróis quase sempre cometem erros cruciais, que atrasam em muito sua missão. Claro, como eles são os Escolhidos eles nunca morrem, mas enchem o saco dos outros sobremaneira. Deve ser por que nunca fizeram uma lista como o Huginn fez.

1 - Ao enfrentar o Grande Lord do Mal, eu não ficaria com pena. Chegava chutando a cara do locke, ao invés de utilizar a antiga estratégia de causar uma fratura no braço do inimigo de tanto ele me socar ou afogar ele no meu sangue.

2 - Eu não teria um unicórnio fofinho como meu animal de estimação, ou qualquer bichinho fofinho. Estes bichos escrotos sempre conseguem se meter em perigo, e eu teria que salvar ele. Este fato é também conhecido como "Lei de Uni".

3 - Eu não iria chamar o Grande Lord do Mal para um duelo de homem contra homem no meio das Grandes Terras Malignas, onde estou cercado de orcs, ogros e atendentes de telemarketing. Além do mais, ele é o Grande Lord do Mal, certo? Por que diabos eu acreditaria que ele iria vir sozinho pra me enfrentar? Eu entraria desapercebido no castelo dele, e mataria ele. Durante o sono.

4 - Eu usaria armaduras decentes, com capacetes de verdade ao invés de tiaras charmosas. E bombas caseiras.

5 - Eu lutaria ao invés de dançar.

6 - Se eu fosse o Escolhido que vai salvar o Universo, e tivesse todos os servos do Grande Lord do Mal no meu encalço, eu não perderia meu tempo ajudando pobres camponeses a procurar suas ovelhas que sumiram na última tempestade. Como é que esses camponeses conseguem caminhar e respirar ao mesmo tempo?

7 - Ao chegar na ultima batalha na terceira parte do último episódio, depois de ter perdido os poderes na primeira parte e os recuperado na segunda, e finalmente conseguir subjugar o Lord do Mal e ele pedisse misericórida dizendo ter se arrependido... eu o ouviria. Depois, cortaria sua cabeça.

8 - Eu não usaria uma espada que não tem fio e que solta riozinhos quando montada como Lego com a faquinha e o escudo dos meus parceiros menos poderosos e importantes para a trama. Usaria uma bazuca. Os colegas menos importantes só iriam recarregá-la.

9 - Eu não deixaria o Lord do Mal escapar por que ele deixou meu colega menos importante pendurado num penhasco, prestes a cair num rio de lava. Eu iria atrás do Lord, cobriria ele de porrada, e, se desse tempo, resgataria meu colega. Se não der tempo, nem dá nada... ele nem era importante mesmo.

10 - Meu veículo na teria o formato nem faria o som de um animal. Seria um veículo ultra potente, invisivel, indetectavel, e armado com mísseis. Muitos mísseis.

11 - Eu não teria namorada. O Grande Lord do Mal sempre seqüestra a namorada do Herói Escolhido. Além disso, as namoradas só enchem o saco. Fato também conhecido como "Lei de Saori".

12 - Eu não exclamaria para o Grande Lord do Mal no ápice de uma surra "Eu não vou morrer porque tenho AMIGOS!" ou outras viadagens do gênero.

13 - Eu pesquisaria sobre os poderes do Grande Lord do Mal antes de confrontá-lo, ao invés de ir tomar uma surra feito cachorro cego. Wikipédia é uma arma.

14 - Se meu inimigo mandasse periodicamente inimigos para me enfrentar, e toda vez que eu derrotasse eles, o Grande Lord do Mal fizesse uma magia com os dedos para fazer o imbecil que ele mandou crescer, eu cortava os dedos do Grande Lord do Mal. E a cabeça também.

15 - Na batalha, da testa pra baixo é canela. Como diria Feyerabend, "Tudo Vale".

16 - Se a Princesa do Reino Encantado do Bomfim que eu tenho que escoltar até a Montanha do Mal Maléfico encher muito o saco, eu amordaço ela. Fim de discussão.

17 - Eu sempre levaria um sorine comigo, caso eu tenha que me esconder no meio do mato junto com outros. Sempre tem alguém que espirra e caga tudo.

18 - Eu teria sempre um pacote de explosivos plásticos C4 e uma Uzi à mão.

19 - E a faca do Rambo.

20 - E uma bazuca. Bazucas são legais.

21 - Se o Grande Lord do Mal estivesse em busca do Grande Artefato que faz as Pessoas Imortais, eu destruía essa merda ao invés de ficar me ensebando e dar a chance do animal ficar infinitamente mais difícil de matar.

100 Coisas Que Eu Não Faria Se Me Tornasse Um Mestre Do Mal (parte 1)

Primeiro de 5 posts que montarão uma lista do que NÃO fazer se você for um mestre do mal, que achei aqui. Sabe aquelas coisas que você via os vilões de Power Rangers fazerem todo episódio e se perguntava "por que eles não fazem oooutra coisa?"? Era porque eles não tinham essa lista.

1 - Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de vidro resistente, não um que lhes esconda a cara e os impede de ver.

2 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém engatinhar neles.

3 - Meu meio-irmão nobre de quem eu usurpei o poder será morto, não mantido prisioneiro em anonimato nas minhas masmorras.

4 - Não é bondoso demais atirar em meus inimigos.

5 - O artefato que é a fonte do meu poder não será mantido na Montanha de Desespero depois do Rio de Fogo guardado pelo Dragão da Eternidade. Ficará no meu cofre. O mesmo se aplica ao objeto que é minha fraqueza.

6 - Eu não vou me deliciar com a situação do meu inimigo antes de mata-lo.

7 - Quando eu capturar meu adversário e ele disse, "Olha, antes de você me matar, você pode pelo menos me contar o motivo disso tudo?" Eu direi, "Não." E atirarei nele. Não, pensando melhor, eu atirarei nele e depois direi "Não."

8 - Depois que eu capturar a bela princesa, nós nos casaremos imediatamente em uma cerimônia discreta, não um grande espetáculo de três semanas, enquanto a fase final do meu plano é terminada.

9 - Eu não instalarei um mecanismo de auto-destruição a não ser que seja estritamente necessário. Se for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo: Não Aperte". O Grande Botão Vermelho "Não Aperte" irá disparar uma nuvem de balas contra quem for idiota o suficiente pra faze-lo. Similarmente, o botão ON/OFF não será claramente especificado como tal.

10 - Não interrogarei meus inimigos no meu santuário -- um hotelzinho pouco além das minhas fronteiras já serve.

11 - Serei seguro da minha superioridade. Portanto, eu não sentirei necessidade de provar isso deixando pistas na forma de charadas ou deixando meu inimigo mais fraco vivo pra mostrar que ele não é ameaça.

12 - Um dos meus conselheiros será uma criança normal de 5 anos de idade. Qualquer falha nos meus planos que ele consiga ver será corrigida antes de ser implementada.

13 - Todos os inimigos mortos serão cremados, ou pelo menos vários cartuchos de munição serão descarregados nele, e não deixados como mortos no fundo do precicpício. O anúncio de suas mortes, assim como qualquer celebração, será adiado até depois do pré-mencioado depósito.

14 - O herói não tem direito a um último beijo, ou último cigarro, ou a qualquer tipo de último desejo.

15 - Eu nunca usarei um dispositivo de contagem eletrônica. Se eu achar que usa-lo é inevitável, eu ajustarei para ativar quando o contador atingir 117 e o heróis está começando a entrar em ação.

16 - Eu nunca direi a frase "Mas antes de matá-lo, tem uma coisa que quero que saiba".

17 - Não empregarei ninguém como conselheiro, irei eventualmente escutar conselhos.

18 - Eu não terei um filho. Mesmo que sua ridícula e mal planejada tentativa de roupar meu poder falhasse facilmente, ela iria causar uma distração em alguma momento crucial.

19 - Eu não terei uma filha. Ela seria tá bonita quanto má, mas um olhar para as feições rudes do herói e ela trairia seu próprio pai.

20 - Apesar de suas propriedades relaxantes, não usarei de uma risada maléfica. Usando-a, fica muito fácil perder eventos inesperados que alguém mais atento não perderia.

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 20)

Achado no Orkut, a fonte jornalística mais confiável do mundo:

UMA BOMBA!!!!!..NESSA SEMANA ESPALHOU PELA INTERNET VIDEO E FOTOS QUE COMPROVA CASO DO APRESENTADOR GUGU DO DOMINGO LEGAL DO SBT COM SUA ASSISTENTE DE PALCO HELEN GANZAROLLI OS DOIS FORAM FLAGRADOS JUNTOS NUM MOTEL NO INTERIOR DE SÃO PAULO VIDEO E FOTOS MOSTRAM AMAÇOS ANTES DA ENTRADA DA SUÍTE DO MOTEL....'VEJAM ANTES QUE TIREM DO AR''.


Uma verdadeira bomba. Quem diria que o Gugu gosta de mulher?
Quero ver os comentários...

Um mago meigo...

Autora de Harry Potter revela que Dumbledore é gay

"Segundo a escritora, Dumbledore era apaixonado por seu adversário, Gellert Grindelwald, a quem tinha derrotado numa antiga batalha entre bruxos do bem e do mal.
"

É, na história dos livros, um dos grandes feitos de Dumbledore foi derrotar Grindelwald num duelo... Agora desobrimos que ele gostava mesmo de duelo de varinhas...

O interessante é que isso não aparece nos livros, ela apenas respondeu a uma pergunta de um fã. É interessante o que um autor cria em seu universo, que é muito maior do que ele nos passa nos livros. Mas o que será que uma criança pensa quando sabe que o maior bruxo de todos os tempos prefere duelar de costas?
Isso eu deixo pra vocês dizerem nos comentários...

Ei, Psiu!

Preciso confessar: eu tenho outro blog. Não é o que você está pensando! Eu continuo leal ao Roqueiro & Alcoólatra, mas criei este meu outro blog por necessidade profissional. É o Blog do Psiu!

Criado com o intuito de disponibilizar para as futuras gerações as edições virtuais deste maravilhoso exemplo de jornalismo de guerrilha.

Novo Layout para o Roqueiro!

É verdade, estou me empenhando bastante nisso enquanto não aparece trabalho por aqui.

Então, tá ficando jóia, mas elaborei uma idéia que precisará da ilustre contribuição de vocês, amados companheiros de blog.
Quero pelo menos 2 fotos de vocês pra fazer uma montagem bacana que tenha a ver com o nosso título do Blog. Fotos de vocês bebendo, tocando seu instrumento musical de sua preferência ou numa pose muuito legal. Andarilho, a tua de "Stalone Cobra" do álbum do orkut tb tá jóia, pode ser aquela =D.

Enviem para meu e-mail do GMAIL. Quem não o tiver, me avisa q eu envio pra vocês.
Assunto: Fotos para o Roqueiro.
Porque assim facilita a minha vida em filtrar as mensagens de vocês.

Beeejos!

Tecnologia "Bélica" (parte 2)

Tá, não tem nada a ver com coisas militares, mas é que o Andarilho tinha postado há algum tempo atrás a Camuflagem de Moita e eu acabei achando isso aqui, nas minhas perambulações pela net:



Isso mesmo, camuflagem de "Máquina de Refri". Mil utilidades, tipo Neston.

Via Terra

QueTipo de Metal É Você???

Bom dia

Eu sempre quis ter uma banda... mas eu nunca soube que tipo de música eu queria fazer, só sabia que era metal, mas, que tipo de metal????
Esses testes me disseram alguma coisa que me ajuda a resolver. São bem legais se você é mais um daqueles que sonham em viver de música como eu...

Teste 1
Teste 2



Enjoy!!!

Não Temos Biscoito

Quem já viu Chaves (quem nunca viu?) se lembra desse famoso episódio dos biscoitos...

Agora um videozinho de Hitler...



Abraços

This Is SPARTAAAA!!!!

Gatos, gatos, gatos...amo gatos!!! =D
Montagem de vídeos. Uns já conhecidos, outros creio que não. Mas com o áudio de filme ficou mto bala.



To postando bastante neh? Mas é bom sacudir a poeira. Não se acostumem, pois o mês do 'pura-bucha' ainda está rolando, hehehe.
Segundo o Huginn esta seria a minha foto numa sexta feira à noite, aqui no meu trabalho:



Via College Humor e Chongas

Melhor Ilustração

que eu já vi sobre essa música do Pink Floyd (Another Brick in The Wall, pros leigos). Música da minha infância, cresci ouvindo essa banda maravilhosa que hoje, infelizmente, não está mais na ativa. Em compensação, as EMO music from hell ficam aí crescendo e multiplicando-se como ratos. ¬¬

Aproveito para dizer que dia 06/10 completei 21 anos. Agooora se explica pq eu ouço tantas antigüidades, huehuehue...

Sem mais delongas, aí vai a imagem:


Via Wooster Collective

O Carro para acabar com todos os carros (parte 9)

Adivinha que empresa criou esse carro aqui?



Muito bem, a Nissan. Adivinha de onde a Nissan é??? Só podia ser do Japão! Onde mais, neh?
Bom, o design desse carro foi inspirado em bares, ou seja, um autêntico PdA-móvel de luxo! Bares de onde? Provavelmente pubs. Nah, infelizmente, coisas como o Galleria não devem ter entrado nas possibilidades. (galera de Caxias sabe do q estou falando, hehehe)

Esse painel é uma loucura. Parece coisa de Star Wars, com hologramas e talz...bem interessante.



A idéia é atingir o público jovem com esse design. Diz o fabricante que o objetivo do projeto é aproximar as pessoas e deixá-las confortáveis, como num bar. Exceções de bares à parte, acho que a empresa foi feliz. Problema será ficar confortável com um monte de gente olhando "o carro bizarro que está passando ali, ó!"

Tem outros que são designers autônomos. esse aqui quis criar um escritório no próprio carro. Ele estaciona, se ajeita e trabalha o dia todo. Será que param para vê-lo? Imagiiine!



Via Terra

A Tale Of Rock

Boa Noite

Olhem esse videozinho que chuchu...

Uma animação foderástica...



Abraços

Tecnologia Bélica

Os Estados Unidos desenvolveram a mais poderosa tecnologia de camuflagem do mundo:

A camuflagem de moita. Aposto que vocês nunca saberiam que isto é uma pessoa se não fosse por mim.

Da série "A realidade supera a ficção" (Parte 19)

Íris faz lipoaspiração no queixo e no abdomen, diz jornal

Segundo informações da coluna Retratos, da Vida, do jornal Extra, a ex-BBB e agora apresentadora Íris Stefanelli, 28 anos, teria se submetido a uma lipoaspiração no queixo e no abdômen.De acordo com a publicação, a operação teria sido feita neste final de semana na Clínica Santé, em São Paulo. A Ex-BBB queria emagrecer cerca de 5kg.

Desde quando tem como lipoaspirar queixo? Ou melhor dizendo: desde quando tem o que lipoaspirar do queixo?

Enquanto isso, no trabalho... (parte 1)

Internet no trabalho estimula a 'cibervadiagem'

É muito comum conversar com alguém por msn que está ocupado, e no nick está escrito "no trabalho, posso demorar pra responder!", mas responde prontamente todas as suas mensagens. A frase é um modo de tentar compensar a vadiagem que está cometendo, enquanto devia estar trabalhando...

Aliás, onde vocês acham que eu estou agora???

Até que tem salvação...

Calheiros: Conselho volta atrás e separa processos

Olha só, talvez o Brasil não seja assim esse mundo perdido. O Conselho de Ética voltou atrás em duas das investigações contra Renan Calheiros. Não é lá uma justiça perfeita (que teria sido prendê-lo assim que foi denunciado), mas é melhor que nada.
Claro,provavelmente não vai acontecer nada e, se duvidar, ele ainda ganha um processo por danos morais,pelas suposições de má fé que fizeram sobre ele.

As investigações que serão reabertas serãs a suposta compra de meios de comunicação através de laranjas em Alagoas e sobre a suposta participação do senador em um esquema de desvio de dinheiro nos ministérios comandados pelo PMDB. De ter usado dinheiro roubado para pagar a pensão de sua filha bastarada aparentemente ele não é culpado... Como eu disse, não é justiça perfeita.

Esperemos que ele tenha algo do que merece, dessa vez... Pode parecer em vão, mas quem sabe?

E em último caso, torçamos para que alguma macumbeira faça o pau dele cair.

Videosos Bacanosos (parte 6)

Primero, um video que já deveria ter sido postado faz tempo.
Um clipe de uma música de autoria minha e do Rainmaker.


E outro, intitulado Primo do Jeremias (vocês lembram do Jeremias), mostra uma versão muito interessante da música Skyline Pigeon, do Elton John.



Prometo que meu próximo post terá conteúdo.

=*

Cultura Brasileira

Hoje estou aqui para falar de um assunto que pode ser clichê para muita gente, mas eu vou falar sobre o mercado musical brasileiro.

Numa conversa que tive com um amigo meu, vimos que no Brasil é impossível seguir uma carreira musical, o bom e velho Rock não funciona nesse país onde o que prevalece é uma falta de cultura absurda.
As coisas são feitas em busca de fama e dinheiro e até uma Égüinha Pocotó ridícula e nojenta consegue gravar um CD. Por quê? Porque é assim que funciona nessa merda.
Meu sonho é seguir carreira musical, formar uma banda, fazer boa música e passar minha mensagem. Mensagens de amor, paz, harmonia, mundo melhor. Se fizer sucesso, melhor ainda, mas se não fizer, foda-se. Eu só quero que ouçam minhas idéias... Mas como eu vou fazer isso se o que predomina é gente medíocre que nunca fez música e que só toca nas rádios porque é engraçado? Isso é uma vergonha.
Depois as pessoas se perguntam porque que todos os artistas bons fazem sucesso em outros países primeiro. Quer saber o por quê? Porque lá a música é valorizada e apreciada, não importando o estilo.
Lá as pessoas se interessam por coisas novas, por gente que tenta ganhar a vida com música. Lá não tem essa coisa de música por dinheiro, mas música por música.
Minha cunhada foi para Londres esse ano e adorou. Ela também pretende fazer música e se surpreendeu com a cultura superior à nossa.
Em Londres você vê gente tocando em metrô, em shopping, no meio da rua, tocando blues, tocando rock, tocando música celta e sabe qual é a diferença? As pessoas páram e ouvem com gosto e apreciação. Agora pensa como seria aqui... Ou você é mandando parar com berros ou é tirado à força pela polícia porque "você não tem autorização para tocar" (leia-se como "seu vagabundo, vai achar o que fazer").
Eu vou sair desse país de merda quando terminar minha faculdade e não quero saber de fazer música aqui. Vou tentar a sorte lá em cima porque lá é onde a cultura prevalece e não os bolsos de políticos e outros corruptos. Lá eles vão ouvir o que tenho a dizer.
Vivemos num país inculto e primitivo e eu acho que não há jeito de mudar. E ainda tem a audácia de criar um prêmio de capital da cultura... Coitados...

Luca Turilli - Mother Nature

OOOOOOOOOLÁ

Como a quantidade de empregos nessa cidade é imensa e o processo de seleção é tri facilzinho... eu continuo desempregado.

E em um desses fins de tarde frustrantes, eu achei esse vídeo chuchuzinho



Para algumas pessoas que se emocionam facilmente com música (como eu), isso serve de exemplo para NÃO fazer igual.

O melhor são os créditos.

ABRAÇOS

Semana do Pura Bucha - Reloaded

Mais uma vez, tenho uma Semana do Pura Bucha pela frente. Por isso, postar será bem complicado. Tá certo que eu quero terminar a história de Curitiba, mas fazer os trabalhos de Psicologia Social (e todos os outros) está bem acima na minha lista de prioridades.

Sem mais delongas, espero que meus companheiros de blog Huginn, Lady Hell e Rainmaker atualizem este negócio com a freqüência desejada.

Abraços e até meu próximo descanso!

Macho, macho meeeen....

Y - M - C - A!!!
(singing: uááái ém sí êêêêi...)



Pouco amado isso? Esses chuchuzinhos dançando todos juntinhos *.* ...
Imaginei também eles dançando Sandra Rosa Madalena (é esse mesmo o nome neh?)...
ou ainda: Fica comigo! Agoooraaa....

hehehe ^__^

Pra todos os gostos...

cores, amores....


Clique aqui!

Isso me lembra aquela propaganda da Dove. A empresa, entre outras artimanhas de marketing, visava colocar mulheres 'normais' nas suas propagandas, ou seja, "Uma campanha pela real beleza".
Definindo mulher normal: com celulite, com estrias, com barriguinha, com cabelo cuidado, porém não alisado à prancha ou com baby-liss. Simplesmente as mulheres que vemos todos os dias lutando pela sua sobrevivência. No fundo, somos muito orgulhosas de tudo q temos/somos.

=*

Coisas que desaprendi na faculdade...(Parte 2)

Desaprendi a comer devagar. Parece besteira, mas não é. Ao menos meu Gastroenterologista disse que se eu quisesse melhorar da minha úlcera, eu deveria, entre outras coisas, comer devagar. A merda é que intervalos de 1h ou 2h nem sempre são suficientes pra isso. Vejamos:
1-Almoço = 2h : Se contarmos deslocamento, lá se vai uns 15min (andando devagar) pra ida e pra volta. 30min já se foram. Aí você tem q entrar na fila, se servir e sentar-se (se for esperto e arranjar lugar pra sentar antes de se servir, senão decresça mais uns 5-10min). 10min básicos perdidos. Se antes do almoço, por divina inspiração, vc se lembrar de que tinha q fazer algum trabalho/estudar, vai querer reservar pelo menos 1h.
Sobrou: em torno de 20min, sendo mto esperançosa.
2-Intervalo = 1h40min : Beleza! Hora da janta. Nesse tempo, das 18h até 19:30, a UCS entope de gente de maneira quase mágica. Em questão de minutos o barzinho enche. Sem delongas, professores amam deixar xerox duma semana pra outra para a gnt pegar ou ainda aqueles trabalhinhos de uma folha que consomem certo tempo pra fazer. Pra mim, que trabalho o dia todo, isso é uma merda. Um dia coloco meus horários pra vcs.
Entre ser atendido, disputar à tapa um lugar pra sentar e comer em paz e depois fazer aquele trabalhinho que vai valer, talvez, a salvação do seu semestre...desconte 1h20min.

E quem estudou no CETEC (Centro Tecnológico Universidade de Caxias do Sul (que eu espero q não tenha mudado de nome de novo!)), sabe o q é ter que almoçar em 1h.

=*

A propósito...

... gostei do "Obra Composta por" que aparece do lado do nome do postador. Bem mais poético do que "Cagado por" ou coisa que o valha.

O Ministério da Saúde adverte

Preciso escrever alguma coisa. Qualquer coisa, mesmo que besta. Passei o dia de hoje inteiro debruçado sobre questões de metodologia de pesquisa em Psicologia, e por mais que eu ache o assunto interessante e importante para minha futura profissão, precisava dar um basta em todo trabalho e parar para descansar um pouco. Dei-me conta, de maneira muito brusca, que não comi nada substancial o dia inteiro, não escutei música, não fiz absolutamente nada além de estudar. E o engraçado é que só notei tudo isso após constatar que a qualidade do meu trabalho estava decaindo.

Fiquei surpreso com a minha determinação em terminar de responder todo o questionário da prova. Não muito tempo atrás daria prioridade máxima para qualquer coisa fora os estudos (como descongelar o freezer da geladeira, por exemplo). Mas hoje fui para o extremo oposto, e esqueci de comer. Sim, esqueci de satisfazer uma necessidade fisiológica básica! Que determinação doentia apossou-se de mim?

Decidi então fazer alguma coisa para comer, descançar, cair um pouco em estado de ócio criativo. Ficar algum tempo sem fazer nada objetivamente útil é muito importante para a saúde física e mental de qualquer um. Só depois de ter tomado essa decisão meu mundo parece mais leve. Fico até em dúvida sobre o que fazer: Ler um livro? Tenho vários na lista do "Por Ler". Olhar algum filme? Também tenho muitos desses aqui em casa. Decidi primeiro escrever alguma coisa para o blog, que precisava ser atualizado, afinal ficamos quase 4 dias sem atualizações até o Rainmaker se coçar e por alguma coisa.

Em todo caso, o post desta vez vai ser curtinho (algo raro para meus padrões). Só vou dar um conselho para quem estiver lendo isto: lembrem-se da Pirâmide de Maslow.

Agora, dá licença que eu tenho que descansar.

Coisas que aprendi na faculdade (Parte 38)

Lembre-se sempre de comer. Não deixe a faculdade interferir em sua alimentação.

Novo CD do Scorpions: Humanity Hour I

Boa Noite

Hoje eu gostaria de falar do CD "Humanity Hour I" do Scorpions.
Klaus Meine disse que a banda não está presa à década de 80 e eu concordo com isso. O CD mostra um trabalho moderno mas que não foge do bom Rock que o Scorpions sempre soube fazer e, outra coisa, não é New Metal (isso é muito importante).

As letras humanitárias continuam à toda. Praticamente todo o CD é escrito querendo passar mensagens de paz, amor e mundo melhor, claro que também há aquela baladinha romântica para se ouvir ao lado de quem se ama, mas a essência é outra.

Riffs pesados mas, ao mesmo tempo, agradáveis de se ouvir, linhas vocais bem boladas e melodias inteligentes fazem desse álbum uma exceção do que estamos ouvindo no Rock de atualmente.

Para quem é fã de Scorpions recomendo fortemente e, para quem gosta só do Scorpions dos 80's, recomendo, pelo menos, ouvi-lo atenciosamente. O Scorpions mostra que não é uma banda sem horizontes e que sabe fazer a música certa no momento certo.

Esse CD só aumentou minha admiração pela banda.

Segue a Tracklist abaixo:

Hour I

The Game Of Life

We Were Born To Fly

The Future Never Dies

You're Lovin' Me To Death

321

Love Will Keep Us Alive

We Will Rise Again

Your Last Song

Love Is War

The Cross

Humanity

Abraços

Iron Man!

Gente, catei isso no Sedentário, mas tive que postar.
O trailer do filme do Homem de Ferro.
Não por que o Homem de Ferro é o mais legal (ele não apssa de um guarda costas do Capitão América.... brincadeira, Starketes XD), mas pela trilha sonora: Black Sabath - Iron Man.

Nesse filme, Tony Stark é capturado por terroristas e é forçado a construir um míssil pra eles. Mas no lugar do míssil ele constrói uma super armadura, que a ajuda não só a fugir, mas também a detonar o cativeiro e os captores num super estilo misto de Robocop e Duro de Matar. Depois a armadura muda pra super estilosa vermelha e dourada.. que voa =D.

Coisas que desaprendi na faculdade...

Me dei conta disso há pouco tempo. Nosso saudoso Andarilho costumava postar (e ainda posta) as coisas que ele aprende na faculdade. Eu quero postar o que andei desaprendendo na facul...e até q não foram poucas...
Vale lembrar que meu ambiente é UCS. O do Andarilho é UFRGS, ou seja, um mundo quase paralelo. Mas vamos lá!

A trivial:

"Desaprendi a verificar a pastinha de xerox dos professores. A UCS tem o ambiente UCSVirtual onde a maioria (que sabe usar um computador e não tem aversão à essa máquina) coloca as listas e apostilas tudo ali. Você acessa de casa, imprime e tá feito. Mas isso não reduz nossa característica de sermos burros-de-carga, onde sempre se leva mais papel inútil, quase sempre de uma aula só, do que coisas q vc vá usar, ao menos, um mês."

Galera, vamos pra Holanda....

Já que estou no espírito de guardar moedinhas pra me mandar daqui, num futuro não mto distante, decidi postar essa notícia: Aqui!

Vamos explodir coisas!!!! xD

Não gastaria tanta coca-cola no Congresso Nacional, mas....uns molotov até q ia bem...neh?

Vamos explodir as laranjas do Renan Calheiros, se é q vcs me entendem...

=(

Gente....

Quero pedir desculpas de novo. Faz tempo que não consigo vadiar na net o suficiente pra achar coisas legais pra postar. As razões? Bem, estou fazendo trabalho de duas pessoas, quase, exceto por poucas tarefas que não sei fazer. E a faculdade anda ficando mais e mais puxada. O de sempre, em resumo.
MAS
Prentendo voltar em breve =D
Nesse meio tempo, dou uma passada por aqui quando posso e comento nos posts.

Beeeejo! =****

Aloprando em Curitiba (Parte 7)

Dia III: Saíndo do armário

Parte IV - Início da Noite

Nossa! Fazia tanto tempo desde o último post desta série que eu até tinha me esquecido como eu formatava os textos! Só espero lembrar do que rolou em Curitiba.

Mas enfim! Saí correndo para comer alguma coisa e, sonhando com um xis, queria ir direto para o Alemão. Mas resolvi ser cordial e passar na sala do GDV do pessoal lá da UFRGS, sobre Reforma Curricular, comandado pelo Chico (auto-proclamado dono do motel mais barato de Curitiba) e Cris, a amável metaleira do quarto ano que me convenceu (quase à tapas) a ir pro GDV de Estatuto. Queria ter participado da discussão, considerando que eu sou aluno do novo currículo da Psicologia da UFRGS, mas o dever falou mais alto. Pena. Deu para perceber que a discussão foi muito boa só pelo "escrotidão" escrito no cartaz feito pelos participantes (e pelo Chico xingando um mala de Minas Gerais).

Depois que limparam a sala onde o GDV ocorreu, ficamos fazendo hora no corredor. Enquanto desempenhavamos esta importante tarefa, a Cris veio me pedir qual era proposta que o pessoal da UFMS tinha feito para modificar completamente o estatuto e o que tinha sido discutido a respeito. Respondi que o Leo só fez destaques pontuais. Quase o tempo todo, verdade. Mas mesmo assim, não eram mudanças tão radicais. Foi só eu dizer isso que a Cris me falou algo que me deixou louco da vida: logo depois que saí da sala do GDV de estatuto, os caras da UFMS distribuiram a proposta deles. Senti-me traído. Mas eu teria mais uma oportunidade de encarar este problema. Outro problema muito mais importante me incomodava no momento: a fome. Alguns de meus colegas já tinham se bandeado para o Alemão para jantar, então fomos nos juntar a eles.

A arquitetura do Alecrim é muito simples: uma área com mesas externa, duas portas grandes daquelas que se fecham com portão de ferro, uma área com mesas internas e o balcão. Meus colegas estavam sentados atrás da parede entre as portas, de modo que não conseguia enxergá-los da rua. Por isso, só sabia que eles estavam lá por causa de suas vozes. E a voz que mais me irritou durante o dia inteiro estava lá: Leo. Claro que ele estava falando pelos cotovelos. Não posso negar, porém, que foi uma boa oportunidade de confrontá-lo a respeito daquelas propostas de estatuto que eles começaram a distribuir. Como a parte racional da minha mente desconfiava, eles não esperaram eu sair para começar a distribuir a proposta. Foi apenas uma infeliz coincidência, se é que isso existe. E as propostas distribuidas foram as mesmas que ele propôs. Mas enfim, ninguém deve mais agüentar ler a respeito do Leo e seu estatuto, e nem eu agüento mais escrever sobre ele. Ainda bem que ele foi embora logo e me deixou jantar em paz.

Continua...

Coisas que aprendi na faculdade (Parte 37)

"Democracia" é o poder do Demo.

Ataque dos Webcomics (Parte 5)

Vendetta

Não sei bem descrever a história deste webcomic. Ela se passa em um futuro não tão distante, onde a megacorporação Maia-Gyushi controla, de forma sutil mas com mão de ferro, toda a sociedade com seus produtos e inteligência. Neste mundo distópico, vivem os personagens principais: Louis, um homem cujos olhos são completamente negros; Ben, soldado treinado nas artes de desaparição e infiltração; Brent, provavelmente o melhor atirador de elite que mundo já conheceu, apesar de seu tapa-olho; e um espadachim sem memória, chamado pelos outros de "Mike" por falta de nome melhor. Todos eles têm segredos sinistros, que gostariam de esconder ou esquecer. Ou nem lembrar. Em seus combates contra a Maia-Gyushi, tudo será revelado.

A qualidade da arte dos quadrinhos começa meio capenga, mas os últimos quadrinhos são realmente lindos. Vale a pena suportar a feiura dos primeiros para poder apreciar por completo a beleza dos desenhos e da história dos últimos.

Comercial da Pepsi de Pouquiiiiiiiiiiiiinhos Anos Atrás

Olá

Entre minhas vagabundeadas na Internet achei esse comercial

Derry Grehan do HoneyMoon Suite fazendo loucuuuuuuuuuuuuuuuras com sua guitar.

Para amantes do bom e velho Hardizão dos 80's, é de se gozar...

Apreciem

Everybody was Kung Fu fighting...

Ladrão leva a pior ao assaltar cego campeão mundial de judô

Um homem tentou sábado em Giessen (sudoeste da Alemanha) roubar um cego e se deu mal: a vítima era ex-campeão mundial de judô. Segundo a polícia, depois de dar um soco no rosto da vítima aparentemente frágil e indefesa, o ladrão, para seu espanto, foi atirado ao chão.

O judoca manteve seu agressor no chão até a chegada da polícia.


Não fui eu quem achou primeiro essa notícia. Na verdade, copiei do Kibe Loco, coisa que não costumo fazer. Mas achei necessário kibar esta noticía só pra poder dizer:

Mestre Po existe.

Ataque dos Webcomics (Parte 4)

No Need for Bushido!

Quem acompanha este blog desde seus primórdios, sabe que eu gosto muito de Samurai X. Então fica óbvio por que eu gostei do webcomic "No Need for Bushido!", que conta a história de um samurai idiota que só luta com espadas vagabundas, um monge shaolin cego que só fala coisas sem sentido (provavelmente ele seria um autor de Psicologia muito famoso se existisse realmente), um ronin bêbado e violento que luta com uma espada gigantes e uma princesa chata. A história é uma boa mistura de deboche e ação, e as cenas de lutas (quando são sérias) são muito boas, dignas do Retalhador. O traço e o colorido dos quadrinhos são muito bons, e vão ficando melhor conforme as páginas se sucedem.

Recomendo.

Ataque dos Webcomics (Parte 3)

Spiky-haired dragon, worthless knight

Ao contrário dos últimos, este webcomic não é humor negro. É apenas uma história medieval (pelo menos eu suspeito). Logo na segunda página, um jovem cavaleiro vai para as montanhas matar um dragão, sem espada, lança ou arma alguma. Não que ele tenha muita escolha, já que uma maldição impede que ele toque qualquer arma. Para sua sorte, o primeiro dragão que ele encontra é apenas uma bebê indefeso. Mas por algum motivo, ele não consegue matá-lo. E assim começa a história.

O site é atualizado quatro vezes por semana (o que é muito para um webcomic). Vale dizer que é tudo em inglês.

Ataque dos Webcomics (parte 2)

Aparentemente o Andarilho esqueceu dessa série, mas eu a trago a vida novamente com uma webcomic que é o cúmulo do sarcasmo e o humor negro. Fazendo piadas sobre mortes, doenças, catátrofes e drogas, esse site te faz rir com os assuntos mais tristes. Confira

Cyanide and Hapiness

Essa foi a última publicação, da série desa semana, em que cada tira fala de algum tipo de droga. Essa fala de caféina... que eu não sabia que era droga o.o



Clique na imagem para visualizar melhor.



=D